追忆时光深处的心情日记
1、追忆时光深处的心情日记
在我上学起,校园的那棵桂花树就很老了。粗粗的树杆上印满了岁月的辙痕。那时没有电铃,只能靠敲钟上下课,桂花树就是钟架子。古老的桂花树妆点了我丰富多彩的世界,燃亮了我求知的目光,也丰富了我童真的梦境。我曾把它画到画里,写到文章里,埋到心里,带到梦里。
上六年级时,我曾写过一篇散文诗《桂花树》:“桂花树呀,你这样美,这样香,是不是借来了仙女的胭脂红粉?一朵一朵,小花轻撒,片片绿叶,点点朝霞;让我把你带走吧,又怕你离开妈妈会想家。”那时在我的眼里,桂花树像个沉默的老人,用慈祥的目光望着我们,头顶茂盛的绿伞,却那般碧绿苍翠,开花时又如少女般缤纷嫣然。雨后,空气漾着清淡的芬芳,那是桂花的芬芳啊!那满树的金色花朵是下凡的仙女遗落人间的钗环,是敦煌飞天凌空飘举时的彩练,还是孔雀公主舞越潇湘的羽衣?不过,童年的我,只认为,她是一颗颗小星星,会带我飞到天边,飞到灰姑娘的宫殿里,飞到白雪公主的森林里,飞到很远很美丽的地方去。小时候的我,内向而文弱,仰视着它的高大魁梧,对外面的世界充满了热切的向往。我常呆呆地望着它,无声地倾诉着我的眷恋和不安。
流年似水,落花依旧,如烟的往事在琐碎而忙碌的生活中渐渐淡去。我回校当了教师,接过教我的老师的嘱托,也接过沉甸甸的责任。有时批完作业,走到树下,极目楚天,云淡风轻,看着阳光的脚,怎样在地上行走。眼前的葱绿组成深深浅浅的色阶,丝丝缕缕的可以入画。“碧色全无翠色深,烟波不动影沉沉”,这绿意慢慢浸透我苍凉的心,洇湿我的眼眶。三月,正是风起的季节,风,吹绿了小草,吹舞了树叶,也温柔地抚过我的脸庞,平复了心头缭乱的思绪。“琵琶起舞换新声,总是关山旧别情。”自己不再是那个风中起舞的翩翩少年,可以作一首云的诗,作一幅蝶的画。再不会伏在膝头写下一首不带阴影的诗。恍惚中自己变成了一朵蒲公英,一缕白云,一点萤火,一片孤树与烟村,一泓唐寅笔下悲凉慷慨的水墨,向着飘缈广阔的天际飞去,在乡村校园的大梦里,浑然迷醉,永不再醒。
小时候,总望着天空,想着书上的诗句:“天空是倒过来的海,让阳光擦亮我们的世界。”可这世界并不总是宁静祥和,并不总是欢歌笑颜。还有战火烽烟,还有阴影贫困,还有痛苦无奈。海啸的余波刚刚散去,又有地震的消息传来。无数无辜的生命,就在阳光下无奈地消散了,无声也无影。而世界并没有因此而改变什么,日子还在继续。生命,不过就是每一个再平常不过的瞬间。
长久以来,我们总在过这样那样的节日,人们以不同的.方式渲染着节日的气氛,漫步街头,尽是节日的商机。其实,我们生命中的每一天都是独一无二的,不能重复。逝者如斯,不舍昼夜,川水东流,先哲不复,闻韶处,空有绕梁音。生命,无法复制,无法更改,无法重演。每一个日子,平淡的,琐碎的,甚至烦乱不安的,也都只有一次,又何尝不是节日呢?
当暖风吹来春消息的时候,当柳树梢头漾出些许绿意的时候,桂花树走出了冬的沉默和冷寂,又开始了四季的交响。最近,桂花树又有了新邻居,是几株小巧花台里的绸子花。“片片蝶衣轻,点点猩红小,道是天公不惜花,百种千般巧。”那柔柔的花瓣,那蠕蠕的枝条,那灵动欲飞的色彩,像极了我们周围平凡而幼小的生命。只有珍爱这些生命的人,只有心底无私的人,只有海纳百川的人,才会从九天的霞光中采来这无边的秀色,才会从冷月的清辉中邀来这些脱兔的精灵。
又到了夜雨敲窗的时节。回眸处,是泪光中的微笑,燃亮心底的阴云,萋萋芳草,乡关何处是?烟波村顶,桃红又是一年春。
从朝阳挂上第一缕树梢,到晚霞在夕阳中梳妆,看我的学生们在太阳下金灿灿地绽放笑脸,就会想到泰戈尔的《飞鸟集》:“孩子,你是没有翅膀的天使,你长在我的心里,在我小藤花的梦里。”风中起舞的,是“花的学校”。孩子们嬉戏着最美的时光,我守在他们身旁,静静望着,流过的是桂花金色的涟漪。
2、静默在自己的时光心情日记
上了锁的心门,不需要打扰。
——题记
“哒哒哒”百无聊赖地看着秒针划过钟面,耳麦里一直在单曲循环阿悄的《没有人》。蝉,鸣得正欢,月光轻柔地洒在瓷砖上,折射出我彼时的容颜,坐在冰凉的瓷砖上,倚靠在床头,呢喃道:“或许,最好的朋友,只有自己”。
喜欢一个人背着书包,穿过拥挤人潮,以旁观者的姿态看一切的分分合合,不为任何事情所动容。低下头,看着手机上没有任何动态的'空间,也只不过是想把自己一个人的尴尬缩小一点罢了。嘴角始终牵强地上扬,好像在说,我不是一个人。只有自己知道,嘴角牵强地笑相对于没有任何动态的空间,是多么讽刺。
习惯拿起笔就在纸上写下所有的心事,从来会不向他人诉说。深知他们只是像听不幸者故事那样给我同情罢了,至于我伤到多深根本不会感同身受,或许某天我回过头时,还能看到他们把它当笑话告诉别人。
曾发了疯般地喜欢本兮的歌,那些伤感的歌总能让我笑出眼泪,那时的我,没有经受过任何伤痛,只记得那时的自己,连忧伤都是稚嫩的。后来的后来,在这个尔虞我诈的世界,连人性都能变得不真实,又总能奢望自己不在这弱肉强食的世界堕落,消沉,变得难合衬。不合群好似是我的代名词了吧。
不再去在乎谁的走或停,明白了留不住地再怎么强求也是无用。谁要走,我放手,受不了我脾气我不会强求,我很抱歉,让他们忍受我的任性,淡漠这么长时间。下次遇见,我会给他们一个微笑,不含任何情感的微笑。
谁说谁贱,谁说谁烂,一切贬低别人的话我不去参与。也不会像更年期的妇女一样遇见什么三姑六婆把家里长家里短说个不停。遇人也只是莞尔一笑,不多一言,知道太恬噪会惹人厌的,自己也只能拼命地把自己变成那种冰山,没有朋友,有的,只是黑夜里那种卑微来袭时的恐惧很寒冷,对于一切恐惧,我也只能提起笔在纸上写下自己的胡思乱想罢了,根本不敢奢望谁在此时给我一丝温暖。
别人在我背后捅刀子,也不会去在意,只会埋怨自己,是自己一厢情愿地把那把刀子递到他手中,哪怕血流如注我也只能咬着牙忍着痛,给他一个我很好的微笑。转身离去,给他一个决绝的背影。不会再转身之后掉眼泪,只会在夜深人静时一个人舔着那隐约渗血的伤口。
我知道,所有人都说我一身孤傲,活该凄凉。换作以前,我可能会说,我不是冷漠只是沉默。我不擅长交际也不喜欢交际,我不喜欢和太多人呆着一起,我讨厌自己的情绪要跟着大众,不能做最真实的自己。可谁能做最真实的自己。闭上眼,想起自己曾对同学说过的那段话:没有谁能做最真实的自己,除非他没有所谓。把眼泪忍回去吧,没有人会心疼,不然又有人要说你坏气氛了。
我开始学会把心事埋在心底,不像以往那样爱和别人诉说;我开始学会不让眼眶里的泪水看到外面的光;我开始学会把委屈从说不得到不必说;我开始学会让痛让伤在我心底开出花来;我开始学会遇事不慌不忙不去在意太多;我开始学会让自己心情不好的事情永远不去搭理;我开始学会最爱自己,不去招惹任何人,你说,我是在成长还是老去。
成熟的前提是与孤独为友,你告诉我,我现在把童真丢掉,对么?
——后记
3、路过的倾城时光心情日记
午后的阳光变得慵懒,使人有了丝丝倦意,晴朗的天气,闲适的学习,烦闷时偶尔的小憩,一切都是那么舒适。使人听了想睡觉的物理课也还在后面,这是最重要的。缕缕阳光透过窗户照进教室,射在桌子上,金黄金黄的,给这充刺着心慌马乱的心情的教室增添了几分宁静。全班人都在安静的做自己的事,听着自己的歌,或两桌的一同看电视,或爱学习的就写作业,只剩她与她周围的同学,时而冒出“电场力的方向是什么”的话语,断断续续,忽高忽低,打破着这祥和的.气氛。
这节课是阅读课,她吆喝着同学,最后才走。到了楼下入口的走廊,她显得格外开心,似乎高兴的事全写脸上了,都一蹦一跳的走着——原来这只是因为不远处的前面,那个背影出现了。
这次,不会再只是那匆匆的一眼,她终于可以静静的看着他一步一步的走进去。如果可以,她甚至可能会跑上前去踩着他踩过的脚步走进去。可这太明显了,她不想让人知道,不想让人发现她的小秘密,即使是好朋友也不行。在这个浮躁不安,人心叵测的圈子,对他,对她自己都是一种保护。况且她也不想去打扰他,就这样一直看着吧,也不知道还能看多久。
突然之间,她的脑子里闪现出,在那个华灯初烁热闹非凡的跨年夜,方茴走在前面,看着周围闪烁的彩灯,人们喜悦的表情,陈荨看着她略带丝丝笑意的叫着“方茴”,方茴转过头回道“诶,怎么了”,“没什么”,“方茴”,“诶,怎么了”,“没,没什么“方茴”,“怎么了”,然后陈荨肆意的笑着道“方茴”,与之前不同的是,这次喊得更大声了,走在前面的方茴转过身回答道“怎么了”,陈荨一副满足的样子浅笑答道“没什么,就是想叫叫你的名字”,方茴笑了笑,没说什么,继续往前走,陈荨又继续喊道“方茴”,这次方茴没问怎么了,直接答道“诶”。
他们就这样一个喊着,一个答着,一起走向属于他们的新年夜。她叫了声他的名字,只不过,没有以往说话的声音大,他本能的转身向后看了一眼,一副“哦,是你哦”的表情,她似乎更高兴了,一路呼喊,一路飞奔至他的身旁攀谈起来,身边还有一位同伴的事估计早忘到九霄云外了。
她就是这样,即使是片刻的舒适也会令其忘乎所以。
4、我们的时光的心情日记
时光飞逝,三年的时光如流水一般匆匆而过,转眼间我们也已经开心的在一起度过了三年,现在的我们将要面临着的就是毕业后的艰难选择和离别时的感伤。
至今仍然还记得曾经的我们是多么的不着调,我们怀着同样的.憧憬走进了同一所学校,那时的我们谁也不认识谁,我们就在那样一个懵懵懂懂的年纪里走进了彼此的时间,扰乱了彼此的心。
当时的你们是两个活泼开朗的小女孩,然而当时的我却是一个冷漠的小女孩,班上的很多同学都不会和我说话,你们也是第一个和我说话的人,你们说我说我们做朋友吧!而我却并没有搭理你们。
小时候的我也和你们一样是一个阳光的小女孩,可是却因为朋友让我无比失望,就因为对朋友的信任帮助了朋友却被别人视为了小偷,想要解释朋友却闭口不提此事,从此以后别人看我的目光都是另类的。
从那以后,我就再也不相信朋友了,我也是从那时起就没了所有的朋友,无论到哪里都是一个人独来独往,从而形成了当时冷漠的我。
是你们让我变回了当初的阳光,让我重新相信,重新拥有朋友,我们这些美好的时光将会成为我最美好的回忆。
如今我们将面临着无尽的伤感离别,三年的时间里,我们曾一起哭过、痛过、笑过、疯狂过,以后的路我们将会自己走下去,虽然我们不在彼此的身边,但是我们的心会在一起。
如流水般逝去的时间我们无法挽留,它带走了一切,却带不走我们无尽的思念,它抹去了无数的痕迹,却抹不去我们最美好的回忆。
感谢你们,让我在最美好的年纪遇到了你们,让我的世界变得更加明亮,我们的时光里永远住着彼此。
愿你们一世安好!
5、你和我的时光心情日记
记:深情不言你亦明了,深爱不语你亦懂了。
在黄昏融化了世界的色彩以前,你的`故事讲到了哪儿?张爱玲说:于千万人之中遇见你所遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了 ,惟有轻轻地问一声:‘嗨,你也在这里 。于此一起携手走过这青春岁月,总说流光容易把人抛,但依然坚信我深深的把你眷恋着,你便深深的依恋着我。
‘20xx.1.9。所谓相守?即为不弃~与你初心不变…,便是一段悠然岁月~亲爱的,我即将又一次离开你,去远方,带着爱你的心意,不乱不弃!你当知我心,当知我意。这半年的时间里面,希望你能找到好的工作,心情愉快,身体健康,家人和睦。能爱我如初。
3364(我把它记录下来)
时光蒹葭,执念入画,缕一段温暖回忆,取一段青春时光,我相信,在最初的地方有一个最初的我,就有一个最初的你。地久天长,莞尔一笑。
6、记忆深处的爱恋心情日记
时间改变了我们,改变了很多事,却始终没有改变过记忆,曾经以为的不会记起,竟被你的一句话重提到了眼前……
6年了,居然这么快,前三年我们好得所有人都以为我们在一起,好得很多情侣都嫉妒我们……后两年,你断了与我的联系……这一年,我千方百计,终于又重新联系上了你,抱着的想法里面,没有那一份眷恋的,只是不希望这么好过,也并没有伤害过对方,没有做过对不起对方的事,没有深仇大恨的'就这样决断了,只是想好好做朋友的……
也满以为自己放下的感情,就这样的被你的一句话逼得原形毕露。你问我“为什么我们在一起这么好的时候没有对你有一点其他的感情”。天知道,难道你真的忘记了?
这么多年,我对你还算没有其他感情?从认识你那天起,就对你不是单纯的同学朋友之情了,喜欢你却没办法向你说,每次你告诉我你和你男朋友怎么怎么了,告诉我有哪个男生追你了,你怎么怎么回答他的,告诉我你把别人给我的情书拿回家了不给我……
我想告诉你我对你的感情,却连机会都没有。可是你我偏偏又那么好,你的早饭全给我吃,我打的一份饭我俩一起吃,你上课睡觉手麻了,还硬要我帮你揉,老师不准男女同桌了,你偏要特立独行,跑来和我同桌,老师找我们谈了好多次,你依旧不听,你和老师赌气跑回家,老师把你的座位拆了,重新把我安排和一男生同桌,一星期后老师叫你来上课,你还非得点名让我和你同桌……
我不知道如何告诉你我的感受,那年高考拿了通知书我请客,中午你让我抛下我的兄弟,跑你家和你还有你爸妈一起吃饭,当时你还说对他不熟,结果第二天你们居然在一起了,一个是我好朋友,一个是你,你叫我还能怎样告诉你我对你的其他的感情?
这么多年了,以前一个班的同学都知道我对你的感情,你却还这样问我,好吧,这些也许你不知道,可是我告诉过你的,那年就因为告诉了你我喜欢你,你就断了与我的联系,难道你真的忘记了?
如今你告诉我你上班的地方,没有一个朋友,晚上1点你多睡觉醒了,就给我发短信,无聊了也找我聊天。还记得当年你断了与我的联系的时候,同学们问我,如果有一天你回来找我,我是否会接受?谁会知道呢?
7、消失的时光心情日记
已经是春暖花开的阳春三月了吧,为什么我还有冷到心底的感觉?为什么总还想往人群最深处藏躲?或许真的是生活的节奏太快,或许我早已对季节麻木, 习惯性的匆匆走过,习惯性的直达目的地,对于眼前路边的风景,从来不曾抬头去望.........
但是,总还有种恍惚在飘荡,无论在做着什么样的事情,总要不自觉的回头去望,仿佛在不经意间丢失了一段很重要的时光,等我回头去寻,她已不在身旁......
慢慢的消失的时光,慢慢学会不被岁月刺伤。我已习惯不再去想,我已习惯自己握着自己的手,自己给自己全副武装。原来再美的时光也会被遗忘,当我开始学着给自己一些补偿,曾经的期待与受伤早已被记忆磨光。
最好的风景不在远方,而在清清水中央;最痛的记忆不是心受伤,而是你从此再不肯给它补偿;最冷的时刻不在冬季,而是眼睁睁的`看着你说谎;最残酷的不是你要去远方,而是你叫我要从此学着遗忘;最爱的人不在身旁,她在离我最近的城市里躲藏......
最美好的时光都已随岁月流淌,慢慢消失的时光。最深的记忆不在心上,无论我多么努力去想,她已不在我的心上......
8、旧照片上的时光心情日记
收拾抽屉的时候,发现了一张2004年我和同事的合影,不过才八年多,已让人有了物是人非的感觉。
背景是我们单位的标志性建筑,照片上跟现在矗立在那里的实物还是一模一样。人却是有了极大的不同。前排就坐的老同志中,有六位已经退休了,其中的一位被返聘回来,其他的五位都回家养老了,这几年分配来的年轻人,已经不知道曾经有那样的一些人曾为这家公司卖过命,他们的悲欢际遇,也正在被人们忘记。前排的其他老同志,有五位马上就要到退休的年龄,正在从心态上作调整,比起当年,他们和气了很多,也散淡了许多。前排的领导中,有两位还在岗位上,却已经没有了进一步上升的空间,照片上他们意气风发的样子,再也看不到了。有可能得到进一步提升的,在最后一排——当时他们还只是普通员工,做事比别人更认真一些,从他们的脸上,还看不出发迹的`可能,现在,一位是最年轻的高层,一位是当红的中层,都有着不可限量的前途。倒数第二排当年那个脸色总是很暗的同事,已经辞世好几年了,因为生了癌,而癌症的起因究竟是遗传的因素多一些,还是因为家里的一些不和谐因素生气所致,就没有人能说得清了。
这张照片上的人,有四个人离开这家公司了,有人去了广州,有人去了杭州,有人去了新疆,也有人一去就没有了踪迹,不知道后来在哪里落脚。离开的原因各有不同,有人为了爱情,有人为了家庭,有人为了尊严,有人只是想生活得更好一些。还有个别人,因为某些不得已的原因没有在岗,但还没有完全脱离这个职业,有时想想又觉得人生中的有些事很是吊诡:要是在这个行业中做一辈子,会觉得人生无味;要是不能从事这个行业了,又会觉得万分不舍。每一个人都在变化着,变化得很慢,若没有照片作证,真的难以觉察那些变化。照片记录下来的只是那一个瞬间吗?由那个瞬间,我们总能想到很多过去的时光,这,也就是照片的意义吧?
9、追忆时光深处的心情日记
在我上学起,校园的那棵桂花树就很老了。粗粗的树杆上印满了岁月的辙痕。那时没有电铃,只能靠敲钟上下课,桂花树就是钟架子。古老的桂花树妆点了我丰富多彩的世界,燃亮了我求知的目光,也丰富了我童真的梦境。我曾把它画到画里,写到文章里,埋到心里,带到梦里。
上六年级时,我曾写过一篇散文诗《桂花树》:“桂花树呀,你这样美,这样香,是不是借来了仙女的胭脂红粉?一朵一朵,小花轻撒,片片绿叶,点点朝霞;让我把你带走吧,又怕你离开妈妈会想家。”那时在我的眼里,桂花树像个沉默的老人,用慈祥的目光望着我们,头顶茂盛的绿伞,却那般碧绿苍翠,开花时又如少女般缤纷嫣然。雨后,空气漾着清淡的芬芳,那是桂花的芬芳啊!那满树的金色花朵是下凡的仙女遗落人间的钗环,是敦煌飞天凌空飘举时的彩练,还是孔雀公主舞越潇湘的羽衣?不过,童年的我,只认为,她是一颗颗小星星,会带我飞到天边,飞到灰姑娘的宫殿里,飞到白雪公主的森林里,飞到很远很美丽的地方去。小时候的我,内向而文弱,仰视着它的高大魁梧,对外面的世界充满了热切的向往。我常呆呆地望着它,无声地倾诉着我的眷恋和不安。
流年似水,落花依旧,如烟的往事在琐碎而忙碌的生活中渐渐淡去。我回校当了教师,接过教我的老师的嘱托,也接过沉甸甸的责任。有时批完作业,走到树下,极目楚天,云淡风轻,看着阳光的脚,怎样在地上行走。眼前的葱绿组成深深浅浅的色阶,丝丝缕缕的可以入画。“碧色全无翠色深,烟波不动影沉沉”,这绿意慢慢浸透我苍凉的心,洇湿我的眼眶。三月,正是风起的季节,风,吹绿了小草,吹舞了树叶,也温柔地抚过我的脸庞,平复了心头缭乱的思绪。“琵琶起舞换新声,总是关山旧别情。”自己不再是那个风中起舞的翩翩少年,可以作一首云的诗,作一幅蝶的画。再不会伏在膝头写下一首不带阴影的诗。恍惚中自己变成了一朵蒲公英,一缕白云,一点萤火,一片孤树与烟村,一泓唐寅笔下悲凉慷慨的水墨,向着飘缈广阔的天际飞去,在乡村校园的大梦里,浑然迷醉,永不再醒。
小时候,总望着天空,想着书上的诗句:“天空是倒过来的海,让阳光擦亮我们的世界。”可这世界并不总是宁静祥和,并不总是欢歌笑颜。还有战火烽烟,还有阴影贫困,还有痛苦无奈。海啸的余波刚刚散去,又有地震的消息传来。无数无辜的生命,就在阳光下无奈地消散了,无声也无影。而世界并没有因此而改变什么,日子还在继续。生命,不过就是每一个再平常不过的瞬间。
长久以来,我们总在过这样那样的节日,人们以不同的.方式渲染着节日的气氛,漫步街头,尽是节日的商机。其实,我们生命中的每一天都是独一无二的,不能重复。逝者如斯,不舍昼夜,川水东流,先哲不复,闻韶处,空有绕梁音。生命,无法复制,无法更改,无法重演。每一个日子,平淡的,琐碎的,甚至烦乱不安的,也都只有一次,又何尝不是节日呢?
当暖风吹来春消息的时候,当柳树梢头漾出些许绿意的时候,桂花树走出了冬的沉默和冷寂,又开始了四季的交响。最近,桂花树又有了新邻居,是几株小巧花台里的绸子花。“片片蝶衣轻,点点猩红小,道是天公不惜花,百种千般巧。”那柔柔的花瓣,那蠕蠕的枝条,那灵动欲飞的色彩,像极了我们周围平凡而幼小的生命。只有珍爱这些生命的人,只有心底无私的人,只有海纳百川的人,才会从九天的霞光中采来这无边的秀色,才会从冷月的清辉中邀来这些脱兔的精灵。
又到了夜雨敲窗的时节。回眸处,是泪光中的微笑,燃亮心底的阴云,萋萋芳草,乡关何处是?烟波村顶,桃红又是一年春。
从朝阳挂上第一缕树梢,到晚霞在夕阳中梳妆,看我的学生们在太阳下金灿灿地绽放笑脸,就会想到泰戈尔的《飞鸟集》:“孩子,你是没有翅膀的天使,你长在我的心里,在我小藤花的梦里。”风中起舞的,是“花的学校”。孩子们嬉戏着最美的时光,我守在他们身旁,静静望着,流过的是桂花金色的涟漪。
10、活在记忆深处的风景心情日记
在Q上闲聊,蜜友童无限伤感的说,初恋的爱人要结婚了,心里有些难过。她讲高中的时候到现在,她依然无法忘记他,或许连她自己都不知道那是孩子之间不成熟的恋情还是真正的恋爱,只知道,在内心深处,始终无法忘记他。
我不知道如何去安抚她,想起我也曾经有过相似的经历。没有过牵手,甚至没有过面对面的交谈,偶偶在教室走廊碰到,也是假装随意的朝对方看看,当与他的目光对视时,我的心都会莫名的颤抖。听到别人对他的交谈都会很仔细的留意听。那时候很希望他有一天会喜欢上我。当从他朋友的口中得知他也喜欢我时,我幸福的几乎眩晕。在以后很长的一段时间里,我们都默默的关注着对方的生活,克制自己对对方的好感。有过一次,我晚自习后,搭他的顺道车回家,他骑的很慢很小心,我能感觉到他当时极力掩饰自己的手足无措。就这样,我们一句话都没有讲,但彼此都觉得这样就足够了,很是幸福了。许多年过去了,我常常会想到这段往事,想到我们的'青葱岁月,纯情羞涩而又让人难以忘却。
情窦初开时的爱情,也许与真爱无关,但却是我们心中永不磨灭的纯美记忆。这是一种成长的经历,为此,我们应该感谢那些走进我们生活的并留下美好记忆的人。而我们自己,也可能是别人记忆中的主角。怀着真诚的心来善待身边一切,在我们欣赏风景的同时,让自己也成为美丽的风景。
11、黑夜深处的声音心情日记
1974年的乡村黑夜是真正的黑夜。身处2008年的城市夜晚,我无法不想起,那个真正黑夜之黑。那个雷雨到来之前的黑夜,是浓得无法化开的墨汁,那些远处的隐雷,在山与天合造的目力尽头,与那些农户窗户中飘出来的昏暗灯光一样忧心忡忡和犹豫不定。这样的黑暗、隐雷,在大雨到来之前的短暂寂静之中,压迫得人透不过气来,1974年的少年之我,怀着一种无法确定的心情来倾听这个雷雨到来之前的声音,仿佛雨水倾盆而下,炸雷伴随闪电划开天空的时候,世界也就走到了尽头。在农舍低矮的屋檐之下,我就是这样惊慌而无奈地蹲坐在这黑暗里,想着白天的事件,想着田园,那些梯次分明的水田,那些田间的小道,那些新割的稻草带着浆汁香甜之味被堆在田埂上,傍晚时分一只红色的蜻蜓侧身停在一片草叶之后,而太阳在西边烧得云彩通红,一些知了在渐渐熄灭的天光之中鸣叫的时候,牛腿在水田之中搅动着泥水。女人尖锐的哭声就是在这个时候响起来的,来自我们村水塘方向。许多惊慌的喊叫跟那个哭声一样语无伦次六神无主,我像那些赶去的人一样跑得飞快。吴红义被架在牛背上,牛对此似乎疑惑不定,它的鼻绳被我们生产队长牵住,它因此踏着小碎步,吴红义横趴在牛脊背上,身体齐腰被隔在牛脊两边,他的头耷在牛肋上,双手像投降似地伸过头顶,头发上的身上的和他嘴中的水都在往下滴落。吴红义的左脚上红色的塑料凉鞋不见了,右脚上的那只也挂着,要掉不掉的很难看。吴红义被一条牛背着走的时候远远不像他教我们游泳时那样神气活现。他吊在牛背上一言不发,而他教我游泳的时候总是笑我笨得像头猪。他还说狗都会游泳,狗都比我游得好。后来我确实看到过狗游泳,狗也确实游得不错。村里的赤脚医生到来的时候,吴红义被从牛背上卸了下来,吴红义躺在塘边的沙地上,他母亲哭得天摇地动,队长大声喊了一句,队长让她闭嘴别干扰了医生。那女人嘎然而止。医生打针的时候,最后的天光正好落在水塘之中,有一条似红似白的光带在水中晃动。医生还对着他的嘴里吹气。若干年后我知道那叫“人工呼吸”。但我们的赤脚医生和牛背一样无能为力。吴红义依然我行我素地一言不发。我突然想起几年前有一次在山上砍柴的时候,吴红义也装死吓过我们。这个长我一岁的小头目常常生着法捉弄我们。我蹲下身去,我当然希望他会像几年前那次一样,突然睁开眼睛对我们大叫一声“猫———”。我把耳朵对准了他的心脏,这次我没听到几年前那样的“咚咚”之声,以我12岁的`经历和我的知识,我哭着说:“他不是装的,他是真死了。”
那个雷雨到来前的黄昏,我失去了少年时最好的朋友。2008年的时候,我回想这件事情,我相信,12岁的少年之我,在那个雷雨前的黑暗与短暂间隙里对寂静的恐惧,其实是一种沉入黑暗之中的体味,对一个12岁的孩子来说,失去最爱的朋友,目睹死亡,那样双重的打击无从言说。
1974年夏天里另外一个与我们有关的人是下放知青X。那应该是他来到我们村的第五个年头了,最初的时候,他们一共有三个知青住在村办的中学里,那一排半山腰的房子附近并无人家,那是这个村里最好的砖瓦房。到夏天以前,三个人中只剩下X还住这里,另外两个都招工回城了。X家在长江边,但他却不会游泳,他游泳也是跟吴红义学的。吴红义教他的时候从来不摆师傅架子,反而自己是学生似的小心翼翼,对此我在心里愤愤不平。X从城里带回来那种特别的鸡蛋(现在我当然知道那叫“皮蛋”)相当好吃,我们常在一起玩的几个人,每人只能尝到一小口,游泳教练吴红义能得到好几只。吴红义还被邀请到那个知青点去住过几夜,后来吴红义对我说,夜里的时候,X唱歌了。唱得声音很大。吴红义说他有点怕这歌声,等第二天再问的时候,X说,是吗,我唱歌了吗,没有吧,夜里我怎么会唱歌呢?2008年我当然可以想象得出,一个孩子,在那样孤立的山上的房屋里,听夜半时梦中孤独者的歌声,其实是件比较可怕的事情。
X从城里回来的时候,吴红义已经葬在山上了。X凄凉的脸色和眼神里我知道他的心情。天黑以后,他让我陪他上山去看坟。这是个圆月之夜,我还是有点害怕。我胆小,白天都不太愿意上坟地,何况晚上。但X说,别怕。有我在,没事。我对这个来自城市的大人非常相信,他常给我们讲的,远远超出我们的想象,连我们老师和课本也不知道。以前村里有个三奶奶,八十多岁的瞎子。她有时会半夜从床上坐起来说,我看到谁谁的魂出来游荡了。我听到老鸹叫了。有一次游泳之后,吴红义偷偷对我说了一个人的名字,秋天的时候那个人果真死了。那时我问过吴红义,他说,他真的没听到老鸹叫,也没看到有任何东西游荡。三奶奶是吴红义的奶奶,吴红义睡在奶奶的屋里。那些事情,吴红义只对我说过。
吴红义的新坟,像一棵树上刚砍出来的一块伤口。月光把山上这些矮树的影子弄得乱七八糟。X从他的包里掏出来了两样东西,两只皮蛋和一只红色的游泳裤头。X把这两样东西摆到吴红义的坟前,就像我们村里人对坟摆出的鱼肉一样。我想起有一天,吴红义在水里死活不起来的事情。那是因为村里最泼辣的大嫂正在淘米洗菜。那大嫂大笑着说,起来吧,你那个小玩艺,大不了跟个三岁孩子的小拇指一样大,有什么怕的。吴红义说,我就不起来。大嫂说,那我们就比比耐心。大嫂就开始了她旷日持久的守候。最终吴红义投降了,他双手捂着某处,从水里呼啸而出。大嫂大笑着说,还是我有耐心吧!你把手放开来,要是超过我说的小拇指大,还算是我输了。
月光之下,我对X说起了三奶奶的事情。我的想法是,要是三奶奶不在一年前死掉,她可能会对自己的孙子发一个警告。X坐在那里沉默半天,我看到月光下,他的表情非常严肃。他说,那是真的,有些人没有眼睛,却能看到别人看不到的东西,也能听到别人听不到的东西。因为他是用自己的心在看在听。不信,你坐在这里,闭上眼睛,用心去听,也能听到平时听不到的声音。
但是,那些田块中的青蛙太过强大了,那个强大阵营的合唱,差不多盖住了这夏天夜里的一切天籁,连我身边这满山的虫鸣之声也显得只不过是蛙声的伴奏。我偷偷地睁眼看他,X的表情非常古怪,是一种痛苦的严峻。他苍白的脸在月光之下更加苍白。后来我在他的住处看到那些古怪人名的外国书的时候,我一定要想起月光之下他苍白的面容。其后的几年之中,这个被村里人称为“书呆子”的文弱书生,常常会对着他的那些书发愣。那时我就坐在他的对面,看着他苍白的脸和他眼里的无能为力的悲哀的时候,我的心里也会同样悲哀。这样一直到1977年他回城。那天在车站送他回城,他对我说,一个人就像一片叶子,在风里吹来吹去,唉,总算是有风把我吹回城了。他还对我说,你要是到吴红义的坟上看他的时候,别忘了替我谢谢他,是他教会我游泳。
在月光之下,他一直坐在吴红义的坟前闭着眼睛不说话。我只好再次跟他一样的闭上眼睛。过了不知多久,我听到了风的声音,这是一种叹息一样的声音,它抚过草叶和地面的时候,那种声音就像是一种叹息。我听着它的叹息的时候,已经忽略了强大的蛙鸣和虫鸣,仿佛这个月光下的天地里只有这风的叹息之声,而别的声音全然不存在。
2008年,今天下午,我看报纸,有一则在江边舍己救人的报道。义士的照片我一眼就看出来了:这正是当年的X。
12、追忆童年心情日记
每当挤在公交车上,看着窗外熙熙攘攘的大街,飞驰而过的汽车,川流不息的人群,我总会莫名地回想起童年一连串的记忆,怀念起小学那些纯净而遥远无忧无虑的幸福时光。
我们的小学在独克宗古城的中心位置,附近是老古井,每天都会有附近的居民背着木桶来打水。我们的教学楼是一栋很古朴的小楼,有很大的窗台,楼背后是一个用石头堆砌围成的小草原,里面竖着很多青稞架,架子周围长满了不知名的小草、五颜六色小花和一种我最爱的叫啊卜叶叶的肥厚植物。只要搬开厚厚的茎干,就会流出一种稀稀的'粘液,调皮的我总喜欢把啊卜叶叶放在同桌的椅子上,看他狼狈地滑倒在桌子下。幸灾乐祸的我总会被老师赶到教室门口罚站,惩罚我放学后一遍一遍地抄写课文,长时间的抄写课本和冗长的作业,总是让我很厌烦,感到精疲力尽。那天放学回家,父母还没有下班,看着家里大门口的牛头锁,我又动起了歪脑筋,我从门口的竹扫帚中掰下一根很硬的竹签,插入锁头里,这样钥匙就塞不进,门就打不开,我也就不用写作业了,果然爸爸、妈妈下班后,发现家里的锁坏了,都很着急,忙着修锁、开门,折腾到很晚,他们就让我吃过晚饭赶紧休息,第二天妈妈带我到学校满脸内疚地向老师解释,老师布置的作业我没有完成。那时候我经常丢三落四,经常被老师和父母责骂,经常吃着一角钱一片摊在手心里的凉粉,追在手扶拖拉机的后面疯跑,和小伙伴背起洋芋去五凤山野炊,去龙潭边抓鱼,经常跌得鼻青脸肿的。
每当假期的时候,因为父母都要上班,他们总会把我锁在家里,父亲每天都会布置一、两篇唐诗宋词让我背。对于当时的我来说,那是多么晦涩难懂而又了无生趣的事情,又怕抄写的惩罚,我只好硬着头皮在家里走来走去的反复背诵。一天走到家里的衣柜前,发现镜子里小小的自己,立马觉得很有趣,那天后每当背书时,我都会端坐在镜子前用方言、用马普、用小白菜的音调,一遍遍地念唱诗词,假期结束的时候,我也会慢慢地吟诵一些唐诗宋词,这些文学功底对我以后的求学生活起了莫大的帮助。
小学毕业后,不再过儿童节,而过起了青年节,不再四处疯跑着抓蝴蝶逮蜻蜓,而扎起了马尾,戴起了厚厚的眼镜,背起了大大的书包,习惯性地低着头,匆匆地走在街角的人群中,从初中、高中、大学再到研究生,我都对童年的记忆越来越深刻。