接受自己认真做自己心情日记
1、接受自己认真做自己心情日记
过了30岁的生日，开始诚惶诚恐，对于女人来说，30岁也许是人生成就的分界点，也是青春老化的分界线。因为我发现别的东西没有收获多少，而心态却在一天天老化、容貌却在一天天溜走。
总感觉自己总是处在自相矛盾的状况中：高喊着已经有了老公有了儿子不必再去在意身材，可又深深限于减肥的压力；想穿的漂亮，打扮的耀眼，可又心疼钞票；想把自己的不踏实当作“寻找自我”的借口，可又觉得那只适合迷茫的年轻岁月；想拥有无尽的浪漫，却又不得不乖乖的面对现实。
其实到了35岁，越来越明白了：你是什么样的人，就诚实的去表现这样的自己；你有什么样的想法，就大胆地说出来；也许你不够漂亮，也许你的身材不够火辣，也许你不够聪明，也许你还能从你身上列举出N个这样的也许，那又如何？就是这每一样也许造就了今天的你。连你自己都尚未学会相信真实的自己才迷人时，又如何要求别人去欣赏你去喜欢你呢？
再多的化妆品都没有办法保证你的美丽，再多的工作成就也无法保证你的快乐生活，为什么不给真实的自己一个机会？所以学会去面对现在的自己，接受现在的`身材，接受现在的容貌，珍惜现在的魅力，不会有什么损失。
毕竟，说起来容易做起来难，要勇敢的面对自己，不是一件简单的事情，因为要撕破的假象太多，要承认的失败也太多，只有懂得接受真实的自己，认真的去做好这个自己，才能去过好自己的每一天！
2、做我自己心情日记
“我要做我自己”这是我的心灵呼唤。也可能是每个人都应该有的共同渴望。是啊，“要做自己”多么简单的一句话，但是真正能做自己的人又有几个呢？人人都会有所顾忌，或是世俗的眼光、或是人为的规则、或是那些说也说不清的自己给自己制造的障碍。所以一件看似简单的事，做起来却是那么的不简单.
其实，我一直都在按照自己的想法,坚持走自己的路。虽然我也曾失落过，也曾悔恨过，也曾麻木过。但我必竟是按照自己的规划走的，不管结果如何我都无权怪谁。因为路是自己选的，也是自己走的，要怪也只能怪自己。
我一直都认为一个真正能够做自己的人，应该算得上一个真正成功的人，因为他不为世俗所困，不为人言所惧，做自己想做的事，让自己成为自己真正的主人。这不能说是为所欲为，那是一个很反面的词，在我看来只要不是为了自己的利益而损害别人利益的事都不为过。这是我自己的看法，或许在别人看来太偏激了点，但我不想跟着别人的眼光走，这不是睹气，只是自己的想法。我要做自己，其中就有这么一条：“把自己真正想的说出来。”虽然，这件事看起来那么简单，但它仍然需要很大的勇气。
我要做我自己，完完全全的做自己，不会因为别人的不理解而有所改变。坚持自己的做人原则，只要无愧于心就行了。：“走自己的路让别人去说吧！”这句话一直都是我的座右铭。我并非不分事非，我能理解亲人的苦口婆心，能理解朋友的善意规劝，可我却不能按照他们的方式生活。我无法想像那将会是什么样的日子。我只能做我自己，因为我就是我，不可能因为别人的'几句话，而改变自己的性格及人生观。
“我要做我自己”这是我心底的呼唤，也是我要走的路。我不再会因别人说我不温柔而故做柔态，也不会因朋友的规劝而改变自己的感情观。我就是我，我无法去强迫自己做自己不愿做的事。我就是我
也不可能因别人说我不孝而大为不快，孝不孝我自己清楚，别人是无法定义的。如果说不听话就是不孝的话那我真的无话可说。因为我就是我嘛。
我要做我自己，做一个成功的自己，做一个在生活、感情、事业上都成功的自己。别说我贪心，我所指的成功并不是以金钱或是地位来衡量的。我的成功就是自己按照自己的想法做，走自己想走的路。
成功的做自己的主人，这样说可能夸张了点，但我找不到更好的词了也只能这样说了。
我要做我自己，我也一定会成功的，因为我相信我自己，我不是铁心肠，我也会左右不定，可一想到那种不可预知的未来我就胆颤心惊。我是个无法凑和过日子的人，所以我也只能让别人说了。最重要的是因为我就是我，不可能变成别人。所以我也只能做我自己。
3、学会珍惜自己心情日记
在我年轻的时候，我总觉得“随遇而安”不过是没有出息的人给自己找的台阶。但是，后来我慢慢地改变了想法.....你可以把我的改变理解为对生活的妥协......任何一种生活都有它的快乐和悲伤，你不能用一杆秤，一把尺子，给幸福标一个刻度，在此之上就是幸福，否则就是不幸。很多时候，幸福与否取决于一个人对待“得失”的态度.....那些“得之我幸，失之我命”的人比那些尽管得到很多，但是依然为失去的一点蝇头小利而耿耿于怀的人幸福得多.
生活有的时候很像行船。无论你是在大海上航行，还是在水面上划船，你都没有办法事先定一个目标，然后一直对准这个目标，就像打定靶一样，瞄准了就打。因为，水是不停在流动的，你需要不停地修正你的'方向，不停地调整目标，才有可能接近她。有的时候还可能因为天气原因技术故障或其他情况，而不得不绕行甚至改变计划中的目的地。爱情也是一样的道理，你需要不断地修正你自己的目标，而不是对准一个直眉瞪眼地扑过去，这个扑空了，日子就不过了。
对于我们大多数人来说，我们都有可能遭遇各种情感失败，而且很多时候，我们会无奈地发现，生活是如此精彩，就像一场辉煌壮丽的歌剧，而我们恰恰是没有实力支付票款的那一部分人；还有很多时候，我们会发现我们如此渴望一个人对我们的爱，但他是如此优秀，如我们一般寒微的芸芸众生根本没有接触到他的机会，还谈什么一见钟情？连见的机会都没有！就像大部分的歌迷影迷，无论他们以怎样的方式表达对偶像的爱，但是却无法在生活中与自己的偶像促膝谈心耳鬓厮磨一样。
爱让我们自卑，大概指的就是这种爱吧？我们希望自己是这个世界上最骄傲的图兰朵公主，所有的男人都把脑袋系在裤腰带上来找我们，愿意猜我们出的谜语，情愿在猜错的时候，被我们砍掉脑袋，当我们恼怒的时候，全城的人都将因我而“今夜无人睡眠”——可是，我们不是图兰朵，大多数的女人都不是图兰朵，就如同大多数的男人都不是周润发一样，这个时候，我们应该怎么做？灰心丧气肯定是不能避免的，但是你打算灰心丧气多长时间？
“山外有山天外有天”，你永远不可能是这个世界上最优秀的那一个，你总会遇到比你更优秀更幸运的人，你的生活即使已经很完美了，也会有人比你的生活更完美，所以，你要为此自卑为此难过，你就会失去更多。
因此，你必须懂得一件事情，爱需要你的珍惜，不但需要你珍惜你所得到的情感，还需要珍惜你所付出的那一部分；在你珍惜别人的同时，你还要学会珍惜自己——你不是最好的，最优秀的，你所得到也不是最好的，最优秀的，但有什么关系呢？你还是会好好珍惜的。
当爱情失去光芒，也便是放开的时候，也终于明白，这一场离合悲欢，是人生必须走过的旅程。
记忆越深邃，就越觉得痛苦，结局越圆满，就越觉得孤单.如果命运的安排已经无法更改，那么，不如放开手，毕竟，我们谁也不会为谁永远的逗留。
4、安慰自己心情日记
发现自己越来越安逸，越来越伤感，越来越困惑。习惯一个人呆在空房间里发呆，想一些自己也不知道的事情，不明白，不晓得，不清楚。只是这样子过了一天又一天，现在却有些害怕了，真的不愿就此沉沦下去。
很多时候朋友并不能帮你，你要一个人学会孤独的生活。只因为我们已经长大，已经不在是小孩子，不在是当初那个只想别人关心，爱护的人。现在，我们也懂得爱护别人，关心别人，只是这种关心我不知道能持续多久。
我最不愿意看到自己伤害朋友，因为彼此真诚奉献了，才成就了今天这份友情，我想继续下去，不想因为我的原因而使这份感情破裂。因为我明白一份感情破裂了，就没有愈合的.那天，所以我们现在就应该好好把握，珍惜这份来之不易的感情。我们这么做了，可能也只是让它延续久一点吧！
只要真心，我们就是朋友，也可以是知己。我知道知己真的很难找，但我相信自己有了，真的很开心。我从没有想过一个人因为我的关系而伤心，后悔更是什么概念，我根本无法想像，也许彼此真诚奉献也有个度吧，到时候总要结束吧！
只是我真的希望我的朋友能快乐，因为你们快乐了，我才能快乐，才能和你们开开心心的在一起，我们才可以从容的走完这段历程。曾经说要永远在一起，只是永远到底有多远呢？
一个人发呆，一个人傻傻的回忆，回忆并不是每个人都会做的事，只有那些孤独，伤感，喜欢发呆，重情，不懂得放弃的人才会做的事，而我恰恰是这样的人。呵呵，笑一笑，你会发现这世界很美丽，美丽，真美丽！
5、找自己心情日记
我在找“我”，找了很久。
万事万物，生生不息。各自有着自己不同的生命轨迹，它们秩序地运行，它们规律地轮回。“我”是矛盾的组合体。“我”也在其中．时间像条“传送带”，稳稳地匀速前进。就算“我”站着不动，它依然向前，不停。我们的成长历经了苦难和伤痛，而那“幸福的时光”似乎只定格在了一去不返的童年，时间带着我前行，时间也在迷茫和无助中流逝。时间的改变，让我远离了纯真的童年，长大的世界里，似乎没有了幸福。
想回头了吗？逆着时间传送的方向跑回到曾经？回到想要的生活尽情享受？还是回到可以改变现状的那一刻从头再来？无论如何，任何一个尝试过“背道而驰”的人都失败了，因为时间“传送”的速度总是比奔跑的速度要快，即使在人们犹豫彷徨，回头后悔的时候，它还是独自地走着。时间向前，回头向后。越快的回头奔跑，只会让迷茫的人更加辨不清回去的方向，错过正在经历的美丽风景；更加对未来失去信心、没有勇气。运行着的生命永远不可能回到从前的任何时间、任何地点。那么，在已经长大的世界里，在已经变了的环境中，“我”在哪儿？迷路了？天黑了？四周无人。眼看着自己的世界暗淡而束手无策，感觉被时间不停地拖着向前，昏昏噩噩，不知所踪……
那么，想回头的“我”是在费力地找什么呢？找幸福。是那心中渴望的、欲壑难填的、拥有时却不珍惜的、失去了才后悔的幸福。而幸福在哪里？“我”问自己。
时间依然传送着“我”前行，安静了下来的“我”也开始注意到路旁的景色原来不止是荆棘遍布密林蔽日的阴霾。在雷电交加的酷夏，也可以感受到阳光的颜色；在冷风萧瑟的深秋，也可以收获红叶的艳丽；还有那风刀霜剑的严冬，也会用最纯粹的洁白洗掉眼里、心上的污浊，去迎接春天。而春天，总会到来。在物是人非的不断的变化中，我依然固执地寻找着“我”，依然独享着变化带来的不适，付出着成长的代价。
曾经读到一篇文章，记述了大生物学家华莱士做过的一项试验。帝王蝶是北美洲的一种斑蝶，华莱士在观察即将羽化的帝王蝶的时候，看到它痛苦挣扎的样子，就想：如果我帮它一把，不是可以减轻它很多挣扎的痛苦吗？于是他用刀割开了茧。可是，正如他记录的那样：“蝴蝶出现了，展开了双翅，但接着又猛地垂下去，死了。”随后，华莱士分析认为，“如果不经过一番痛苦而激烈的挣扎以获取自由，蝴蝶就没有存活下去所必须的力量。”我想，这虽然是一场漫长的，有时甚至是死去活来的挣扎，然而，正是从这个挣扎的过程中，它才能获得前行的力量，才能接受上帝赐予的飞翔的翅膀。
“我”终于明白：以后的幸福肯定不在以前，现在的`幸福也不一定永远。“我”的幸福在于自己，只有找到了自己，才能真正认识了自己；只有了解到真正想要的是什么，才能明确目标；只有充实了自己，才能有通往幸福的保障。于是豁然开朗。原来“我”一直找的竟是自己！
其实，我们何不敞开心扉，感谢那些苦难的过往曾经？！它们让“我”真正长大，真正明白生活，真正纵情体会生命的美丽，不再困惑于“生、老、病、死、喜、怒、哀、乐”，既然逃不出这八个字，那么就让我们来尽情享受吧。每个季节都有属于它自己的色彩，需要你用智慧的眼睛和快乐的心去发现，能尝尽人生的滋味本来也是一种幸福。想明白了，“我”不禁哑然失笑，原来“我”犯的是如此简单而可爱的错误。漫漫人生路，每个人都在负重前行，可是要找到那条真正适合自己的生命道路却是一件艰难的事情，既然现在我们已经在属于自己的轨道上生活了，那么为何不笑对人生呢?
“找”和“我”这两个字其实只差了“一点儿”，不断地找寻自己，不断地改变自己，不断地使自己适应新的生活，就能找到这一点儿，也就是找到了自我，明确了通往幸福的方向，真实地走在了通往幸福的路上。曾经听过这样一句话：“在这条路上，我们总希望遇到一个可以相守到老的人。如果遇到了，那是幸运；如果没遇到，那是宿命。一路上，总有些美丽的故事，也总有些让人不想回忆和碰触的东西，可是，我们没有选择中途下车，也没有选择停止不前，于是，我们可以微笑。”依然记得看到这句话时我似懂非懂，但是现在我知道自己可以微笑了。
6、被自己感动心情日记
此次回故乡是有重任的，星期一母亲打电话给我，说这一段时间吃饭过后，胃部总是不舒服，吃了一点就感觉饱了，不想再吃。我急忙让弟弟带母亲去市医院作了胃镜检查。弟弟说，检查结果要到下周六才能出来。
急！母亲今年不在我身边，她身体有什么不舒服的地方，我不能马上知晓。现在她主动打电话来了，问题也许严重了。
问了熟人，星期三下午就知道结果了，医生告诉我，是胃上方连接食道的位置出现了包块，必须马上进行手术。
急！放下电话，我即刻从银行取了一笔钱，又转到火车站买了当晚的车票，一刻也没敢停留，就千里迢迢赶往故乡。
第二天，母亲就住进了市人民医院。
随即开始了一系列的检查，都是为作手术作准备。
在母亲面前，我们都极力回避那个可怕的字眼，只说她胃上方长了个瘤子，是良性的，开刀就好了。母亲是怕开刀的，2004年动过一次手术，那次是切除了胆囊，术后麻醉消失，她痛得死去活来。正是因为有了那次的痛，她总是问我能不能不开刀，靠吃药能不能好起来。此时，我感觉母亲就像一个可怜的孩子，在作着没有结果的征询。我劝她不要怕，这次手术比上次要小，不会痛的。其实，医生说了，这次是一场大手术，要进胸才能开的，远比上次复杂，创口也要比上次的大。没办法，为了希望，再痛，母亲也要承受了。
安排床位，联系专家，请亲戚来照顾，一些工作都在紧张地进行着。
一切都定妥了，周一下午进行手术。周一上午时，医生说血库缺血，手术时可能要给病人输血，需要家属献血。为了不影响手术，我和弟弟走进了停在市政府门前的献血车，每人300毫升抽了出去。将献血证交给了医生，此时，真的是一切具备，只等着下午开刀了。
感谢家乡朋友们的帮助，就诊工作安排得十分顺利。有感于此，我用手机发了一副对联给朋友，“回故乡方感友朋义重，进医院才知康健福长。”
在手术前的空隙，我忙里偷闲，溜进了某个阅览室，翻起了家乡的报纸。突然，副刊上一篇文章吸引了我，天啊，这不是我以前写的么，《母亲忘了带钥匙》，这标题下不明明署着我的名字么。我是2003年离开故乡的，后来也就一直没给家乡的报纸写过稿，那么此文应该是2003年之前写的了。隔了这么多年，文章还没被编辑丢弃，到现在居然还能起死回生，这也许真是一个奇迹了。文章写的是我生活在小城里与母亲之间发生的一件小事，母亲因为年龄大了，出门忘了带钥匙，由此而引起我的一点感想。我认认真真地读了全文，仔细品味着“小的时候需要别人照顾，长大后又照顾别人，老来又离不开自己曾经照顾的人，这就是一个人的一生”、“人啊，就是在照顾与被照顾之中度过平凡而又不乏有深意的一生！一代又一代的人就这样老去，一代又一代的人也就这样成长起来”这样的'句子，我不禁眼睛一阵阵发热。想到此次回家的任务，正是此文所写的啊。
我从前总是被别人的事情所感动，那是因为自己没有做到像别人那样崇高。现在，自己以前写的句子就摆在面前，这些恍如隔世的句子，今天，这一切都应验了。我是在写自己啊，在母亲住院的特殊日子里，又与自己本已忘却的文章与思维见面，也许，这是我曾经留给自己的一种激励。
被自己感动，我的心里百味俱陈。
7、接受自己认真做自己心情日记
过了30岁的生日，开始诚惶诚恐，对于女人来说，30岁也许是人生成就的分界点，也是青春老化的分界线。因为我发现别的东西没有收获多少，而心态却在一天天老化、容貌却在一天天溜走。
总感觉自己总是处在自相矛盾的状况中：高喊着已经有了老公有了儿子不必再去在意身材，可又深深限于减肥的压力；想穿的漂亮，打扮的耀眼，可又心疼钞票；想把自己的不踏实当作“寻找自我”的借口，可又觉得那只适合迷茫的年轻岁月；想拥有无尽的浪漫，却又不得不乖乖的面对现实。
其实到了35岁，越来越明白了：你是什么样的人，就诚实的去表现这样的自己；你有什么样的想法，就大胆地说出来；也许你不够漂亮，也许你的身材不够火辣，也许你不够聪明，也许你还能从你身上列举出N个这样的也许，那又如何？就是这每一样也许造就了今天的你。连你自己都尚未学会相信真实的自己才迷人时，又如何要求别人去欣赏你去喜欢你呢？
再多的化妆品都没有办法保证你的美丽，再多的工作成就也无法保证你的快乐生活，为什么不给真实的自己一个机会？所以学会去面对现在的自己，接受现在的`身材，接受现在的容貌，珍惜现在的魅力，不会有什么损失。
毕竟，说起来容易做起来难，要勇敢的面对自己，不是一件简单的事情，因为要撕破的假象太多，要承认的失败也太多，只有懂得接受真实的自己，认真的去做好这个自己，才能去过好自己的每一天！
8、欣赏自己心情日记
经过漫长的思索，反复的推敲，我迟钝的大脑才猛然悟出这样一个真理，没有我，地球还是会转，没有我，列车仍会前行，没有我，狂风依然会咆哮，没有我，太阳照旧会发光。以后，自卑占据了我的世界，我惊觉了自己的卑微和渺小。
于是，我千方百计、绞尽脑汁地想办法要消除自己的懊恼。可在我容量有限的脑袋里想到的唯一方法是——学会欣赏自己。
是啊，在生活中欣赏自己的机会太少了。作为悲观者，我习惯躲在某个角落里叹息，我没有演员的天生丽质，我没有运动员的敏捷动作，我没有军事家的睿智风范，我没有科学家的聪明头脑……没有，没有，除了平凡，我什么都没有，我绝望着，叹息着……
墙上挂着的是他人的画纸，屏幕里看到的是他人的面容，耳里听到的还是他人，他人……而我呢？平凡的我在哪里呢？心里不禁又掠过一阵悲哀。
有人说：“没有经过你的同意，任何人决定不了你的低劣。”
是啊，欣赏自己吧，我从心底呼唤着。
于是，我站在镜子前，镜里看到的是一个平凡的'我，眼睛很平凡，但它是我的；鼻子很平凡，但它是我的，嘴巴很平凡，但它还是我的……它们都是我的……我拥有的只有平凡
这些，我在镜子里看到了许多，它们都是我的。“我的”看似浅显，而我却依赖它而生存，自卑毫无用处。
既然不能改变事实，何不尝试去接受、欣赏它呢？
我虽不能改变命运，但我却可以掌握我的人生；我虽不能左右天气，但我可以改变心情；我虽不可改变容貌，但我可以保持笑容；我虽不能掌握成败，但我可以加倍努力……
我虽不能主宰世界，让地球为我而转动，但我可以欣赏自己，欣赏一个平凡的自己，为这个世界而活着。
9、自己写的心情日记
九月的瓜州，还是一如既往的热，只是早晚的风中，略带一丝凉意。但却没有影响人们忙碌的心情。
大街上，大姨大妈们高声吆喝着，菜便宜卖了，人们在市场上挑着自己喜欢的菜，讨价还价。
我也一样，按部就班的上班了，只是忽然，讨厌这种宣泄的世界，热闹的场所，繁忙的步伐。
我总想去外面的世界看看，哪怕一个人也好，可现实总是很残酷，也怪我没有能力，所以，只能安于现状，并不是每个人的努力都会变为现实，也并不是人人都能如此幸运。所以，遗憾也并不是只有我一个人有。
小小的城市有小小的梦，小小的我有一颗火热的心，尽管有任何的不顺，我还是会微笑着面对，把不堪的往事都看淡，通常也因为笑点太低而遭人排斥，但也因为笑点低而遭人喜欢，有人说：我的笑很迷人，而有人却觉得我笑起来像老太太。这样的评价，我也满心欢喜，至少有人喜欢我的笑，那笑点低又有什么关系呢？
我们店里有个小女孩，二年级、一个让欢喜让人忧的孩子，能吃能睡，只是一到读书时间就开始睡觉，记得有一次，她正在写作业，我进去一看，问了一声，你干嘛呢？她吓得下一子都把铅笔芯折射了，刚做梦呢，就被我给吓醒了。瞬间，我就笑趴了。
时间过得真快，转眼我又要忙了，真不知道是时间追赶着人们的脚步，还是人们忙碌的脚步追赶着时间。