毕业这么久你变了没有心情日记
1、毕业这么久你变了没有心情日记
流星因为短暂而美丽，划过黑寂的夜空，绽放出那一闪而逝的光芒，虽然微弱但却没有人能无视它的存在。
人生如同流星，充满了精彩与传奇，究竟是否会像流星那样，别人决定不了。命运永远掌握在自己的手中，无论谁也改变不了。
时间犹如流星般一闪而过，不经意间，一年的光阴从你的身边呼啸而过，从你和朋友闲谈口中遛走，从你去上班座公车的车轮里撵过。是的，你拥有过它，可是你抓住它了没有，你珍惜过它了吗？
在这一年里，你学到了多少，成长了多少，拥有了什么，又失去了什么？也许只有等到失去了，你才发现原来自己在虚度光阴，到头来却一无所有。请不要把遗憾留给明天。
毕业一年才知道当初多么坚强的理想在现实面前是那么空乏无力，面包加可乐才是生活，理想赚不来面包，面包可乐换不来理想。但前者却可以延续生命，延续理想，所以面包可乐才是生活最重要的。
毕业一年才发现，失败如果硬要当成功的妈妈，那也只能当后妈，因为亲妈不会让自己的孩子生活在黑暗中。早知道走进社会会有那么多失败，就应该早为自己的失败多买几分保险。
毕业一年才知道，学校里学的知识都是垃圾，只是有些垃圾是可以回收利用得，但在学校时我们并不知道哪些垃圾是可以回收的，因此在学校的时候就要多捡垃圾，到社会后在把他们分开，有用得进回收战，没用得进垃圾场。所以才会有实践是检验真理的唯一标准。
毕业一年才发现给人当马仔是发不了财的，永远发不了财。当然我也不是个看钱很重地人，因为有钱不一定快乐，事实上，快乐与否与有钱与否没有任何关系，但同样，有钱的烦恼和没钱的烦恼我更愿意接受前者。你说呢？
毕业一年才知道房子是用来租的不是用来买的.。工作一年了才发现银行卡的MONEY从小数点向左数居然数不出三位数。更别提买房子，连个放鞋的地方都买不起。别说存个首付有多难。就算日后付的起首付，之后的分期付款和利息足以让你用愚公移山地精神来完成。所以租房子还是比较现实。
蓦然回首这一年的林林种种，原来自己过得这么不开心，有些狼狈，甚至一直在痛苦中挣扎。但此时此刻却又种甜美的滋味，经历了那么多才发现原来自己还是满坚强的。也许这就是社会，就是生活，酸甜苦辣诠释着多彩的人生。与其在痛苦中挣扎，不如顺其自然，把握每一分钟，做好每一件事，我突然觉得很享受这样的生活。也许享受痛苦比享受快乐的生活更需要意志和勇气，不是吗？
毕业一年了，我依然相信我会成为成功的那个我，我会拥有自己的事业。我仍然相信我的她会在世界的某个角落里等我，在未来的某天相遇，然后在世界的一个角拥有属于我们自己幸福的家庭，我还是那个善良，勇敢，坚强，乐观的我，在多的打击，欺骗，磨难也无法改变我的本性。因为我就是我。
2、我变了的心情日记
听人说心情不好的时候和自己说说话，心情自然而然就会变好。
我尝试了很多次，却没成功过一次，直到现在才醒悟原来你们这些我生命不可缺少的人竟然喜欢以前那个虚伪自以为是的.我，现在我把我最真实纯真认真的的给你们，却被你们当成垃圾厌弃的丢掉，心里最后的一丝光亮也终于在岁月无情的彷徨下熄灭了。只是我不知道，那光本就不光，倒是我痴人做梦了。
我承认自己的确很脆弱，一遇到一点不顺就开始悲叹人生，可就算是这样，难道我天生就是爱哭，爱胡思乱想的吗？我明白这不是。
以后的路真的好长好长，我独自一人又该如何去面对了？
很多时候我都是一个人，好的，没有人愿意和我分享，坏的，也没有人找我帮忙。
漫漫人生路，何处是个头。
我只有慢慢的来来回回。
3、变了味道的同学会心情日记
并不喜欢同学会，还有其它的什么会；当然也没有人会过来找我。很多时候，这样的聚会都是变了味道的。有的人就把同学会叫做通奸会，或者是其它什么会的。开始的时候，我并不明白的。后来，有一个同事说他也曾经参加同学聚会，是AA制的；但是，在聚餐的时候，他的同学就有一些出格的行为，比如说是交杯酒；而过分的是，很多聚会，都是没有回家的。至于最后去了哪里，很多人都是心知肚明的，只是没有人会说出来的。从那以后，他就没有参加过聚会。很多人都觉得很意外的，让他去参加，通知他去参加，但是，他还是没有参加，因为他觉得这样的聚会，已经不是同学聚会，而是变了味的聚会。
开始的时候，我也不明白的。后来，就开始琢磨着。这就有些明白了很多的'东西。读书的时候，我们所结下的同学情谊是很纯洁的，也很认真的，并没有后来走上社会那么复杂的。当时的喜欢，就是喜欢；爱，就是爱，很纯真，并没有掺杂其它的因素，也没有什么功利的目的，即使是友谊，也是纯粹的友谊；也没有什么功利性质。所以，这些情感，即使再过几十年，我们自己也不可能会忘记的。毕竟这个时候的感情，是真正的情意，也是真正经得起考验的。
但是，走上了社会之后，就会经历很多的事情，经历了很多的打击，也会经历了很多的沧桑，就总是会忍不住回忆着过去的旧时光。那些学生时代，就成为了首选，就会觉得旧时光最美好的时间，感情最为真挚的时光，就是学生时代，就会忍不住追忆的，就会忍不住开始回忆的。即使过来几十年，即使是耄耋之年，也会情不自禁地回忆着那一段时光，也会还是觉得自己的书生意气，才是最好的年代。这是最为美好的时光，也是最为回忆难忘的时光。
所以，很多时候，同学会，就开始了回忆。借酒助兴，就开始诉说着很多事情。酒壮怂人胆，很多平常不敢说的话，这个时候就会说出来；很多不该做的事情，这个时候就会做出来。经过了社会里面的磨砺，每一个人都不可能会是纯真的，也不可能装回去的。而有些人就会故意装疯卖傻，开始了自己学生时代的梦想。每一个人都知道回不去，却是开始思念着那些不存在的岁月，开始想要满足自己的欲望，或者是说没有实现的理想。这就是他们内心的想法。
或许，这样的想法还是好的。很多的想法，已经不是如此了。毕竟很多人都是经过了社会的洗礼，早已经是变得不一样，所以，一些人就借着同学聚会的机会，开始进行自己的谋划。至于结果怎么办，并不是这些人所关心的。他们要的，就是自己得到满足，让自己的想法实现而已。而很多人都觉得自己的家庭并不幸福，所以，很多人都开始想要寻找家庭之外的安慰。离婚是不可能的。因为他们自己也知道这是不可能的，所以只能是寻找安慰而已。
就是这样的聚会，让很多人都开始了有着自己的作法和想法。结果是什么？结果是，怀有目的的人，自己的理想实现了。可以说是多年的夙愿；而那些没有什么想法的人，他们得到了什么？什么也没有得到。在一觉醒来之后，很多人都开始后悔，但是有的则是乐此不疲，因为他们的行动，说明了一切。所以，这些人希望继续搞下去。但是，有些人就不愿意了，毕竟这事情并不是正常的，所以，很多人就不参加同学会，而有些人还是继续参加的。
4、毕业之感的心情日记
六月的九号晚上七点四十，我赶时光的分开单位到了安阳火车站，买票去了伤城，九点四十开车。十一点多到了伤城。
一别一年的母校，来了不是对我们的热烈迎接，而是极其的反感吗？我们迟点交膏火，就要受到不发卒业证，不发国度补贴，以及我们应当获得的吗？太有才了，极其的太有才了，I F 了黉舍了！
什么如今是你们卒业，黉舍没有须请求着你们卒业，我靠，这是一别一年往后师长教师说的话吗，有才，太有才了！极其的对我们能负义务，师长教师，“感激您”。
六月十号到了一别一年的大年夜大年夜学报道，没有什么认为，刹那的.认为是黉舍空荡荡的，好清冷哦。这一天我们交卒业论文，填写演习申报。黉舍临时给我们发的临时就业协定书签证，幸好我在科技市场有好大年夜大年夜哥，帮了我这个忙，给我盖印，给我签字。我靠，假如盖不了章，签不了字，黉舍竟然不发卒业证，我在想，我们黉舍是全球无双的例子么，太有才了，竟然如许子，我们假如没有工作，黉舍不给我们发卒业证，我靠，真有才，黉舍太有才了。就如许我们在黉舍断断续续的呆着，这不，忙到当代界午，才有个了断，好累哦。我真想对黉舍说声:"师长教师们，你们辛苦了，你们真的辛苦了”，我想我们各位学生也为你们辛苦，都冲动了吧。
也学黉舍是对的，也许我们是错的，难道就永这种办法来处罚我们吗？并且这位校友还告诉我，班费，该退的教材费，人家师长教师一句话：同窗们，留心了，大年夜大年夜家的补贴以及其他的都没有了，你们不要问为什么，因为你们迟交膏火了，我靠，真有才，太有才了，这是他们的师长教师吗？
我在黉舍还碰着如许的工作，一个家长过来询问黉舍情况，似乎从外省过来的吧，家长问了一个我们黉舍的同窗，问他我们黉舍怎么样，这位学生告诉这位家长，切切不要让您的儿子过来，不然会懊悔三年的，您来参不雅不雅黉舍是对了，不然报考了我们黉舍，肯定会懊悔的！我靠，我竟然见了如许的排场，可想而知了，学生对黉舍的反感，后来我问了他为什么对黉舍如许反感，校友告诉我，我靠，发卒业证了，不给我们发卒业证，说什么我们迟交膏火，耽搁其他同窗了。我一时的认为，牛，黉舍太牛了！
来了黉舍没有什么认为，只想早点分开，在黉舍卒业的认为好迷茫哦！迷茫……
5、他变了心情日记
17岁那年我认识了他，从那时候开始，我内心暗暗的说他就是我要嫁的人。17岁那时候懂什么，除了懂得些爱情得甜蜜，我想对待生活了解的太少。他的细心和关心让我觉得温暖，我们在一起有说不完得话，无限得快乐围绕着我们。那时候觉得这就是生活。既然我们在一起那么开心，分开那么思念。我们那么相爱那我们就该在一起。
于是22岁那年我就嫁给他了。暂时先没有喜宴，从真正得意义上我们就是夫妻，这已经是5年过去了，虽然我们会有争吵，但是我们彼此珍惜彼心与心彼此依赖。那一年他得工作有了翻天覆地得变化，他去了外地我留在上海，我们得生活好像一下失去了生气，互相得思念每每得电话都能强烈得感受到。
渐渐的我感受到他的思念不再那么强烈，但是我没有怀疑什么，一定是他用心的投入了工作当中。我们两个就像井底之蛙，他先跳了出去，在灯红酒绿的生活里他会怎么样我都没有去想过。我更不知道外面的世界有多么的吸引人。我只知道他回来的时候搂我的感觉不同了。吻我的感觉不同了。但是他的那句爱没有变还是那么坚定有力。那些微妙的变化却让我变的不那么自信了。
分开两年终于我也决定去他的身边，他做的是业务，工作之余老板培养了他怎么应酬。所以他只有上班时间没有下班时间。那时我为他骄傲，感觉我找了个那么能干的'老公。抱着的这块石头开始发光了。去了两个月的一天早晨无意打开了他的手机，看到了一条条的暧昧的短信。从此痛苦就粘上了我。
那个人的署名让我想起了我留守上海他回来是根回来的电话里那个“客户”又让我联想起刚来的时候家里的女人衣服。几天后在抽屉的本子上看到她留下的笔记。席梦思上留下的血迹。他一再的解释他们只是很好的朋友，我冷静下来。可能是我多想了。可能只是那女的一相情缘我老公那么优秀有人仰慕是很正常的。于是我要求约她来家里吃饭。我要做顿好菜招待。让她看看我们有多么恩爱。让她能够知难就退。但是老公没有给我这个机会。甚至为了这个问题我们争吵了起来。我开始觉得虽然他不承认但是他们之间不是那么简单。软的不行我就只能来硬的，我对他说：两年里我不在你身边，发生什么我都能体谅。我甚至可以感谢他对你的陪伴。但是现在我来了。所以她就应该走开。我从来不是个不讲理的人。这次就算我不讲理了。无论你们之间有什么我都希望你们不要联系了。老公答应了删除了她的电话。发誓不再联系了不再让我再伤心了。他也哭了，后来才感觉那泪不是为我流的。但是事情并没有结束，他仍然和她联系着，换个名字的保存着她的电话。那种不信任让我总是偷偷的翻看他的手机。每每总能看到她的痕迹。从此争吵总是争吵。
这样的争吵间断的维持了两年。两年后他们联系也少了或我根本不知道。偶尔的联系我也变的坦然了。只是那时候开始对他没有了信任感。总是要偷偷的去看他的手机。总是有很多新的名字出现在他的电话。那时候我开始要习惯晚上一个人先关灯睡觉。习惯没有聊天。习惯装笑着把他送走去和客户们喝酒。我不习惯那样的生活。我们有一本两个人的日记本开始记载了我们的幸福。后来都是我痛苦的日子。他说人都要进步的，他在进步而我在原地踏步所以会觉得不习惯。每天等到的身影是酒醉的身影。我们的过去从此成为了回忆。
我问用心的维护我们的感情和工作很冲突么？为什么从此以后我是最不重要的人。虽然你口口声声说最爱的人是我。但是我怎么也感受不到呢？这爱的表现方式是什么样的？
原以为是自己不够充实不够忙。可是有了自己的工作。仍然觉得不能适应我们的这样生活。那时候我意识到改变不回他了，我就要加快我的脚步。跟上他。我说如果我真的不在乎了。无论你怎么样我都无所谓了。那就完了。于是我装作不在乎他。可是好像我装作的改变被他看的穿穿的他根本不会理会。我从其他地方去寻找快乐的地方。孤独的时候去寻找一个替代。陪我聊天。开始他不在晚上。我也找人陪我喝酒。每每喝完酒就会哭了。哭完就回家。陪我喝过酒的朋友都看到过我哭。那哭是总无奈。有个我爱的人。他也爱我。为什么我却如此孤独。
我们仿佛没有了共同语言。没有了共同的爱好。只有我把我看那些仅有的鸡毛蒜皮的事情搬出来和他说。可是他却心不在焉。我问我们好像都没什么话说了。别人都说两个人都没有话好讲说明感情已经尽了。他满不在乎。
心情好的时候，我也满不在乎。日子过的比以前舒适不就好了。安慰自己得到一样东西就要失去自己。何尝知道心已经在这个时候迷失了方向。有时会对着熟睡的他想着过去。问自己这个男人曾经我深深爱着，现在他变了我还该不该他呢？这样的生活我就这么继续着希望与绝望的交替着。待续二（我变了）这样的爱如何面对。
6、分手等于毕业心情日记
好久了，几度游移在广东的某些城市中，与形形色色的人接触过，
但也是许只是泛泛之交，多了也就渐渐麻木，看惯了现实的残酷和人情的冷漠。
这些只是过程，其中有精华的部分也有糟粕的部分。
而我的`所谓的感情理然属后者。
挨着爱情的边懵懂走了两年，一切的感觉只有一句话总结的完整而又体贴。
“像雾像雨又像风！”
终于，够了，就这样朦胧的感觉挑战了我所有的情感底线。只是相互道再见相互祝福的时候，我还是哭了，眼泪是无声的掉下，找寻不到旧的足迹也没有的必要。
只是我是真的明白了很多东西，当然，也成熟了许多，明白了许多：因为寂寞感动和不忍的爱情伤害的永远是彼此，留给对方的只是依赖和惰情的习惯。
离开了，也终于可以长舒一口气，失败的恋爱是所名校，我分手了，我毕业了。
也许有很多人不明白我为什么分手，我的理由很简单：
1、放弃没有生命力的关系。
2、维持下去等于自虐。
3、亲密感和激情的消失。
4、为了寻找下一个出口。
这些理由足以让人沉默吧！
爱情这所名校中我是优等生，因为我懂得及时醒悟不能继续的继续，
果断而又勇敢。
哪怕只有一次。
我毕业了，我自由了。
再不自己骗自己了……
若现实给我力量。相信我愿意也可以为之而为之。
7、毕业那天我哭了心情日记
今天小旭姐姐也回家了,在学校的门口，我从后面抱住她喊了声"呜呜……毛毛……”，“萝卜”从后面把我从小旭身边拉开，大家都以为我在开玩笑，但是接小旭姐姐的车开走了，我哭了……，萝卜和我答玲说别哭了，大家还没走完呢，走一个你就哭，得哭成什么样啊！早晚要分开坚强点儿！然后我们来到网吧，算是最后一次大家一起来吧，我给家里写邮件，汇报我近期的打算，因为我明天也要暂时在石家庄工作了，还不知道工作是怎么回事我就必须面对现实了，我写完邮件自己看了一遍居然哭了……其实也没什么，但今天看了就“触景生情”了。
这是我写的信
大姐:
今天去找杂志社的工作,好像那报社要倒闭了,挣不到钱,人都走光了,不招人了,面试一个肯德鸡的助理,必须是本市户口的,必须是石家庄的`人,我说我是秦皇岛的她说那不行,我的考试录取结果迟迟的不下来,我还不能现在回家,怕通知书到了还得回来拿,折腾车费,先在石家庄呆一个月,顺便等结果,要是考上怎么都好说,要是考不上我就考虑回、秦皇岛找个长期的工作,先在石家庄和我同桌在她公司混一个月,就是那工作我不爱干,是推销的,去办公楼里卖电脑清洁膏(清洁膏是擦键盘的一种保养油似的东西),每天都得出去跑,卖出货就很赚钱,卖不出去就没办法了,还会很郁闷呢呵呵但我得从头学着工作,我同桌说会学到很多东西,感觉自己很幼稚,总是寻找自己想干的工作,一直也找不到,但现在必须面对现实了,必须挣钱了,呵呵
以后我多写点东西能发表文章才能找到编辑的工作,慢慢来吧不能总是幻想了
总之就是我目前,在一个月之内不回家了,和我哥咱爸妈说一声
但以后还得回秦皇岛工作,现在XXX在唐山呢,他16号就去了,在那工作呢,现在算是实习,我们目前挺好的,不用担心啊.我现在石家庄和我同桌在一起也很安全,也不用担心啊.你就好好做你的幸福妈妈吧!
大姐你朋友同学啥的说秦皇岛有好工作你就告诉我我自己也在网上看着点儿,但网上没什么好工作,呵呵以后我就不常上网了你帮我查着录取结果啊录取结果出来你给我发短信啊
以后没什么机会上网了呵呵
我才发现梦想与现实之间的差别……
什么时候能长大啊！我现在固执的认为长大了然后变的很现实，甚至是一种可悲……我现在还能够幻想说明我还有理想，我还年轻，我的固执的想法谁也说不通，只有自己想明白才行！总是在现实与梦想中挣扎，呵呵都不知道对还是错，那么就让我慢慢的成长吧！
我毕业了，有点郁闷和迷茫，自己怎么这么不争气呢，我必须学着长大，必须不在幻想找自己喜欢的工作，心里很苦闷，但我必须学着让自己琢磨明白，让自己快乐！
如果你也毕业了，你也会迷惑，那么勇敢的面对吧，我们都需要一个勇敢的过程，正像我写过的一篇文章，《珍惜那些"刻骨铭心"》
要毕业了,我长了一颗大牙,它们说是"立志牙",很多人都要长的,我也不例外,很疼的,但长出来就没事了,是说明每个人都必须要长大的吗?成长的过程会让人付出"疼痛的"代价吧,但成长是每个人都必须经历的过程,等自己长大了发现其实没那么可怕,所以我忍着3个月"立志牙"就长出来了,后来它长的和别的牙齿一样大,它有它自己的新空间,发现:过程"可怕"点儿原来结果会更完美些的,所以在受苦的时候不要害怕,要珍惜,珍惜那些让你刻骨铭心的记忆,刻骨铭心其实是一种幸福,人生中需要很多"过程",我都会勇敢的面对.
有些东西是必须面对的,其实这一刻早晚都要到来,所以不要总是把自己当作孩子了,长大面对新生活吧!
8、家有毕业生心情日记
今年，我们家两个孩子毕业。儿子念完了四年大学，最后这一学期似乎整整放了5个月的假。穿着西服，打着领带，腋下夹着公文包，成天跑公司，找“职介”。天不见亮出门，太阳偏西回家。笑也是他，愁也是他，喝酒唱歌的是他，孤苦发呆的也是他。原以为四年艰苦漫长的跋涉后，一定是会踏上鲜花夹道的红地毯，一定会像皇帝的女儿不愁嫁，然而，生活并不是天天给人笑脸，也不像坐在校园草坪上写诗那样优美。
一日吃晚饭的时候，儿子愤愤地说，他好不容易连闯三关取得了进入CTM公司的最后答辩资格，跨过这道坎，就是这家公司的白领了。清早，最后竞争的8个应聘者正在公司门口等候总经理大驾光临的时候，忽然来了一个老头，说他的儿子在路口遭了车祸，一个劲地喊“哪位先生行行好，快帮忙送医院抢救。”8个人有7个人装聋，只有一个傻大个拔腿跟老头向路口奔去。儿子说到这里，懊悔不已地摇着头说，那老头就是总经理，傻大个跟那个老头跑了不到10米，那老头就回过头，宣布录取了傻大个。
儿子气愤的是公司招聘竟有这等“骗人”的答辩题。没说的，他又得天天起早贪黑的外跑。但愿儿子从这次“失败”中吸取教育，面对社会这个大考场，光靠书本知识是远远不够的。
女儿高中毕业，正为迎接高考而日夜把自己埋在书本作业的“山谷”里。王菲的歌集扔了，韩寒卫慧也不崇拜了，世界杯足球预选赛也不看了……整天是做题、做题、做题；复习、复习、复习。白天黑夜全没了界线，下夜1点喊“肚子饿了”，要妈妈做一碗鸡蛋面条充饥；大天亮了睡得死沉，闹钟叫唤被扔在地上摔成“哑巴”。
数落她么？她说她正在“人生的分水岭”上，要么奔向长江，闯出大海，上高等学府出国留学赢一辈子风光；要么流进下水道，淌进农田，辛苦巴巴的.当老百姓。她妈妈听得发懵发呆，只好一切听从女儿的指示。昨天说，同学小毛的试题精编选是武汉大学出的，蓝色的封面，能不能帮我买一本？没说的，我只能屁颠屁颠地坐车到武汉，一家一家书店的问；今天说，红桃K不如脑白金效果好，三瓶五瓶的解决不了问题，要连续服用45天，于是停下手机，戒了烟酒，一次性为女儿把营养品买足。
五月进滩，六月闯关。女儿住房里贴上纸条：“严禁闲人入内”。我和她妈呆在门口，看着她一手摇扇，一手拿笔，不敢越雷池一步。突然，房内大喊：“眼皮打架，快拿风油精来！”老伴忙不迭地找来风油精，为女儿搽在太阳穴上，“咚咚咚”，女儿跺脚大叫：“辣死了，进眼睛啦……”
家有毕业生，全家战战兢兢，不是滋味啊！
9、毕业之感心情日记
六月的九号晚上七点四十，我赶时间的离开单位到了安阳火车站，买票去了伤城，九点四十开车。十一点多到了伤城。
六月十号到了一别一年的大学报道，没有什么感觉，霎时的感觉是学校空荡荡的，好清凉哦。这一天我们交毕业论文，填写实习报告。学校临时给我们发的临时就业协议书签证，幸好我在科技市场有好大哥，帮了我这个忙，给我盖章，给我签字。我靠，要是盖不了章，签不了字，学校竟然不发毕业证，我在想，我们学校是独一无二的例子么，太有才了，竟然这样子，我们要是没有工作，学校不给我们发毕业证，我靠，真有才，学校太有才了。就这样我们在学校断断续续的呆着，这不，忙到今天下午，才有个了断，好累哦。我真想对学校说声:"老师们，你们辛苦了，你们真的`辛苦了”，我想我们各位学生也为你们辛苦，都感动了吧。
一别一年的母校，来了不是对我们的热烈欢迎，而是极其的反感吗？我们迟点交学费，就要受到不发毕业证，不发国家补助，以及我们应该得到的吗？太有才了，极其的太有才了，I F 了学校了！
什么现在是你们毕业，学校没有必要求着你们毕业，我靠，这是一别一年以后老师说的话吗，有才，太有才了！极其的对我们能负责任，老师，“谢谢您”。
我在学校还碰到这样的事情，一个家长过来询问学校情况，好像从外省过来的吧，家长问了一个我们学校的同学，问他我们学校怎么样，这位学生告诉这位家长，千万不要让您的儿子过来，否则会后悔三年的，您来参观学校是对了，否则报考了我们学校，肯定会后悔的！我靠，我竟然见了这样的场面，可想而知了，学生对学校的反感，后来我问了他为什么对学校这样反感，校友告诉我，我靠，发毕业证了，不给我们发毕业证，说什么我们迟交学费，耽误其他同学了。我一时的感觉，牛，学校太牛了！
也学学校是对的，也许我们是错的，难道就永这种方法来惩罚我们吗？而且这位校友还告诉我，班费，该退的教材费，人家老师一句话：同学们，注意了，大家的补助以及其他的都没有了，你们不要问为什么，因为你们迟交学费了，我靠，真有才，太有才了，这是他们的老师吗？
来了学校没有什么感觉，只想早点离开，在学校毕业的感觉好迷茫哦！迷茫……
10、临近毕业心情日记
窗外平静的天沙河和满园春色关不住的东湖公园的祥和，与宿舍的冷清形成强烈的反差。宿舍四人，两个出去工作了，一个刚把东西全部搬回广州去了，所以只剩下我一人。
临近毕业，大四整幢宿舍楼显得格外的冷清。每次走进宿舍的走廊，总有一种人去楼空的感觉。
“五一”黄金周，学校放假了，而我却找不到放假的兴奋点，因为对于大四的学生来说，每天都是“放假”。
拿起毕业照看着每一张熟悉的面孔，想想两年来自己当班长组织过的活动和上进的舍友们，很感慨。大学四年，此时就像徐志摩所说的那样“轻轻地我走了正如我轻轻的来”。来和去的岁月，都在不知不觉中。
已经辞职半个月了。静下来的时候，一个人，一杯清茶。很久没有这种闲逸的感觉了。也许，从来就没有过。
大学四年，我工作了三年半。还记得刚进大学时渴望拥有一份可以养活自己的工作那种迫切的心情。那时我把自己的'资料印成传单然后到大街上派发，那种冲动和勇气使我获得了第一份兼职；大二继续着家教的同时我又到了一间广告公司做广告策划；担任了一间公司的业务总代表之后我辞掉了之前的家教和广告工作，那时候我已经是大三。在兼职的这些日子里，曾经有过风有过雨，得到过失去过失败过成功过。我不会忘记曾经多次顶风冒雨骑自行车去家教而变成落汤鸡的情景；不会忘记当别人已酣睡的时候自己还在灯下搞设计那种一个人的寂寞；更不会忘记在做业务的过程中走进广东省的许多城市许多村镇的那种辛酸。然而，我播种，我收获了。我学会了独立，学会了坚强，学会了敬业操守，学会了吃苦耐劳，学到了书本上永远无法学到的东西。我曾经为学习的进步而自豪；为自己设计的作品多次被采纳上版而骄傲；为公司的产品成功推广且曾经两个人获得一万六千元的月收入而感到成功的喜悦……
然而，一切都会过去，正如大学期间我心爱的手机和手提电脑被人偷走的痛心感觉；正如我用所有的积蓄投资失败的不愉快经历；正如在我大一最落魄的时候，我曾经最爱的人无故地离开我的那段往事。但过去不等于未来，我总是相信，得不到自己想要的我将得到更好的。人生是一种经历，经历多了才会变得成熟。也许现在的你在为失恋而不能自拔，为贫穷而苦恼无边，为失意而哀怨满怀，为怀才不遇而捶胸顿足。然而你有一万个理由去自怨自艾地消极对待生活，但你也有一万个理由去坚强自信地乐观面对生活。生活的质量取决于一个人的人生态度与价值取向。如果你的人生观是正确的，你的路选择对了，即使你走得慢一点，只要你坚持下去，你一定会成功！大学四年里，要做些什么，想得到些什么，自己一定要很清楚，因为机会总是青睐于有准备的头脑。
毕业的脚步越来越近了，但我对自己的未来充满了自信与憧憬。
11、爱上变了心的翅膀的心情日记
（一）
听，风在耳边轻唱
云在空中低诉
花朵略过美丽的海洋
我，就这样简单的
爱上了温柔的你
从此便拥有了
醉人的微笑，迷人的风情
旖旎的时光，深情缱绻
（二）
看，细雨飞扬
草儿茂盛
鸟儿展翅飞过爱的肩膀
我，就这样深情的
吻上了真实的你
从此心中就有了
梦的缠绵，情的思恋
氤氲的空气，无限柔情
（三）
原以为爱上你就爱上了
所有的快乐
原以为所有美好的情感
都是欢乐的.源泉
忽然间，狂风刮跑了
你所有的惦念
再也闻不到
玫瑰花的味道
爱情似乎一夜之间不见
转身，你已走远
（四）
泪眼朦胧的想要把你忘记
告诉自己我不过是
爱上了一只变心的翅膀
飞越千山万水
我又怎能飞过爱的沧海
凝望湛蓝的天空
我的心顷刻间醒悟
没有了爱情的铺垫
在美好的姻缘
都只是昙花一现
12、我的学生毕业了心情日记
这是一个一开始便注定了的结果，但当它真正摆在我面前让我不得不面对时，我却觉得无论如何我都无法平静的接受。
我是一个极感性的人，容易被感伤，会因一叶而悲秋，会为一雨而怀人，甚至会因一个平淡无奇的分别而感伤不能自已。我时常在想，为什么我们的生活总是在这种美好与残缺中延续呢?
我的学生毕业了。
三年前，当我第一次面对我的这些学生，看着他们一张张可爱的笑脸时，我便将他们看作是上帝赐给我的财富，我在想，我会在他们纯洁的心灵上留下什么?三年后的今天，他们无法阻挡的长大了，也将离我而去，向更高更远的目标迈进，我依然在想，我已经在他们纯洁的心灵上留下了什么?
我的学生毕业了。
我一直认为，上帝是一个可爱又可恨的小老头，他为人世间创造了这么多相聚与分别的故事，自己却躲在一旁冷眼看，他在看谁能正确对待每一次的相聚与分别——能在相聚时冷静想一想分别的日子，又能将分别看作是下一次相聚的起点。但我不是一个智者，我也同样会为一个平淡无奇的.分别而感伤许久，我宁愿上帝用他的权力惩罚自以为是的我，也甘愿忍受思念的煎熬!因为我始终相信思念是人世间一份最美的情感!
我的学生毕业了。
三年前我们相聚时，我曾对他们说，我们的相聚是前世的缘分，愿我们共同努力，将三年的学习历程走得完美。三年后分别时，我还想对他们说，我们的分别将是永久的牵挂。无论前路有多艰难，闲暇时请你抬头望望天，那美丽的春花、夏雨、秋实和冬雪，都是老师真诚的祝愿。
我的学生毕业了。
分别的日子踱着方步向我们走近，在这个特别的日子，老师将人世间最美好的祝愿送给你们，愿你们健康成长、快乐度过每一天!愿你们踏踏实实走好人生每一步，早日到达理想的彼岸!
我的学生毕业了。我抬头望一望天……
13、那张毕业时的老照片心情日记
时光流逝，转眼间高中毕业已３６年了。班上３０多名同学以后的岁月里有的经常接触与来往，有的音信全无，从同学们的口中还得知有几个同学已不在人世。３６年的光阴，耐人回味，让人感叹，聚散皆是缘。
几个同学偶尔相遇，谈论着班上同学的姓名，学名难以记取，而小名却铭记在心，“抱鸡、铁勺崽、蚯蚓”等，一个小名，一段笑话。班上一个同学因为头有点毛病，读俄语音不准。有一次上外语课，老师叫他朗读课文，他居然把俄语“我读”用汉语念成“我去打油”，引得老师和同学捧腹大笑，因此落下个“我去打油”的绰号。如今，同学们都“连升两级”了，不仅当了父亲母亲，而且做了爷爷奶奶、外公外婆，但谈起同学的小名时，又把自己的记忆拉回到学生时代，遗憾的是毕业照片遗失，时隔多年要逐一叫出全班同学的姓名来倒是件难事。今年正月初十，我到贵溪几个同学家去玩，同学之间叙叙旧，谈到班上全体同学时，老同学方跃明取出了珍藏３６年的毕业老照片，大家喜出望外，戴上老花镜寻找陌生的`自己。在那张长１６公分、宽１１公分的老照片上，３７个同学参加了毕业合影，有几个没有参加，好在老照片是黑白的，也没有变黄。大家面对年轻时的面貌，对照两鬓斑白的现在，顿觉日子过得飞快，自己正是在这长江后浪催前浪的进程中，把自己催成了儿孙们的长辈，催成了自己姓前加上一个老字。
毕业分手后，同学们各奔东西，在各自的人生旅途中，有坎坷、有拼搏、有欣慰、有痛苦，但不论现在是在农村务农、还是在机关单位工作，对于同学之间的情谊割舍不断。青春已逝，韶华远去，那是人生的规律，无可挽回的失去。几个同学说，他们有一次到周坊去看望一个阔别多年的班上同学，正值夏收，同学们二话没说，下田帮忙割禾，笑语欢声，忘却了自己是年过半百的人，涌动在心头的是那浓浓的同学情意。
班上保留毕业照片的只有几个同学，见到那张老照片，仿佛自己又年轻了许多，小小照片，容纳了往昔同学之间许多欢欣；留下了美好的生活回忆；记录下“老三届”时代的新名词。我们准备把那张毕业老照片再翻拍几十张，让同学们都珍藏。珍藏毕业时的老照片，无异于珍惜生命和青春，那是坛经过时间酝酿的酒，越陈味道越香。