吃麻辣烫的岁月心情日记
1、吃麻辣烫的岁月心情日记
我一直记得第一次吃麻辣烫时的情形。那时候，初中毕业的我升入小城的一所高等专科学校，从偏僻的小山村走进小城，对这里的一切都充满了好奇，尤其是吃的东西，我对很多小吃都是闻所未闻。
好友也一样来自农村，但比我见的世面多一些，她常常进城去亲戚家玩，有一定的经验。所以她很自信地带着我玩，带着我吃。她得到了奖学金，跟我说：“我请你吃麻辣烫吧。”我小心翼翼地问：“好吃吗？是不是很麻很辣很烫？”她乐了：“你说的倒是全都对！”
好友领我去了校园附近的一家小店，那时候还不像现在是自选，看着店家麻利地装好菜下锅煮，我满心期待，又有点担心消受不了那味道。
麻香的麻辣烫端上来了，我迫不及待地尝一口，“烫死了！”但是真好吃，麻辣麻辣的青菜、豆腐皮和粉丝，越吃越爱吃，越吃越过瘾。好友辣得直擦鼻涕和眼泪，她说没想到我这么能吃辣。
从那以后，我常常去吃麻辣烫。开始还是和好友，后来就和男朋友一起吃了，我拥有了爱情。这时候，我已经适应了小城的校园生活，也懂得享受最初的爱情。幸运的是，男友也极其爱吃辣，我们口味相同，麻辣烫都是要最麻最辣的，吃到最后，我们再同时往麻辣烫里倒陈醋，这是我们的吃法。
年少时什么都不怕，有一次，我和男朋友吃麻辣烫，同时喝冰镇啤酒，结果我得了胃肠炎。去医务室时，年近半百的校医听说我吃了麻辣烫还喝了凉啤酒，就责怪我不知道爱惜身体。挂了两瓶点滴之后终于好了，一个同学跟我说，胃肠炎可能以后还会再犯。她这么说把我吓坏了，我就是害怕以后再也不能吃麻辣烫了。后来发现没事，心又放到了肚子里。
很幸运的是，我的男友最后成为我的老公，有一个口味相同的`爱人是一件幸福的事。我们一起吃麻辣烫，也一起吃别的小吃，两个人一起吃总比一个人吃更有味道。
婚后我怀孕了，开始改变饮食习惯，想让自己的饮食更健康，麻辣烫也被我划入拒绝那一栏里。要到快生的时候，实在忍不住了，就拉着老公去吃麻辣烫。结果麻辣烫店的老板娘说：“你还是别吃了，这么麻辣的东西吃了对身体不好。”我一听，很感激人家这样关心我，还怎么好意思非要吃呢。这样一忍又忍到了生孩子和哺乳期结束。
可孩子太小，我又要上班，怎么有心情坐在店里吃麻辣烫呢，于是我学会了自己做麻辣烫，这回在家也可以吃麻辣烫了，老公每次都吃个肚皮滚圆，儿子闻到味道也会忍不住尝尝，小家伙说一声：“辣！”就跑了。我和老公相视一笑，这小子将来也有吃辣的本领。
麻辣烫刺激着我们的味蕾，也是平静生活中的美味点缀。吃着麻辣烫，总想起一起吃麻辣烫的岁月，那些与年轻、友情、爱情有关的岁月。
2、醉在岁月的街口灵魂皈依何处心情日记
我是一个寂寞的旅者，行走在荒原戈壁，灵魂若一朵自由的花。在通往天堂的路上，岁月在腕中绽放，心口盛开一枝多情。
我是中原那个纤秀的女子，一袭素衣，携一把素琴，夹一沓水墨诗卷，在西北寂寥的古道，踽踽独行。北风料峭若揭，寒阳苍凉若冰，枯树墨染若黛。任萧瑟寒意皴裂着躯体，任疏落万木凋零着思绪。踟蹰在不同的道口，惆怅，迷茫。
感受着苍海桑田，期待着风华雪月。佳人戚戚，伊在何方？
山一程，水一程。八千里路云和月，向谁话离殇？漫山飞沙，野狼出没，那粗犷的汉子呢，多想听你击响黑红胸膛的豪壮。
风一更，雪一更。白昼不懂夜的黑，向谁诉衷肠？彻夜寒号，泣血杜鹃，我以信女的虔诚，多想融化绝情谷的冰。
一路泥泞，一路欢歌。流过泪，刺过痛，触过心动。那朵属于我的玫瑰花，究竟高于浮土，还是低于尘埃？
坍圮成殇，一脉血路。碧剑落，盔甲破，落花成冢。属于你的那座城池，可否容我半壁温柔，安顿我一世流离？
我宁愿一棵树下等，缠成一络枯的藤，等到凋零。如寻到你，我宁愿洒一泓西厢热泪，换取你一冬的春暖花开！
我宁愿一条道上走，走到天黑，走向荒芜。如寻到你，我宁愿宿一夜倾世柔情，换取你一生倾心的守候！
北风掀起衣袂，摇曳一枝单薄，飘逸成冬日的一袭白桦。水袖翩飞，纤手拨动素琴，弹响《长相思》，只为在策马扬鞭的驿道，能唤你立马回眸，驻足、停留。
你抚尘而去，音讯断断续续。在清寂的.夜晚，可知佳人徒增思念，顾影自怜？熟悉的道口，我深情的等候，哪怕青丝熬成白发，只想与你演绎一场盛世繁华。
蒹葭苍苍，老树昏鸦，听萧萧雨下。青丝缕缕若素，清泪绵绵流淌，你注定是我心口的一粒朱砂。北风怒吼，寒月娇羞，若能解我半生姻缘，就算清泪凝成琥珀，也不枉我千年的等候。
铺开思念素笺，墨染成行，诉离愁，话凄凉，滴泪成霜。你若安好，怎忍我只影绝唱千古《离骚》？
多想躲在岁月的街角，抛却繁芜，洗尽铅华，在暖阳如洗的细碎里，沐浴香吻，感知温存！
多想作一只茧，只容你我，万缕缱绻，在生命怒放的年华里，一同静绽，一世相守！
想你，念你，唤你。
无声，无息，无语。
昏鸦尽，落霞逃。寒梅莫解意，为谁弹素弦？
愁无眠，容颜老。对镜贴花黄，为谁妆浅黛？
当繁华退尽，善男信女走向圆满，谁解我红尘里最深的落寞？我若化为一粒尘埃，在你必经的道旁，开出一朵花来。那嫣红的一抹，便是我倾世的表白。
今夜，我醉在岁月的街口，听风沐雨，泪眼凄迷。让灵魂皈依何处，该去哪里寻你？
3、谁给岁月上了弦弹奏流年的曲心情日记
岁月就像一把上了弦的琴，肆意的弹奏着黯然伤人的曲
时间就像一个沙袋，忍受着所有人的诋毁，却还是依然自如
在那个叫做回忆的东西上刻画出过去的轮廓，然后便标上属于自己的印记
岁月是一幅变化无穷的沙画，流动着的都是最美的记忆与苍白
岁月弹奏着时间的协奏曲，激昂的让一个叫生命的东西缓缓流逝
太阳就那么亘古的在天空的印衬下散发着温暖与光，照耀着不同的`土地与水流
月亮就那么永恒的在夜空的印衬下散发着光与幽暗，只为那么一小撮黑夜中归家的人照亮脚下的坎坷
抓不住岁月的痕迹，握不住流年的昔声，看不到时间的流逝，听不见回忆的低吼
是谁在光洁的脸上刻画出岁月的痕迹与流年的昔声
又是谁在脑海里临摹出回忆的低吼与时间的流逝
那永恒不变的神话，让牛郎与织女每年在鹊桥有一个七月七
爱情原来是圣洁的像洁白的小白花，是谁在上面轻轻的刻上了污垢与世俗的印记
乌托邦的国度，离我们越来越远，是谁将它生生的从我们梦中剥离
耳边还萦绕着岁月弹奏的曲，眼中却见不到弹奏的人
沧海桑田是时间的皱纹，它永远是一个垂暮的老人，却依旧站在世人面前猖狂的勾勒山河的轮廓与历史的悔恨
岁月就像时间的影子，与时间形影不离，它们又好像是一对恋人，从来没有孤单过，谁也没有冷落过谁
好像看得见岁月与时间的身影，想要伸手触摸的时候却变得遥不可及，那么近又那么远，就像我与你的距离
如果，有如果，没有人弹奏岁月的琴，没有人诋毁时间的罪，是不是回忆就不会那么遥远，是不是可以将记忆中最美的那一刻定格
假如，有假如，有人将岁月的琴弦往后拨，有人将时间的罪赦免，是不是不会有那么多的忏悔，是不是不会有那么多的不可饶恕
依稀看见岁月给回忆上了锁链，将回忆绑在一棵就做过去的树上，却没有看见是谁给岁月上了弦，是谁弹奏流年的曲~
4、吃麻辣烫300字日记
今天和妈妈、真真阿姨一块上街玩，我们到了街上，和真真阿姨一起吃麻辣烫，哦呦!这顿饭吃得我火冒三丈，热得受不了。那家麻辣烫生意好得不得了，座位全都满了。虽然说门面很小，不过他们靠着对广大客户的真诚态度，博取了许多顾客对他们家餐馆的信任与支持。做人也是一样的，没有真诚心，诚实的态度，怎么会赢得他人的尊重呢?做生意也是，没有对客户的.方正不苟，顾客就是上帝，不为了一己私欲，做非法勾当，而是用自己的良心来赚钱，那赚出来的也是血汗钱，因为来之不易，所以才更加懂得珍惜这份来之不易的血汗钱。而昧着良心赚出来的黑钱，得来虽然轻松，但用的时候不一定会那么的舒心。
所以啊，做生意跟做人一样，如果你连人都做不好，那何谈还能做好什么生意!
5、岁月从一方手帕走过的心情日记
在我儿时生活的那个小镇，手帕并不少见。当快开学时，在低矮的屋檐下，常见一些老妇人从斜襟衫的口袋里掏出手帕——那手帕的年岁恐怕和老妇差不多吧，又黑又脏，皱巴巴的，叠成巴掌大的方块；老妇人布满青筋的手将手帕掰开，小心翼翼地把包在里面的钞票拿出来，郑重地递给面前的孙子或孙女，语重心长叮嘱他们拿去交学费。
我小时家穷，家里买不起手帕用，由于哭了、感冒了流鼻涕，就习惯地用袖子往脸上、鼻端一抹，因此直到七八岁了，我所有的上衣袖子都仍油光发亮，硬巴巴地结成一块。念到初二了，没有洗脸巾，只能找条破得不能再穿的裤子，裁下裤腿代替。直到考上了高中，我才用得起手帕。
我买的手帕，最便宜的八分钱一块，三毛五的是最昂贵的奢侈品。新买的手帕往往舍不得用，像许多人一样，我将手帕叠成小四方形，平时只用上下两面；直到染上了不少污迹，才把崭新的里面翻出来，仍旧叠成小四方形，用脏了上面再用下面。
高中生已经懂得了臭美，在女生面前使用手帕，只能用来捂捂嘴、擦擦额角；如果要擤鼻涕，不能用手帕捂着鼻子擤，只能背着女生走到墙角，擤干净后，用手指将鼻涕星子挑起弹出窗外。因此，高中生的手帕不是用来揩脏东西的，而是用来掩饰有点脏的一面，衬托美的一面的。
我参加工作后一直用手帕，有了微小的变化——起初将手帕叠成斜三角形，斯斯文文掖在裤袋里，须用时再掏出来。但很快就不像高中生那样讲究，长胡子了，脾性也变粗了，在外干活满头大汗就更顾不得许多了，将手帕掏出来想也不想，就那么抹几下；在溪边、水龙头前洗了手，也用手帕抹几下。成家后养了女儿，小千金撒娇哭泣流了鼻涕，也用手帕抹几下；自己遇到挫折，遭受了打击，背着别人没有流泪，而是用手帕猛擂发酸的鼻端……
已婚男人的手帕，渐渐变得皱巴巴的，特脏，每周才洗一次，忙了、累了、忘了、懒惰了，说不定半月、一个月才洗一回。已婚男人的手帕最实用，最不讲究，最贱也最邋遢，常常邋遢过儿女的尿片。
已婚男人的手帕几乎完全丧失了掩饰功能，只能用于抹——抹掉脏，抹掉苦，抹落一张张日历；只能用来吸水——吸汗水和苦难的液汁，吸一天天的劳累，更深夜静时，吸几声沉重的叹息……
直到上世纪八十年代末，改革开放轰轰烈烈，陀螺似的忙，交际多了，一次在餐馆用餐，饭后我才第一次用上了餐巾纸，香水味儿幽幽地往鼻孔里沁。好闻吗？好闻。
渐渐地，我裤袋里的手帕失踪了；已婚的和还没成家的男人、女人的'，还有老人和孩子的手帕，也统统失踪了，都变成了各种各样的餐巾纸。有湿水的，但绝大部分是干爽的那种，从五毛钱一小包渐次升级到八毛、一元，再到一元五毛、两元一小包。
某日闲暇，我拿出一小包餐巾纸凝视，一阵惆怅陡然从看不见的地方涌来，使我不禁鼻子一酸。这一酸之间——仿佛岁月跨过了二十年、三十年，脏兮兮的、厚厚的手帕，瞬间变成了洁白的、薄薄的一张餐巾纸，一下子托起了几代人的温馨。
岁月，真的从一方手帕上走过……
6、岁月有声心情日记
就要走了，离别在即。
很早的，四十好几的母亲，就用她走来走去、穿进穿出的脚步声敲破黎明的寂静，熟练而轻巧地为我奏响了锅碗瓢盆的交响乐。作为女儿，我只能静静地躺着，尽管我真的很想为母亲分担一下家务事，但我每次都会给母亲赶回来，只好作罢。
“啪——啪”，一声，两声，是母亲把灯开了，又关掉了。我赶的是早车，她怕弄醒父亲，也想让我多睡一会儿。可这个时候的我，哪里还会睡得着呢?就这样醒着。清清楚楚地聆听着一种来自天地间的声音。窗外，寒风“呼呼”掠过，打得窗玻璃“啪啪”直响。狭小的空间，好象有一些什么，在缓缓地流动着。
“虹，起床洗脸，可以吃饭了。热水在锅里。”母亲细声细气地在我耳边叫着。我装着刚醒来的样子，在母亲跟前伸了个长长的懒腰。偷眼望去，我看见母亲笑了。
来到桌前，香喷喷的菜摆了很多碟。母亲一再地叫我吃多点，我不断地应着，一边大口大口地吃着，连同母亲心满意足的笑容，一起放进嘴里，细细地咀嚼着——很多时候，我都不自禁地想过，倘若能够把这所有的情景都描绘下来，该是世界上最好的一幅天伦之乐图吧。终于，离别来到了我们的面前。
母亲用肩托着我沉沉的一袋书送我到车站。一路上，她总是以她作为女人特有的温柔叮嘱我要注意生活上的'一些琐节，好象她这个女儿，都已二十岁了，还是个三岁的孩子，才是第一次出远门。其实也不远，一百多公里，她就是放心不下。
“虹，太夜了，就不要洗头冲凉啊。”听着这句话，我的鼻子一酸，泪水再也忍不住了。呵，母亲，就只因为我在一次闲谈中，和您说过我经常是上完自修才洗头的，您知道女儿体质不好，竟一直记挂在心!可对于您自己，您总是不在乎。您看，您的皱纹，您的白发，您的苍老，是这样地明显呵!
忘记是谁说过的，母亲的爱无以回报。求学路上，我做好我能够做的一切，使自己成为一个有用的人才，该是我这个做女儿的唯一能做的事情，也是告慰母亲的最好方式吧。
谁说岁月无痕？在我的一生中，母亲用她特有的挚爱，为我弹奏了一曲世间最真最纯最美最动听的乐曲。这是一种岁月划过生命的声音，我可以每天聆听，并且永远铭记在心中——还会有什么比它更加美妙呢?
7、生命里有段当兵的岁月的心情日记
记得一位军旅诗人曾说过：“穿过军装的人就忘不了生命里有一段当兵的岁月”。
的确，一提起绿色的军营，就会联想到铮亮的钢枪，高亢的军歌，硝烟弥漫的战场，不要说咱当兵的人，就是未参过军的同志，也会倍感亲切。
有人说，军营生活之所以令人难忘，是因为紧张和艰苦充满着当兵的岁月。是的，从某种意义上讲，当兵是艰苦的代名词，战士是克服困难的同义语。军人的事业，是人世间付出代价最高，牺牲最大的职业。忍受着远离家乡、告别父老兄妹的痛苦，来到祖国的边防、哨卡、高山、海岛，来到每一寸需要守卫的疆土。在寒风中站岗，寒夜里巡逻……。祖国的每一寸土地上都留下了军人的足迹，祖国的每一寸土地上都留下了军人的汗水、热血乃至生命。也正是这紧张而与艰苦的生活，磨练了意志，陶冶了情操，升华了精神世界。记得一位曾在对越自卫还击作战中牺牲的年仅18岁的战士，在他的'遗书中写道：“我是一个普通的士兵，作为赤诚的儿子写在花名册上；我是一个年轻的士兵，作为新一代，写在祖国的心上！我愿这样倒下，没有哀乐，没有仪葬，就有碧绿的军装化作一座苍翠的山岗。”18岁，多么美好的青春年华，他就这样悄悄地去了。为了人民的幸福，为了祖国的安宁，没有索取，没有哀伤，只有崇高的情操，只有无私的奉献！这就是战士，这就是战士的情怀，这就是战士这崇高的称号——“最可爱的人”的关键所在！
我不否认，“当兵”的生活，与时代的生活旋律相比，除了紧张艰苦外，那就是单调。但当过兵的人，一定能体会到用青春和生命编织了丰富多彩的生活和这种生活的乐趣。
8、岁月短渴望长的心情日记
如果能够忘掉渴望，年年岁岁年年，又何惧月光寒，衣裳薄。生命除去欲望，才能显露出淳朴的本质，才能用内心去拥抱每一个晨曦和日落。
我20岁，住在X城，一个远处是山，近处有水的小城。是在离开家以后，才发现原来家乡的人淳朴得像一张白纸。
18岁的时候，特别想一个人去流浪，以为一个人就可以逃离了生我养我的地方，空间很大，却觉得不自由，觉得受到了束缚，所以，总是想走，走得越远越好。那个时候，只有叛逆，没有温情。
后来，就真的走了，一个人只背了一只黑色的帆布包，坐了很久的车，去看海。那个时候，还有很多梦。18岁的梦，没有进过深思熟虑，只知道自己喜欢，所以就要去做。去到很远的陌生城市，住破旧的单人间旅馆，破旧的床单上混杂了陌生的荷尔蒙的气味。半夜里没有水，老旧的电扇吱吱呀呀的作响，却并吹不来风。热的独自起来站到走廊里吹风，看见半身的裸体只穿短裤的男人进进出出，偶尔会斜着目光看我，年轻时候，并不觉得怎样，觉得那是一种被人欣赏的享受。
朦胧的黑色罩子遮住天际，隐隐的压抑感扑面而来。一直不喜欢黑暗，感觉是被关在黑色罩子里，呼吸不畅，心里就开始隐隐作痛。忽然想起奶奶，在忍受了9年的黑暗之后，用白色的破瓷割破了手腕，开始明白那是怎样一种黑暗，钻入心底，浸入骨髓，疼痛来自血液和呼吸。
始终都是自己一个人背着包行走于喧嚣和繁华，内心却渐渐感到孤寂而冷清。
南方的雨来得最为突兀，让人猝不及防。会在下车之前忽然倾盆大雨扑面而来，我并未带伞，就开始淋着雨奔跑，像非洲草原上的小狮子，用尽了力气，奔向并不可知的`未来。觉得欢畅，身体的每一个细胞都是湿润的，光滑而细腻，那一刻，它们是鲜活的，饱含了所有的生命力。
日光很烈，皮肤已经变的黝黑，这样的风吹日晒使自己开始变得渐渐老化，显出18岁以外的苍老。
路过商场，被人硬拉着去做皮肤护理，他们不知道我没钱，10几个人把我拖着进去的，进去就按倒在一个铺着白色床单的斜倚着的床上，然后他们再退出去，涂脂抹粉的美容小姐开始给我讲价钱，哪一款护理在做活动，哪一款效果最好，滔滔不绝。我反应并不强烈，只是慢慢的起身，然后头也不回的走了出去。那几个拉我进来的男子还在门口，并未动手，只是看着我慢慢的走远了。那一刻忽然觉得自己向欧洲披着铠甲的骑士，这是铩羽而归。
这是一次漫长的旅行，用孤独和叛逆支撑的旅行。8月，开始往回走。依旧是坐了很久的车，只不过昏昏沉沉，并不觉得长久。母亲等在破旧的汽车站，从我下车就开始掉眼泪，忽然内心开始变得柔软，这是怎样一种爱，诉说不了，只能用眼泪去表达。我想，我更爱她，亦没有言语。
19岁离开家，来到W城，这是一座很奇怪的城，慢慢地开始聚集了我的所有喜怒哀乐。我想起那个我们只在一起10天的恋人，我会每天，在心里为他写一封情书。我想起每天听我絮絮叨叨却依旧对我不离不弃的姑娘，总在想我是上辈子修了怎样的福气，才能在今世遇到她。
心里开始渐渐变得明朗，人生太苦，皆因太多欲望。如能忘掉渴望，体会岁月荏苒，知道一切都在变，唯一不变的，是自己的信念。还在活着，还会呼吸，还有梦想，还会想要去流浪，还能感受人间七情六欲，离别之殇。
9、岁月留痕心情日记
整日里便那么无趣的坐着，了无生气，有些憋闷，于是随手拉开窗帘远眺风景，不由得被窗外震住，原来冬日也有那么一番景致啊，有些意料之外的讶异却似乎又有在情理之中的了然，冬日原就合该如此——寒风凛冽，只有北风不曾停歇，光秃的枝干没有依靠地在劲风中摇曳，晃得厉害时，不禁让人担忧冬日会连这微末的生气也抹杀了去，待到春意赶走那让人哆嗦的“恶霸”之时，怕是什么都不曾留住了。冬日竟是这般的萧条，满城的白色是覆盖了多少我还不曾看过的风景，而这场大雪过后，它们的足迹也该被新生所代替了吧？
滚动鼠标，浏览这次降雪的相关新闻，美则美矣却徒惹祸端：公路被封、电塔不堪重负……关于雪的新旧闻肆意地布满整个屏幕，铺天盖地让人看花了眼，却只剩下浓重的凄清和了无生机的死气，于这让人失望的冬日，又长了一岁，只是没有痕迹，思及此，忽觉这16年来的平淡，这昨日今日明日没了区别，昨日如是翻过，今日照旧，明日亦是如此，没有变化，什么都没有……霎间，我忆起了，这年岁好似带走了母亲的年华，它征走了家中老人的灵魂，于是我想着：岁月定不是好东西，它让所有与其相伴的人失去他们所珍惜的。岁月的.痕迹是伤感的。
母亲推了门，坐在身旁同我说外公的梅花开了，邀我同去观赏，正听着母亲之言，楼下便响起了年逾古稀却精力旺盛的外公的催促。外公的那株梅伤了根部，全家人都劝外公别在死物上花功夫了，再挑株好的养着，外公却不肯扔了，说是我们惹下的祸事得自个担着，怎可再弃之不顾，岂非太过无情了，外公老了人更为执拗，众人无法只得由着他去。过后大家都渐渐淡忘了这株梅花。
走近梅花，入眼的首先是外公挺拔的身姿，而后那几抹微小的粉嫩渐入眼帘，真的开花了呢！外公听到脚步声回了头说：“别说你们不信，我自个都不信，当时只想着小家伙挺可怜的，受了伤还有被人嫌弃，好歹也是个生命，不想竟真开出了花，看来它也是不服气呢……”外公笑了，满目慈祥：“去年还不见它有动静，还以为真的没希望了呢，如今看来那时只是在养精蓄锐呢，备着来年‘一鸣惊人 呢，看——”外公说的是盆栽边缘的银线，蜗牛留下的，“连小小的蜗牛都知道它还活着，可不比我们都机灵！”出神地望着这梅，冬日竟是也有生机的？有些不可置信，颠覆的观念让人沉思，冬日不是会带走一切生机的么，来年的新事物全代替了陈年里的旧事物，不留痕迹的就变了场景；而今，冷清的冬日里也有了活力，那些静置于雪下的是在厚厚的雪被之下积蓄力量，准备厚积薄发，等待抽薪的机会？纷乱了，仰首望天，雪花又扬扬洒洒的落下，轻抚面颊，一丝冰凉直沁肌肤，柔柔的……不该是刺骨的冰冷么？突然想起了“瑞雪兆丰年”、“严冬不肃杀，何以见阳春”，静谧中，阳光倾洒，消融了还未积好的白雪，仿佛明白了什么，回了神，瞅见小时候丈量身高留下的斑驳，想起昔日的幼稚，微噙笑意，轻抚着那些痕迹，比比如今倒是长高了不少，是什么时候失去了这种乐趣的呢？满心惆怅，角落细微的文字变得灼人，原来早在10岁之际我便忘了自己的成长，忽略了岁月留下的美好，母亲的却正在经历岁月的考验，我又何尝不在蜕变呢，母亲老去我依然成长，我就是他们迈向年老的倚仗，坚实又挺拔。外公不也是神采奕奕的么，我怎的这般早的就对生活失去了信心呢？大雪预示着蓬勃的生机呀。上了楼，再次揭开遮了光的帘子，将窗外的美景尽收眼底。
窗外，那是无尽的美好与蓬勃的生命力，阳光下，檐上的冰柱透着莹光……
10、大学岁月心情日记
时间过得是如此之快，当还清晰得记得高中生活时点滴，现在又要面临大学毕业！如此这般的匆匆的岁月，真的在一挥间消逝！
读了这么多年的书，不禁要问一下自己是一个合格的读书人吗？这似乎问得有点荒唐。如果按照易中天先生的标准来看，显然不是。古代读书人必备的书籍包括：经、史、子、集。其他的都视为闲书。当然不同的时代它的定义就有所不同。用现代的概念来概括我们，算半个知识分子。现在读书尤其是大学期间的读书生活最难能可贵。读书有读书的道理。
读书是获得知识经验的良好的途径，这是毋庸置疑的。可以在短暂的时间里，取得上百甚至上千年的先人的文化成果。不用交辅导费，我们就可以站在他们的终点，展望我们的前程。至今还被人们津津乐道的《史记》、《孙子兵法》。“前世不忘，后世之师”啊！用历史的眼光看待历史，其具有可悲的一幕；但用发展的眼光来对待，则结果不尽相同。历史会告诉我们的人生定位。俗话说：“吃一堑，长一智”虽然吃得不是自己的亏，但也足够我们受了！由此引发的历史沧桑感更是无尽，结果会让人无限欣慰！
读书可以算得上是一件美差。第一、不用为自己的生计担忧；第二不用处于龙蛇混杂的交际场；第三不用看上司的脸色行事；第四不用担心无缘无故地被炒鱿鱼。
我的读书生活算得上的是无忧无虑。除了几次的升学考试弄得我手足无措之外。其他的不愉快一概可以忽略。与其说读书好，还不如说读书的生活好。在大学尽可以享尽以前读书生活中所没有享受过的待遇。选择自己喜欢的书，静静地坐在图书馆里，遇到书中佳处可提笔稍稍摘录，读到慷慨激昂处尽可拍案叫绝。在路上可以回想今天的收获，今天的感悟，今天的满足。偶尔邀几个要好的去小酌一番。亦可聊以情怀。意到兴发时，也可提笔抒怀
当东方泛白时，尽可驻足观望；看朝阳冉冉升起，微风拂面；当落日镕金，残阳当照时，停下脚步注视西方，目送夕阳，告别一天的匆忙；当星辉交映，仰倒在青青草地上，听听夜的寂静。安放烦躁心灵，思绪飞扬——“恰同学少年”，正是“书生意气，挥斥方遒” 之时，策马前程期盼成功指日可待！
回想高中的话题涉及的往往会有关人生的。现在回想起来不觉的有点幼稚，上次看到金庸先生说他的每部作品中都包含的他众多的情感，没有丰富的情感是写不出来这些！而这些来自于个人的.人生阅历。所以那时的我们真的是“少年不知愁滋味”爱上层楼。我们众多的人生感叹还是缘自前人的感叹！也包括现在的我！不食人间烟火，不知柴米油盐的为何物！更不知白驹过隙！正如蒋捷所描绘得那样“少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中， 江阔云低，断雁叫西风。而今听雨僧庐下， 鬓已星星也。悲欢离合总无情，一任阶前点滴到天明。”人生际遇到自己真的有所感触时，早已鬓发斑白。从而引发人生众多的悲哀！王昭君虽是“入眼平生几曾有”但还是出了汉宫的门，心理明白“一去心知更不归”。最后客死他乡，魂归不得；东坡先生“何时忘却营营”的无奈，辛稼轩料拍遍栏杆，了却君王的天下事，“赢得身前身后名“，却叹出可怜白发生的悲壮。李煜“梦里不知身是客”，“问君能有几多愁＂，＂对景难排＂，终究还是＂一晌贪欢＂之后匆匆告别尘世的苍凉。还好陶潜以悠然见南山扫区，“自以心为形役，奚惆怅而独悲”的苍凉。当然也有豪迈洒脱的手笔的，明知此路已是绝径，何必再行到底！人在世本来就不是那么的顺心，“归去来”也罢，吟啸徐行也罢，这都是他们的人生态度。而大学的人生态度又是怎样的？
每当听到《当》时，仍然给我当初的感动。回想当初的迷恋与痴狂。一眨眼已过了十个年头了。当初初中生的我现已经面临大学毕业，即将告别学堂时代，迎来自力更生的岁月。这是当年的我不敢想象的事情，也包括现在。大学时代的结束真的是让人从梦中惊醒的感觉。浪漫的学生时代就这样的将与我告别。我依依不舍得将这身的行囊收拾起来，将它束之高阁。没有人理解这时的心情。就像当初盼望早点长大一样，成长的过程在进行当中。当初的愿望是模糊的可以当作儿戏，而现在的长大是现实的，不可回避的。不得不考虑自己的人生定位是什么了。在初长成的年代里，一切都是让人憧憬着。
11、岁月送给我的礼物心情日记
一
2008年，我在浙江。微雨杏花，石板古巷，江南是每一个人心中的梦，美得像古书里的唐诗宋词。可此时，那浪漫的梅雨，那古色古香的小巷，却让我恨不得拎来太阳，好好地烤一烤。
住在租来的民居里，每天早上，从只容一人通过的楼梯里踉踉跄跄地下楼，撑起伞，在凸凹不平的小巷里通行。屋檐上的水，滴滴答答地敲在青石地板上，让人的心也湿漉漉地，快要拧出水来。
在站台上等公交车，江南的风，一年四季刮个不停。一人一伞，在风雨里，如浩瀚海洋里的一叶扁舟，不停地摇晃，仿佛随时能被大海吞没。
虽然公交车一向准时，我却总担心等不来它，在站台上焦虑不已，一会儿摸出手机看看时间，同时在心里下着决定，再过一分钟不来，我就骑那辆破自行车去上班。
那是我人生中的第一份工作，自然非常小心翼翼。我像一个遵纪守法的学生，按时上班，按时下班，不请假，不旷工。这是我对自己的基本要求，就像一日三餐一样，要严格遵守。
年轻时总是贪睡，像懒惰的猫儿，总也睡不够。有过几次手忙脚乱的晚起经历后，我就总在凌晨惊醒。睡得好好地，忽然一个激灵坐起来，看看床头的钟，七点了，赶紧三分钟内穿戴整齐，连早餐也顾不上吃，急匆匆地往公司赶。
骑着单车，清晨的风拂在身上，将我吹得清醒。为什么路上行人如此稀少？真的要迟到了吗？赶紧看看手机，六点二十分，顿时像抽了气的娃娃。年纪轻轻地，居然看个钟也会花眼。
江南的天总是亮得早，六点钟，阳光已经像手电筒一样直射着人的眼睛，我爱睡懒觉的毛病，居然在这里痊愈了。
不是没想过回家，只要一转身，就会回到父母温暖的怀抱里，让江南永远在梦里美好着。可是，看着街上脚步匆匆的年轻人，他们和我一般年纪，他们也是父母手中的宝贝，别人能挣扎着留下来，为什么我不能？
一份办公室文员的工作，我做得极认真，在这个人生地不熟的地方，我知道自己唯一可以仰仗的就是自己。从一窍不通到让领导称赞，在别人眼里是幸运，是天姿聪颖，可其中的艰辛，唯有我自己知道。
我终于在梦里江南扎下根来，租了有厨房有卫生间有网线的房子，生活，终于向我挤出了一抹淡淡的笑。
二
当一个人有了一块面包，就会希翼有一瓶牛奶。
在浙江的第三年，当我握紧了面包时，我开始奢求牛奶了。那份工作，我早已驾轻就熟，脚步开始闲散，也有了大量闲聊的时间。
我却忽然感觉到失落。难道我要一直在这个位置上做下去吗？做着这种没有多少技术含量，看不到任何前途的工作？
这个发现让我惊恐，我重新陷入焦虑中。年轻人总是无知无畏，我开始做着换岗的准备。可是一切都是那么茫然，我像春日树梢的杏花，握不住自己飞翔的方向。
但我试图用自己笨拙的翅膀飞。我了解公司里的内招信息，开始学习相关技能，并一次次向人事部提出要求。
我还是太稚嫩，我不知道，有时候，一个人的命运居然会掌握在别人手中。这世上任何一个地方，都像一座皇宫，有太多的阴谋诡计，有太多的苦苦挣扎，亦有太多的不尽人意。
当发现自己像一个风筝，无论怎样扑腾，线却始终攥在上司手中时，我终于下定决心，挣断这条线。
我义无反顾地失去了平生的第一份工作，并顺利地找到了第二份工作。
虽然性质差不多，但我终于有机会学到更多的东西。我重新开始忙碌，并开始激情满怀地畅想着未来。
有时候，生活就是一部悲喜剧，而每个公司，也都会上演《金枝欲孽》。在我年轻的世界观里，一切都是阳光美好的，像抬头所见的天空一样清澈纯净，没想到，却在这里，参观并经历了所有的`龌龊与肮脏。
三
无论多么胆小的人，都有勇敢的一天，就看他会遇到什么人，遇到什么事。
你能想象吗，老板和员工之间有说不清道不明的关系，各种关系混杂在一起，再掺杂点坑蒙拐骗，自私自利。
我看到的那些，都是从来不曾想象的。我做不到坐视不管，我无法心平气和，我开始为那些和我一样背井离乡的民工们打抱不平。
我知道自己唯一的结局是离开，却没有想到，就连离开也会演绎得那么狗血。公司居然连工资也想赖掉。
我不是个胆大的姑娘，我怕黑，我怕孤独，我怕惹麻烦，小时候因为胆小，经常惹笑话。但我却在一系列的不公平下怒发冲冠，不理会任何人的劝阻，不理会公司的威胁，愤而打了人生的第一场官司。我只想拿回我该得的，钱和尊严！
说得再慷慨激昂，做起来都不是一件容易的事。那段时间，我蜗居在出租屋里，白天写一些乱七八糟的文章，傍晚就在门前的那条小路上散步，看太阳一点点隐下山，看满天云彩披上霞光。
奇怪的是，那些焦虑居然像傍晚的太阳一样，慢慢地隐到不知名的地方，再也寻不出来。心居然是从未有过的坦然，曾经担忧的曾经害怕的曾经不敢面对的，都觉得不值一提。
那一刻，我无比坚定地知道，我能把握自己的人生了。
对职场的心灰意懒，终于让我决定，放开手脚，做自己想做的事。如果一朵花未经绽放就凋零，是多么地可惜，如果一个人不曾为自己想做的事孤注一掷一回，是多么地可悲。
我没有再出去找工作，而是像一尾鱼，潜在出租屋里，用全部的心思来写作。那是我从小的梦想，可是在浙江的这几年，我跟别人一样行色匆匆，跟别人做着一样的选择，被人潮挤着推着往前走，从来也不敢停下来，不敢去做自己想做的事。
而一次又一次的失意与打击，终于让我开始勇敢地面对自己。
四
那场旷日持久的官司，虽然赢得并不完美，但总算结束了。而此时，我已经成为一个正式的全职写手。
每一份工作都有它的艰难，不管是你想做的，还是不想做的，这世上的事，难易程度，并不取决于你自己。
但是，我可以选择坚持，可以选择努力，可以选择拼搏。
那些艰辛，说出来，并不让人感动，因为每个人都要为自己的选择付出。这世上的人，有谁像被风吹过一样，轻轻松松就到达彼岸的呢？
很多时候，我们都是自己跟自己赛跑。我选择一个人默默地奋斗。我没有对父母说我的选择，我已经学会了不任性，学会了为他们遮风挡雨。我也没有为别人的劝阻而动摇半分，我已经不是那株瘦弱的草，风轻轻一吹，就惊恐地左右摇摆。
知道自己在做什么，知道自己想要什么样的生活，这是一件很美好的事，美过江南的任何一场杏花雨。
都说境随心转，初到江南，那梅雨，那小巷，都让人心生烦恼，而如今，再看江南，一花一木，一山一亭，都像软甜的糯米团，让人心里生出细细的喜悦来。
未来迎接我的是什么，我并不确定，但是我也并不害怕。我终于变成一个勇敢、从容的姑娘，不再惧怕人生路上的每一分风雨，不再为未知的将来而焦虑，像午后的阳光，丝丝缕缕，都是那样地柔韧而坚定。
我知道，这是岁月送给我的礼物，不经历那些辛苦，不经历那些茫然，不经历那些狗血，不经历那些挫折，我就不会变成我喜欢的自己。
在人生路上挣扎的你，一个人在远方的你，要相信，你所做的每一份努力，时光它都会回报你。
12、吃麻辣烫的岁月心情日记
我一直记得第一次吃麻辣烫时的情形。那时候，初中毕业的我升入小城的一所高等专科学校，从偏僻的小山村走进小城，对这里的一切都充满了好奇，尤其是吃的东西，我对很多小吃都是闻所未闻。
好友也一样来自农村，但比我见的世面多一些，她常常进城去亲戚家玩，有一定的经验。所以她很自信地带着我玩，带着我吃。她得到了奖学金，跟我说：“我请你吃麻辣烫吧。”我小心翼翼地问：“好吃吗？是不是很麻很辣很烫？”她乐了：“你说的倒是全都对！”
好友领我去了校园附近的一家小店，那时候还不像现在是自选，看着店家麻利地装好菜下锅煮，我满心期待，又有点担心消受不了那味道。
麻香的麻辣烫端上来了，我迫不及待地尝一口，“烫死了！”但是真好吃，麻辣麻辣的青菜、豆腐皮和粉丝，越吃越爱吃，越吃越过瘾。好友辣得直擦鼻涕和眼泪，她说没想到我这么能吃辣。
从那以后，我常常去吃麻辣烫。开始还是和好友，后来就和男朋友一起吃了，我拥有了爱情。这时候，我已经适应了小城的校园生活，也懂得享受最初的爱情。幸运的是，男友也极其爱吃辣，我们口味相同，麻辣烫都是要最麻最辣的，吃到最后，我们再同时往麻辣烫里倒陈醋，这是我们的吃法。
年少时什么都不怕，有一次，我和男朋友吃麻辣烫，同时喝冰镇啤酒，结果我得了胃肠炎。去医务室时，年近半百的校医听说我吃了麻辣烫还喝了凉啤酒，就责怪我不知道爱惜身体。挂了两瓶点滴之后终于好了，一个同学跟我说，胃肠炎可能以后还会再犯。她这么说把我吓坏了，我就是害怕以后再也不能吃麻辣烫了。后来发现没事，心又放到了肚子里。
很幸运的是，我的男友最后成为我的老公，有一个口味相同的`爱人是一件幸福的事。我们一起吃麻辣烫，也一起吃别的小吃，两个人一起吃总比一个人吃更有味道。
婚后我怀孕了，开始改变饮食习惯，想让自己的饮食更健康，麻辣烫也被我划入拒绝那一栏里。要到快生的时候，实在忍不住了，就拉着老公去吃麻辣烫。结果麻辣烫店的老板娘说：“你还是别吃了，这么麻辣的东西吃了对身体不好。”我一听，很感激人家这样关心我，还怎么好意思非要吃呢。这样一忍又忍到了生孩子和哺乳期结束。
可孩子太小，我又要上班，怎么有心情坐在店里吃麻辣烫呢，于是我学会了自己做麻辣烫，这回在家也可以吃麻辣烫了，老公每次都吃个肚皮滚圆，儿子闻到味道也会忍不住尝尝，小家伙说一声：“辣！”就跑了。我和老公相视一笑，这小子将来也有吃辣的本领。
麻辣烫刺激着我们的味蕾，也是平静生活中的美味点缀。吃着麻辣烫，总想起一起吃麻辣烫的岁月，那些与年轻、友情、爱情有关的岁月。
13、让流年岁月来见证不老的誓言的心情日记
听着清新淡雅的音乐，和着轻柔淡淡的思绪，拥有平和淡然的心情竟是这样美丽，美丽的那样无法控制。回望过去，生活就是在这无声无息中淡淡的飘过，悄然回首间，记忆中留下的点滴片段，或模糊或清晰，沉思在不尽的感叹中放逐情怀释然心情。感动在人生经历中的那些美丽的过往。
轻拨心灵的琴弦，远处，有谁在轻轻的和奏？爱是感动，爱是相守，爱是牵挂。我知道，有一片天空，始终无法逾越，那是属于你的方向。只是，我答应自己了，只要你快乐，只要你幸福，我会默默的祝福。把一切托付给远方，把故事深藏在星光深处。那些清浅的回忆不是忧伤，是我淡然而去的芳华。也许心痛，也许难舍，也许凄婉，但我绝不后悔。恬淡，遥远。像今夜的月亮。我用心轻吻一朵月色下的玫瑰。
也许只需淡淡的一笑，就会让所有的浮华烦躁随之了然，心情在此刻有着无法说出的平和，静静的思绪里，不掺杂一丝烦恼和欢乐，那一刻，享受着淡然所给予的淡定与从容在记忆的深处，留恋着的是一种淡淡的情怀，当时光无情的飞逝后，也会随之带走种种的不舍和无奈。仰望淡蓝的天空，那轻飘慢舞的流云，此时的心情，竟然也如云朵般那样的轻松，随意飘动，随兴所至，慢摇飘过时俯看人世间的过往。
在这个浅夏，放弃想象的场景，做一朵恬淡的女子，在时光中慢慢的变老。在这个季节，放下所有的束缚，做一个轻松的旅人，在旅程中学会坚强。只因，在这个转角，我已闻到了芬芳。谁在谁的风景里铸就了永恒？谁的双眸触动了谁的眉？依窗凝月，且听风呓，似懂非明，像极了岁月中捞起的千年秘语。做回一个背手含笑的女子，捻一瓣心香，浅行淡居。
一直希望自己能够拥有一颗透明的.纯净的心灵，把所有的人情和琐事都淡然的明白于心，风轻云淡。云舒云卷，花开花谢，生生死死。一切顺其自然，淡定中也想能拥有着别样的柔美风情及潸然感动。指间滑动出的文字在淡淡的倾诉着种种情感的流动，有精彩，有快乐，有忧伤。感叹着在激情浪漫的生活中，文字中所带来激扬感动，在文字中让美丽妖娆的生命变的更加的深邃美丽。
宁静中静静的倾听尘世的繁杂与喧嚣，用凄冷歌声诉说着淡淡的情怀，闭上眼睛用心聆听着，仿佛歌声中有着自己的影子，从前、现在、未来，喜欢这种心情里那清淡雅致的美，柔柔绵软的感觉。记忆中有多少值得留恋和回味的事情，虽已经被岁月尘封，但一经掀开，都会有来自心灵深处的种种感动，细细的品味着，昔日的美好时光，流淌成一条长长的心河，飘荡荡着流向远方。曾经的过往，有着年少的轻狂，痴心的妄想，痛苦的也好，忧伤的也罢，都已随着时光悄悄流转。
正因为有了这些经历才对人生有了更深的感悟和理解，岁月的长河中，人不过只是微小一滴水而已，尽管，可能是得到的很少而失去的很多，但只要拥有了淡然的心境，得失间又何必那么在意呢？疲倦的人生旅途中，静静的品一杯香茶，或一杯咖啡。懒散的听一段音乐，让自己在陶醉的音乐中放纵着自己，也可以随着乐曲轻抛出略带青涩的轻狂。稍释的放纵。
留一份宁静淡然给自己，让思绪放飞，生命自然会天高、云淡、风轻。喜欢远离喧嚣人群那淡淡的安静，在孤独的明镜里观览、透视人间的风景。静静回忆，淡淡品味。收获生活的阅历。在平淡宁静里释放美好。幸福的人生，其实就是在那一份平淡生活的执着与坚守！淡然最美的人生，就是那种蓦然回首时一个亲切眼神和一笑置之的淡然！趁阳光真好，趁微风不燥，趁还未老去，来开启一场属于自己的甜蜜兑现。-轻松一下，留一个笑脸给自己；休闲一下，留一个空间给自己；宽容一下，留份简单给自己；放纵一下，留份快乐给自己。让流年、岁月来见证不老的誓言。