搞笑段子短句，一句话爆笑朋友圈101个
1、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
2、娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！
3、待我一切准备妥帖，了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：“老婆，把礼金给我。”
4、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
5、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
6、老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？”
7、那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。
8、“买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。”
9、于是我对其狠狠撂下一句：“这朵鲜花已经有牛粪了！”
10、我：你不是说你做饭吗？
11、我问:“干吗啊？有事儿电话里说吧。”
12、我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆， 那是放屁软件的声音！”
13、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
14、在泰国观看大象给游客做按摩的表演时，夫妻俩开始了对话。
15、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
16、有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。
17、“我是酒仙，白酒悠悠垂荡进腹，渐渐消溶弥散，啊，就有了飘飘欲仙的感觉。”
18、“外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。”
19、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
20、现在的男生娘起来，女生都不是他的对手。现在的女生黄起来，男生根本不是她的对手。
21、我：是啊，饿死了，吃饭吧。
22、老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
23、“那我出去买。”
24、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
25、校花是指女孩，校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲……
26、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
27、我立刻说：“疼！”
28、这时，忽然一阵风吹来，把遗像刮得动了起来。
29、我说：“还不是你放进去的。”
30、“说我什么了？”我心不在焉地问。
31、老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。
32、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。
33、结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”
34、老公说：“还不是你生的。”
35、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
36、老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”
37、这个人道：“你总该听说过一个人会结两次婚的吧。”
38、不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。
39、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
40、“想的美。。。我……我海葬，！”
41、老公：“早撞死了”
42、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
43、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”
44、夏天，老公和老婆商量买什么对付可恶的蚊子。
45、老公：窈窕淑女，君子好逑。
46、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
47、下午，我穿着新衬衫和老婆在小河边散步，正巧看见一只漂亮的大公鸡和一只不太好看的黑母鸡在河边觅食，我惊叹道：看那公鸡多漂亮，那母鸡多难看！
48、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！
49、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
50、“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”
51、丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。
52、未了，放了个屁，自圆其说：“好像有点漏气哎。”
53、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
54、我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？
55、参加朋友的婚礼，临走前我在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。
56、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
57、搞笑段子短句
58、妻子说：“哎，姑娘，看得出，你还没有孩子。”
59、有个朋友，妻子姓皮，丈夫姓毛，我们开玩笑称“皮毛家庭”，问他们家里谁做主？
60、“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。
61、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。
62、老婆掰着指头说：“你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！”我听了大为泄气，皱眉问道：“难道我就没像到个优点？”
63、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
64、这天吃过早饭，我趁老婆上卫生间，就悄悄地把主机插头拔掉，给老婆造成一个电脑无法启动的假象，看她还怎么上网？
65、哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗？”
66、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了个哈欠。”
67、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
68、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
69、第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：“孩子，你复习一下前两天讲的故事吧！”
70、老公一向自我感觉良好。早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。
71、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”…现在还在家跪搓衣板呐。
72、同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪来的钱？”
73、历史学者：“那就是新的一页了。”
74、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
75、老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。
76、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
77、“煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。”
78、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。
79、她：“屁，那是他不会打。”
80、一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
81、我忙问：“那修了没有？”
82、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
83、“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
84、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
85、她说：放屁！苍径空！从你眼镜里都看见了！！！
86、我装摸做样扮思考状，说：“姐，我是带多长的刀过来？”
87、然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步……
88、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
89、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
90、夫：“这大象是如何训练出来的呢？”
91、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。
92、我。。。
93、我纳闷儿：“把钥匙留给你干啥？”
94、姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！
95、家里买来了电脑后，老婆很快就迷上了上网玩游戏，这下可苦了我了，家务活儿都统统扔给了我。
96、“恩。”
97、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀”，你就告诉他。“我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”
98、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。
99、我上前纳闷地问：“上班前我怎么也打不开电脑，你是怎么打开电脑的？”
100、妻：“当然是先让它踩一个度的电熨斗了！”
101、搞笑段子短句