搞笑留言板留言大全156个
1、刚才评论里有人留言，说“女人真可怕。为了皮肤好啥都敢吃，真想知道要是屎能美容你们吃不吃。” 我看了这个评论，认认真真想了五分钟，我觉得我可能真的也会吃。。。
2、27. 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
3、问我一个二货女性朋友，问她胸是什么？你们猜猜他怎么说？他居然给我来了一套！1.女人的骄傲2.男人的爱好3.孩子的饮料4.爱情的圈套！
4、舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说、“昨晚忘给你钱了。” 然后我幽幽的来了句、“这么便宜！！” 然后被他们两追杀了一天。。。
5、4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
6、一无证司机醉酒驾车，pol.ice问、知不知道酒后不能开车？ 司机、知道，但是酒后就不知道了。
7、8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去
8、34. 考试不可怕，可怕的是智商太低，作弊都会被抓的人。
9、17.我要让全世界都知道我很低调。
10、一无证司机醉酒驾车，Pol.ice问、知不知道酒后不能开车？ 司机、知道，但是酒后就不知道了。
11、一无证司机醉酒驾车，Pol.ice问、知不知道酒后不能开车？ 司机、知道，但是酒后就不知道了。
12、qq空间留言板搞笑句子有很多，例如：
13、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。。
14、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
15、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道、“你是来上课的还是来睡觉的？”小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说、“你是来讲课的还是来催眠的？”老师、滚
16、去吃饭，老板兼职经营拉面。正吃着呢来了个男的要吃拉面就喊老板:老板来份拉面。老板说要粗的还是细的，这个哥们说你拉啥我吃啥。瞬间笑喷了。
17、生物老师、我们有些学生，不进化反而退化，短短一节课，他能从脊椎动物变成无脊椎动物，最后变成软体动物
18、在自助餐厅发了条微博以后感觉眼睛有点不舒服，突然想起了网上说只要把手掌搓热，再放到眼睛上去，脑子放空，什么都不想…五分钟过后…桌子上的手机没了…
19、最近国足球不错啊，你有看吗？” “是啊！每场都看。” “我就说嘛！足球和女朋友对于你来说还是足球重要，别人还不信。” “哎，都是充气的哪有重要不重要的。
20、在校门口，一妹子走过来，羞红着脸说、”能一块走吗？”我不好意思地摸着三轮车说、”不都是两块钱起步的吗？
21、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
22、如果你的女人去过东莞，并不代表她很坏，但是你还是要和她分手。为甚麽呢？因为她实在太蠢了，这种事怎麽能让男人知道。
23、老婆、我生病了。 老公、怎么了？ 老婆、气温上升使我内心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼。 老公、说人话。 老婆、换季了，要买衣服。
24、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的
25、41. 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要
26、28. 都说生气的时候不要冲动，要是不冲动，还能有气生么。
27、33. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
28、我的心事蒸发成云再下成雨却舍不得淋湿你
29、记住了，这个季节对你不离不弃的只有蚊子!
30、9.知道你过得不好，我也就安心了。
31、闺蜜第一次去男朋友家 非要我陪着她一起去，说她一个去害怕…我欣然答应！她男朋友的父母 看了看我 再看了看闺蜜 最后满意的点了点头！ 那一刻我似乎明白了 我来干嘛的了…
32、领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道、我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。
33、认为我百毒不侵吗认为我坚强无比吗认为我不会受伤吗
34、生病卧床在家，女友买了一大堆好吃的来看我，虽然很感动，但是挺心疼她花钱的，毕竟她工资也不高，于是我对她说、 我的病一两天好不了，这么多东西你别一口气吃完啊！
35、一个人活，两个人生活，三个人你死我活。
36、24. 你以为最酸的感觉是吃醋吗不是，最酸的感觉是没权吃醋。
37、26. 失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
38、快递电话:我把你东西寄放在便利店啊，记得去拿。我:哪家店啊？丫:最小的那家！老板娘胖的那家！…然后电话那头传来女人的吼声:放别家去！
39、去吃饭，老板兼职经营拉面。正吃着呢来了个男的要吃拉面就喊老板:老板来份拉面。老板说要粗的还是细的，这个哥们说你拉啥我吃啥。瞬间笑喷了。
40、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道、“你是来上课的还是来睡觉的？”小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说、“你是来讲课的还是来催眠的？”老师、滚
41、今儿去买菜，见一哥们儿在买西红柿，边挑边问卖菜大哥、你这菜打得过农药吗？只见大哥憋了半天，很无辜的说、估计打不过。
42、表白的时候把对方推到墙角让她跑不了，然后对她说“做我女朋友吧”然后直接亲她不给她考虑的机会，就凭着这招我已经进了很多次派出所了……
43、21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
44、领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道、我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。
45、24. 你以为最酸的感觉是吃醋吗不是，最酸的感觉是没权吃醋。
46、39. 我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。
47、今天下雨，跟男票出来吃饭，然后我感叹、不是说春雨贵如油吗？老天爷你家油不要钱啊！ 男票神回复、油也分香油和地沟油
48、29. 有些事，叫刺激;有种感觉，叫受刺激。
49、抬头45只是为了不让鼻涕留下来。
50、周六有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天死都不上去，她好担心的说、二层没司机。
51、 搞笑留言板留言大全
52、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……
53、一次陪同事相亲，见面刚坐下同事就打了个大喷嚏，正尴尬这招呼打的，只见同事默默的抬起头说、对不起我对漂亮过敏。这机智我佩服的五体投地啊。
54、老婆、我生病了。 老公、怎么了？ 老婆、气温上升使我内心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼。 老公、说人话。 老婆、换季了，要买衣服。
55、去吃饭，老板兼职经营拉面。正吃着呢来了个男的要吃拉面就喊老板:老板来份拉面。老板说要粗的还是细的，这个哥们说你拉啥我吃啥。瞬间笑喷了。
56、周六有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天死都不上去，她好担心的说、二层没司机。
57、表白的时候把对方推到墙角让她跑不了，然后对她说“做我女朋友吧”然后直接亲她不给她考虑的机会，就凭着这招我已经进了很多次派出所了……
58、如果你的女人去过东莞，并不代表她很坏，但是你还是要和她分手。为甚麽呢？因为她实在太蠢了，这种事怎麽能让男人知道。
59、我同桌很烦人，在座位上一会儿都安静不下来。 无奈，我在书桌上画了条三八线，对他说、越线的东西都是我的。。。 结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。
60、少年，我看你天庭饱满，地阁方圆，定非池中之物哇。”“大爷，谢谢您勒，不过您能不能先搭把手，先把我从池塘里拉上去
61、最近国足球不错啊，你有看吗？” “是啊！每场都看。” “我就说嘛！足球和女朋友对于你来说还是足球重要，别人还不信。” “哎，都是充气的哪有重要不重要的。
62、看到一个男同学和一个女同学在聊天，男的对女的说:我能预知我的小孩姓什么，而你不行。结果女的对男的说:我能确定以后的孩子是我的，而你不行！
63、儿子和妈妈在火车上聊天。。。 儿子、妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊！！！ 妈妈、别乱说，哪里有鬼！ 小朋友、有铁轨啊！
64、今儿去买菜，见一哥们儿在买西红柿，边挑边问卖菜大哥、你这菜打得过农药吗？只见大哥憋了半天，很无辜的说、估计打不过。
65、妈妈一脸担忧的说“你长得这么丑，没有人要啊。” 女儿陷入了自卑。 爸爸在旁边说、“别这样说！” 女儿高兴地看着爸爸，爸爸接了一句、“瞎猫还能碰着死耗子呢~” 是亲生的么？
66、问我一个二货女性朋友，问她胸是什么？你们猜猜他怎么说？他居然给我来了一套！1.女人的骄傲2.男人的爱好3.孩子的饮料4.爱情的圈套！
67、前天和朋友去吃火锅，准备开吃的时候看缺少点小料，就问老板娘有麻酱吗！老板娘一脸迷茫的说没有麻将，有扑克了。我去，老板娘咱能不闹吗！
68、老婆打电话、你在干嘛呢，还不下班？ 我、干活呢。 她、活是谁？ 我、就是那个干了就能给我发工资的。 她、看吧，我就知道你跟你女领导有问题。。
69、领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道、我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。
70、快递电话:我把你东西寄放在便利店啊，记得去拿。我:哪家店啊？丫:最小的那家！老板娘胖的那家！…然后电话那头传来女人的吼声:放别家去！
71、昨天坐公交，人太多太挤.。我怕站不稳就抓着二货衣服。这货说怕我把衣服撕破了。我说这衣服质量没这么差吧。他来了句，不是衣服质量太差，是你质量太大。
72、做人就要像柯南一样，有一种走到哪里就让人死到哪里的精神。
73、我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说。
74、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
75、记住了，这个季节对你不离不弃的只有蚊子!
76、进一段广告，不要回来，马上走开
77、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
78、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的
79、老婆、我生病了。 老公、怎么了？ 老婆、气温上升使我内心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼。 老公、说人话。 老婆、换季了，要买衣服。
80、想对所有女生说，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦，因为系上安全带不仅仅是安全，而且会显得胸大
81、周六有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天死都不上去，她好担心的说、二层没司机。
82、表白的时候把对方推到墙角让她跑不了，然后对她说 做我女朋友吧 然后直接亲她不给她考虑的机会，就凭着这招我已经进了很多次派出所了
83、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
84、如果你的女人去过东莞，并不代表她很坏，但是你还是要和她分手。为甚麽呢？因为她实在太蠢了，这种事怎麽能让男人知道。
85、生病卧床在家，女友买了一大堆好吃的来看我，虽然很感动，但是挺心疼她花钱的，毕竟她工资也不高，于是我对她说、 我的病一两天好不了，这么多东西你别一口气吃完啊！
86、我一同事刚刚剪了短头发，我看到她就问她怎么这么剪短，是不是凉快？她一脸真诚的说，不是两块，是十块！
87、少年，我看你天庭饱满，地阁方圆，定非池中之物哇。 大爷，谢谢您勒，不过您能不能先搭把手，先把我从池塘里拉上去
88、在自助餐厅发了条微博以后感觉眼睛有点不舒服，突然想起了网上说只要把手掌搓热，再放到眼睛上去，脑子放空，什么都不想 五分钟过后 桌子上的手机没了
89、老婆对老公说、如果我变成了同 性恋，你会怎么办？老公、我会一直支持你的。只要你能开心，你想找几个就几个。把她们带回家来，我也不会介意的。
90、大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说我家闺女比较懒早上可能起不来，然后我上铺的女生说、阿姨你放心，我叫床的技术可厉害了！ 然后整个宿舍都安静了。
91、看到一个男同学和一个女同学在聊天，男的对女的说:我能预知我的小孩姓什么，而你不行。结果女的对男的说:我能确定以后的孩子是我的，而你不行！
92、舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说、 昨晚忘给你钱了。 然后我幽幽的来了句、 这么便宜！！ 然后被他们两追杀了一天。。。
93、妈妈一脸担忧的说 你长得这么丑，没有人要啊。 女儿陷入了自卑。 爸爸在旁边说、 别这样说！ 女儿高兴地看着爸爸，爸爸接了一句、 瞎猫还能碰着死耗子呢~ 是亲生的么？
94、问我一个二货女性朋友，问她胸是什么？你们猜猜他怎么说？他居然给我来了一套！1.女人的骄傲2.男人的爱好3.孩子的饮料4.爱情的圈套！
95、刚才评论里有人留言，说 女人真可怕。为了皮肤好啥都敢吃，真想知道要是屎能美容你们吃不吃。 我看了这个评论，认认真真想了五分钟，我觉得我可能真的也会吃。。。
96、一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道、 你这老头子耳朵怎么这么臭啊. 老头说、 因为它听了脏话。
97、昨天坐公交，人太多太挤.。我怕站不稳就抓着二货衣服。这货说怕我把衣服撕破了。我说这衣服质量没这么差吧。他来了句，不是衣服质量太差，是你质量太大。
98、5.我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…
99、6.绅士无非就是耐心的狼。
100、7.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我!
101、10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
102、11.通往成功的路，总是在施工中。
103、18.我多想一个不小心就和你白头偕老。
104、20.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“gaojipibao”。
105、21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
106、23.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
107、24. 你以为最酸的感觉是吃醋吗不是，最酸的感觉是没权吃醋。
108、27. 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
109、30. 我床上的不知道是谁
110、31. 有帅哥看几眼就好，心想还没我家那小子好看呢。
111、33. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
112、40. 房价太高，我连你心房的首付都凑不齐。
113、方寸间，历数世上桑田沧海；时空里，细问人间暑往寒来；是朋友，星移斗转情不改；是知音，天涯海角记心怀。
114、如果心是近的，再远的路也是短的；如果开心是蜜做的，再苦的海水都是甜的。如果你收到我的信息，期望你再累再烦也是快乐的！
115、友不在多，贵在风雨同行，情不论久，重在有求必应，愿友谊长存！
116、所谓“幸福”，就是将对方想要的施与对方，有“物施”也有“心施”。我最喜欢的却是“颜施”。不管遇到谁，都施与对方一张微笑的脸一份阳光温情。祝看信息的朋友时时有笑颜，天天阳光灿烂。
117、爱，就是在一座叫缘分的桥上相遇，喝一碗叫相思的汤，拥一颗叫不变的心，过一种叫简单的生活，然后彼此牵手，走一条叫一辈子的路。爱情就像一根橡皮筋，相爱时两人把它拉得紧紧的。不爱了，任何一个人先放手，留下的那一个都会被橡皮筋反弹回来狠狠击痛。
118、谁若想在厄运时得到援助，就应在平日待人以宽。
119、让祝福升华，埋藏悲伤的晦气；让快乐融化，消弱忧伤的浓度；让期望膨胀，拦劫困难的阻力；让关怀蔓延，助长爱的威力；亲爱的，祝你职场得意，路途平坦！
120、友谊是一缕和熙的阳光，照耀着我们的心灵。友谊是一束绚烂的花儿，装点着我们的世界。友谊是一剂良药，能治愈顽劣的心灵。
121、这是一份永恒的回忆，也是一种无价的财富，只是觉得我们有了经历，才倍加感到珍惜，值得我们一生好好珍藏回味。
122、谁要求没有缺点的朋友，谁就没有朋友！
123、心灵，卸下你的包装；指尖飞舞，打破冬的沉默；融融的暖意带着深情的问候，那么快让我们拥抱拥抱拥抱彼此的梦想！
124、爱的，不爱的，一向在告别中。
125、最恨的是你，因为你是我学习上竞争的“敌人”；最爱的也是你，因为你是我成长中为鉴的友人。今日一别，犹如管仲之失鲍叔牙，茫茫天涯，叫我到何处去寻找我最爱的“挚友”。
126、桥断了，人散了，桥上完美的一切破裂了，伸手去抓。
127、冷冷的冬天到了，厚厚的棉衣得穿了，热热的汤汁三顿煲，暖暖的阳光午间照，甜甜的微笑少不了，多多的锻炼身体好，切切的问候也来了，愿你身心都好好。
128、倾听鸟鸣，拥抱快乐的旋律；欣赏风景，品味完美的人生；感受祝福，体验友谊的热情；来个热吻，绘画爱情的无形；收条问候，愿你幸福随行！
129、生活能够平淡，犹如蓝天碧水。生活也能够是诗，在一路奔腾中高歌。只要我们牵着手，每个日子都是幸福。祝：快乐幸福！
130、回想从前，如许庆幸那时有你，幸福的，浪漫的，与你分享。肉痛的，难过的，你抱着我，所以只管阅历了那么多，我们也未曾懊丧惧怕。
131、我们要感恩教师，就像幼树感恩那温暖的阳光和醇美的雨露，是他们用无私的奉献和付出，启蒙着我们，让我们从幼年的懵懂一步步走出，开始编织我们自我魅力的人生梦想。
132、人生固然短暂，人海固然茫茫，但在短暂的生命和茫茫的人海中，你我能相聚，并成为知己，那是缘分。
133、我们即将步入新的生活，前面的路还很长很长，让我们更加珍惜今日所拥有的青春和友谊，用真情去浇灌友谊的花蕾。
134、友谊是什么，友谊是寒冷时的暖流，是骄傲时的清风，是慌乱时的重心。友谊是什么，是那种“海内存知己，天涯若比邻”的相依，是“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情”的深沉，也是那“我寄愁心与明月，随风直到夜郎西”的轻叹。
135、有一伙人正在四处打听你，还说逮住你不会轻饶你，他们一个叫财神，一个叫顺利，领头的叫幸福！我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自做多情！还有健康让我带封情书给你；它暗恋你好久了并且一生不变！
136、最完美的时刻，来源于想起朋友最感动的时刻，来自被朋友想起无论身处何方，有缘就有人惦记没有相逢约定，却有默契的巧遇送上点点祝福开心快乐寄深情真挚友情无远近，朋友天涯若比邻。
137、今天下雨，跟男票出来吃饭，然后我感叹、不是说春雨贵如油吗？老天爷你家油不要钱啊！ 男票神回复、油也分香油和地沟油
138、听说有个女生上课时因为脸大觉得很累，然后把脸搁在桌子上被老师发现，问她、这位同学，你的桌子呢？
139、一次陪同事相亲，见面刚坐下同事就打了个大喷嚏，正尴尬这招呼打的，只见同事默默的抬起头说、对不起我对漂亮过敏。这机智我佩服的五体投地啊。
140、生物老师、我们有些学生，不进化反而退化，短短一节课，他能从脊椎动物变成无脊椎动物，最后变成软体动物
141、老婆、我生病了。 老公、怎么了？ 老婆、气温上升使我内心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼。 老公、说人话。 老婆、换季了，要买衣服。
142、想对所有女生说，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦，因为系上安全带不仅仅是安全，而且会显得胸大…
143、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
144、在校门口，一妹子走过来，羞红着脸说、”能一块走吗？”我不好意思地摸着三轮车说、”不都是两块钱起步的吗？
145、我一同事刚刚剪了短头发，我看到她就问她怎么这么剪短，是不是凉快？她一脸真诚的说，不是两块，是十块！
146、在自助餐厅发了条微博以后感觉眼睛有点不舒服，突然想起了网上说只要把手掌搓热，再放到眼睛上去，脑子放空，什么都不想…五分钟过后…桌子上的手机没了…
147、老婆对老公说、如果我变成了同 性恋，你会怎么办？老公、我会一直支持你的。只要你能开心，你想找几个就几个。把她们带回家来，我也不会介意的。
148、大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说我家闺女比较懒早上可能起不来，然后我上铺的女生说、阿姨你放心，我叫床的技术可厉害了！ 然后整个宿舍都安静了。
149、舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说、“昨晚忘给你钱了。” 然后我幽幽的来了句、“这么便宜！！” 然后被他们两追杀了一天。。。
150、刚才评论里有人留言，说“女人真可怕。为了皮肤好啥都敢吃，真想知道要是屎能美容你们吃不吃。” 我看了这个评论，认认真真想了五分钟，我觉得我可能真的也会吃。。。
151、快递电话:我把你东西寄放在便利店啊，记得去拿。我:哪家店啊？丫:最小的那家！老板娘胖的那家！…然后电话那头传来女人的吼声:放别家去！
152、***?五官都还不错，192.168.0.100就是合起来有点怪。
153、有没有人和我一样，他不是你情人，却能影响你的心情。
154、浮生苦短，必须性感。
155、考完试以后对答案，优生会说：＂卧槽，又错了一个！＂差生会说：＂艾玛，又对了一个！＂
156、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。