让人笑到喷的搞笑签名男生215个
1、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
2、现在你补作业时流的泪就是你浪的时候脑子进的水。
3、恩哼恩哼，姐祝你下辈子变成7°空间
4、我想我是幸福的虽然我不快乐。
5、感觉每一个漂亮的景色都在对我说：快恋爱吧，快恋爱吧。
6、高度决定视野，饭盒决定饭量
7、李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。
8、前面一只虫飞到我的数学题旁边看了几眼题目死了
9、妈妈说人最好不要错过两个东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
10、花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。
11、世界上最恐怖的瞬间莫过于班主任面带微笑的站在窗边。
12、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子
13、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”
14、走完同一条街，回到两个世界
15、天苍苍，野茫茫，没钱的子太漫长。
16、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣
17、思念一个人的滋味就像喝了一杯冰冷的水然后一滴一滴凝成热泪
18、有时候想通了，想好好读书了，可读着读着又想不通了。
19、不能在一起就不能在一起把，其实一辈子乜不是那么长
20、长期的奔放找不到矜持的方向
21、天塌了，地崩了，在你说分手的那一刻。
22、你是一坨屎粑粑”“屎粑粑说谁？”“说你。”“……”“…………”
23、思想可以肮脏，但是生活必须健康，因为只有强壮的体魄才能支撑的起一个龌蹉的灵魂
24、“单词，快到脑子里来！”“你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？？”
25、天若有情天亦老，女人多情死的早
26、陌生人的骂，我可以以牙还牙，熟悉的人伤，我却招架不了
27、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
28、人要成功、需要有高人指点、贵人相助、朋友相伴、小人相随、加油自己！
29、你敢爬我家窗户唱忐忑、我就跟你对唱甩葱歌。
30、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
31、爱是种饥渴一种无尽的性需求
32、记忆，真想把你当作纸巾，擦了就扔掉。
33、唉，又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。
34、爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。
35、黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。
36、每次和小朋友玩捉迷躲的时候我总是等他们先躲好我就回家
37、冬天的天气，很干燥，于是街上挖鼻孔的人渐渐多了起来
38、再正经的爷们儿也架不住狐狸精，再强悍的小娘们儿也得来月经
39、这辈子跟同桌说过最多的一句话就是：哎，作业借我瞅瞅
40、你要知道我强悍的皮囊下是个易崩溃的人
41、前有宝马开路，后有奔驰尾随，中间毛驴插过
42、别说你很爱我，有本事你过年带我见你爸妈去。
43、向前冲，昂起头，面对更高的的要求，抗吗北鼻_挑战非诚勿扰
44、我掐指一算，我注定是你老公哎
45、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
46、和人接触越长，我就越喜欢狗；狗永远是狗，人有时候却不是人。
47、我现在是吃了想吃吃了还想吃就不知道饱那回事*
48、妈妈说：那些最容易脸红的人，往往是最善良的。
49、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了
50、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
51、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋
52、有多少爱可以乱来，有多少破鞋在等待。
53、我掐指一算，发现你命里缺我。
54、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
55、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
56、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！
57、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
58、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
59、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
60、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
61、感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
62、有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。
63、理发师永远听不懂剪短一点点的概念。
64、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
65、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
66、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！
67、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说：这回可以亲了。
68、为什么要吵架呢？我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗？
69、秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。
70、“你上学经常带着什么？”“一颗随时准备放假的心”
71、整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。
72、您的智商余额不足，请充值后再说。
73、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
74、生前何必久睡，死后自会长眠。
75、当有人又想当然地对你说“你变了”时就要这么回答：“变美难道是我的错？！”
76、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
77、男朋友玩英雄联盟，我就静静的拿着他的手机玩淘宝。
78、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。
79、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
80、只想优美转身，不料华丽撞墙。
81、大姨夫管好你媳妇，别让她老是折腾我媳妇。
82、世上本没有脏话，数学题做多了就什么都有了。
83、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
84、实力打造气质人品决定一切。
85、经历的风景越多真心就越少这年头真心已经缺货了
86、我经常做一些蛋疼的事情，例如，把自己的蛋弄疼。
87、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的…
88、每天醒来都在换发型。不是奥特曼就是超级赛亚人。
89、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了
90、上网真蛋疼。三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。
91、美女自拍最销魂，恐龙自拍最提神
92、如其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。
93、给你讲个故事：一只猪在讲故事！另一只猪笑了
94、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！
95、小葵花妈妈课堂开课啦！小孩鲁管总不射，多半是废了！
96、女人如衣服，但要注意。有的时候女人是内衣，更有可能是囚衣。
97、江山如此多娇，可惜世间男子只爱美貌，。
98、为什么超人喜欢内裤外穿呢？因为你穿里面了谁知道你是超人？
99、钱是铁面无私的，坑了多少家庭。
100、谁和我一样，作业总喜欢放假的最后一天才会写。
101、想从我头上踩过去？没门！除非你穿的是裙子
102、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
103、有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
104、什么时候男人能够像爱钱一样爱我
105、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
106、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
107、晚上睡想千条路，早上起来走原路。
108、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
109、记得上学时一老师说过“我一巴掌带死你”
110、还是古代好混，割掉了就能当公务员
111、爱是一种欣赏、而不是占有和改造。！！
112、别人手牵手，我手牵狗，看谁讨厌咬他几口。
113、姨妈对四姨妈和三姨妈说二姨妈的大姨妈来了。
114、作业先森不要对我那么不离不弃，我很讨厌你。
115、谁不知道你上课玩手机，有谁对着裤裆在傻笑。
116、不要用你那惊险的容貌，来考验凡人
117、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里
118、生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。
119、我在家排行老三，端午节放假回家，晚饭中，老爸习惯性的说，小三儿，把这汤多喝点，我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了，说这名字叫的……；大家反应了两秒钟，全场笑翻了，叫了二十多年了，今天才发现，排老三的伤不起
120、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
121、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
122、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
123、蹲时最好把裙子开叉或领口低垂的一方向着他，使他能够欣赏到你身上某些时隐时现的部位，穿超短裙和低领的衣服效果更佳
124、A君不慎摔伤，需住院治疗。一位年轻漂亮的护士让他填写表格，A君填完表格后递给护士。护士问：还有什么漏填吗？A君想了想说：有，我是单身汉！
125、万圣万胜，祝你爱情事业万战万胜!万圣万盛，愿你健康精力万般旺盛!没有南瓜灯，依然哈路喂。
126、今夜星光灿烂，你在何处浪漫？儿子吵这要吃饭，快点回了共进晚餐！爱你的老公！
127、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮，不重，要。
128、你的夷由期已跨越，不容吧三心二心了！从今日起，只许温柔关心，不容吧行动蛮横蛮横；只许爱，不容吧恨；只许笑，不容吧哭。
129、那么难听的《忐忑》居然有这么多人喜欢。真鄙视！！
130、结婚了，以后不是自己起床，不是自己凑合着吃早餐，不是自己面对生活的酸甜和苦辣。结婚了，我陪你一起起床吃早餐，陪你品尝生活百味。
131、开了会员，开了红钻，开了黄钻，开了绿钻。一个月后，还是一无所有
132、毁掉一首歌的最好方法就是，把那首歌设置为起床铃声。
133、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
134、描红一点，点猴睛，猴年已来临，金装一身，身如云，祥和已入门，祝福亲自把情写，你一定明了，我心中念你千百遍。
135、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！
136、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
137、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！。
138、要是你再年轻十岁我可以说你『幼稚』，但现在我只能很遗憾的说你弱智。
139、古人有花容月貌说为证，花容月貌如红日初升，其道大光;河出伏流，一泻汪洋;奇花初胎，百芳皇皇;干将发硎，有作其芒;天戴其苍，地履其黄;纵有千古，横有八荒;小生对小姐之仰慕如滔滔江水连绵不绝，海枯石烂，天崩地裂，永不变心。看完小姐之玉照，阅览小姐之玉容，我的心情竟是久久不能平静。
140、与本人结婚你的收获：老公一名（可以用来应付亲戚朋友）；帮厨一名（但不对饭菜质量负责）；拎包一名（150Kg以下，购物袋不超过20个）；肩膀两个（可依靠，可当枕头，可骑，……）；每月工资的80％（不算奖金及灰色收入）；附送：出气筒一只（仅限两人场合使用）。
141、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！
142、周星驰的电影不但搞笑，还有创意，甚至可以激发影迷造句的潜力。
143、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同乐；我死的时候，全世界都在悲伤。
144、小灰兔的吃相十分搞笑，每当它吃菜叶子时，总是吃上一口就抬头望望你，仿佛在对你说“我爱吃青菜！”如果吃的是小麦，它定会在盆子前站上好一会儿，犹豫再三，再吃上78粒，在嘴里嚼上半天，然后再跑去喝口水。不管是白天还是夜晚，小灰兔总是在吃，那三瓣嘴永远是鼓鼓地，仿佛它永远也吃不饱。
145、别咬我 小心我开门放狗 我家养了三条狗
146、喜欢我的东西你只管拿拿得走算你本事拿不走你就一边看着
147、今天万圣节 我决定本色出演 穷鬼，
148、你愿意做我的小火车永远不出轨 我就愿意做你的美人鱼永远不劈腿
149、一个男的在没有遇见对的男生之前都以为自己喜欢女生
150、每一天 都感到更加恐慌了 怎么办 比昨天更加喜欢你了
151、你呀 要拥紧自己的小姑娘 啵叽在她的额头上 然后她会蹭蹭你的胸膛 越来越喜欢你
152、想试试看扑到一个一米八几的人怀里有多舒服
153、穿上水晶鞋又能怎样呢 咸鱼翻身还是咸鱼
154、洒脱一点，做一个让自己舒服的混蛋
155、上帝说，其实你上辈子是个小公举。
156、可爱的人也会经常看到这世上的可爱
157、我的神明大人一定是逃走了吧
158、彼此说话客气点 我没你想的那么善解人意
159、想拨开夏日午后浓密的乌云 抓一把湛蓝给你♡
160、我要露出点小马脚来，好让你看出来我喜欢你。
161、“以后不准和别人太好了 我会吃醋 会跺脚 还会赖地上打滚让你抱抱”
162、万圣节要是没有人给你糖 那就在我怀里吧 比糖还甜
163、你仗着大家觉得狗是人类的朋友你就在这里跟我狂吗?
164、如果你不喜欢我 那你滚出老子的魔仙堡 老子不要和你天下第一好了
165、我听说 喜之郎果味橘是真的好吃 欢乐的歌听多了会变得快乐 你也不会发现这是我给你的藏头诗
166、我撅起嘴不是要亲你 是要骂你是头居 我敲里妈
167、让你拥有着海绵宝宝的微笑。
168、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
169、“表白成功是种怎样的感觉？”“终于等到他瞎了 终于等到他瞎了，终于等到他瞎了……
170、你若过的好，我替你高兴……你若过的不好，我替全世界高兴…
171、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
172、将每个女生后面的男生数减少到6名！
173、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
174、千万别考北邮，就是考――也要先早恋！
175、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
176、真的不想在做了――因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
177、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
178、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
179、，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
180、今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣。卧槽！他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧……
181、小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。
182、的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
183、当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。
184、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。
185、身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，“还好你来得及时。”我才舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”
186、长在屁股和胸上的肉都是懂事的肉。
187、刚在学校小卖部里买东西听到一段
188、散会后，语文老师揉了揉酸疼的双眼说：“上辈子杀了人，这辈子教语文…”英语老师喝了口茶慢慢说道：“上辈子没人娶，这辈子教英语……”急着去厕所的地理老师大喊一声：“上辈子偷大米，这辈子教地理…”路过的代数老师苦笑着摇了摇头说：“上辈子破了处，这辈子教代数…”推门的教导主任说：“上辈子掏大粪，这辈子当主任……”校长清了清嗓子说道：“上辈子是头狼，这辈子当校长。都不容易啊，来，鼓掌！”
189、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
190、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？”教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！”教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”
191、老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。小明：王八蛋，你特么在哪？老师：注意索质。小明：鳌，汝在何方？老师：滚……
192、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。”
193、女生一般都很在乎自己的体重，所以不会轻易告诉别人，所以，如果你想知道的话，可以带她到湖边兜风，趁她不注意的时候把她推下去，然后迅速拿出尺子测量水面上升的高度，结合湖的总面积，根据阿基米德原理就可以轻易计算出女生的重量，简单又高效，使女生不由得对你的聪明才智心生敬佩。
194、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能吃能耍能气人。
195、凌晨两点，家里地震了，塌下来的房梁压住了我的双腿无法行动。我一人在家，住的又偏远，伸手不见五指，害怕极了。忍着双腿的疼痛，我在枕头下翻出了手机。发现还能用！
196、于是急忙打给我的损友：“喂？柱子？你睡了嘛？哦睡了啊！我没啥事，就是叫你起床尿尿哈哈哈哈你他妈来打我啊！”
197、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，姐不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。
198、从前车马很慢，书信很远一生只够爱一个人，现在网速很快，视频很近，却死活没有男朋友。
199、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
200、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
201、长在屁股和胸上的肉都是懂事的肉。让人笑喷的一句话。
202、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
203、去店里买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖，说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”
204、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
205、身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，“还好你来得及时。”我才舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”
206、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？”教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！”教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”
207、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
208、胸小怪谁 ‖ 怪我没摸
209、对着月亮说晚安 ‖ 对着太阳说早安
210、心比柠檬酸° ‖ 心比薄荷凉°
211、胸太小能怪谁 ‖ 只怪我揉太少
212、你耕田来我织布i ‖ 我挑水来你浇园i
213、春风十里不如你 ‖ 美女如云偏爱你
214、世间纵有千万曲 ‖ 人间再无黄家驹
215、唯爱〞一世流年 ‖ 只恋〞三生浮华