青春校园霸气搞笑签名最新111个
1、减肥努不努力，取决于要泡的人有多帅。
2、今天他对我说等我写完作业我们再见面吧我心里咯噔一下我想这大概就是所谓的永别吧。
3、情人节你们缺灯泡吗坐着吃饭不说话超可爱的那种吃完我就走真的还可以帮你们拍照修图我也会。
4、你长得曲折离奇/颠沛流离，让我不禁感叹你爸妈的神奇。
5、呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
6、哈佛大学研究表明:你的班主任越矮，你就越危险。
7、西游记里哪个妖精最重要？”“白骨精因为重要的妖精打三遍”
8、早上闹钟开始发狂被子突然抱住我枕头给我唱安眠曲然后我就睡着了。
9、新买的洗衣粉不好用，妈妈一边洗一遍抱怨，要是能重来我要选立白。
10、经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。
11、下辈子我要做一个洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
12、我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲。
13、小时候不喜欢吃饭于是长不高长大了喜欢吃饭了于是长胖了。
14、暖一个人的叫暖男，暖一堆人的叫暖气片。
15、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
16、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
17、你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
18、谁说矮子不好，有本事你别低着头和我说话啊
19、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢
20、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家
21、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
22、我爱的不是你，是你爸的银行账户
23、多谢你的不在乎，知道了我是在自作多情
24、有些人，***都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下
25、最令我难忘的是过去的记忆，而不是伤我心的你
26、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢
27、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身
28、在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子
29、高中美女很清纯，可怜各个腿毛长
30、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤
31、所谓的坚强，只不过是你无所谓的逞强
32、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了
33、别对我说永远，我活不到那个点
34、哈佛大学研究表明:你的班主任越矮，你就越危险。
35、我现在只希望上课能听懂作业能做完生活很平静你会陪着我。
36、高中生都在耍帅撩妹，而初中生还在嘟嘴卖萌。
37、我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲。
38、大家好像都去谈恋爱了留我一人独自建设社会主义。
39、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
40、情人节出去玩不要叫我？直接来接我速度要快姿势要帅。
41、平安夜要吃苹果万圣节要吃糖果情人节要吃巧克力中秋节要吃块月饼是不是清明节还要来舔两口骨灰。
42、经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。
43、别问我为什么不回你信息，我不是高冷，只是手冷。
44、情人节的时候我要穿的美美的打扮的漂漂亮亮的在家嗑瓜子。
45、真不想再到处拜年了，见面第一句都是哎哟胖了胖了，还没法反驳，毕竟我今天就是来吃你家大米的。
46、快开学了，好久不洗的头发也该洗洗了。最好看的衣服也该穿学校去晒晒了。
47、早上闹钟开始发狂被子突然抱住我枕头给我唱安眠曲然后我就睡着了。
48、“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
49、直坚信自己会瘦的现在只是胖着玩玩。
50、看在愚蠢的份上，就不说你什么了。
51、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。
52、有生之年遇见你，竟花光我所有积蓄。
53、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
54、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子！为什么我要面对这么多！
55、好像没有什么能一下打垮我就像没有什么能一下拯救我。
56、台风来了请大家看好自己的女朋友，万一吹到我家来我是不会还的。
57、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
58、我们之所以抄试卷，只因为我们还在乎家长的感受。
59、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
60、我卡里的钱，一夜之间被马云偷了。
61、如果你得罪我，我会让你体会到活着的美好。
62、我就是喜欢你管的我多一点，那样显得我重要。
63、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！
64、最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。
65、今天外面风那么大，我好害怕。万一别人都被刮走了，就我刮不走，多么丢人。
66、有些事情不看透，不是太笨，只是太善良。
67、路上有你，苦一点也愿意，苦很多，免谈。
68、世人笑我太花心，我笑世人不懂情。
69、我跟你说，我现在是今日不同往日，一日穷过一日。
70、其实我不胖，只是被生活打肿了。
71、人活着为了什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
72、我觉得……我的嘴，也需要一个撤回功能。
73、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
74、只想优美转身，不料华丽撞墙。
75、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
76、“占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”
77、当你离开以后，我最晚才知道答案，你知道我的心有多么的失落吗
78、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
79、我长的狠耐看，你得耐心看。
80、般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题。
81、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
82、突然发觉所有人好假，对吧！我也不例外！啧啧
83、你哭什么，没出息，不就一臭男人吗
84、月老，你是不是把我的红绳玩断了？
85、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽
86、我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。
87、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
88、骑白马的不一定是王子，也有可能是马夫哥。
89、到了法国才知道被人调戏还会很有情调。
90、我不是佛不能普度众生，但是我可以祸害苍生
91、并非你我太矬，而是岁月太蹉跎
92、” “那你扣我分干什么！！！”
93、好惨 媳妇突然出现在我面前 本来好开心的 但是后来想到 我刚刚才吃完榴莲 ……
94、你别对其他女孩笑 那样特别丑
95、分手了互骂对方是烂货可是亲爱的你不记得曾经的我们说对方是最好的那一。
96、如果上课不能睁着眼是否还能撑着脸
97、“ 三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”
98、这辈子帮我系过鞋带的没几个，解我鞋带的有一堆
99、目前最恐怖的事就是： 成绩无下限； 社交不成功； 人丑还颜控， 没钱还任性。
100、kan wan bu zou ni hui xing fu
101、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了
102、二倍角公式，老师忘把B乘。同桌冒出一句神回复：“老师B！”
103、新鞋跟旧鞋的区别 ，新鞋被踩你会说“你特么踩我鞋了”旧鞋被踩你会说“你特么踩我脚了
104、当你解不出数学题的时候突然抽掉你的笔帮你解的男生特么帅炸天
105、其实我是一个高冷的人 请不要被我时常的疯癫所迷惑
106、“你和你女朋友真甜蜜上街都是手牵手” “我怕我一松手， 她就会去买东西”
107、"我认识一个土豪，喝酸奶不舔盖的那种 "切！你这算什么，我认识一个土豪，喝酸奶只舔盖的那种"
108、如果能全校一起玩一次撕名牌就好了,这样子多个摄像头就能用上广播也能用上了
109、四月是你的谎言 “我是否住进你的心房了呢？” “是啊 连鞋都没脱就住进来了”
110、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
111、看了篇作文说 我奶奶家的瓜子很好吃 写成了：我奶奶的爪子很好吃