那些年用过的经典幽默的签名句子128个
1、玉不琢、不成器，人不学、不知义。
2、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。
3、重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀！
4、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
5、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
6、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你，就像我在拥抱你。
7、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。
8、喜新厌旧不是病，一直原谅那个人才有病。
9、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
10、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
11、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。
12、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
13、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
14、我和你过的甜蜜时光，我这一辈子都不会忘。
15、你假装什么都听不到，包括我心碎的声音。
16、我要是不背书包，我能跟你打个平手。
17、你呀匆匆回一头，立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头，贝克汉姆不进球。
18、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
19、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
20、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
21、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
22、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
23、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
24、你能否把心腾干净只装下我一个人。
25、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
26、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
27、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
28、以后说我丑的我就当你在和我表白。
29、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！
30、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
31、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
32、爱到天荒地老，海枯石烂，天地合一，这些都是爱情的谎言，我只要牵着你的手一直到生命最后一秒！
33、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。
34、不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。
35、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
36、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？
37、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。
38、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？
39、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。
40、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
41、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
42、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
43、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。
44、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术
45、男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。
46、喷泉之所以美丽，是因为水有了压力
47、懂得怎样吞噬掉你全部的隐忍。后你所有的好与坏再与我无关。
48、惺惺作态的人别和我说对不起，自觉滚开是你最好的道歉
49、言我朝往而暮来兮，饮食乐而忘人。心慊移而不省故兮，交得意而相亲。
50、爱情是个陷阱，就像结上了不该结的蜘蛛网，从此让分离有了牵绊。
51、以后的路我们一起走，谁也不许再提分手
52、你心灵再美也就是个好心肠的胖子！
53、兴趣不同眼光不同我们究竟是怎么成为好朋友的。
54、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
55、有你的子，是我难忘的时光。想你的时候，是我一个人的悲喜。
56、我爱的姑娘有明朗而温暖的笑容*
57、如若注定是过客起初何必去招惹
58、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。
59、我的翅膀被一滴泪烫伤飞不到天堂
60、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。
61、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
62、别总把伤口摊开让大家看没人能对你感同身受
63、男人彻底懂得一个女人之后，是不会爱她的。
64、淡看世事去如烟铭记此情存如血
65、心情不好的时候，就去超市捏捏方便面，摇摇可乐，掰掰德芙，插插米缸。
66、打算理发了，甩刘海甩得我的脖子都要崴了。
67、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。
68、如果说腾讯微博是植物人大战僵尸的话，那新浪微博就是愤怒的小鸟。
69、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
70、“师父，我也想去西天取经”“别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。”
71、看到别人往楼下扔纸，把班级记下，人家逮了我们，我们不能白吃亏。
72、你不喜欢我，这是病，得治，一定得治。
73、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
74、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人
75、如果心里有伤，是否真的可以遗忘，不必包装。
76、有些同学就是比上不足，比下有余。
77、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
78、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！
79、男生再不积极，我就要组织女生轰你们了。
80、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
81、交流电就像我们的脉搏一样，有时有，又时没有。
82、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
83、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
84、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
85、你的话，我连标点符号都不信。
86、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！
87、纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
88、玉不琢、不成器，人不学、不知义。
89、吾尝终日而思矣，不如须臾之所学也。
90、学而不思则罔，思而不学则殆。
91、彼岸花遍地朱红，清香谁嗅，花开不复凝脂。叶生花败，如月色盈亏。枯叶尽红花方盛;花落去翠叶连枝。生别离，黄泉碧落，闻者亦同悲。高歌情事苦，每当爱恋，却又心怡。问情何物，死亦犹追。何不忘百般凄苦，生也恋世世相随。凭谁语，若天有情，再不负相思。
92、 开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
93、 长得丑并非我本意，只是上帝在发脾气。
94、 以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
95、 科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
96、 就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
97、 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
98、 我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
99、 “我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
100、 排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
101、 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
102、 “人生最大的耻辱是什么?考试作弊了，还不及格!”
103、 都说你漂亮，其实都是妆出来的。
104、 好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
105、 男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
106、 记得当年我高考，我爸陪我去，天气太热，我就让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句：“没事，我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的!!呜呜……
107、 “你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”
108、 每当我给父母打电话时，我的朋友就会变成妓女，嫖客，网吧老板，卖烟的。
109、 我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。
110、 G网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归中国移动了。
111、 几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了
112、 脂肪那么厚，动一下都那么难受!
113、 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
114、 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
115、 你不是vip、也不是ip、你只是个p。
116、 要是在欺负我,我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。
117、 既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索(闭家锁)
118、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
119、最近的天气很不正常，一下子冷，一下子热，这究竟是为什么？俗话说：六月天，孩儿脸，说变就变。
120、在一个宁静的晚上，人们正在床上做梦时，忽然发出一声巨响，跟着便听到檐前滴水的声音，滴滴答答的节拍就像一首催眠曲，响个不停，越响越快，我好像被催眠一样，跟着便睡着了。
121、桐城大众乐园，足艺养生有道。
122、顾客怒我不到位，我信顾客永远对。
123、足道与“众”不同，你我有“园”相会。
124、用智慧去创新，用心灵去服务。
125、顾客谏我技术弱，我行苦练不懒惰。
126、让帝王的享受，成为足下的春梦。
127、人之有脚，犹似树之有根，树枯根先竭，人老脚先衰。
128、你连养生的钱都没有，你难道有钱生病吗？