有个性的微信个性签名搞笑121个
1、巴黎圣母院缺个敲钟的，我感觉你的专业很对口
2、出去旅行来一场说走就走的旅行你会发现世界还是美好的
3、希望你的眼睛一直笑想要的都能得到
4、不负光阴不负自己，不负被爱不负所爱
5、无论在哪里，无论以什么样的状态，要做的就是以不变应万变。
6、银河如果有声音，会是什么样的旋律？
7、简单，随遇而安就好。想太多会毁了你。
8、把每一句的“我不会”都改为“我可以学”……
9、所谓的好日子不过吃好睡好所爱之人全部安好没事早点睡有空多挣钱
10、不要愤怒，愤怒会降低你的智慧。
11、那段你拼命努力却看不到阳光的日子终会过去
12、请再努力一下为了你想见的人想做的事想成为的自己
13、不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，又不是一辈子。
14、没有人会为了你的愚蠢买单充实自己最重要
15、别辜负每一个当下因为明天的你不会比今天更年轻
16、我们都是曾被爱情伤过的可怜人啊
17、别跟我承诺誓言，我怕你给不起我要的天长地久
18、我的爱情你来我接受，你走不强留
19、你关顾着看美女了，把我这个当兄弟的都忘了，这人太不厚道
20、第一次谈恋爱，没有亲过对象，所以没有经验
21、就是那个叫做义务教育的，把我的青春都给占据了
22、朋友在外面混，就应该有颗坚强的心
23、我不需要你那多余的解释，我只需要你闭嘴
24、只要唐僧走过的路，必定妖孽横生
25、有老婆怎么了，有线你还越界呢
26、你对我的爱能坚持多久，我就能爱你到多久
27、生活要自己过，苦要自己吃，何必看别人脸色去生活
28、是你太过冷漠，把我的心冰封
29、你是吃饭，还是吃饭，还是吃饭？任你挑
30、学习好时说，我去考试了；学习不好时说，我去！考试了
31、某老中医说：相思瞌睡少、暗恋心不老，调情解烦恼
32、听说过几天就平安夜呢？能送俺一个苹果吗
33、人之初，性本善，你做饭来，我吃饭
34、爸爸去哪儿，就是几个土豪和他们的继承者们
35、不打架、不通宵、不抽烟、不喝酒，哎呦我去，哥我做不到
36、谣言是可怕的，一般只有傻子才会相信那是真的
37、早已厌倦了爱情，红尘俗世与我何干
38、别跟我说我对你不好，对你不好还会和你在一起
39、爱穿平底鞋的妹子，一样很有范
40、离开了就不要在回头，从此我们，老死不相往来
41、我告诉你，别瞧不起人，我有车有房，自行车和出租房
42、孙子兵法：敌不动，我不动；敌若动，我等会在动
43、你很重要，就算你很重，我也要了
44、老女人就像是，一朵凋谢的玫瑰花，它曾经也娇艳过
45、你演的戏太投入，最终被发现了还一样痴迷
46、我就在你身边，你Tm却一直在玩手机
47、时尚男人千千万，实在不行天天换
48、她纯洁的都白了虾、她无暇的脸上都是斑
49、现在我们挣不到的就钱、抛不掉的就只有肉了
50、当别人骂你的时候，你可以回一句，你在自我介绍吗
51、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾
52、看你说的有理，就是每一句沾边的
53、野外遇到蛇怎么办？打上一把伞化作许仙
54、我地理很好，为什么连个方向都不知道，就是不认识东南西北
55、送你赝品你当真，给你礼品你还收上瘾了
56、我的历史不好，所以不要和我说曾经的什么什么
57、刷到了趴着干嘛，等着别人过来踩你吗
58、灰太狼吃不到羊的原因是，别的狼都直接咬死，他呢非带回家
59、胖是一时的事，矮是一辈子的事，彼此彼此不需客气
60、你的面子重要还是里子重要，看上去好好的，其实里面都烂了
61、有男生嘲笑你腿粗的话你就回他：就你腿细你三条腿都细。
62、只怪自己太年轻，你是人是鬼分不清
63、看你是个纯爷们，但是就是有点奶
64、说好跟你一起混，你当贼来我防警
65、有病怎么了，总好过你有病乱投医的好吧
66、我的爱也没有什么大了的，就是我爱的只有你一个
67、我眼神很好，就是有点看不清你
68、我妈妈曾对我说：早起的虫儿被鸟吃
69、你走时不用向我打招呼，你是我什么人啊
70、等我统一了天下，一定封你个丐帮帮主当当
71、既然你选择放弃了这爱情，那么我亲眼看你走
72、就这样活着，没有激情、没有理由
73、我不愿辜负你的好心，只好把香蕉皮放你脚下
74、若果给不了我结果，就不要许下什么一生一世的承诺
75、就这样思念着你，誓言却给了我无数的巴掌
76、你让我全身心爱你，你有做到为我分担吗
77、是你太白痴了，不是我不认可你
78、我拿着生命去爱你，你却死命的抛弃我
79、你给我滚，马不停蹄的滚出我的世界
80、我说过的话不从说，做过的事不重做，爱过的人不重爱
81、别说我变了，好像你有多了解我似的
82、不要低估任何一个傻子，智商高起来的聪明程度
83、我没那么大方，和我好又去找别人
84、你承认了是他爱人，他都没有承认你是他情人，人何必自作多情呢
85、我赢不了你怎么了，至少我没感到你点自卑
86、全世界只有一个我，你要好好的爱我
87、我们每天都要死两次，因为人早晚都会死。
88、我是谁？我从哪里来？我的钱到哪里去了？
89、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。
90、“一加一等于几？”“2呗！”“错，是‘几 。”
91、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
92、别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手，给辣哭了。
93、有人说我穷，我想了一个晚上，究竟是谁走漏的风声？
94、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
95、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗？因为不想让你丑得太明显。
96、世界上最可怕的人是王小明，他小时候是万能小明，长大后是隔壁老王！
97、男A：“你洗澡是用沐浴露，还是用香皂？”男B：“香皂，欢迎来捡！”
98、“历史总是惊人的相似！”老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。
99、刚刚分手了，幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。
100、“被车撞了爬起来说什么最帅？”“下一辆。”
101、考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。
102、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。
103、逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己，怒撕下来跑到**局质问其画画水平。
104、明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。
105、小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮；现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮！
106、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。
107、现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我：你有没有年满18周岁？
108、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？
109、一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”
110、上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男友抱怨。这二货来了句：“你看你多漂亮，都美得冒泡了。”
111、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
112、一天问老妈要钱，“妈，给我50元好不好？”妈：“什么？40元？你要30元干什么？我没有20元，给你10元和你妹妹一起分。”。
113、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。
114、我们都真诚一些，别辜负了相遇。
115、该回来的东西就算是跋山涉水都会回来。
116、等一个自然而然的晴天，想带你一起去海边。
117、夏日是调整心情的最好季节，特别是黄昏与晚风。
118、无需改天 不用下次 不必以后就现在
119、我会被代替，没关系，你也是
120、白天解不开的结，黑夜慢慢耗。
121、把怦然心动和一切热爱都给予活着也是一种浪漫。