最有意思，最受欢迎，最幽默的搞笑个性签名196个
1、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
2、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
3、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
4、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
5、失败的女人，背后总有个多事的男人。
6、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
7、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
8、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
9、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
10、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
11、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
12、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么？
13、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
14、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
15、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
16、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
17、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
18、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
19、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
20、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
21、地理老师问：四大洋分别是那几个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
22、赖床是对周末最起码的尊重。
23、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
24、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
25、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
26、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
27、世界上最遥远的距离，就***是星期一到星期五。
28、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
29、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
30、喝再多的水，也尿不完寂寞。
31、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
32、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
33、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
34、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
35、我掐指一算，发现你命里缺我。
36、不要那么相信回忆，里面的那个人，不一定同样想你。
37、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
38、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
39、脑袋空不要紧，关键是不进水。
40、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
41、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
42、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
43、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
44、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
45、女孩子晚上千万别自己出门，很危险，满大街的夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
46、“怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王八”
47、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
48、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~
49、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱
50、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
51、失败的女人，背后总有个多事的男人。
52、脑袋空不要紧，关键是不进水。
53、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
54、地理老师问：四大洋分别是那几个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
55、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
56、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
57、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
58、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
59、世界上最遥远的距离，就***是星期一到星期五。
60、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么？
61、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
62、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
63、不要那么相信回忆，里面的那个人，不一定同样想你。
64、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
65、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
66、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
67、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
68、我掐指一算，发现你命里缺我。
69、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
70、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
71、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
72、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
73、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
74、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
75、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
76、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
77、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
78、不要等到失去了才知道珍惜，不要等有了黑眼圈才想起该早睡早起。
79、我有故事和美酒，你若愿听，但我不讲。
80、你的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。
81、你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
82、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了：“你有钱过年嘛”！
83、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
84、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
85、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
86、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
87、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
88、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
89、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
90、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
91、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
92、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
93、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
94、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
95、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
96、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
97、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
98、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
99、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
100、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
101、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
102、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
103、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
104、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
105、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
106、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
107、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
108、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
109、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
110、生活路上很多狗，摸摸它们继续走。
111、宁可相信猪会爬树，也不能相信吃货说减肥。
112、毛爷爷，这一生我只为你奋斗。
113、天苍苍，野茫茫，没钱的日子太漫长。
114、算命的说我可以一直活到死。
115、都是人，你又何必装神弄鬼。
116、我的身材其实还不错，肥而不腻。
117、如果是帅哥雨，那就让这雨砸死我吧。
118、是风，无情的把我从女神吹成了女神经。
119、我学习不好的主要原因是老师太丑。
120、你不是帅得不明显，而是丑的太突出。
121、给你讲个笑话，名字叫做我还爱着你。
122、我饿的时候，连空气都觉得特别的香。
123、我对你的爱就像是拖拉机爬山一样轰轰烈烈。
124、再厉害的学霸也抵不过会作弊的学渣。
125、42. 上课整片全睡，放学游戏成队，期末整班崩溃，考试全场不会。
126、7. 哇噻！台风好大哦，都把我的心给吹动了。
127、4. 时光匆匆匆匆流走，美女变成老太婆。
128、24. 每次别人说我嫌弃你的时候，我就会说其实我嫌弃你很久了。
129、62. 你知道幽默是什么吗，幽默就是在你哭的时候还有想笑的冲动。
130、51. 法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
131、43. 别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
132、5. 生活本没有什么节奏感，现在更是一团糟糕。
133、30. 减肥没有那么容易，每个人有他的体积。
134、34. 这个天冷的跟色狼一样，总爱冻手冻脚的。
135、27. 我说您：天晴了雨停了，您又觉得你行了是吧？
136、3. 子曰：打架用砖乎，不亦乱乎。照头乎，一砖头子乎死也。
137、57. 妈妈总是说帮我把压岁钱存着，跟她要的时候她就说输完了。
138、31. 屁股是shenti上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。
139、38. 有钱的人买苹果五代，没钱的人买五袋苹果。
140、1. 如果有一天，你联系不到我了，那我一定是冻死了，冻死了。
141、56. 老师让俄写梦想，俄写到：老师梦想是要睡觉才能梦出来的。
142、15. 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
143、12. 已分手的男方缠着女方，女方烦了：你有病啊。男方：你有药啊。
144、2. 你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
145、16. 什么时候建一个爱情学校，情侣入学，作业减半，考试全免！
146、25. 多少个人要跟我处对象，我都没给他们机会！
147、18. 你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
148、14. 对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
149、67. 爸妈帮你把压岁钱存在银行的，上过当的孩子举个手。
150、10. 我减肥的时候，你一定要来哦，因为我看见你会没有食欲感。
151、9. 在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
152、49. 没了月亮，太阳还是会发光，没了太阳，月亮也会消失。
153、46. 你看看你自己那个样，确实比垃圾好了点。
154、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
155、在你们生日的时候夺了你们的初吻，我要对你们负责滴！
156、根本不在乎的事，何必又去再解释。
157、玩我感情者 等你死的时候去你坟头趴你坟。
158、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子。
159、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
160、我捧你的时候你就是水晶杯子，我松手后你就是玻璃渣子。
161、我以为你不是个好人，没想到你连个坏人都不是。
162、回忆里想起模糊的天空，那时的你说要和我手牵手。
163、天你若敢踩在我头上，明天我就敢站在你坟上。
164、我宁愿你在别人床上想我，也不要你在我的床上想别人。
165、谁要折了我姐妹的翅膀，我分分钟灭了他的天堂！
166、美女无处不在老婆无人取代。
167、你可以不主动，但在我主动的时候你别一动不动。
168、当我来到这个世界的时候，就没有想着活着回去。
169、我宁愿让自己累得半死，也不愿意闲得胃疼。
170、我不骂人，因为我动手能力比较强。
171、感情它算个嘛东西，不值得那么多人为它所伤。
172、趁早滚，别伤了shenti。
173、冷漠的一笑都给我滚吧我什么都看不见了。
174、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
175、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
176、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
177、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
178、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
179、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
180、穿低xiong装还拿手挡着，太没公德心了。
181、这世界伤心的角色又多了我一个。
182、四海八荒我一女子来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷
183、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
184、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
185、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
186、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
187、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
188、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
189、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
190、听说休息不规律对身体危害很大吓得我天天熬夜熬得很有规律
191、你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
192、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
193、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
194、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
195、女孩子晚上千万别自己出门，很危险，满大街的夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
196、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”