有趣的个性搞笑签名 监考老师+地理位置157个
1、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。
2、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
3、一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！我的丈母娘。
4、惹媳妇生气了可以原谅但是明知道媳妇生气不去哄那我想问一句你是想死还是不想活了。
5、如果你依然单身，不要心急。上帝正望着你，说：“我要为这个女孩留一个特别的人。”
6、***生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率…
7、多希望以后有个爱情学校，情侣入读，考试减半，作业全免。
8、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”
9、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。
10、我们来比比谁的手大吧。”“说人话。”“我们牵手吧。”
11、在干嘛嘞”“练习笑”“为什么？”“因为在几个月后的一天我不想哭”
12、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
13、与几个同学一起回宿舍，到宿舍楼下时，突然一只狗跑了出来，一同学惊道：“吓死你爹了”
14、你选文选理？”“我选理”“我也喜欢你”
15、把网名改成‘竟然有人 后，加好友的时候就成了‘竟然有人添加您为好友
16、总有一天你会成为你所讨厌的人”“我讨厌有钱人！”
17、卖萌究竟是褒义词还是贬义词？”“看长相。”
18、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。
19、想哭吗”“想”“去洗澡吧没人会知道的”
20、曾经的我看不起60分现在想想只是当初太年轻。
21、姐妹最无辜的就是爱上同一个男人，而这个男人却爱上另一个男人！
22、我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？”“你脑壳就亮了。“
23、医生，我近视了”“主要表现在哪方面呢？”“我打开钱包看不见钱了。
24、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
25、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上..
26、学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
27、你对一个人最高级别的信任是什么？”“跟他出门不带一分钱”
28、多年以后，我一不小心成了有头有脸的人物，而你却灰头土脸的爬进了坟墓！
29、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行”“说的好像不要钱”
30、寒假约吗？""数学及格就约。"我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。
31、有没有东西让你彻夜难眠整宿整宿睡不着过”“你失恋了？”“不，我牙疼”
32、去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。
33、我是一个内向的人”“有多内向”“刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说”
34、面对排山倒海般的作业你有什么感想”“你得到我的人却得不到我的心”
35、穿怎么少，不冷吗？”“不冷”“为什么”“心暖抵于一切”
36、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
37、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
38、成年人的生活，除了容易胖、容易穷，其他的都不容易。
39、什么叫梦想成真，就是两个字——醒来。
40、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
41、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
42、我想对自己另眼相看，结果成了斗鸡眼。
43、事事如意料之外，年年有余额不足。
44、上帝为你关上一扇门的同时，还会放出一条狗。
45、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
46、愚人节？不好意思我是余人节无人接。
47、你如果表白我，我就同意，谁让你先开玩笑的。
48、能对你说一辈子的谎言，它们都是誓言
49、其实愚对了人，愚人节每天都过。
50、愚人节群发了200条＂我爱你＂收到了199条＂呵呵＂和一句＂妈妈也爱你＂。
51、面对排山倒海般的作业你有什么感想”“你得到我的人却得不到我的心”
52、如果你依然单身，不要心急。上帝正望着你，说：“我要为这个女孩留一个特别的人。”
53、曾经的我看不起60分现在想想只是当初太年轻。
54、想哭吗”“想”“去洗澡吧没人会知道的”
55、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
56、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。
57、惹媳妇生气了可以原谅但是明知道媳妇生气不去哄那我想问一句你是想死还是不想活了。
58、多年以后，我一不小心成了有头有脸的人物，而你却灰头土脸的爬进了坟墓！
59、在干嘛嘞”“练习笑”“为什么？”“因为在几个月后的一天我不想哭”
60、我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？”“你脑壳就亮了。“
61、***生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率…
62、我是一个内向的人”“有多内向”“刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说”
63、姐妹最无辜的就是爱上同一个男人，而这个男人却爱上另一个男人！
64、与几个同学一起回宿舍，到宿舍楼下时，突然一只狗跑了出来，一同学惊道：“吓死你爹了”
65、我好歹身上也有肉，几十块钱一斤呢？别说我不值钱
66、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天
67、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆
68、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了
69、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢
70、生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤
71、形容你的时候，我只喜欢用er
72、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心
73、你这野蛮的人，永远都不会懂得我的温柔
74、吹牛吹的那么的清新脱俗，你还真是厉害啊
75、别用你那三八的脸，来勾引我这三八的鞋
76、朋友，你长得还真是天生丽质啊，简直是美不胜收
77、你穿的这么清凉，长的却这么败火
78、鸳鸯戏水，都***的淹死。比翼双飞，都***的摔死
79、平时看书是求知欲，考前看书是求生欲
80、把你捧在我手里你就是杯子我一撒手你就是玻璃碴子
81、我能想到最浪漫的事就是你喝下一升沐浴露后吐泡泡给我看。
82、挥不去，也抹不掉的只有那埋在心底的记忆。
83、我要是有了你，做梦都跳激光雨。
84、爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有假动作。
85、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。
86、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
87、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
88、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！
89、别说姐丑，只是美的地方你看不出来
90、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。
91、人生就是一张白纸，最后我把自己的弄脏了
92、你说我2，能看懂我2的人说明你更2
93、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了
94、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
95、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
96、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
97、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
98、我爱咋活咋活，看不惯你可以给我打钱。
99、我不是不理你，我只是在等你先开口。
100、记得多微笑，这些年的牙不能白刷啊！
101、拳头般大的心承受不了那么多。
102、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
103、我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可以令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
104、你有没有发现我爱你―没有―哎，好吧，毕竟父爱无声。
105、我单方面宣布取消今年的愚人节 一整个2020年都挺愚人的 不差这一天
106、刚刚被人表白了。然后呢？让我们一起恭喜刚刚。
107、还没来得及表白，愚人节就过去了。
108、今天就是懦夫表白日了，大家有目标了吗？我不介意被做目标。
109、愚人节快乐，让你我今天都变成愚人，明天只有我变成聪明人。
110、智者一切求自己，愚者一切求他人
111、愚人节群发了200条＂我爱你＂收到了199条＂呵呵＂和一句＂妈妈也爱你＂。
112、愚人节到了，可以教我骗人吗？我好笨，什么都学不会，除了喜欢你。
113、烧香不一定是和尚，还可以是熊猫。
114、长的帅的人挽裤脚叫挽裤脚 长得丑的叫插秧。
115、曾经许下的诺言到最后竟然发现还没有屁值钱！
116、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
117、短信到，让快乐与你轻轻拥抱，让困难见你乖乖让道，让烦恼偷偷走掉，让吉祥对你格外关照，让幸福对你永远微笑！心情天天好！预祝元宵节快乐！
118、狗年元宵年年圆，历历团圆齐聚首。人圆，浓情厚意深思念；月圆，幸福快乐家团圆；财圆，滚滚涌来斩不断；情圆，甜甜蜜蜜爱美满。祝元宵团圆快乐！
119、元宵节送你十个元宵O※O※O※O※O※O※O※O※O※O，代表我送你的十个祝福：一开心二快乐三平安四幸福五好运六发财七如意八吉祥九安康十团圆！
120、元宵节快乐，送你个灯谜猜猜：劳动节国庆节打一成语，猜到了吗?好好想想，还没想出来?真笨呀你，答案：一五一十。祝你今年变聪明点啊2018年元宵节祝福语《精选大全》祝福语。
121、抬头寻觅蓝天，你是自由的，回头搜索朋友，你是最好的，作为你的朋友，我是知心的，低头阅读信息，我的祝福是最真的!预祝元宵节快乐!
122、元宵节的月亮，特别圆又特别亮；元宵节的锣鼓，特别闹又特别响；元宵节的汤圆，特别甜又特别大，元宵节的祝福，特别好又特别长。祝你元宵节愉快！
123、咬一口香甜的汤圆，消融心底的惆怅，送来万千的欢悦。猜一个快乐的灯谜，解开幸福的密码，迎来醉心的时光。做一个精致的灯笼，粘贴温馨的图片，捧出光彩的明天。元宵节到了，愿你节日快乐！
124、吃过喜庆的水饺，吃过长寿的面条，迎来团圆的元宵。元宵佳节就要到，亲手包只元宵送给你，我已经为你包进平平安安，包进顺顺利利，包进团团圆圆！
125、潮涨潮落，月盈月亏，羊年即将迎来第一个月圆之夜，祝你：月月加薪，月月发财，月月健康，月月精彩，月月平安，月月吉祥，月月快乐，月月幸福！
126、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
127、我发现我最大的缺点，就是缺点钱。
128、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
129、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。
130、咱们的飞机去哪了？不会是被外星人截走了吧
131、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
132、上帝为你关上一扇门的同时，还会放出一条狗。
133、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
134、我想对自己另眼相看，结果成了斗鸡眼。
135、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉都吃完了。
136、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
137、我本该是世界上最温柔的女孩，直到我点开了和平精 英，三个队友没了妈。
138、可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
139、你要知道，胸小的女孩子，都贴心。
140、做个小朋友，掏掏小口袋就有糖掉出来的那种。
141、如果你看不出我喜欢你，你可以去把你的眼捐给有需要的人。
142、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
143、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
144、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
145、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，然后被辣哭了。
146、我家没什么值钱的，唯一拿得出手的也就只有我了。
147、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
148、我想对自己另眼相看，结果成了斗鸡眼。
149、女士们，请不要让我出院，我妻子有来电显示。
150、世界上最遥远的距离不是你在世界的尽头，我在海角，而是考试时，答案就在口袋里，你却不敢把它拿出来。
151、不喜欢我说话粗俗，不粗俗的叫雅，什么是雅，雅是假装孙子。
152、如果你想结婚，那就结婚吧，如果你还想单身的话。不管怎样，你们最后都会后悔的。
153、你复杂的外表永远掩饰不了你迟钝的智力。
154、有一天我看到你倒在街上，我很着急，我希望现实能像互联网一样，我可以点击右下角的“喜欢”
155、干得好，静水流深。沉闷这事，如果干的好，叫深。
156、愤怒或悲伤，只是因为你所经历的情绪与你想象的太不一样了。
157、啊？那么你还存在于这个世界上？对不起，你太小了，没有人会知道你的存在。