逗比搞笑签名 我们的宗旨是：为人民币服务147个
1、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
2、我被关在作业本里了，快放我出去。
3、做人不能这样，缺狗粮才知道来找我。
4、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
5、本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。
6、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
7、我男朋友一准儿是个路痴，丫现在还没找到我。。
8、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
9、你胖是因为上帝嫉妒你瘦的样子。
10、作业君，最近你依旧是被我养的白白，很是干净。
11、如果你变成一坨屎，就不会有人踩在你的头上了。
12、我们的宗旨是：为人民币服务。
13、作业你变了，变难了，变得我不懂你了。
14、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
15、要学会换位思考，其实老师也蛮可怜的，自己一个人要自言自语45分钟。
16、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
17、现在的社会，男人女性化，女人宠物化，宠物贵族化，贵族没文化。
18、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
19、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
20、无论你二与不二，二就在那里，不三不四。
21、如果我期中考试没有挂科，请不要叫我学霸，叫我“赌神！”
22、我家除了我、没一样值钱东西。
23、已经沉默了、够久，你到底醒了、没有。
24、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
25、闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不醒我的心。
26、时间啊时间，你走得慢一点吧，我给你买糖吃。
27、我这人不太懂音乐，所以时而不谱，时而不着调。
28、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
29、考试学霸就像wifi，以自己为圆心，周围15米以内全是要你密码的人。
30、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
31、您所追求的对象已经有对象，请稍后再追。
32、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
33、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果，在树林里迷路了。
34、其实我是受过高等学习的，只不过气质上有点像农民一点罢了。
35、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
36、当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。
37、最近风太大差点把我的心上人刮跑了。
38、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
39、其实我努力的吃这么胖，不就是为了在你心里多站点地儿゛
40、作业，我觉得我们真的不合适，你走吧，别回来了。
41、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
42、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块。
43、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
44、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
45、请戴上泳镜来见我，以免突然坠入爱河。
46、想了想，我今年收到的10万红包，真的很感激我自己，想象力这么丰富。
47、一天老师对小明说：“小明啊…你有没有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看……然后对老师皱着眉头说：“老师…我亲不到！……
48、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急个屁啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
49、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
50、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
51、你胖是因为上帝嫉妒你瘦的样子。
52、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
53、作业你变了，变难了，变得我不懂你了。
54、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
55、闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不醒我的心。
56、时间啊时间，你走得慢一点吧，我给你买糖吃。
57、我被关在作业本里了，快放我出去。
58、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
59、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果，在树林里迷路了。
60、做人不能这样，缺狗粮才知道来找我。
61、现在的社会，男人女性化，女人宠物化，宠物贵族化，贵族没文化。
62、其实我是受过高等学习的，只不过气质上有点像农民一点罢了。
63、无论你二与不二，二就在那里，不三不四。
64、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
65、我这人不太懂音乐，所以时而不谱，时而不着调。
66、如果你变成一坨屎，就不会有人踩在你的头上了。
67、作业，我觉得我们真的不合适，你走吧，别回来了。
68、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
69、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
70、多么渴望，人生可以重来一次。那时的我绝对不像现在一样、这么懦弱。
71、每个人都是生活的丑角，出演着一场规模盛大的滑稽戏。
72、若友情在你眼中只是利益，那我是不是在你心中没有一点分量。
73、男人如果连女人都搞不定，还谈什么治国齐家平天下？
74、长大，以悲伤句读，也许是自己的无病呻吟。
75、不知道在什么时候开始，我竟爱上了孤独。
76、你根本不知道，我要背着你处理多少我对你的感情！
77、最假的是如果，最真的是但是。
78、为什么放弃是我们的注定，为什么遗忘是我们的宿命啊！
79、无用的是剩下的，我就是那个：无用
80、旅游带我怎么旅游？宝库指道！
81、给您带来清心、放心、舒心、温馨。
82、诚信铸造品质，用心缔造服务。
83、选择我们，会给你满意的笑容。
84、脚踏实地，齐心协力，发挥实力，追求信誉，一切用心做起！
85、您的满意就是我成功的动力。
86、顾客至上，全心全意做到最好！
87、成功路上风雨同舟，收获时节默默祝福。
88、顾客不仅是上帝，顾客还是亲人。
89、欢迎你来我往，莫叹钱少货多。
90、低价购物，诚信服务小芳超市，给您不仅仅是惊喜！
91、来小芳，放的不只是一颗心！
92、超市里有个姑娘叫小芳，小芳的超市最省钱！
93、芳”便您的生活，呵护您的家园。
94、实实惠惠到小芳，健健康康奔小康买东西。
95、小芳超市，美好生活加油站！
96、物美价廉到小芳，经济实惠有放心。
97、小芳超市小芳超市小芳超市，每天逛一次，享受真实际！
98、琉璃蕖小芳，真实的生活便利贴！
99、小芳超市，看得见的周到合算！
100、风雨同舟小芳超市，让你芳心大悦。
101、超市就选小芳，购物的好地方！
102、方便，实惠就在你身边身边的小芳，心中的小芳小芳超市，四方优选！
103、爱生活，爱小芳小芳超市，服务快捷，每天惠价。
104、小芳超市芳名廉内，秀外“惠”中。
105、小芳超市小芳超市，您无悔的选择！
106、小芳超市，欢笑购物，满意放心。
107、小芳超市，楚楚大方，顾客满堂。
108、小芳总能给您意想不到的收获。
109、“跟我去海边”“去那干嘛?”“我们没准可以遇到独自散步的TAO，顺便把他带回来。”
110、“课文里学过的最伤感的一句话是什么” “背诵全文”
111、又高又冷的叫“高冷”，而你，只能叫“速冻矮子”
112、今日看客，明日买主。
113、微笑多一点，说话轻一点。
114、理由少一点，做事多一点。
115、我淡妆打扮，因为是基本礼貌。
116、过错、抱怨、投诉。
117、服务理念，一切为了客户，为了客户一切，为了一切客户。
118、靠质优树信誉，靠价廉占市场，靠服务塑形象，靠管理创效益。
119、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害？！我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
120、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是
121、韩寒问禅师：“最近很多段子手想当我女婿，我该怎么办？”禅师拿出一只鹅送给韩寒，韩寒恍然大悟：“禅师的意思他们是癞蛤蟆想吃天鹅肉？”禅师摇摇头：“岳父，收下我的聘礼吧！”
122、老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个碧池的！”我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的嘛！”她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”
123、本人收购女友一名，要求九成新以上，出厂日期为92-98年之间。各零部件齐全，芯片无破损，尚在保质期内。型号：安全环保型。长度：155-165cm。重量：不超过55kg。外观整洁无瑕。需ISO9002女性证明认证。实用节能无噪音。有乐意的请与我联系。网址：三达不溜点不坑你坑谁点看。
124、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
125、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
126、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”女答：“孬！”
127、小明：”爸爸，我到底是哪里来的？”爸爸：”这个，这个……你是网上下载的。”小明：”可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？”妈妈在旁边打圆场：”傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。”爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……
128、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
129、那一天，我从梦中醒来，习惯性的拿出打火机和烟，并点燃了一支烟，我深深的吸了一口，又往窗外深深的吐了一口气。那时，我永远忘不了教室里同学崇拜的眼光和老师惊讶的眼神。
130、“在野外遇到蛇怎么办？”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙”
131、熄灯后，和寝室几个聊星座。我疑惑的问了句：为什么只有处女座，没有处男座？然后上铺彪悍的回答：怎么没有，只不过后来改名了，叫做射手座！
132、很多女孩总是说玩累就找个老实人嫁了，呵呵，我真是无语了……她们到底什么时候玩累啊？！我都等不及了。
133、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
134、实际中用真名说假话，收集中用化名说真话。
135、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
136、寒假的最后几天家家几乎灯火通明。
137、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
138、高中时班主任非常严格，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。大学毕业后同学聚会，听同学说：咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！
139、你喜欢的人一定会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地来到你身边。
140、老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌，割鸡割鸡割鸡……”
141、今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”
142、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
143、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！
144、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
145、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
146、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定会再给你一个没钱的家。
147、家长会是有多少亲家公亲家母擦肩而过