什么是喜欢那何为爱心情日记
1、什么是喜欢那何为爱心情日记
我对择偶比较苛刻，我无法容忍她说脏话，不愿看到她吵架，这样都会让我对她的感情降到最低处。
我心中有两个人：
一个让我很开心，如果她做了一些错事我不会原谅，比如：借钱，比势力，私底下说别人的话坏…………。我和她相识不长久，我们曾今有过恋人之意，但没有恋人之名，我们什么也不是，不是朋友，也不是情人。我对她已经没有了以前的.依赖，虽然心中有她，但是早已微不足道了。
另一个人让我开心，虽然没有第一个人那么开心，但是我们认识也算久了，对她多少有些了解，我看过她的一部分成长，我可以容忍她的一切。不论美丑她的美或丑，我都对她感觉不会变，虽然我现在年纪是小了点，但是也算体会过很多人情冷暖，我不想和她是女朋友般短暂结束，我想让她做我的妻子，虽然我谈过很多次恋爱我第一次有这样的想法，或许我也累了。
谁能告诉我，什么是喜欢，什么是爱，我迷茫。
2、日常有爱心情日记
工作:
中午作了一个嵌顿疝手术。那是一个80多岁脑梗后遗症患者。早上到医院7:45居然是除了值班人员算最早的，护士长腾腾地跑来让看看17床病人，昨天就知道，那是她的一个亲戚，门诊以“肠梗阻”收住，原因考虑“肠粘连”（首次病程记录）。
护士长说，病人小便很少，才200ml，是否尿潴留？嗯入院后有18小时了，算少了，我去床边看了看病人，精神还好，腹胀，但是是软的，下腹膀胱区不胀。看过医嘱，补液才1200ml，我考虑液体不足。查体过程发现左侧腹股沟有包块，质地硬，不可回纳，但是视诊是看不到的。患者是右侧脑梗，左侧偏瘫，因而左侧是没有痛感的。脑子里立马涌出一个答案:嵌顿疝！
回到办公室，查看CT，果然报告赫然写着:左侧斜疝，疝内肠管及网膜，腹腔内肠管扩张。于是问跟值班医生，他还有半年规培就结束了，属于本科室新进人员。他说查过体的，我心下不以为然，起码没有考虑到这个病，查体不仔细。
其实这方面的教训是很多的:那些年，在县医院，曾有几个老太太因为肠梗阻住院，保守治疗一周以上才发现腹股沟有包块，皮肤都红肿了，术中发现肠坏死，教训惨痛哦。自己也曾有一个亲戚，也是如此，漏诊误诊，导致患者预后不良，内心备受自责。然后准备手术，通知手术室，后来估计值班人员也内心不安吧，一个劲催促，哎值班人员要尽职哦，跟值人员还是很懵懂滴。幸好术中发现肠管只是被卡压，没有坏死与穿孔，回纳后只听肠鸣音轰响，接着就闻到屁臭，通了通了！臭虽臭，心里却是欢快的！
做完手术，还有一台小儿阑尾，手术室说没有器械了，得等！于是等到下午3点半，病人才接下去，我急性子跟下去，可是还得等，没人理你啊！小护士还一个劲的叫我“余老师”，哎我该跟她说我不姓余还是该装作没听清呢？让她以后自己明白也可，估计她会突然发现自己原来一直是对号对错人的，想想那个尴尬好笑不？不过，我也不知道她的名字，瘦瘦的女孩。
手术简单，做好手术才4点半，写好术后记录，开好医嘱，准备回家，这才想起车昨天停在国金对面停车场了，一个收费的地。正好这时接到妻的信息，说今天有事她不下来，要我买点点心给女儿送去。好吧，刚好顺路去买个煎饼吧。
煎饼时光，听到这个名字，是我跟人谈起不知道给女儿买什么吃的当夜宵，一个朋友告诉我的。因为女儿平时在家是嘴巴不停的吃，而在学校她说那边的餐不好，进食很少。想想她在家的吃与在外的饿，难怪瘦了10多斤。
顺了煎饼，找到停车位，付了停车费，一天才12块，也不算贵，但是能有不花钱的谁都愿意不花钱。回到家，快六点了，整了碗蛋炒饭，边吃边无聊看手机。手机是个好东西，让你不会无所事事，眼睛一直在忙；手机是个坏东西，让你一天下来无所事事，不知道看了些什么！
不停地看时间，因为女儿是8点15左右下课回寝室，我只能在这个时间冲进去，给她送上我窝在羽绒服里的煎饼。外面的风好大，吹的毛孔都感觉到雪的.将来。
终于下班了，看到学生涌出校门，我放蹄奔进校园，循着女儿的教学楼，在楼底下看着三三两两的学生下楼梯，生怕视线错过人群，让女儿擦肩而过。一声脆脆的“爸爸”传来，我看到了她，那个变瘦的女孩儿，哎，还是我没有先看到她。她微微笑着走向我，我问她感冒好些么？会冷么？摸摸她的手，然后拿出了另一只手窝在羽绒服里的煎饼，希望她吃这个煎饼的时光是幸福的！
3、埋藏的爱心情日记
每次忍不住拿起电话，翻到你的号码，可就在拔动的那一刻，我停止了，我胆怯了！我也害怕了，眼泪在眼眶里打转，就是不流下来，无助极了。我想你了，我想听到你的声音，我想见到你，可是我知道我们不能。夜静得可以让我听见自己心底的呼唤与颤动。打开天窗，对着夜空发呆。也许天上的星星可以转答我那深深埋藏的爱。
从对你告白起，就做好的准备，这段情感会很孤单。我不再甘愿就这样草草把这些年的爱恋封锁在记忆里，而你却什么也不知道。千里之外的.你，你知道吗？这些年，会有一个女孩一直这样牵挂着你、放不下你、爱恋着你。当我对你表达这些时，我是需要多么勇敢，才能向你诉说，有谁可以相信呢？这么多年，只是一个人在默默爱恋着。
我以为只要真心，你就会被感动，我们就能够有希望在一起，于是决定离开我熟悉的城市来到上海，分离多年后第一次见你，心里很茫然。因为我什么都不确定，工作不确定，事业不确定，更重要的是爱情不确定，我不知道我的到来意义有多大，但是决定了为自己争取一次。也许是爱得太深切了，捧着怕摔了、抱着怕掉了、拿着怕丢了、碰了怕碎了……总是小心翼翼的，总是胆怯畏缩的。我自认为的爱，可是那些在你的面前却是那样地毫无关系，因为你根本就不知道爱得有多深，也许也是我不够勇敢地明确表达我现在的情感。在后来的一次交流中，我尊重你的婉拒，不管我能不能够忘记，也不管我的心有多疼，更不管我会不会哭泣。我们还是像从前一样是朋友。
其实在心渐渐放开的时候，虽然爱恋并没有少，但是对你的那份顾虑没有了，我可以随心所欲地表达，不再管你会不会因此而感到难过或是不舒服，也渐渐地明白，原来的爱的方式的缺失，也明白为什么你会婉拒。
几个月后，遇见了另一个人，也在努力地适应新的感情，尽管一直不曾放下你。我爱你，不会因为你不爱我而不爱，不再追寻与你在一起，是尊重你，我只要你快乐，既然我给不了你爱情，就一定有人可以给到，只要你幸福就够了。
我想你了，不小心再次拔通你的号码，还是无语，请原谅，我只是因为想你了。想见不能见也好，这些还是放在心里，埋藏着，爱一个人不容易，至少我不能去伤害深爱我的那个人。
我想你了，你只能住在我的心里。
4、什么是喜欢那何为爱心情日记
我对择偶比较苛刻，我无法容忍她说脏话，不愿看到她吵架，这样都会让我对她的感情降到最低处。
我心中有两个人：
一个让我很开心，如果她做了一些错事我不会原谅，比如：借钱，比势力，私底下说别人的话坏…………。我和她相识不长久，我们曾今有过恋人之意，但没有恋人之名，我们什么也不是，不是朋友，也不是情人。我对她已经没有了以前的.依赖，虽然心中有她，但是早已微不足道了。
另一个人让我开心，虽然没有第一个人那么开心，但是我们认识也算久了，对她多少有些了解，我看过她的一部分成长，我可以容忍她的一切。不论美丑她的美或丑，我都对她感觉不会变，虽然我现在年纪是小了点，但是也算体会过很多人情冷暖，我不想和她是女朋友般短暂结束，我想让她做我的妻子，虽然我谈过很多次恋爱我第一次有这样的想法，或许我也累了。
谁能告诉我，什么是喜欢，什么是爱，我迷茫。
5、风中的爱心情日记
当我搂着他的时候心中真的什么都不怪他了，就算他对我的错是那么的残酷，我有时候觉得他不爱我了，可是搂着他的时候我感觉我是错的。也许这就叫爱吧。爱真的很脆弱，可是当脆弱的背后也是最能宽容的，不然失去的就更多更多，我还是不懂什么叫爱情，每个人对爱都说的好容易好幸福，可谁又能真正的做到完美呢，也许他们都在安慰自己吧，难道我也是在安慰自己吗？我不懂怎么办，谁都会在爱过的时候伤到自己但是伤了为什么还要继续在，他给我们错的过后还爱他呢？爱真的太累了我好累，我想到这些的时候我还是心疼好伤心好想喝醉，让自己不在清醒，迷糊的时候还是觉得是梦，可我在欺骗自己啊，就算梦也会有醒来的时候啊。
我会好起来吗？我会把这些忘了吗？我会在相信他的爱吗？我想找个借口笑笑对自己说，没事他还爱我的，就算我离开我也不会开心，我也做不到吧。我相信我会慢慢习惯爱情苦酒的味道。当我做在他的摩托上紧紧搂着他，我哭了，不知道是为什么，是觉得幸福的一瞬间吗？还是已经接受他的错了吗？什么都不怪他了吗？还是我还没有好呢？我也不知道，什么都过去了。忘记你的错吧，我不想回头在看那些虚秒的回忆。算了吧。我喜欢在风中狂乱的自己，风会吹干我的眼泪，吹散错的回忆。
6、那人那情那忧伤心情日记
如果时间能给我淡忘或者理解一个人，或者说如果时间在能让我回到过去；那么我会宁愿走在不愿意流逝的自由空间里。因为停留在那让我充满美好的回忆；看到人生充满了欢笑，可是这世界真会另人痛恨，在不轻易的刹那，夺去了那美好的一切；只留着遗憾在人间。
那阴影不知道为什么不断在我心里出现，有一种说不出的感觉；那个人，那段情，可到最后成为一个那段忧伤的人；很熟悉却有变成一种陌生，难道就是深情怀念；可我不以为然，每次有这样的心感时，我就有一种禁不住自己的泪水；曾经一起走过的'欢笑，却变成失去了一切，让人感到失落的心情；人从古至今真的自苦命短吗？说来就来，说走就走；不留一点价值在人间，现实就这样残忍吗？给一个人痛苦还不够。而且还夺走了他的全部，这世间对每个人来说一点都不公平，为什么有的人过得如此潇洒，而有人却在痛苦中挣扎，可有的在不幸之中失去了生命的时光。
他走了，留给了我许多的回忆，曾经童年的玩耍，青春的欢笑，人生的快乐；而你就这样不辞言而去，你从来都不是这样的，为什么你变得那么的不一样，许过的承诺难道你都忘记了吗？我们曾经说过有快乐一起分享，有艰难一起同甘共苦的呀！为什么你都不愿意告诉我们发生的事情呢！我们之间不是什么都不可以隐瞒的吗？你太对不起我们了；你就这样安静的离去了，可我们也不能对你说什么，也不会责怪你的不对，毕竟不是你的错；只怪这世界一切很突然，我们在一起的时候，不曾因为的距离让我们不能一起，我们一直都是玩得来的伙伴；你静悄悄的走了，不带走任何的东西，也不留下任何的背影，默默的走进新的世界；只留下曾经有过的美好促迹。
在一个不轻易的瞬间，偶然时刻，不知道为什么如此的想年你，很想到你坟前拜纪一下；可我又不知道从哪里走过去，所以我只能写一些文字来对你的怀念；希望你在新的世界里有同样的欢乐，平平安安，即使你我们不在同一个的蓝天下，可是你却时时刻刻在我的心里。我们兄弟们都永远惦记着你的存在；虽然我们看不到你，你却牵挂在我们心里，无论你走到哪里，我们都永远都不会忘记你。
7、学会爱心情日记
学会，把父母亲深深的责怪变成浓浓的关心。
责怪中透漏出担心。
担心里表达着亲情。
这是父母亲对我们的爱。
这是父母亲对我们的关怀。
学会，感受这种爱。
这爱是时时刻刻陪伴在我们身边的。
只要我们用心。
学会用自己的爱去发现。
这人世间最温暖的.亲情。
学会，把父母亲的罗嗦变成对我们的关怀。
罗嗦里有你常犯的错误。
罗嗦里有你应该注意的事情。
罗嗦里更有难能可贵的亲情。
在罗嗦里，父母亲在时时刻刻的注意着你。
在罗嗦里，父母亲的心始终伴随在你左右。
在罗嗦里，父母亲时时刻刻不忘关心着你。
只要我们学着去发现。
去发现这隐藏。
在责怪中。
在罗嗦中的。
亲情。
发现了，去感悟。
去回报。
去学着用心。
爱我们的父母亲。
ta们为我们付出了太多。
我们为ta们回报的太少。
现在，学会爱。
爱我们的父母亲。
爱我们的爷爷奶奶。
爱我们的姥姥姥爷。
爱我们周围。
所有对我们付出过爱的人。
那样。
我们才会有更多的爱来伴随我们。
我们才会看到雨后的五彩彩虹。
我们才会在这人世间快乐的生活。
让我们一起，去回报。
回报在我们周围所有多我们付出过爱的人。
让ta们也感受到爱的温暖。
爱的力量。
8、那些细碎的暖暖的爱心情日记
常觉得，自己应心怀感恩！因为从教十余年，每天被那群可爱的天使包围着，他们身上的真、善、美那么强烈地感染着我!看着孩子们那纯净无邪的笑脸，总有一些细碎的暖暖的爱，令我感动莫名……
老师，你好漂亮
记得我刚教一年级时，班上有个外号叫“果丹皮”的小女孩特别可爱。她活泼快乐，成天叽叽喳喳，蹦蹦跳跳，像一只可爱的小麻雀；她率真直爽，不像别的孩子再怎么喜欢老师，也有着本能的敬畏。她老是亲热地用她的小手来拉我的手，亲密地依偎着我，毫不掩饰对我的喜欢与依恋。我回办公室，她便站在办公室门口，黑亮黑亮的眼睛一直盯着我看，一次又一次。我看到了，她便笑着跑开。不一会儿，她又在盯着我看。当我好奇地抓住她，问她为什么老是看我时，她仰起天真的笑脸，对我说：“老师，因为你好漂亮！”
那一刻，只觉心头一热，我知道：不是我有多漂亮！在孩子们心目中，他们喜欢的老师个个都美丽如花！
我喜欢的男孩毕业了
在我教高年级时，曾有一个女孩子，聪明能干，十分懂事。
女孩私下里常与我一起聊天，谈人生，谈理想。生活中有什么烦恼，她亦会向我倾诉。
一日，女孩悄悄告诉我，班上某某男同学喜欢某某女同学，某某女同学又喜欢某某男同学。我呵呵一笑，调侃道：“孩子，那你喜欢谁呢？”
原以为她会说没那回事儿，因为毕竟这是她们那个年龄的孩子藏在心灵深处最大的秘密。不料她脸微微一红，略带娇羞地在我耳边低语：“我喜欢的男孩毕业了！”
我的心底涌起一阵感动的情愫，为这个青春期孩子给予我的那份沉甸甸的信任！
好想抱抱你
那日，一位高中毕业的女孩来看我，她是我曾经的学生。
见到我，女孩满眼满脸的欣喜，亲热地拉着我的手。我们在办公室聊了很久。她是一个非常漂亮能干的孩子，读小学时曾是我所教班级的班长。学习成绩好，各方面能力都很强。
女孩告诉我，进中学后，自己成了文艺骨干，后来又谈了一场轰轰烈烈的恋爱，没把心思放在学习上，成绩远不如从前。这次高考也考得不大好，还不知道能走什么学校呢！
我轻抚女孩的肩，想安慰她几句。她温柔而依恋地看着我，轻声呢喃：“老师，还是觉得你最好，最亲，就像我的姐姐、妈妈一样。老师，我好想抱抱你，可以吗？”女孩的眼圈红了。
我有些激动地站起身，张开温暖的双臂，将女孩轻轻揽入怀。女孩紧紧地拥抱着我。我能感受到她那颗年轻的心脏在热情地跳动。那一刻，我的泪涌了出来，幸福的感觉流遍全身！
你的瘦，让我心疼
眼前这个二十岁左右的小伙子，高大、强壮、青春、阳光，让人很难与十几年前那个矮小、瘦弱的`小男孩联系起来。
他是我曾教过的一名学生。人很聪明，小时候调皮捣蛋，成绩不大好，是那种经常被老师留下来单独训话，让人很不省心的学生。
男孩提了大包小包的礼物来看我，给我讲他高中毕业后便去当了兵，讲军旅生活的苦与累，欢笑与泪水，讲部队里严酷得几乎不近人情的训练如何将他由一个青涩的男孩锻炼成了铁铮铮的男子汉。他说他终于意识到了学习的重要性，也明白了曾经我对他的良苦用心。
男孩要走了，我去送他。他很自然地挽起我的胳膊。并肩行走，蓦然发现昔日那个个子矮矮的小男孩如今已高出我一大截！
到了校门口，男孩有些不舍，满脸关心地说：“老师，你还是那么瘦，让我好心疼！多吃点，好好保重，希望下次看到你时会胖起来！”
那一刻，我心里涌起一股暖流，眼角一阵灼热，赶紧微笑着冲他点头：“会的，一定会的！”
9、人到中年不说爱心情日记
一直在不声不响地写些什么。写好了，先放在博客里，不是为了赚起“点击率”。“点击率”，那东西是虚的，当不了饭吃。就算有人来访问一下，料想不会“点击”到像某些名博一样可以吸引商家到我的博客里来做广告。我将文稿放到博客里，其实是在耍一个小小的聪明，———任何一台联网了的电脑，只要输入我的域名，就可以轻松地查阅我的稿子，我也可以顺利地提取我的稿件。说到这，你可以看出了我的博客的另一种功能了，相当于一个可以移动的文档，比U盘管用。
当然，访问的情况总是有的，也有数量虽然不多，但相对稳定的网友。有网友留言说：“很少看到你写爱的内容呀！”我的回复是：“到了中年不说爱了,要说也只能说份内的那种爱，可是，那种循规蹈矩的爱，会有几个人感兴趣呢。所以，不说为好。”我对中年的定义是，但凡过了三十岁，就是中年了，参照的是“三十而立”。
今天，如果我再写与份内无关与爱有关的稿子，就会背上一个对妻子不忠的罪名。记得读过一位女作家的一篇随笔，题目好像就叫做《别人的老公与你何干》。做为女性，女作家在告诫她的同性，不要以爱的名义去打有妇之夫的主意，他们都是有家庭的男人了，你即使是真的爱他，这爱如果真有结果，必然会建立在对另一个女人的'伤害之上；如果没有结果，则也会伤害到自己。这便是害人先害己了。读过后，我自己好像被一只不讲情面的手狠狠地扇了一耳光。尽管说的是女人，其实是在拐弯抹角地抢白着心中有鬼的男人们。可不是嘛，面对来自异性的诱惑，男同胞的自制力比女性不知要低多少倍，有点姿色的女子，总会遭遇来自异性的引诱，她们中出轨的总是极少数，而男子在面对异性的引诱时，对于有些人，真的是求之不得，不越位的才是少数，我自己也不例外。事实上，我真的应该写一篇《别人的老婆与你何干》的文章来警示自己，警示我的同性。一直以来享有顶天立地美誉的男同胞，究竟有多少地方比女人强呢？
现代婚姻，大都有爱的基础。换句话说，你已得到了你应得的那一份，有了自个儿的那一份，所能做的理当是尽心尽力地去维护。
“婚姻是爱情的坟墓。”谁说的？重复这句混账话的，无非是想着从“坟墓”中走出来，去寻觅新的更有刺激的“爱情”。某些男子在婚姻以外的女子面前拙劣的表演着实让人气愤，尽其讨好献媚之能事，无非是想达到自己肮脏的目的，可谓丑态百出，自己竟然一点也不觉得可耻。二十岁、三十岁干这等混账事，还能给他找一个阅历不深的借口，到了四十、五十，仍然贼心不改，实在不好交差了，你的儿女都和你一般高了，难道你就不想给你的儿女留下一个稍微说得过去的印象？
现实的情景偏偏很糟糕，瞧瞧吧，那个头发半白的男人，还在忙着与情人幽会呢！居然还有人将此说成是魅力，说成是能力呢。
10、唯一的爱心情日记
春末夏初，校园里的黄花槐又开花了。这是一种奇特的花，一种美丽的树。她在枝头上灿灿地开满了花，空中纷纷飘满了花，地上甚至也静静地躺满了花。多美的一个花的世界啊！
我踏着花瓣，穿过花雨，望着满树的金黄。在夕阳的余晖中，她更显得金灿灿了！我忽然发现，树上的花朵，飘散在空中花瓣，甚至是那躺在地上的，竟是一些新鲜的毫不萎蔫、丝毫不变色的幼嫩的花瓣。
这究竟是为何？
我想起了我最喜欢的那首歌：“小黄花，从出生那天就飘着童年的……”难道这就是故事里的小黄花？难道她们真的是一出生就注定要随风飘散？
我低着头，坐在旁边的石椅上，这绚丽的花的世界一下子黯淡了许多。
我沉思……难道非得牺牲她年轻的生命才能织成这美丽吗？
这样的美丽是残酷的，既然残酷，我不再认为这是真正的美。
我用遗憾又疑惑的'目光望着身边静静的黄花槐。
“或许你该换一种角度想想”，耳边似乎响起了一个声音”，也许这是最完美的。
“完美？”
“对，对生命唯一的爱，那么纯洁，那么无瑕。”
“纯洁的爱，无瑕的爱，唯一的爱？”
“因为对生命爱得深沉，心中没有了对夭折的恐惧，没有了对摧残的怨恨，有的只是那唯一的爱，是一种对完美的生命终结的追求。”
难道是爱？……也许是爱？……真的是爱!
爱让世界日趋完美。
我恍然大悟，感谢这无缘的声音，它与这黄花一样的奇特而美丽！
我站在树下，一朵黄花落在了我的手上。又一朵花完成了她灿烂的生命，静静地飘向树根，继续她完美的生命。
“生如夏花之灿烂，死若秋叶之静美。
11、双城爱心情日记
爱可以比恨更有力量。
——题记
我从前笃定，在法国大革命背景下的世界是不会存在情感的，有的只是毛瑟枪盲目的攻击与晃眼的仇恨，那些善已被折叠在了残忍的褶皱中。可是狄更斯让我理解了自己的偏激，《双城记》将善的种子埋在淡淡的书香里，还填补了灰色城宇中爱的留白。
狄更斯相信的，或是说期盼的那个天堂应该在英国。但是法国的硝烟弥漫进了这个干净的国土，他不得不拿起比炮火更有力、比结界更神奇的笔，保护他的祖国，像一个开墓者似的，一点点挖掘在法国的尘土里埋葬已深的人类的感情。
爱是双城的距离。达雷与路茜跨越英、法界限的相遇便是狄更斯心海中爱的序幕。要说《双城记》是大革命时期社会的缩影，倒不如称她是人间另一本福音书，因为书中蔓延最多的不是恨与伤，而是超越报复的爱的力量。所有的情感都被放大到最无私，那些亲情、友情、爱情编织在一起，射破了仇恨的网。
梅尼特医生与路茜之间的父女情是暖人的。从路茜在酒店阁楼与父亲重逢开始，到后来她慢慢地换回父亲的记忆、帮他褪去过去的阴影、带他重新步入生活，路茜一直让她心中趟不尽的爱的溪泉缓缓流入她父亲的心间，填补一切创伤。她的`存在也正如她那头金黄的发丝一样，给了梅尼特无尽的光芒。而父亲为了自己的小天使，同样也漠然一切，甚至选择深埋自己心中藏了五十年的秘密，让女儿去追求、获得她想要的幸福。亲情，没有阻拦，只有不顾生命的维护。
小说里的友情被作者描绘得淡然却深刻。劳雷先生虽然一直把自己的业务挂在嘴边，可是当好朋友梅尼特一家遇到困难甚至灾难的时候，他从来都是尽心竭力地帮忙。他珍惜医生这个朋友，两个头发花白的矍铄老人在一切显得异常和谐而忱挚，他们会坐在伦敦最僻静的一角，谈人生最后的光阴，谈他们的最爱——路茜。我能想到最珍贵的事，就是在生命的尽头，仍有一位挚友相随，彼此还可以像年轻时一样在一起诉说着一生的心事。
其实《双城记》中，还有许多可爱的角色，但我不知如何给他们定位。他们与主人公之间谈不上亲情，似乎也非友谊，更别说爱情，可他们就活生生的、不可或缺的存在着。杰里一直忠心于劳雷，在关键的情节里挽救了所有人的幸福乃至生命；普洛斯太太是梅尼特家的女仆，却也深爱着她的小金雀——路茜，最后为了他们宁愿自己的世界永远寂静，失去了听觉。我被狄更斯不经意间爱的莞尔传染，深爱着每一个角色，同样疼惜他们的命运。
从前看小说的时候，很少关注并记忆当中映射出的爱情，可这一次，实在无法抵挡这爱的魅力。令我折服的，不是达雷与路茜之间的爱情、婚姻，那实在太平淡也过于平庸，摆脱不了那大众的俗气，在我看来，他们的感情甚至是过于自私的，那是建立在卡登生命牺牲上的鄙夷品。没错，真正震撼我心的是卡登为自己心爱的人奉献生命的这份大爱，虽然我是不懂爱情，可我也明白，只有这种爱才是真正值得被纪念、被保护、被崇尚的。
卡登一直是一个不愿融进别人生活、拒绝置身社会的不羁的人。他其实有过人的才气，贵族律师实际上是靠着他的才智与协助才能圆满地打好每一场官司的。他有着和达雷几乎一样的长相，可是两人的性格却迥然不同，他丝毫没有达雷的圆滑、热情、上进，因此，他也只空有一身天赋而不得施展，永远困顿于自己黑暗的小屋、潮湿的木床，这也注定了他对路茜的单恋不会有结果，纵使是那样满腔深情，也不了了之。最后甚至为了成全所爱，将受冤入狱待斩的达雷替换了出来，无怨地走向生命的终结。
许多读过《双城记》的人都评论卡登是个怪人，对此我觉得不解，也不敢苟同。我是佩服他的，他在梅尼特家族遇难时刻表现出的冷静与机智；在路茜面前的无私与温柔；在狱中挺身而出的从容与坚定，的确非常人能做到，但对于他，对于这样一个胸腔膨胀着爱与感恩的人，是不难的，哪怕离死亡近在咫尺。
以前看过许多电影、电视剧，其中不乏有很多角色为爱人付出生命，说着海誓山盟、至死不渝，但那明晃的虚假让我看到了矫情与玷污。就算是关盼盼为主一死，窃娘痴心徇情这些镀上历史的真实色彩的故事，也让我觉得无法置信、不可理喻。可是单单一个卡登的为爱从容赴死，这明显的虚构，却让我感到了不可抵挡的真实。或许世间繁华三千东流水中，有一瓢关于爱情的香泉，真的诉说着这样伟大的凄美。
爱是一种救赎。就像书后卡登的自白：“我现在所做的事比我曾经做过的更加伟大；我现在所去的安息地比我曾知道的地方更加美好。”一份爱拯救一个灵魂，一段情重塑两座城池。我现在相信了，无论在哪种悲惨的年代，在哪样艰难的时期，爱的光影是不会被湮灭的，最终，她还是会超越所有的烟火、恨仇绽放出来，主宰时空！