原来那么浅心情日记
1、原来那么浅心情日记
一匹小斑马进泡在水里，它悠闲自在，完全不觉察四下的危机，在岸边，有一头体积大它数倍的母狮正在窥视，母狮没有贸然采取行动，不是因为无把握，只是不知道水的深浅，所以静待良机去猎杀。
不久，小斑马满足的站起来了，几乎没伸个懒腰，是的，它犯了了致命的`错误，让岸边的敌人洞悉，哦，原来那么浅，只及你膝，母狮蓄锐出击，马上中的，呲咬着斑马的咽喉不放，并撕裂血肉，大快朵颐，母狮进餐，是在水中一个小浮岛上进行，他并无意与同伴分享。
岸上来了些狮子，远视它吃得痛快，也谗言大流，不过晚来了一点，又不敢轻举妄动，不知道水的深浅呀，所以没有过去抢食
母狮死守并独吞食物，得意的尽情享用，一不小心，尸体掉进水里，它下水攫住，一站起来，群狮洞悉了，哦，原来那么浅，只及你膝，二话不说，一齐下水拥上前，饥饿的狮子群，把母狮的晚餐抢走了，分享了，真无奈。
人人都不想到下去，只望站起来，无意中，一个飞扬跋扈的姿态便让所有旁观者知道你实则么样的人，底牌在哪儿，水有多深——哦，那么浅。是自己揭发的。
2、情深缘浅欠我一世深情心情日记
谁，爱我如初，我愿为其倾尽;
谁，牵我之手，怜我一生落寞。
谁，从新想起，我竟感动不已;
谁，虚假念我，害我半世伤悲。
谁，丢弃诺言，让人悲痛欲绝;
谁，可懂我心，使我此生欣慰。
谁，心中有我，我便爱他所有;
谁，心中恋我，我只取他一瓢。
谁，把我遗忘，再痴心已可悲;
谁，做事伤人，让我痛不欲生。
谁，视她唯一。竟当我其中之一;
你，既有所恋，何苦留我在心。
你，弃我而去，今后悲伤常伴;
执子之手，已成一桩笑话。
指尖凋零，静看尘世繁华;
一地残花，文中痴然苦笑。
阕阕残章，醉我半世痴狂;
情深缘浅，欠我一世深情...
3、曾经那么美好心情日记
曾经爱过我的人
现在
是不是已有了她
曾经
追过我的人
现在
是不是已很幸福
曾经
对我念念不忘
现在
是不是已经忘记了
曾经
对我说的甜蜜
现在
是不是对她也说过
曾经
你对我的疼爱
现在
已变成了莫不在乎
曾经
对我声声在乎
现在
是不是用来保护她
曾经
我们山盟海誓
现在
是不是已丢到一旁
曾经
给我爱的礼物
现在
是不是给她很用心
曾经
多么没有的一个词语
可曾经
也伤害了很多人
曾经是美好的
许多人不能从回忆中走出
活在那个世界里
可是
却忘记了
时间不会停止
也许
明天的'事情
没有多大的变化
但是
时间仍然在向前走
只有向前看
才是正确的选择
也许
曾经是痛苦的
但每当想起时
那么的痛
都经历过
还有什么过不去的呢
痛苦
教会我们生存
经历
教会我们成长
放下曾经
张望未来
4、原来这是我的心情日记
又好像好久没有写字，习惯了写字，所有的心情通过文字表露，然而又不全是，自己都搞不清楚哪些是真的表露，哪些只是在胡说八道。
已经完全习惯黑白颠倒的日子，早上四五点睡，抑或六点，下午一两点起床，开始属于我的一天的生活。
很怕自己迷失，不管是在哪里迷失，为何迷失，害怕。
莫名地堵得慌。
我希望可以一直都按自己的意愿来决定自己的任何事情，可惜，自己的决定通常都错误，所以，我被认为是不听话的`孩子。事实上也是啊，我就是一个不听话的孩子，就是一个野蛮的小孩。任性，霸道，固执，做事情从不善始善终。对于很多事情，我真的对它们提不起任何的兴趣，明知与自己息息相关，可我仍以旁观者的姿态坚持。
久了，你会发现我这人很没劲，什么都事不关己，什么都只是瞟一眼，甚至都懒得哼哼一声。是的，我不可能只活在自己的世界，太多的东西不允许我只活在自己的思维里，可有时候我就是那样的无可自拔。疯子。怪物。
我向往爱情，渴望爱情。爱情来临，我往往想逃跑。恐惧深爱的感觉，所以逃跑。我很容易陷入爱情，不可自拔，可我讨厌这样的自己。迷失，是我害怕的，尤其是迷失了自己。恰恰，在爱情里，我经常迷失自己。那个不是我，我不认得她。我以惊悚的状态出来。我不要了，我只要我自己，要那个我自己可以认识的自己。相信我，我可以把你的爱情抛得一干二净。我很危险，不要靠近我。原谅我伤了你。想有一双手能够一直坚定地握着我，可你要小心，会被我的决绝伤得彻底。
我是不是不配拥有爱情？
5、原来心痛是这种感觉心情日记
昨晚八点多钟，我坐在老公的电脑前玩着游戏，玩着玩着老公的QQ跳出一个对话框，问他在干嘛？出于好奇心，想看看这是一个什么人物，当我看完他们的聊天记录，我感觉我像掉进冰洞一样寒冰，因为我心目中自认为完美的爱情终于不再完美，原来自豪拥有一位世界上最好的'老公也不在自豪，曾经几何，梦见老公移情别恋，曾经几何听过很多人的婚外情的故事，我觉得这些对我来说都是比较可笑，都是非常遥远的事。但今天成为了事实，我的心好痛，就像被人用刀活生生的划开一条伤口，让血放任自流。。。。
我找不到理由去原谅老公，因为婚姻的背判我实在接受不了，老天。。。谁来帮帮我，谁来教我应该怎样去做，谁来告诉我。。。
以前，很多人跟我说，要给男人一点自由的空间，不能束缚他们，于是我尽量让自己能独立点，生病了自己去看医生，遇到困难和问题能解决的尽量让自己去解决，我在学会成熟。但是结果如何呢。。。白天上班，晚上还要回家带孩子，老公确在外面和别的女人花前月下，我是天底下最蠢的白痴，原来我自己没有自己的空间，全部奉献给了老公和孩子。
6、原来我舍不得你心情日记
本来说好，我们彼此不会放弃，可是你先离去。分离一周年之际，我写下伤心的祭文，悼念逝去回忆。
怎么会那么轻易得离去，怎么会那么轻易忘记。会在安静得时候想你，会在夜深的时候啜泣，会自己数一粒，两粒--原来那次是真的分离，而我再也不能留你。
原来我是那么的爱你，原来我真的舍不得你，原来失去之后我真会追悔莫及...
原来我以前是那么的不懂事，不懂怎么去爱你，那么的不会呵护你...虽然我那时也很爱你...
再不懂怎么爱的时候我遇上了你，让你受了不少委屈。现在我知道是我太任性，不知道让着你...
到现在，我懂了怎么去爱的时候，可是你却已为人妻...
我再也没了补偿你的机会...
其实，我也是很爱你。我从来没有想过失去你，不管以前吵架多凶，我不会认为我会离开你...直到一天你说放弃...
其实，我真的很爱你，我从来都认为你就会是我一辈子的黄脸婆，不管健康、富有、美丽，还是生病，贫穷、丑陋，我都不会在意，原来我真的爱你，只是我当时不知道而已。
记得那时我们吵架，你说：失去我，再也不会有人会比我更爱你，再也没有人会你我对你更好。而我不明白，只知道自己气急：你若走，我绝不留你。到现在我才明白你对了，我错了。你对我来说，原来谁也不能代替。
是的，自你走侯再也没有人那么的疼我，这是我报应。但我现在会对女友很好，可是这竟是源自对你的悔意！
那次你告诉我，爸爸让你回去，不要在济南工作了，家里弟弟的店也需要你照看。于是，我去车站送你，如以往上学放假时的.送别。谁知道这次却是真是的分离...
我知道，分离不是你的本意，也不能怨你爸妈狠心留你，只是我不够努力。虽然，你先离去，但我却不能怨你，我知道你是迫不得已，是自古就有门当户对的悲剧。
我只是觉得我对不起你。和我在一起时，我的工作并不如意，我们竟然常常生活拮据...让你受了委屈...
现在，我有了能力，却没有了你...
常常想你，却不敢和你联系，怕影响你的生活，也怕朋友笑我失去却放不下去！
可叹！可惜！或许时间长了可以抹去你的痕迹，或于只有恋爱才能忘记你..
从此不敢回忆，让五年的爱情，慢慢淡去...
愿你幸福，祝你如意...
7、没那么严重的心情日记
今年暑假，已上初中的侄子吵着要来我家玩。为了满足这一愿望，我亲自到百里之外的农村去接他。
侄子来到我家后，我不仅天天给他买好吃好喝的，而且还专门开通了网络供他玩电脑。侄子在家玩得很惬意，一天到晚几乎不出门。
前不久，一位外地朋友家办喜事，邀请我们全家去。由于来去需要三天时间，我打算把侄子一起带上。侄子太热衷于在家上网，坚决不同意跟着我们去。无奈之下，我只好在强调了安全后，备足口粮让他独自留在家中。
三天之后，我们回到家中。让我看不下眼去的是，因为侄子随意扔生活垃圾，弄得家里脏乱不堪。我把侄子叫过来数落道：“你作为初中生也老大不小了，怎么一点也不懂得讲究卫生？看看让你搞的'，家里哪还有一点干净的地方？”
儿子一看侄子低头不语，便过来打抱不平说：“老爸，你不要批评哥哥了。你说他搞得家里没一点干净地方，其实没那么严重。”我问儿子：“你是从哪里看出来的？”儿子一本正经地说：“我看过垃圾箱了，那里面就干净得很。”
8、原来你一直在我心上心情日记
“再回首恍然如梦，再回首我心依旧，只有那无尽的长路伴着我”
忽然回首往事，原来，我曾今那么恨的他，一直在我心上。只是当时，我并没有发现，自己是如此如此喜欢他。
我是从初一开始进入他教的班的，还记得，那时的他上身衣着西装，下身穿着牛仔裤，再配上一双纯白的安踏-----很不搭。或许他是一个脾气好的老师吧，可是，当我触及他凛冽的眼神时，让我顿时产生了无尽的恐惧。
我是惧他的，即使在三年以后的今天，只要有他在的地方，我一定会老老实实的，不敢怠慢半分。
这个人，便是老秦，亦是秦老。
他很瘦，虽然他是那种上半身庞大的人，可他依旧很瘦。他老喜欢称自己很老，所以我们便称呼他为老秦。他虽“老”，可他在生活方面一点也不老。他喜欢穿运动装，喜欢穿鲜艳明亮的衣服。虽然只是偶尔，可是每次一穿，都会极其“吸人眼球”。他紧跟潮流，他喜欢齐秦，喜欢《越狱》，喜欢说“你大爷”。他亦喜欢那曾艳压群芳的杨贵妃。
这便是他，独特到耀眼的老秦。
老秦的教书风格很特立独行，从整体上说，他教书很豪迈，不拘小节。可从小处看，他的书教得极度细腻，细腻到让人赞叹不已。他说他从不备课，可是我却在无意中发现了那本发黄了的备课本，好奇心驱使我翻开了那本备课本。只见备课本里密密麻麻的字，不时还会有红色字迹在旁边批注着------某某学生问过什么比较值得思考的问题，某某学生在此处遇到了什么困难。突然间，心中涌起些许感动，原来那个自称顽固的人，其实也是十分认真的对待我们。
他上课，喜欢先介绍作者生平，往往这都会消耗大半节课的时间，可他竟是丝毫不在意。因为一篇课文，他最注重的便是这一块，至于分析内容，他便只是侃侃而谈。除非是鲁迅-----这个他最喜欢的中国文人，他才会脱下西装外套，激情昂扬地给我们谈起鲁迅。讲到高潮，他会像赵本山似的拍手大声叫好。说到鲁迅大手笔讽刺批评那些迂腐的文人、那黑暗的社会时，他会激动地一起骂"娘”，可是他总是无耻地说：“这脏话可不是我说的，你看，书上白纸黑字写着，是鲁迅先生说的`。我这叫借鉴！借鉴！”呵呵，现在想起来，当时的自己真的很幸福。
我庆幸自己碰到了他-------那个风华万貌的男子。
老秦并不只是靠他的文学来征服我们，而是人-----他这个人。
他的人格魅力是极度大的，每个他教过的学生，对他，都是极高的评价。
我不能说清楚他到底有多大的人格魅力，至少，他的魅力是随处可见的。
他对于老师、学生的家长是极为尊重的，只要他见到有老师或学生家长，他便会态度端正的，微微颔首，表示尊敬。
这便是老秦，一个尊重他人的老秦。
他对于他的女儿，也是十分疼爱的，他每天都会亲自下厨为女儿煲汤做饭，天天如此，可是，我永远不会忘记，他的女儿高考后，成绩出来，当他得知成绩时那颓废的表情与行为，令人揪心。他那天坐在楼梯上有整整一个上午，一句话也不说。当时是冬天啊，风刺骨得很，那时的他就像随时会消失一般，令我们心疼。
有些事，没有说出来，并不代表没有铭记；有些人，没有狂热的表现，并不代表没有感情。
或许，平平淡淡才是真吧。平淡也好。
原来你一直在我心上，真好。
9、原来那么浅心情日记
一匹小斑马进泡在水里，它悠闲自在，完全不觉察四下的危机，在岸边，有一头体积大它数倍的母狮正在窥视，母狮没有贸然采取行动，不是因为无把握，只是不知道水的深浅，所以静待良机去猎杀。
不久，小斑马满足的站起来了，几乎没伸个懒腰，是的，它犯了了致命的`错误，让岸边的敌人洞悉，哦，原来那么浅，只及你膝，母狮蓄锐出击，马上中的，呲咬着斑马的咽喉不放，并撕裂血肉，大快朵颐，母狮进餐，是在水中一个小浮岛上进行，他并无意与同伴分享。
岸上来了些狮子，远视它吃得痛快，也谗言大流，不过晚来了一点，又不敢轻举妄动，不知道水的深浅呀，所以没有过去抢食
母狮死守并独吞食物，得意的尽情享用，一不小心，尸体掉进水里，它下水攫住，一站起来，群狮洞悉了，哦，原来那么浅，只及你膝，二话不说，一齐下水拥上前，饥饿的狮子群，把母狮的晚餐抢走了，分享了，真无奈。
人人都不想到下去，只望站起来，无意中，一个飞扬跋扈的姿态便让所有旁观者知道你实则么样的人，底牌在哪儿，水有多深——哦，那么浅。是自己揭发的。
10、原来很无聊心情日记
一个人可以无聊到什么程度，是不是像我这样，白天睡觉，即使睡不着也要睡，因为自己无事可做，晚上却想睡也睡不着，只有坐在电脑前玩着无聊的游戏，玩得我的脖子好疼。听着外面的鸡一遍又一遍的叫着，过不了多久天就会亮的，可是天亮了我又能做点什么呢，我有好多事情要做，比如找工作，比如学习，比如做自己本分的工作，可我什么也不想做，我是怎么了，我到底怎么了，难道是病了，可是为什么又病得不够严重呢。一种很轻的口吻，对自己诉说着，要努力……
在给自己一次机会吧，既然什么也不想做，那就什么也不做，你太懒了……
原来我只有等待着别人给我机会……
原来前辈的'眼光果然是睿智的……
但是我不想那样，不想依靠别人，我想依靠自己，我想证明自己……
仅仅是我自己，就给自己设置着一道又一道不可逾越的障碍，我怎么这么矛盾啊……
我不知道我能做什么，我很迷茫，现在，过去，将来……
我一直在迷茫着
11、想法那么多心情日记
真的是累了，心累了，以前的所有都已远去，追忆往事却感到更加的空虚寂寞，不想做一个伤感的的人，但自己一个人的时候却又忍不住胡思乱想，这还是我么，以前突然一闪而逝的灵感，曾经的那一霎那间的触动，那种奇妙的感觉现在却变得麻木了，是波澜不惊还是麻木不仁现在对我来说已经没有什么区别，总想去看透些什么，但时过境迁最后发现那只是一时的头脑发热，没有常性么，或许是吧。当想的比做的多时，我已经不再是我，或许这样显得更加稳重了，但和人在一起却像戴上了面具，始终格格不入，沉默是金，但沉默太多却成了蜗牛，只想缩在壳里，变得慢吞吞，变得怕事了，害怕麻烦，但麻烦不但没有减少，反而显得自己的软弱，越是保护自己受伤却越深。于是想不在沉默，但似乎却未能改变什么，世界之大，在那一刻我似乎明白了，原来命运是存在的，并且一切都是安排好的，虽然并不是那么的一成不变，但一生的.命运，从出生开始就已经完全安排好了，一开始的环境是固定的，当慢慢长大，想要改变自己去挣扎、去奋斗，其实这一切的一切，都是注定的，没有人能随随便便成功，因果因果，有因必有果，当一切注定此时的想法又变的幼稚了，以为能改变什么，但又能改变什么呢，思想会变得消极么?虽然命运注定，但所看到的不过是冰山一角，过程往往比结果更加精彩，人难免一死，结果注定，在无形的那条轨迹下慢慢的走下去，在无形的枷锁下活着，无知有时真的是种幸福，知足常乐不去为此所想而迷失，执念么……
想法越来越多越来越不靠谱，现实虚幻，一线之间，物质世界与精神世界，概念越来越模糊，人也越来越不清醒，沉迷了还是清醒着，最后能留下什么，去想世界到底是什么，我又是谁，答案当然是无解。自己的眼中只有一个世界，那是属于谁的呢，但心中的那个是属于自己的，现在却越来越模糊……到底是怎么了
12、原来我已是阿姨心情日记
最近我在报社实习，每天都要早早地挤公交，车程还比较长。由于我晕车，爸爸就教了我一个“妙招”：车厢前面惯性小，人不会那么晕。所以大部分时候即使后排有空座位，我也会在前面站着。
早上是出行高峰期，每次我几乎都是被推挤着上车的，然后眼前便是黑压压的一车厢人。等车开到写字楼比较密集的地方，一批人涌下车，车厢里才能松动一些。这一次，我比较幸运，身边有两个空位，终于可以“歇歇腿”了。看看周围，没有年纪大的老人，我便放心地坐下了。
车子行过一段路，前门有个小男孩蹒跚着走进了车厢，他的一只手被大人牵着，另一只手抚着书包背带。小男孩大约三、四岁，小脸蛋粉扑扑的，黑溜溜的大眼睛左右扫视，在车厢里寻找着空座位。
当他经过我身旁时，我开口叫住他了：“来，小朋友到这里坐。”
他咧着嘴笑了，露出白白的小乳牙，几乎是跳着坐上了座位，还开心地对我说：“谢谢阿姨!”车上有点吵，可这四个字我却听得格外清楚，我看着他笑了：“没事儿。”其实我内心激动着呢，因为这是第一次听到有人叫我“阿姨”。
这个称呼让我突然发现，原来我已经“进化”成了阿姨，不再是姐姐了!第一次被人当作长辈来称呼，我竟有几分欣喜，感谢这个可爱又懂礼貌的“小晚辈”。
是啊，我确实不小了，以前常在耳边叮嘱我不要早恋的妈妈，如今唠叨的是：“我像你这么大的时候早成家了，快找个男朋友吧。”按照妈妈的标准，我已身在“剩女”之列。
流光容易把人抛，岁月总是催人老。在22岁的时候有这样的`感慨，或许显得有点老气，但又何尝不是一种警醒，提醒我自己一定要珍惜美好时光。时间总会流逝，人总会老去，最重要的是要铭记这一路我们看过的风景。
在小男孩后面，结对似的又上来了四个小女孩，和小男孩一般年纪。邻座的几个青年人也纷纷起身让座，然后便传来清脆的童音：“谢谢叔叔！”几个孩子是同学，听她们的妈妈说，没赶上校车，才坐公交的。一路满车悦耳的童声，奶声奶气的稚语让车厢里原有的嘈杂纯净了许多。
公交车继续行驶着，每个人都有自己不同的目的地。一路走过，有人在慢慢变老，有人在渐渐成熟，还有人正悄悄长大。
13、我原来如此幸福心情日记
前一段时间，中学的一位同学搬了新居，通知我们这些曾经很要好的同学去家暖房。我就知道她混的很不错，安稳的工作，丰厚的收入。可是当我踏入她家的门坎时，我还是被惊呆了，150平方的房子装修得是富丽堂皇，温馨无比。听同学讲，光是装修就花去了她十几万元。刹那间，我的心理严重不平衡了，想我们同窗几年，她的学习成绩并没有我的好，凭什么她现在就该比我过的强。
这之后，好长一段时间我一直在抱怨自己命运不济、老天不公。然而，2008年5月12日，当我从电视上看到四川发生了里氏8.0级大地震时，看到无数的房屋在顷刻间倒塌，看到无数人已无家可归时，那一刻，想想自己还能有100平米的房子，虽然没有华丽的装修，但和灾区相比，我却是那么的“奢侈”——原来我是如此的幸福。
那一天，已经很晚了，儿子还没有回家，我急忙出去到大街上找儿子。一路上想着儿子很可能要去的地方。可是突然间，我就开始泪流满面——我又想起了那些在地震中失去的孩子，他们的父母还能到哪里去寻找自己的子女？那一刻，我觉得我们是如此的幸运！
每天早晨出门我还能头顶着蓝天，脚踏着一方宁静的沃土，和晃动的汶川相比，是的.，我是如此的幸福！而很多时候，我却还一直在抱怨，生活中有诸多的不如意，自己工资不高，物价却飞涨；别人有车有别墅，而自己只能住公寓……也曾为感情纠葛而苦恼。而面对灾难瞬间夺去的七万条鲜活的生命，我深深懂得，平安地活着真的就是幸福！
汶川给了我们一个重新认识生活，重新理解幸福的机会。我们一定要珍惜已经拥有的一切。当然，我们不能放弃进取，但是绝对不是我们过去动辄建立在抱怨基础上的那种“进取”！我现在的理解是，我们进取、发展，要以乐观为前提。就象汶川的兄弟姐妹一样，哪怕是从废墟里爬起来，身体受伤了，只要生命还在，那就好好地活下去；房子没有了，看到田地还在，机器设备还在，就赶紧耕种、生产！平静地面对失去，欣喜地拥抱尚存，努力地创造未来！这就是生活，这就是幸福！
我坚信，用不了太久，灾区人民就会重返美好的生活！让我们一起为灾区人民祈祷，祝愿他们早日走出阴霾，走向未来，过上和我们一样幸福的生活！