分手笙箫随感日记
1、分手笙箫随感日记
7月19号，三下乡的最后一天。离别的前奏已经响起。早上班里都没有上课了，在播放这十天来拍的一些照片给小朋友们看，我也跑到2班跟她们说再见。最最先当然拍照了，因为照片是永恒的，我要来留作纪念，就这样大家都在很开心的拍照。看不出来有离别的伤感。期间我还给他们播放了2班文艺汇演的舞蹈给他们看，他们真的很棒，教了几节课就跳的这么好了。
班主任上来说3班哭成了一片，然后大家都跑下去看了，真的哭成了一片，这是离别的感觉来了。上到2班我还开玩笑的'说:“你们这么舍得老师们啊，你们都还这么开心。”等到另一个老师在2班哭了之后，班上就有很多人哭了起来。我就一个个拥抱他们，跟她们说不哭，结合每个人的特点给他们总结这10天的表现和未来的期许。但他们还是哭的很厉害，后来我也哭了。
下午是真正的要离别了。小朋友们早早到学校来送我们，我们在差不多两点的时候拍完大合照就上车了。他们在车下面跟我们挥手告别。刚上车一会儿，就有一个小朋友打电话给我哭着说:“老师我想你了。希望你一路顺风。”当时真的很开心，觉得很暖，原来我们对他们的影响那么大，原来他们那么喜欢我们，恰好我们也很喜欢他们，一切都刚刚好。这不是离别，而是开始。
2、随感日记
天又下起了大雨，风又肆无忌惮的狂刮着。我忽然担心起归途中那成片的油菜花和路边的几株桃树，桃树才刚开花呀!它们如此娇弱的身体是创业语录否能承受这春雨的浇打?是否经得起这狂风的蹂躏呢?真为它们担心。不过转念又想，大自然中的万物生灵，但能生存于天地间的必有其生存之道。倘若一阵斜风细雨都经受不住，也就失去了生存的价值和意义了，自然也就不值得怜悯和惋惜了。想到这，我又觉得自己是庸人自扰。
其实人又何尝不是如此，人生天地间，不管你有何种生活理念，又或是有何种人生信仰，不管你是志向远大，还是淡泊名利，或多或少都会经历些磨难，遇到些挫折。就好比树总会经历风雨一样。人乃万物之灵，对待困难和挫折的方式自然不会像大树一样任由风雨蹂躏、践踏。面对磨难和挫折，智者机智应对，强者勇敢面对，只有弱者才会选择逃避。当智者用自己的智慧破JIE横亘在面前的难题时，会变得更加聪惠，当强者凭借自己的勇敢和不懈的努力战胜困难时，会变得更加强大。而那选择逃避的弱者，处处逃避问题，致使问题越积越多，压力越来越大，终究有一天会不堪重负而砰然倒下，成为历史的淘汰品。
前些时侯，在网上看到一位网友写的一篇文章。说自己志存高远，看不起身边碌碌无为之辈，感觉自己屈居于校园这块方寸之地，着实心有不甘，除了心中愤愤不平之外，意志也开始消沉，大有玩世不恭的味道。求婚语录我觉得这位网友大可不必如此纠结，倘若自己觉得真是块真金璞玉，何不做得潇洒一点，拂袖而去，也显出你的.洒脱。大可不必只顾妄自尊大地叫嚣一番，却始终裹足不前，到显得你优柔寡断。实不为明智之举。
这位网友好比前面提到的弱者，遇到问题只会怨天尤人，玩世不恭。却始终没有勇气冲破世俗的枷锁，去放飞自己的梦想。到头来也只能是碌碌无为，了此一生。
桃树只有经历了风雨的洗礼，才能结出丰硕的果实，人只有历经艰苦的磨练，才能明白生活的真谛。
阳光总在风雨后。
3、随感日记
太多时候，我们给自己好多理由，以为是随着心走，却是对自己毫无边际的放纵。如果不加以控制，谁又能保证，会不会像贪欲一样，变成无底洞。
头发洗了还没有干，感觉像是一个漫长没有尽头的过程。尽管我知道，尽头就在彼岸等着我，终有一刻，会走到的。
窗外站满了晒头发的女生，熙熙攘攘，叽叽喳喳。其实平时我还是很喜欢小女生的，娇小可爱也好，豪放开朗也好，都是很美好的存在。可是不知道为什么，当她们凑到一起时，美丽的青春期姑娘瞬间变成了一群街角的更年期大妈，唠唠叨叨没完没了。
很多很多瞬间，我想写故事，把心里的每一篇小故事，都写成精品，都能让大家喜欢。然后可以出一本书，能听到别人在讨论我的书，并不需要知道我这个人，这是我的.初衷。
我觉得，一本书就像是一个人的心。书中的内容本来就是思想最忠实的反应。
我喜欢好多作家，唐七，桐华，顾漫，甚至还有谈天音我只看过她的一本书，却牢牢记住了她的名字。甚至，还有厦大何以琛称的邱汐岩，还有北大双胞胎兄弟苑子文苑子豪，我记得他们的名字，他们的书，以及他们某个刹那的笑容。
或许这都不重要。
可是什么才重要？
我不知道。我只知道我喜欢，我只知道开心就好。
4、江南随感日记
愚人自愚，或许现在自己就是这样吧！
有点不自信的自己，不想成为无能的自己，却努力不到方向感，一转身还是停在原地。
多少想提起笔写下自己对《青年文摘》的意见，自己真的很容易多想呢，最终白纸还是一张白纸，提起笔的手，最终还是搁浅了下来。不自信的毛病又在那肆意着流串着，吐着那少的可怜的自信，笔在空中转了一圈又一圈，心在那想了一圈又一圈，话还没说出，就被背对背的否定打了回去，想，就这样的自己，凭什么向他们提意见？很有无理取闹的意味吧？
话总是说不清楚，无法明了内心的表白。内心的躁动，谁懂？想好，却好不起来的心，总有丝悲凉的情愫。
沉黓的无言，风到这里就是粘一样的无奈，听着林俊杰的《江南》，总会想起什么，曾经的思念，粘在了记忆的河里，深深的看着你的脸，不懂复杂的我们，一圈一圈下来，梦被埋进烟雨的江南，心在那乱了节奏的跳动，爱变成了不能承受的轻，无法再去牵着我们的红线，红色的黄昏下，我在这发呆，如果不是那面回忆的镜子，我真的不肯相信，这爱的城市，变成了现在的伤痕。
感觉，那天，自己去那，会再遇到你。那时，我一定让自己坚定微笑，再见到你，我会在那，轻声的'，说，好久不见。我没忘记过你，那时，我学不会解决，学不会聪明一点，现在，只想对你说一声谢谢！
我在沙滩黓黓划上了很难看的文字，所有的流言，就在这，沉入了海底，再见再也不见，不用和别人连上线，传说记得对方就是最好的报答，再见不再见，甘心的为爱断了线，静静的海风，慢慢的带走了在这上面留下的承诺，爱的没有错吧，美丽的独守，烟火也不会太完美，绿叶在那绿意斑斑，我想只是自己真的害怕清醒，她说无所谓，只要能在夜里有个寄托的思念，就够了。
愚人的想法，有时很简单，有时在那绕成了一团结。
还有谁会记得，落在毕业册的那几行字，是自己写上去的？
我们都忘了，现在，这条路已走了多远，让时间说真话，我们都不知道还能走多久，再一个路口，是否还在那，还是到了另一个世界。
我们都累了，怎么说，都已没用，我和你的眼中，看不见曾经的单纯，终于走到分岔的路口，以前说好，会一直在的，要一起走到最后的，不过一季的时间，彼此就再也见不到
只剩下蓝色的思念，那个被风吹过的夏天，你在那还是如此完美，说了三次对我的爱恋，那时后知后觉的我，冻结了前进的脚步
记得，就好了。简简单单的，记得，就好了，对吧？
摊开了双手，梦一般的七里香在那飘浮，很美
我还是我，那么，你呢?
心喜欢上了一个人的寂寞，当故事结束之后
我们还在哪？
5、梦魇随感日记
这是我和另一个我的对话。
我总是在欺骗自己很幸福。总是在欺骗自己很开心。总是在伪装自己。伪装的那么深那么深。
有谁看到过真正的我。有谁看到过我的眼泪。又有谁是真正的关心我爱我。谁是真正的了解我。应该没有吧。我都不了解自己。
我笑了。都知道。可是我哭了。有谁知道。我伤心的时候会看天。因为那里有太阳。可以把眼泪蒸发。
我哭泣的.时候却不会看天。因为我躲在无人的角落里哭泣。好想好想有个肩膀可以给我靠。有个人给我安慰。有颗心给我依赖。
但是。有么？
没有。
所以我只能躲在没有人的地方哭泣。洋。想哭的时候不要忍着。因为会把心撕裂。
可是。我不想哭。
可是那样会痛的。
那颗心早已经破裂了。 呵。那颗心已经裂了。
就算再怎么小心翼翼的保护。它都是裂的
与其这样。不如让它碎了吧。这样最起码不用担心它再添一道裂缝。不用担心它又受一次伤害。
也许有一天。我会把碎了一地的心捡起来。粘住。但它已经不是原来那颗心了。
不管我再怎么粘再怎么粘。也粘不住那些伤害。那些已经结了疤的伤痕。
6、昏天黑地随感日记
呐 你是否知道
你多么耀眼
在你身旁 仿佛我是一粒微不足道的细沙
你曾经有一段灰暗的过去
我听闻 那一刹那 不是鄙夷
而是心疼
心疼你曾经是那么乖的孩子
心疼你为何遇到不良的朋友
心疼你如此糟蹋自己
你如今 比起过去 很好
原本 我们没有纠缠
就在一刹那 你为我做的
心 墙 轰然倒坍
心 沉沦
即使你有了女朋友
那 又怎样 我对自己说
我知道 我们不会拥有未来
但我喜欢你 那是我的'事
我不会让你知道 不会让你困扰
就让那一段不为人知的暗恋
藏在心底
多年以后 各自拥有幸福的家庭、爱人
我再告诉你 曾经以为的天荒地老
你能幸福 我再幸福
be forever
7、分手笙箫随感日记
7月19号，三下乡的最后一天。离别的前奏已经响起。早上班里都没有上课了，在播放这十天来拍的一些照片给小朋友们看，我也跑到2班跟她们说再见。最最先当然拍照了，因为照片是永恒的，我要来留作纪念，就这样大家都在很开心的拍照。看不出来有离别的伤感。期间我还给他们播放了2班文艺汇演的舞蹈给他们看，他们真的很棒，教了几节课就跳的这么好了。
班主任上来说3班哭成了一片，然后大家都跑下去看了，真的哭成了一片，这是离别的感觉来了。上到2班我还开玩笑的'说:“你们这么舍得老师们啊，你们都还这么开心。”等到另一个老师在2班哭了之后，班上就有很多人哭了起来。我就一个个拥抱他们，跟她们说不哭，结合每个人的特点给他们总结这10天的表现和未来的期许。但他们还是哭的很厉害，后来我也哭了。
下午是真正的要离别了。小朋友们早早到学校来送我们，我们在差不多两点的时候拍完大合照就上车了。他们在车下面跟我们挥手告别。刚上车一会儿，就有一个小朋友打电话给我哭着说:“老师我想你了。希望你一路顺风。”当时真的很开心，觉得很暖，原来我们对他们的影响那么大，原来他们那么喜欢我们，恰好我们也很喜欢他们，一切都刚刚好。这不是离别，而是开始。
8、针孔随感日记
飞机飞过天空 拉出长长的线 一会儿就消失了
沙滩上的脚印 涨潮落潮以后就不见了
石头跌入湖泊 形成涟漪 水位就上涨了一点
——安东尼《这些都是你给我的爱》
一个人寂寞的走在街上，听着《一个人的安静》："空荡的街景，想找个人放感情"。这会是此刻的自己，内心也一直是空荡着的，其实自己就是这样一个人听着歌寂寞前行。渐渐忘却了周边的景色，忘却了自己是怎样迷茫起来。
晚自习调好磁带，喝着自己泡好的雀巢咖啡，楼上会有一个人同我一样在每天倒带，同样的听力时间，我们听着不同的材料。这些真的好像我的镜子，在镜子里的那个人身上，我时常看到自己的模样。我喜欢一种模式：认识以后就毫不犹豫地大步走开。
不断执笔，完成一道又一道习题，突然发现手背上的血管处竟有一点一点的小孔留下的疤痕。它们像北极星一样排列在皮肤上。每个月在医院治疗，经过反复的扎过后，只留下小小的针孔。
慢慢的`，渐渐有了几多白色的蔷薇在我心里开花了，花儿哭的时候，露珠流下，没有留下痕迹。在外面的时候，和他们相处时是被针扎了几下的感觉，心里留下了伤疤，失落，孤寂，却不会哭泣。最后我头也不回的走了。再相逢我唯一不能保证的是有心情去记住或是想起你们的脸。
天空飞过鸟儿，没有留下痕迹。
9、非鱼随感日记
有人说鱼的记忆只有7秒，
七秒后便不记得
过往物事了
可惜 你不是鱼 我也不是
所以 有些人 有些事 还是要记得
那些 我给的伤害
那些 你给的'甜蜜
可是 我又很像鱼
我只是 把那些伤痛埋在心里的某一角
我只是 把那些甜蜜放在心中的某一处
在一个人静静坐着的时候 把它们翻出来 细细回味
那些伤痛 那些甜蜜 都已经成为往事 都是我们回不去的曾经
我只能祝福 祝福你开心、幸福
即使 那开心、幸福 不是我给的
只要你幸福 便好
若是能把我忘了就忘了吧
没有我的日子 希望你开心、幸福
元、原谅我。。现在才给你写
汝 非鱼 可是 我却希望你是鱼
这样你可以忘记我
忘记我
你会不会更开心幸福
10、假如随感日记
如果你说 你早就知道会如此
如果我说 我不应该坚持自己的倔强
如果你问 你喜欢我么
如果我说 我喜欢你
愚人节那天 如果我说 我喜欢你
或许现在 我们彼此都会假装
彼此不认识 就如初遇那般
他叫czx 你叫czx
读音那么像 把我对他的感情
全部倾注在你身上
我猜 你也知道了吧
我是如此敏感的女子 以至于伤痕累累
而你 那么好的人
我觉得自己玷污了你的美好
那白衣少年 青春如斯
只是物是人非 事事休
11、下岗随感日记
似乎有所征兆
这天早上手机居然死机 并且闹钟失灵
起床迟了
若去上班则迟到将近一个小时 将被扣六百块大洋
和上司沟通后算了 便去了
倘若早上请假 请一天
假如是那样 ……
而今天很突然地 我们被告知要失业
部门长期未实现销售目标而且连连亏损 终于撤销
我们尴尬地下岗了
这个消息被公布后我们都笑了
笑的.有点假
有点无可奈何 有点哭笑不得
却也说不出是什么感觉
轻松？失落？遗憾？
不全是，也许兼而有之
这是下岗
下了岗才叫失业我们是被辞退的
有点意思 也没什么意思
随便码几行文字聊以纪念
因为 这是我参加工作以来干的最长的一次
如果不被辞退我可能会做很久
我的每一份工作都比上一份工作持久
越来越认真务实了
这个时候我还在想那些还没做完的活
我不在了谁做？！
这都不是事
最有意思的是我发现自己反而越来越不靠谱了
在飘忽不定的职业中怎么确定我想要的生活
试？还是验？
还是边走边看 Q一下 我不耽误年华 我只是……只是疼……
12、相聚与分手随感日记
今天是下乡的第九天，对于我来说时间是过得很快的，后知后觉才明白在新有小学的时光快要结束了。而对于杨师兄来说，今天是他在这里的最后一天，因为他提前一天回学校。杨师兄深受小孩子们喜欢，他们叫他喜羊羊，还一直叫他跳舞。我好几次看到很多小女孩都围着他团团转。
感情越深就越舍不得分别。刚来到一班，我就看到小苏拉在哭泣，原来是因为她舍不得杨师兄，不停抽泣的她让我想起小时候自己舍不得自己的哥哥出远门一样。这感觉让人心疼同时又觉得暖心。分别总是带有伤感的，但是我们相聚在一起就说明我们是有缘分的。
下午是文艺汇演，不同班级的表演各具特色。有些小朋友突出的表演令我印象深刻，家长们把手机的对焦对准他们的小孩，小孩专心地表演自己所学到的才艺。现在的`小朋友有家长用相机记录他们小时候的时光不禁让我羡慕，多亏有了科技。而我回忆小时候只能凭自己破碎的记忆。演出结束后，很多人一起合影。还有家长邀请跟我们这些大学生一起合影。虽然大家都知道明天的我们就要分别了，但是大家的脸上都笑得很灿烂。愿我们日后的日子都多彩！
总得来说，离别有伤感，但相聚还是很好的安排！
13、生活随感日记
忘记了有多久没有这样安安静静的写彼时的心情，情绪，每每翻开日记本总是不知道要写什么，要怎么写。曾经坚持了那么久的写日记习惯在工作的这一年被消磨的干干净净，似乎在没有了曾经静静码字的感觉。
算算时间从北京回到太原已经是近一年了，自己一直都没有真正的调整过来，没有找到那种适合自己或者说是自己喜欢的那种生活方式。我努力的想要找到自己的位置，找到自己想要的生活，想要的爱好，但是似乎都失败了，好像自己进入了冬眠期，迷迷糊糊的过着每一天。
学习着自己做饭，试着养花花草草，尝试着去做没有做过的事情和工作，但是似乎还是觉得很空虚，生活的很没有激情。很多时候自己都很迷茫，不管是对生活或者是对于其他，那种不知道要做什么，不知道想要什么，不知道如果自己休息了准备做什么的迷茫。很多时候自己都有些怀疑这些年自己做过什么，追求的什么。
我期待别人的认同 却又不在意别人的认同，前些日子和大学闺蜜聊微信，聊到最后竟然不知道自己在说什么，只记得闺蜜最后总结说：你就是一个纠结的姑娘。恍然间醒悟原来自己的思想和现在的社会环境格格不入，这样说来自己确实是一个纠结的姑娘，执拗，爱钻牛角尖，还有各种的矫情。
不知道是自己的年龄到了谈婚论嫁的.时候，还是周围的人影响，现在似乎只要和朋友聊天就会谈到关于婚姻的话题，很想逃避却又逃避不了的问题，前几天有一个同事说有宝宝了，要回家安胎，她计划五月就结婚了。和以前的老同学聊天突然发现似乎大多数人都已经结婚了，更有甚者孩子都会说话了，发现自己确实是要思考结婚的问题了，每次他提到我总是以各种理由逃避，似乎在不知不觉中对他是一种伤害。
这段时间自己的情绪很压抑，因为到了市场发现自己的性子似乎太直，不会做事，给别人的感觉很不好，同事说我现在身上棱角太多，还没有真正的接触社会不懂得去伪装自己，不懂得掩饰自己的情绪。其实自己也是知道自己这样的性格不适合在市场上，但是不愿意去改变，因为自己从心底来说接收不了那种人前一套人后一套的做事，直到朋友说：学会伪装是一种成长，你已经23了，我决定要开始改变，只要我能坚守自己的原则，不迷失自己就可以了。
前天和朋友去KTV发泄，记忆中自己从来没有那样疯狂，嘶吼着唱着根本不在调上的歌，那是唯一一次去唱歌没有喝酒的时候，两个人愣是唱出了四个人的气势，唱到最后两个人的情绪都变得很低，因为各种事情，最后各自散了，不知道是因为什么回家之后莫名其妙的哭了，不是说自己委屈，而是找不到自我，迫切的需要别人来肯定自己，总之是哭了。
直到今天我真正的决定要改变一下自己了，我不会去迎合任何人，但是我依然会做到最好，因为我知道我的身边还有在乎我的人，还有爱我的人。