别理我我被自己绑架了的心情日记
1、别理我我被自己绑架了的心情日记
淡淡的想念缠住了我的心，我的想念，你为何缠住我的心？
那是自己想的太多，那颗四叶草都已经等到枯萎，枯萎的她已不再来。
我被我绑架了，风中，头发被吹乱了，思念也被刮乱了，乱得心被困得无法呼吸。
不要理我，不然我会真的撕票的.。
我不会将我的心交出去的，他是我的，没有谁能将他赎回去，没有谁。
我绑架了自己，就只有自己去为自己松绑，因为我是我，我还爱惜着自己的那颗枯萎的心。
不要理我，不然我会恨你们的，我不要同情，也不要施舍，我有能力在自己的手上将自己救回。
在自己的手中受伤，是自己愿意，是自己的不小心，不管谁的事。
不要理我，不然我会更孤独。
我自己是自己最好的朋友，我的心不会抛弃我，我的想念只会让我成长，他只是在让我成长。
那一条条勒痕只不过是为下一次不再受伤埋下的解药。
不要理我，这条路上已经只有我一个人了，不要再有人上来，要不然的话，这条路会坍塌的，我也会在其中再次的受伤，我不要受伤。
不要理我，我的孤独就是天边那颗不亮的星星，他不会刺伤你们的眼睛，也不会让你们注意的。
不要理我……
2、送给一个被我爱缺不爱我的人心情日记
我想忘记你，可做不到......
其实你并不是完美的无可替代，你永远不懂我的心思，不知道我为什么会因为一件小事就能开心一整天，也不知道我为什么会因为一句话而难过好多天，你不懂我，不懂我的乱发脾气从何而来！为什么我会有那么多脾气，为什么会对你说的每一个字都回味好半天，为什么我总是那么不懂事，其实所有的所有只是因为我爱你，心里全部是你！你能活在一个没有我的世界，而我却只能活在一个有你的天空，谁让我先动了情，谁让我爱上一个不该去爱的人？所以在这场比赛中，我就注定是输家，但是我就是爱的`无药可救，即使你的心里根本就没有我的位置。然而，你知道吗？这辈子最大的幸运就是遇见你，最大的不幸就是不能拥有你，可你再也不会遇到第二个像我一样爱你的人！在错的时间里遇见对的人是一场伤，在对的时间里遇见错的人是一声叹息，在对的时间里遇见对的人是一生的幸福，你是幸福的吗？如果爱你是错，那我宁愿一错再错。爱你，却不能与你长相厮守，这是一种痛苦；等你，却不知道结局，这是一种无奈，但求此刻拥有你，但求此生与你在一起！
爱你，却要无欲无求，好难；爱你，却要偷偷摸摸，好累；爱你，却让自己心碎，好惨；但竟然心甘情愿，好傻！想起你，我的心里就有一种说不出的痛，你是否知道？我能感觉到你的痛，因为你在我心里；可我痛的时候你能感觉到吗？如果有天，当你想起有谁爱过你，那其中一定有我，如果有天，没人爱你了，那一定是我死了......有些人，有些感情，错过了一次，也就错过了整整一生。如果输家可以一直这样爱下去，我甘愿一直当一个输家，然后，一直爱下去，就算和你没有结局，我还是喜欢你.......无怨无悔，直到心灰意冷......不再提起。当我爱你却说不出口的时候，内心的痛是无法想象的，当你找到幸福的那天，请别忘了我，请你还能偶尔记起我，记起我这个曾经死心塌地爱着你的傻瓜，好吗？
3、别了我的大学心情日记
2008年的4月，春暖花开，扑面而来的是学校里暖暖的绿色和淡淡的花香。当一本印着“潍坊学院”的毕业纪念册赫然放到我的面前的时候，我才知道我即将离开我的大学。看着学校里来去匆匆的学弟学妹们，恍然间回想起四年来走过的光阴，很庆幸自己在四年的大学生涯中能拥有那么多的美好回忆……
回想起大一的时候，相关的链接词语就是“渺小”。还依稀记得大一的一个雨天，和纽哥在学校中打了一通的“求救”电话最后才发现自己站在一号公寓的楼下。时常会觉得学校很大，觉得自己渺小得很。看到来自全国各地的优秀的校友，很多时候自己会有“人外有人，天外有天”的感叹。每一天最喜欢做的事就是几个人一起肩并着肩，浩浩荡荡的`上课去，放学归来，然后在食堂打上8份菜一起聚餐。早上起来是8块五角钱的三角形油饼，晚上熬夜在寝室中背诵第二天要提问的课文的时候，暖气上放的是校北门外胖嫂家的两角五分钱一个豆沙包。每一天周而复始般的重复着昨天的食谱，到大一寒假时候回家却发现体重还是110了，由此我们用身体不胖证明了面食增肥的谬论。大一那年拼了命的想回家，大包小包的扛回去一大堆的东西，却发现在家里原来是那么的思念那几个朝夕相处的家伙。
大二那年记忆最清晰的就是学校体育场上的草，很厚很高，而且那么舒服。有那么一个月朗星稀的晚上，八个人躺在了那又软又松的草地上，轻轻的唱着我们的寝歌，回忆着大一时候的搞笑片断，庆幸着顺利通过的期末考试，畅想着大四时候要找份理想的工作，快乐生活，散伙饭，喝啤酒不醉不归之类的话。天空中有一颗流星划过去了，我激动地大声许愿，却被那几个家伙嘲笑说那飞过去的是潍坊飞机场上的军用飞机。夜晚的学校很安静，一如我们的心。
当光阴飞逝而去的时候，我的大学已经过去了四分之三。曾经和那8个人握过的手不知道此刻正在谁的手里牵着。听着朴树的《那些花儿》等等那些比较忧伤的歌曲的时候，心里面开始泛着些酸酸的感觉，开始觉得毕业近了。有的人忙着考研，大半夜的支一盏小灯起早贪黑学习每一天都分不清黑夜和白天；有的人忙着考公务员，图书馆内增加知识面网络上搜寻新信息累死累活的半夜做梦还在想着“农业税取消的利弊”；有的人忙着找工作，十一没有再背着行李回家而是跑出去发单页做临时促销员，在辛苦的背后开始理解了什么叫做生活，原来想象的和现实的有那么多的不一样，拿到了工资的时候居然有种想哭的感觉。忽然觉得大家都长大了。从学校到社会，肯定都是有这么一步的过渡阶段，这个时候，大家都很安静，不再是像从前叽叽喳喳吵吵闹闹。以前觉得课本上的知识是真正的知识，是大学所必需的，这个时候，才发现原来图书馆是个头脑充电的好地方。考试之前记得这个学期学习的重点内容，考试之后还要学习一些别的东西：人际沟通艺术，管理学，各国文化……大三的时候，我们去K歌，不再有那种大一大二的畅快了，因为我们长大了。
时光飞逝，大四了，每一次看到以前的相片都泛起了一种特别的感觉。真怕是有一天会后会无期。很想念大家在一起的日子。没有什么课的时候还很怀念我们曾经的小教室和大合堂。寝长的最后的13块钱终于没有继续支援中国铁路，兰存现在在安心地学习《如何成为一个优秀的管理者》之类的书籍，顺生可能要回去找工作，我在电脑前面打字老老实实的呆着。
大四了，忽然之间什么地方也不想去了，只想呆在我的寝室里。大四了，第一次觉得自己很冷静。年少轻狂都没有了，最初的梦想都成为了别人的现实，幻想都清醒了就满足了。大四了，有种淡淡的哀伤——关于未来，关于离别，关于一些埋藏很深的秘密，还有……
昨天我们拿出了学校的毕业纪念册打算相互写点什么，提起笔却不知道应该说些什么。我在纽哥的纪念册上贴了一张二寸的相片，写了一行字：“青春像一朵小花，就这样和我们在501一起开放了。”
昨晚睡觉的时候梦见到一群群欢庆元旦的大一的孩子，想起来了我们的大一，很久远的事情了，我们也是在食堂包饺子，唱歌，恍惚如梦。很羡慕他们，只是那时候没有相机，真的很想纪录那些时刻啊，只是我们都无可奈何的错过了……
别了，我的大学！
别了，我的城市！
别了，我的青春！
4、我丢失了自己心情日记
我都不知道自己怎么了，总是提不起精神，脑袋里一片空白，不知道自己下一步怎么走，下一秒钟我要做什么，只是觉得自己累了，身体累了，心也累了。有时想，如果我有从29楼跳下去的勇气，那该有多好。可是我知道我没有那么大的勇气。
我是一个胆小鬼，总是将自己卷缩在坚强的外壳里。其实自己很害怕，害怕寂寞也害怕被遗忘，总是再小心翼翼的躲藏好那颗容易受伤的心。我很自私，自私到我可以去伤害别人，却不允许别人来伤害我。我一直都知到自己不是一个好女孩，但是我通常都会说自己是个好女孩，因为这样才会让自己的'心里好过一点。
现在的我，连我自己都快不认识了，变得越来越贪心，以前那个只要一点点的关注，就会觉得很幸福的自己，不见了，越来越想得到别人更多的关心，以前那个，简简单单的自己不见了，变得越来越阴沉，所有的心事都只会往心里埋葬，越来越沉默。以前那个被遗忘在角落的自己，变得不想要在角落了，想要站在中央让别人围绕。以前那个对所有事都充满激情得自己不见了，对所有的事都变得消极，漫不经心。就像是燃尽了的蜡烛，在争扎最后的一点余光。
是我自己变了，还是世界变了，让我再也找不回，自己最当初的那份单纯了。那个简简单单，虽然不起眼，但是是最真实的自己。现在的我遗失了太多的东西，再也找不回来了。从简单到复杂，我遗失了自己。那个曾经最单纯，也是最美的自己，现在剩下的只能是回忆。
现在的我，每一天都会带上一副面具，我都不知道，从什么时候养成的习惯。只有在夜晚一个人的时候，面具才会从脸上滑落，露出最真实的自己，那个小小的，可笑得自己。只有躲在被窝里哭泣的勇气。
我丢失了自己，也丢失了快乐，剩下的只有孤独和回忆。
5、我又被丢在了路上的心情日记
慢慢的，我习惯了一个人的生活。
每天，悲伤的歌放了一遍又一遍，眼角湿了也一次又一次。
每当抱着娃娃熊的时候，熟悉的一切好象又在重演了。听着很熟悉的歌，我慢慢的走进伤感的世界，身体就这样一点一点的失去了控制。
渐渐的，我也习惯了，自己一个人在家的感觉，习惯了，躲在房间里伤心的感觉，也习惯了，伤口上血的味道。我的伤口被一次又一次的撕开，又一次又一次的.往上面撒盐，别人也一次又一次的践踏着我的伤口，每天，我都在这种痛苦里呻吟……我好无助
如果说，天有两边，那左边是忘记，右边的铭记。
我知道时间，会慢慢的将我们的记忆冲洗掉，我会慢慢的忘记心中那个人的样子，那个人的笑容，那个人说过的话，那个人的名字，那个人也一样。会慢慢的忘记关于我的一切。可是，这些，这些会被我们遗忘的时光，沙漏会记得，它会将这一切写在它的生命里。直至死都不会忘记。
有一种痛叫掩饰，知道那是怎样的感觉吗？
那就是，在有人的时候，笑得比阳光还灿烂，比彩虹还美丽，可是，内心却承受着锥心的痛。
我总是很自然的掩饰着自己的伤，把这变成了一种习惯。
外表虽然很华丽，可内心却早已千疮百孔。就像漏雨的瓦房一样，失去了它的美丽。
窗外面的雨声一阵一阵，我心情也跟着雨声一阵一阵的波动起来，耳朵慢慢的听不见了，心被无助的孤独所填满。我，又再一次被丢在了路上……
6、别理我我被自己绑架了的心情日记
淡淡的想念缠住了我的心，我的想念，你为何缠住我的心？
那是自己想的太多，那颗四叶草都已经等到枯萎，枯萎的她已不再来。
我被我绑架了，风中，头发被吹乱了，思念也被刮乱了，乱得心被困得无法呼吸。
不要理我，不然我会真的撕票的.。
我不会将我的心交出去的，他是我的，没有谁能将他赎回去，没有谁。
我绑架了自己，就只有自己去为自己松绑，因为我是我，我还爱惜着自己的那颗枯萎的心。
不要理我，不然我会恨你们的，我不要同情，也不要施舍，我有能力在自己的手上将自己救回。
在自己的手中受伤，是自己愿意，是自己的不小心，不管谁的事。
不要理我，不然我会更孤独。
我自己是自己最好的朋友，我的心不会抛弃我，我的想念只会让我成长，他只是在让我成长。
那一条条勒痕只不过是为下一次不再受伤埋下的解药。
不要理我，这条路上已经只有我一个人了，不要再有人上来，要不然的话，这条路会坍塌的，我也会在其中再次的受伤，我不要受伤。
不要理我，我的孤独就是天边那颗不亮的星星，他不会刺伤你们的眼睛，也不会让你们注意的。
不要理我……
7、别忘了装修下你自己心情日记
两个月前来值班，正好赶上单位装修，满楼都是香蕉水的味道，楼道里遍地洒落的墙漆让人无处插足。拿着水壶去女卫生间接水，发现女厕所里一片狼藉，也在装修。今天，又是个值班的日子，交班第一件事情就是去洗手间接水。一进去，不仅愣了一下，变化真的很大，装修后的卫生间虽然空间没变，但一眼看去舒服很多，白净、明亮，甚至有些小资情调。尤其是洗手间这块，白里透着点灰的水台没有一丝灰尘，干净明亮的大镜子照的人通透。洗手液，烘干机、抽纸盒放的恰到好处，最重要的是水台的左边角落上放了一盆绿萝，白色和黄色渐变的`花盆让绿萝显得更加翠绿，生机勃勃。整盆绿萝，在这个初冬的日子里让人闻到的全是春的气息，没有一片泛黄的叶子，哪怕是叶边泛黄的叶子也没有一片。绿萝前面的墙上，也按了一面小点的镜子，镜子里正好能看到整盆绿萝，值班的灰暗心情顿时亮了起来。
装修带来的效果真的不一样，怪不得最近好像走到哪都在装修呢，一样的空间，换一种设计，不一样的感觉。可是当你经过或者坐在装修的干净明亮的房间里时，有没有觉得你的思想和心灵跟这环境不搭了呢？环境是新的环境，而你的思想和心灵却有多长时间没有打点了呢？是不是该停下自己的脚步好好审视下，也来装修下自己了？那就给自己一个安静的空间，一段轻松的时间，什么工作、房贷、工资、职称等等都统统的先滚蛋。做自己思想和心灵的装修设计师、施工工程师、监理工程师和验收专家。撬掉脑子里磨损的墙砖，铲掉角落里堆积多年的污垢，把愤怒、牢骚、不满、委屈，把白日梦、假大空的想法全部收拾收拾扔掉。再错落有致的归置好你的规划、你的愿望，放入你的希望和梦想，最后别忘了再在心灵的一角放一面镜子和一盆绿萝，还思想和心灵一个不一样的小清新吧。
8、我该找回我自己了的心情日记
我不喜欢阴天，阴天就像是无数伤感情绪的集结，然后把悲伤化为雨点落下来，又埋回自己的心里。最近我这里的天气是阴沉的，时不时还伴着阵小雨。都说阴天最适合思考，所以，我就开始静下心来思考了。想那些平日里不去触碰的问题。想了一遍又一遍，最终发现：我把真正的自己给抛弃了，抛弃在了那一些点点滴滴里，还有那些看不见摸不着的地方。
窗外还是有一阵没一阵的下着雨，雨滴像是把原来的自己埋回我的心底里了。现在的我像是突然从梦中醒来一般，感觉有些难过，有些失落。我为现在的自己感到不满意，甚至是失望了。感觉我活得并不像我所希望的那样，每天笑着却不是真正的感到快乐，有时候会有些落寞，不认识现在的自己。每天说话却没有说出自己真正想要说的话，没有能够毫无顾忌的谈论自己喜欢的事情。一天天过去，我就越来越不像真正的自己了。我也想问问自己，为什么你放弃了那么多。喜欢的事，追求的梦，和那些决定好的事。问过自己后，答案就是我只是一味照顾了别人的感受，却忽略了自己内心。忘了给自己留点空间，一味追随了别人，忘了应该坚持自己了。时间过着，过着，我厌恶了现在这样的自己了。放弃了自己对生活的计划，放弃了想要学习的东西，放弃了原本就应该努力的自己。
人是不是会因为经历了很多事，走过很多路就不知不觉的变了。变得不知所措，变得忘了自己的青春热情，变得胆小懦弱，还有那些在累到无力诉说的时候就忘了大脑还要思考很多问题，然后选择了逃避，忘却。现在的我开始有所觉悟了。对呀，我错了，不该是这样的。
现在的我想要活回原来的样子了，我始终相信着有一颗积极向上的心和有着顽强意志，能不断努力的人是能做自己的。我虽没有无尽的顽强意志，但是我有一颗积极向上的心，和想要逃离现在的自己所处的恶循环的决心。我要找回原来的.自己，积极生活，做自己热衷的事，追寻属于自己的梦，坚持做好的决定。之前我离自己要走的路真的太远了，现在我该走一条属于自己的路，不该被身边的一切所羁绊，所束缚。不为了他人而随意动摇，随意改变。我想现在一定还不算太晚，人生还长该给自己个机会，让自己自信的满血复活，重新开始自己的生活，去做自己热爱的事情。
活回原来的样子，该是时候找回原来的自己了。重新出发吧。
9、老师请别忽视我心情日记
“椰子的枝干有什么用途？谁能说说。”老师，你的话音刚落，教室里便哗啦啦地举起了一片小手。在那众多的小手中，也有我的一只。我们大家都在用祈盼的目光望着你，都希望自己成为幸运儿被你点名。
“小明同学，你来说说吧。”很庆幸，我的名被你点到了。当时，我有一点点紧张，但更多的是高兴。充满自信的我站起来回答：“椰子的枝干可以拿来当柴烧，可以煮饭。”听了我的回答，你不置一词。转身又问：“还有哪些同学想说说的？”哗啦啦，又是一片举起的小手，又一个同学被你点名。他的回答是，椰子的枝干可以用来做木板，做家具。对他的回答，你给予了满意的评价：“回答得很好，掌声鼓励。”“啪啪啪”。“好，你请坐。”站在他身边的你说完这句话就径直走上了讲台。
而我，被晾了半天的我，形如安徒生笔下的那位卖火柴的小女孩——被你遗忘了。当你站上讲台又开始讲课时，我只好悻悻然地坐下，确切地说，是趴下。趴在课桌上，再也不敢迎视你的目光。老师呵，你可知道，可知道当时的我有多尴尬、多羞愧，恨不得一脚把地板跺开一条缝，让自己躲进去。
之后的好多好多天，上你的课，我始终不敢抬头看你。对你的提问，自是不敢再举手了。日复一日，自卑的心境随着时间流逝，渐渐地淡化。
一个晴朗的'早上，你来给我们上语文课。“谁能有感情地把这段话读一读？”你又提问了。语音刚落，哗啦啦，举起的依旧是一片粉嫩的小手。“只是读读书嘛，应该不会有错的。”就这么琢磨着，我的那只已经很久没有举起的手，终于犹犹豫豫地再次加入举起的行列。
举起手的同学都在用期待的目光望着你，唯有我不敢，我的头是低着的。“小明同学，请你来读一读。”嗯，没听错吧，抬起头看看身边的同学，大家都在看着我。怀着三分惊喜，七分胆怯的心情，我站起来放声朗读。读罢，你依然不置一词，接着又问：“有谁还想来读一读？”又一位同学站起来重读，读完你请他坐下之后，又径直地走上了讲台。
我……
老师，不知你是否注意到，从那以后，课堂上我不但不再举手了，就是在路上遇见你，自卑的我也总是想方设法绕道走。毕业在即，在此我想对你说声“对不起！”
这是四年前，一位学生以“老师，我想对你说”为题写下的一篇习作。四年了，当时看完习作后的那种倍感遗憾和愧疚的感觉，至今依然萦绕于我的心间。
因为，之后在下校的听课过程中，在各式各样的公开课、观摩课、示范课，甚至在第四届全国小语阅读调教的课堂上，我曾不断地目睹类似“现象”地上演。即使是在课改的春风已吹遍大江南北的今天，课堂上，我依然不时地看到我们老师犯下的这种无意“漠视”的过失。
每当在课堂上目睹孩子们那副无比失落的表情时，一种好比吃饭老咯着沙子的感觉就会油然而生。教育无小事。孩子们稚嫩的心灵如同一块易碎的玻璃，不堪一击，他们的自尊与自信需要我们每一位教师精心的呵护与培养。
为了我们的课堂少留几分遗憾，为了孩子们的自尊与自信不再承受这种漠视的打击，作为一名教师，我觉得自己有责任为孩子们喊出他们心中的这一句：
——老师，请别忽视我的存在！
10、别走等我出来的心情日记
没想到妻子会住院。头晚洗澡时，她发现乳房里有一肿块儿，说是没事。谁知第二天一路检查下来，我那当外科主任的朋友立马紧张得脸都变色了，说是必须马上手术。
妻子是下午入的院。那天中午，她先是洗衣服拖地，再是给外地学习的女儿打电话，嘱她好好学习，接着又给老母亲打电话问安，最后准备住院的牙膏牙刷，毛巾脸盆……继而洗澡，说是要一身清爽上战场。说着还朝我妩媚一笑，就像恋爱时的回眸一样，但我却一阵酸楚。
我和妻子长期分居。妻子调来之前，独自一人，又要上班，又要照看女儿，十分艰难。到我身边时呢，偏偏单位不景气，还要买房子，手头一直紧张。那年冬天，妻子晒了一阳台萝卜干。一冬里都是萝卜干儿包子，萝卜干儿咸菜，吃的人通身上下都萝卜味儿了……
那天中午我心里非常不安。整个中午，朋友的神色一直在眼前晃悠，我无法拂去心头的阴影。
从病房到手术室只几十步距离，却如同翻山越岭般遥远。但妻子倒十分镇定，“放心吧，我这人福大命大。”妻子理了一下额前的头发，脸上还现出俩浅浅的酒窝。但那是一张被艰辛打磨过的面孔，一张素面朝天的面孔。我忽然意识到那就是妻子的本色啊。这本色让我送她走进手术室的那一刻充满了柔情和爱恋。妻子在门里突然转过身来可怜兮兮地喊了一句：“喜，别走，等我出来……”
在我记忆里，妻子从来没有这样过。但她毕竟是女人，女人是需要男人疼的。那一声”别走，等我出来”，释尽了妻子内心的百般情结啊，有几分胆怯，有几分娇气，有几分依恋……我无法言喻，只盼着妻子能平安出来，只盼着我们能平安地携手人生的旅程，那怕是天天儿萝卜咸菜的`日子。
在分分秒秒的等待中，时间如同凝固了一般，每一秒都那么漫长那么煎熬。在病理科等待结果的半个多小时里，我的双腿一次次哆嗦，我在心里一次次祈祷。整个人一会儿飞到了天上，一会儿掉进了深渊。当医生告诉我是良性肿瘤的时候，我竟然如同逃出地狱般泪流满面了。
妻在病床上躺着，脸上几多疲惫又几多绯红。妻子直直地瞅着我：“我还没有过够。”继而轻轻握住我的手说：“以后……好好疼我。”妻子有几分娇羞，“没病真好，就是粗茶淡饭，也都香甜。”我理一下妻子的发丝，发丝间已经有些许白发了。那是岁月的霜色啊！妻子静静地闭上了眼睛，有几颗胖胖的泪珠悄悄地流着，我没擦它。我知道那是她幸福的泪珠，依恋的泪珠，心灵的泪珠。或许只有在经历了大悲大喜之后，才懂得这泪珠的珍贵。
病床上的妻子有些娇气，喝水要喂，吃饭要喂。“给我剥瓣儿桔子。”那声音里有着说不尽的娇媚。我轻轻地拍拍她的脸说：“知道了。”我分明感到心中多了几分爱怜和歉意，也多了几分脉脉的深情，我知道在今后的生活里，该怎样关心她、爱护她。
现在，我在写这篇文字，妻子在看《人鱼小姐》。我知道她手边依然放着纸和笔，她会把精彩的台词记下来，然后放在我的案头，启发我的灵感。昨晚，她忽然走过来靠着我的肩膀，说是病好以后就去减肥。“我要给你个雅丽英一样漂亮的老婆。”那一刻，我眼里一片迷蒙……
11、我被猎了一回心情日记
这天，正在家里伏案工作，突然接到一个陌生人的电话，来者声称是某公司开发部的经理，为了拓展市场，最近在我们市开设了营业部，邀请我担任该营业部的负责人，因为资金和产品，包括营销策略也是公司全权负责，给我这个负责人的待遇也算优厚，我动心了。
老婆听后哈哈一笑说：“亏你还天天读书看报呢，可别上了骗子的当，哪有这种好事随街跳的，你何德何能呀？”想想也是，自己只会写写文章赚点稿酬，别的可谓是一无所长，陌生人再来电话时，我一口就谢绝了，可人家不肯罢休，口口声声说是总经理指定要我做的。“你们总经理是谁？他怎么会知道我呢？”陌生人答“我们总经理认识很多‘猎头 的。”
在开发部经理的一再盛情邀请下，我同意出任这个负责人的'职位了，参与了营业部的装修，跑到总公司拉货时，看到总公司有这么大规模，我再也不担心上当受骗了。同时，我有些惴惴不安了，这么好的机会怎么就偏偏选中我呢，是不是“猎头”出错了呢？
经过了一个多月的筹备，营业部终于开张了。开张那天，公司总经理来了，我心上的谜团这才彻底解开了，公司的总经理不是别人，原来是我两年前的上司。吃饭的时候，总经理对我说：“公司到地区开设营业部，很多来往账目不可能监管到位，这就需要一个信得过的人，人选得很讲道德，当初和你共事时，你辞职离开公司那会，没有忘记走之前还回我那些影碟，事情虽小，让我记忆犹新呀，知道你是这里的人，我就有心让你任这份职务。”
人在职场，进进出出，总是会牵连到很多人和事，好的表现，自然有意想不到的好结果，我这趟被“猎”了一回，就是因为我离开时，做好了“有借有还”这一项，给了人家好印象，结果换来了大好的机会。