我攀登我存在心情日记
1、我攀登我存在心情日记
如果将这段行程分为五个部分，那么第一部分我是轻松度过的，第二部分则感到了艰难，第三部分行进得狼狈不堪，羞愧难当，第四部分是咬牙硬挺，第五部分则是欣喜异常。这是我一生中最为难忘、最为奇特的行走，这段行程并不长，只有四十米。但它并不是平铺的路面，而是一面笔直的悬崖。
来到这面岩壁下，我很是无所谓地抬头看了看，心想着只傻冒才会像猴子一样，在上面爬来爬去，从下面爬到上面，有什么意思呢？于是转身看山上的风景。但同伴们却鼓噪起来，一个个想爬但却都没胆，你劝我上我劝你上，但却没一个真敢上。我只不过是随口说了一句，说爬这个没什么难的`，就被他们抓住了话柄，说有种你上。我这人最经不住别人激将，但还是没敢说我上就我上，因为我毕竟也是四十好几的人了，况且平时是一个连胳膊都懒得抬一抬的人。最终决定上是因为我看到攀岩基地一个村姑的表演，她轻轻松松像散步一样就爬了上去（事后我才得知她是全国农民运动会的攀岩冠军）。她能上我为什么就不能上？而且我观察了一下岩壁，上面都凿有“点”，就是那种能让手指扣进，脚尖踩进的凹槽，你只要循着“点”，一步一步地往上爬就是。况且还有保险绳的保护，又摔不死。
说上就上，于是就脱了外套，装备齐全往上攀登。刚开始并不难，我就像那个农民女冠军一样爬得轻松。但几步之后就觉得事情没那么简单，因为“点”都非常浅，只能容脚尖插进，手指也只能堪堪地扣住，全身的重量都集中在脚尖上，而往上提升，也只能靠十指的力量。勉强又上了几米，四肢开始无法控制地颤抖起来，坚硬的岩石让手指脚指疼痛异常。下面的人看到我在发抖，懂事的为我加油，不懂事的却在下面嘲讽地哈哈大笑起来。我再也无力挪动一下，趴在岩壁上动弹不得。我抬头看了看，老天，这岩壁仿佛陡然暴涨了许多，变得遥不可及起来。我冲上面的人喊：“把我拉上去。”而上面人的回答却让我几近绝望：“绳子只是保险用的，没法拉你上来，你只能自己爬。”那一刻，我感到非常地羞耻，我想我只能松开手脚，像个可怜的懦夫那样被吊在半空甩来甩去了。而这时基地的工作人员却上来帮了我一把，他攀爬到我身边，拉住我的腰带猛地往上一提，我顿时缓过劲来，心想着现在已没有退路，只能咬牙往上了。说真的，这时意识已有点模糊，我找不到“点”，工作人员在一边喊：“左边一点点，扣住；上面一点点，踩住……”我摸索着找“点”，一步、一步……终于，我听到他说：“行了，你可以站起来往上走了。”我的四肢松开“点”，站了起来，这时候我才感到了直立行走的轻松与美好。
坐在悬崖顶上，我喘息了好一会才恢复常态。初冬明丽的阳光照耀着对面山上的森林，鹅黄、深绿、鲜艳的色泽交织在一起，像一幅沉静，厚重的油画。那一刻，我有点敬畏这沉默的大山，敬畏这坚硬而又冰冷的岩壁；同时也感到自豪，是的，我上来了，我攀登，我存在。
2、我不好我叫陌生人心情日记
我和你的故事、定格在学校。
还记得第一次见你时、是在学校门口。你和我的同桌去逛街、那是的我对你很有好感、可是你没搭理我。
第二次见你的时候、是开学了。给你打了电话、你和我同桌出来，那晚害你差点回不到宿舍、真的很抱歉。
第三次见你的时候、我像你表白、你也同意与我找。在之后、我们是学校里进进出出别人眼里羡慕的一对。
在一起吃饭、一起逛街、一起打闹。不知不觉、你的脾气越来越不好、面对我、你的坏脾气慢慢多了起来，或许是我真的错了、所以我不停给你道歉、从一开始，到最后，所有都是我错。
我幻想过、我们的以后，你穿上婚纱的样子、有了以后孩子的样子。可惜、这是种是一种幻想。
我记得这句话、就算我老婆在不好、但是在她哭的一瞬间我就错了。
我记得这句话、她是我老婆、我对她不好难道给下一个人机会吗?
我记得这句话、她始终是我保护的那个宝贝、我不保护她难道要别人来保护她吗?
原来我错了、我对她太好，最后她不知道怎么对我好。
我对她太好，好到让她觉得我对她的好都是束缚。
有时候、你在外面和朋友、我只是说了几句、不要喝酒、你却大发雷霆、劈头盖脸就是骂。那你骂、骂完了我还是嘻嘻哈哈和你说不要喝酒。{你难道不懂吗?爱你才管你、不爱你。谁会多管闲事。}
睡觉时候、做梦都会梦到你让你多穿衣服 天冷了 被子盖厚点、可是第二天还是一如既往、你的坏脾气。
为什么每个人、把好脾气留给了普通朋友或者陌生人、把坏脾气留给了最爱你的人和最亲的人?难道他们一一去世、离开了世界你才会醒悟吗?
每次你的生气、都让我莫名其妙。我不明白、我到底哪里错了。即使问了你、你却也不会说。
我在你心里、是什么位置?我是个人、我也会难受的'。我的心也是肉长的、它不是铁打的，你懂吗?
在学校里、有段时间早上五点二十起床收拾洗脸、到五点四十去给你打早餐，然后在女生宿舍楼下等你，你六点二十去上课、我在把你送到教室。
从找了之后、你的分手说了一年了。从一开始的心疼、到最后的麻木。我也是挺强大的吧!
不过话说回来、感谢你在我生日的前一天给了我一刀。这一刀、比什么时候都疼。
或许我不好、我管的太多。对不起、是我错。
我不好、我叫陌生人。
3、记得曾有这么一个人在我的生掷中存在过吗心情日记
那年我7岁，他8岁，他叫陆风，我叫夏吉，他喜好喊我小吉，我不想他占我自制，我就喊他小风。
那年我们都刚上小学一年级，他比我大一岁，但我非要让他认我作姐，他不肯意，说显着他比我大，干嘛要认我作姐？我就和他来狠的，说你要是不肯意，来日诰日我就不让你到座位上。当时我坐在表面的座位上，假如我不闪开，他就没法进去。他听了之后冥思了半天，最终颔首了。我很快乐，拍着他的肩膀说，安心，往后姐掩护你，要是有谁陵暴你，就来汇报我，我帮你揍他！当时我说的八面威风，痛心疾首，还特意加重了“揍”字的读音。其时我认为陆风是仰着头看我的，说，好。
当我把陆风礼服之后，就呼吁他做这个，干谁人，这样我小学一年级的小日子过的照旧挺润泽的。
陆风是个爱学习的主，天天上课坐的特规则，背挺的特直，学生说要把小手背在后头当真听讲，他就特听话的把他那双小手规则的背在死后一动不动。我曾经还用我的小直尺放在他的背上比了比，看是不是有那么直，功效就是照旧没有直尺直。我就说陆风，你把背挺的那么直，可照旧没有我的直尺直啊！等你哪天坐的和我的直尺一样直，我就不妥你姐了，你就当我哥吧！其后他一向没能坐的和我的直尺一样直，我就一向是他的姐，他一向没能当成我哥。
陆风爱学习，他的后果天然也就好，学生常常奖励他，每次学生奖励他，我都要踩他的脚，他每次都问为什么踩他的脚，我就答复没有为什么，我快乐。着实，他永久不知道那是我在妒忌他，由于学生从来没有夸过我。
我常常拿他的`功课来抄，每次我正在抄功课的时辰，他就会不厌其烦的在我耳边说，小吉啊，功课要自己写啊，不能老是抄别人的啊，你要是不会就问我啊，我把我会的都汇报你，这样你也能获得小红花了！而此时我总会瞪着他，装作无比暴虐的样子说，你再烦我，我就把你揍好！什么小红花啊，我才不想要呢！你乖乖的坐那别动就行了！他仿佛特怕我揍他，每次听到“揍”字的时辰就什么话都不说了，着实我从来没有“揍”过他。
我家和他家间隔不是很远，正好顺道，天天下学我就和他一路回家。每次一下学我们就先奔到零食铺哪里用身上仅有的几毛钱买我们喜好吃的零食，当时我们可以买一毛钱两颗的糖，夏季还可以用一毛钱买一根冰棍，就这样一起上都吃着冰棍，快抵家时正好吃完。当时我们都认为有一毛钱真好啊，一毛钱可以买许多几何好吃的对象，我就曾对陆风说，往后我要挣许多几何许多几何一毛钱，买许多几何许多几何好吃的！而这时我会瞅着他再增补一句，安心啦！我会分你点好吃的啦！我是你姐啊！虽然对你好了！嘻嘻……
时刻过的很快，转眼就到放学期了，再开学时我看到陆风的头发剪短了，我就对他说，小风，你怎么跑回家理了个僧人头返来啊？我无视他脸上抽筋的心情，一向盯着他，等着他答复我的题目。最后他说，那是他妈妈带他去理的头发，还特意夸大说那不是僧人头，照旧有头发的！我笑的眼泪都出来了，最后平复下来后，我郑重的拍着他的肩膀说，小风今天真是帅啊！然后我就强忍着笑敏捷地回身走了。
说来也稀疏，自从我们成为同桌后就一向形影相随的在一路玩了，早年还只是下学一路回家，此刻连上学我们都约定好时刻在那边会晤再一路去。以是最近总有些同窗在我们眼前说，陆风喜痪?吉，夏吉也喜好陆风，你们在谈爱情啊！天天都在一路啊！当时的我们还不知道“谈爱情”是什么对象，只知道那些年迈哥大姐姐们喜好嗣魅这些，我们也就转而喜好把他们说的那些话拿来用用，以表现自己分明许多。固然我和陆风也都不知道“谈爱情”是个什么对象，但我们都同等的以为这仿佛不是什么好对象，那么他们说我们在“谈爱情”，我们虽然就不愿意了。这时的陆风会显得比我有勇有谋的多了，他就像一个小批示家一样，批示我和他应该奈何共同才气把谁大家胡说的捉住教导一下，而那会的我也会特机灵的听着他的批示。
徐徐地，天天上学下学和他一路走成为了习惯，无意的他有什么事没来上学的话，我一个人走在那两点一线的路上会认为那是何等的漫长，像是怎么走也走不完的寥寂。人的生平太短，但进程也是很漫长的，在人生的旅途中总会有人走进我们的生计，也总会有人从我们的生计平分开。许多几何人都只是过客罢了，一些人走了，总会有另一些人来弥补那些位置。小学二年级的我还不知道什么过客不外客的对象，我只是从来没有想到过会有夏吉的生计里再也没有陆风呈现的事情产生。
小学二年级的第一学期快竣事的时辰班级内都在传陆风放学期就不在这里上学了，仿佛是他爸爸因事情的缘故起因必要百口搬到此外都市去住，这样陆风也就要转学到另一所学校上学。
这段时刻里许多几何人城市来问我，说:“陆风要走了，放学期不在这里上学了，你知道吗？”
“我虽然知道了！”
“那你不惆怅吗？你们玩的那么好，可往后都见不了面了，再也不能在一路玩了，莫非你不悲痛吗？”他们都是一幅很怜悯我的样子。
“为什么要悲痛？不见就不见呗！又不长短得晤面，都是过客罢了。”我不知道过客是什么意思，但在书上看到过，就想着应该可以用在这个场所，我知道他们也一样不知道过客是什么意思，只是听起来特文艺的感受。
着实，陆风一向都没有和我说过他要走的事，纵然所有人都知道，所有人都在传，他也没有要汇报我的意思，而他不说，我也不会去问。就这样我和他照旧像早年那样一路上学下学，一路打打闹闹，奈何开心就奈何玩。一向到期末测验的最后一天，他依然什么都没有说，那天考完试我们到常常去的那家零食铺子买吃的对象，那家零食铺子的老板是个女的，巧的是她是陆风的小姨，以是我们每次都到她那去买对象，因为今天是学期最后一天，陆风的小姨送了我们许多几何好吃的，就这样我和他都抱着许多几何好吃的回家，在路上我和他边叭叽叭叽的吃着对象，边说着一些好玩的事。这一起上我一向都想启齿问他，问他是不是像别人说的那样要走了，要分开这个都市去此外处所了，我一向揣着这些话，最终却没有说出口。而一向到他家门口了他也没有启齿和我说有关他走的任何事，他照旧笑的那样开心，笑着和我说再会，接着回身走了。
再会？真的还会再会吗？
这个寒假过的很糊涂，也就那样已往了，又开学了，去学校的路上我很不安，陆风到底有没有走？假如他真的走了为什么之前什么都没有和我说呢？以是我依然以为陆风没有分开。
到班级后我看到陆风的座位上没有人，我在自己的座位上坐下，看着旁边一无所有的座位发呆，我想是不是还太早陆风还没有到？我就这样等着，上课铃响了，旁边座位依然是空的，班主任调了另一个同窗和我一路坐，说陆风转学了……
走了，原本最终确实是走了，他分开的那么安静，没有和我说任何事，没有给我留下任何信息，他是认为没须要吧，事实只是同窗罢了……
那天下学后我照旧像往常一样先到卖零食的处所买些对象，依然是陆风的小姨哪里，我挑完对象付钱时陆风的小姨说:“陆风去另一个都市了，他让我和你说你是他最好的女人。”
我看着她呆了半晌又对她点颔首，接着付完钱就走了。
我不知道我该说些什么，我原来也就不该该说什么，原本最终他照旧记得有我这个人的存在，他说我是他最好的女人，我仿佛应该是很快乐的，可却没有那么多的笑脸。
当时我想多年后我还会记得曾有这么一个人在我的生掷中存在过吗？
4、我的未来我做主心情日记
小时候，我常常伏在窗口那痴想
想象那未来会是什么样？
是否正如人们所说——
未来是美好的?
那时的我是多么的盼望自己能够快快长大！
但是我发现未来是要靠自己的
在上小学期间我是多么烦恼
未来不是美好的吗？为什么还要努力？
现在的我不想长大了
因为在走向未来的时候，还要在学校里“煎熬”
可是，当我上了初中我发现我错了
本以为在小学就是很累的啦
但是，当升入初中后
当长大一点点的时候，痛苦也就会随之加深一点点
我后悔，我害怕，我无法想象明天会怎样
我每天晚上都在深思：
人为了什么活着？人活着为什么会痛苦？
人为什么会不一样。。。。
太多的为什么让我疲倦不堪
未来！到底是怎样的？
我已不敢想象，现在我向往以前
但我同时又告诫自己忘掉过去
岁月已在我的身上刻下道道伤疤
我已不知所措，现在的`我迷茫了
累了，我已经太累了。
也许未来会非常的残酷吧
但是，那又能怎样呢
想了想，还是那样，不如振作起来
无论未来会有多么残酷，多么美好
反正我们预知不了
那为什么就不能伸出我们的双手
让我们改变自己的未来
也许我们不能预知自己的未来会是怎样的酸甜苦辣
但是我们可以自己创造未来
创造一个只属于我们自己的未来
让我们的未来散发出灿烂的光芒！
5、我想我是寂寞的吧心情日记
从小我的房间没有窗户,所以我特别想要一扇,我总是想象外面的风景有多么的迷人：晴朗的天气，阳关普照大地，绿色的植物美丽的花在风中快活的摇摆，树上的蝉在叫，还有蝴蝶蜻蜓的踪影，好美的景色我好陶醉好迷恋！也许是因为太寂寞吧！
大学终于毕业了，一个人租了一间小房间，它不大也不豪华，但是我却那么的钟爱它，就是因为它有一扇大大的窗户，它是我第一次喜欢的地方也是我的天地完全的'属于我。
每天下班回来，累了就打开这扇窗，看这外面独一无二的风景，放着柔情似水的歌，想着牵挂的他，憧憬着和他美好的未来，好幸福的感觉！
一天突然打来了一个电话，她说她是他的女朋友，我呆了，已经听不清对方在说些什么，嘴里就是不停的说着你打错了打错了……但是心里却清楚了！他骗我了！
什么人都不想联系也不知道联系什么人，工作辞了，好几天没打开窗户了，就是躺在床上看着天花板身体轻轻的！
好想念我的窗外，于是我还是打开了，风景依旧可是心情却不是往昔的心情，翻着电话薄，给好友打了电话，她很快来了，我给她讲了我的事但是没哭，心里却已经哭了！她很好不停的安慰我，但此刻的我什么都听不进去，只是有种离家后最感动的一次温暖，有股涌动的热流在串出来，我还是哭了夹杂很多感情色彩的哭了很大声的！
现在的我总喜欢放着很多伤感的歌曲，看着窗外发呆，偶尔有飞机从头上飞过……
好象每首伤感的歌曲都那么熟悉，仿佛是在为我的心声而唱，我想我是寂寞的吧！
6、我和我的兄弟心情日记
我要说的“兄弟”是指我的小说。我从来没有把我的小说当作我的子女，纵然是我把他们带到了这个世界，但我更愿意把“他”称为“兄弟”。
我觉得我是对不起我“兄弟”的。我把“他”带到这个世界，却常常让“他”营养不良，面黄肌瘦，难看得很，但“他”没有怪我，“他”知道我在努力。坦率地说，我的经历并不多，我肚子里的东西也很少，我写的大多源于我的阅读和想象，在几年之前我是从没想过我要写小说的。
能认识小说这位好“兄弟”，得感谢我的姑父，他是一位退伍军人，在西藏边疆呆了五年。他长得很结实，还有一脸的络腮胡子，乍一看像个粗人，但是却应了那句“人不可貌相”的话。退伍后他做了长途运输的司机，但他却离不开两样东西，第一是“酒”，第二就是“书”了。他开车时是必须要喝酒的，而且是高度的，每次晚上出发都要喝小瓶的半斤“二锅头”，他说，没事的，不喝点路上打盹，喝点我就精神了。有一次车上没有酒了，但是却还有十斤酒精，他竟然把酒精也喝掉了一斤，幸运的是没有被交警发现。喝酒精的这件事便成了他的谈资，一次次的.向我们讲述。对于书，是和酒一样的，他爱书，没事的时候就坐在车里读书，他只有初中学历，但却不比高学历的人差。他最喜欢的是《小小说选刊》和《微型小说选刊》，每期必买。
那时我刚上初中，放假到姑姑家玩，在床边发现了一本《小小说选刊》，因为封面很精美便翻看了起来。没想到平时不怎么爱看书的我竟一下子被小说吸引住了，还记得那篇叫做《采山珍的人》。于是，我便把姑父收藏几年的全部要走了，很高的一摞，他给我的时候显然有些不舍。
就是这一摞书，让我爱上了文学。
读了几年之后我便开始写，我觉得我也可以做一位小小说作家的。但事实上我笨得很，上学时我的作文从来没有被语文老师当作范文表扬过。坦白地说，我真正能写完一篇完整的小小说是在2008年的春天，题目是《电话通知》，说的是官场的形式主义。那篇我投给了“郑州市伊河路十七号”。很荒诞的是我认为，那篇肯定是能上选刊的，现在想起来我很搞笑。
屡次投稿都不中，我灰心了，也许我只适合做个读者吧。但幸运的是，我遇到了《潍坊日报》的孟庆龙老师，他在编辑的副刊发表了我的小小说《临街的窗》，而且孟老师还专门写了评论。我高兴，恨不得让全世界都知道，我是可以写小说的，我的小说也上报了！
之后，孟老师又编辑发表了我的几篇小说，还推荐到了《山东文学》，告诉我许多为文、做人的道理。可以说孟老师是我文学道路上最重要的人，他是让我更好成长的园丁。但至今我没有当面向他说一句感谢的话。
我深知我的“兄弟”虽然见报了，但“他”却是那么的稚嫩，“他”根本就经不起时间的打击，我唯有继续完善“他”，才对得起“他”，对得起帮助过我的人。
许多人说，看我的“兄弟”《浓雾的早晨》，根本就看不懂，不知道我到底要表达什么。说实话，我也不知道要表达什么。我只是想写浓雾，写我的那种感觉，浓雾中穿行，就像我的未来，迷迷茫茫。我的这个“兄弟”没有怪我给了“他”一张没有五官的脸。
我热爱小说，跟我姑父爱酒一样，一天不读小说我就难受，写起小说来我就忘记了世界。我想当大作家，写大小说，把我的“兄弟”变得更加健壮，让更多的人看到“他”，我相信我能做到。
7、以前的我现在的我心情日记
人活着就得各种各样的琐事所烦恼而生活．总以为，事情总会过去的，因为时间一直在不停的转．可就因为时间的不停止，才会有那么多事情等着我去做，该面对的怎么也逃避不了．该选择的怎么也无法放弃．该认识的'怎么也无法面对．或许这就是生活．
一直以来，我觉得”朋友”对我来说是最重要的，曾想过，只要她们需要我会尽我的所能帮助她们，只要她们需要……我甚至还想过，在爱情和友情之间要我做出选择的话，我会选择“友情”．可是，现在呢……什么都没了．
或许人真的应该自私点，这样也就不会活的那么累．“想”，对我来说已经不是什么了．天天跟梦游似的，这样的日子会有意义吗？没有……
因为有聚，所以才有散，复杂化了，伤了别人也伤了自己．既然这样，就当大家都是彼此的过客，留下点所谓的回忆就好．
女人永远都是那么的多愁善感，女人永远都是那么的善变，女人就这样，没什么不同．昨天，鲁豫有约中采访了一个有点小名气的小导游，才六年级，讲话却跟个小大人似的．其中有句话讲的让我也觉得有点惭愧”我们做每件事，都要懂得换位思考，……”想想，一个小孩子都懂的道理，我２０多岁的人了居然不知道，也从没想过……
或许以前的我过的真的很失败吧，现在我想通了，世上最重要的不是什么友情，也不是什么爱情．而是能在困难时有个依靠，有个停靠点．那就是家．
朋友和你离开了，或许永远也见不到面，就算是有缘真的再次想见．那也只能道声”最近好吗”？爱人和你分开了，就算成了朋友，可他再也不能成为你的依靠……而亲人呢，就算是吵架了，分开了，可到了最后还是会得到原谅，家门也会永远为你敞开着……
好好珍惜身边的所有吧，开始总是难的，重要的是坚持．现在的我，所要做的就是坚持，所能做的也是坚持……你也一样！一起加油吧！
8、我的思念我的你心情日记
有人说：爱情不过是刹那间的感觉，刻骨铭心，但却是短暂！
而遇见了你，我的刻骨铭心变成永恒。
爱上了你，我就不曾离开过关于你的世界，即使是我不在你的身边！
而你也在我的心边，那种不离不弃的相依偎着，虽然我不明白，是什么让你要选择，让我们迫不得已的分开，留给我无尽的思念，和漫长的等待！
你现在还好吗？是否也在想起了我？
因为，我现在很想你！
想起你的霸道，你说过我什么都是属于你的。
那我的伤心，我的难过，我的眼泪，你会在乎吗？
此刻的我，多希望你可以在我身边，因为现在的我，很想紧紧的抱着你，告诉你，我很不快乐，虽然，安慰我的话你不会说，但只要你在我身边，我的心，就不会在难过，我真的真的很需要你！
想起你总在我耳边说起，说要照顾我，不会让我难过，会让我开心每一天！
可是现在，我只想抓住你的手，只想感觉你的体温还在，而不是天各一方互相等待。
没有你在身边，我很不习惯，只想你能在一旁，就算不说话，不理睬我，哪怕让看着你，就好。
没错，我是天真，总想着你回来的每一天，总想着如何分配将来属于我们的时间。
就算我知道，你不一定能陪我十年，还是八年，我都假装不知道。
我可以把时间想得很遥远，甚至是一百年，你在我心里，永远不会死去。
因为你欠我的太多，给你一百年，或许你还没有还清，你说是吗？
爱情，总是让人分不清太多，你总问起我那么多为什么，我连自己都回答不了，从遇见你到现在，对你，我只想听到你快乐的消息。
你记得吗？你曾说过我就是你的唯一，没有我，你也不想活不下去了，是真的吗？？
就算不是你的.心里话，你也不要拆穿了，让我就在这美丽的谎言活下去。
让我相信你是真的，让我相信，自己对你来说是重要的，你是肯定我的。
爱情，不过是想得到对方的珍惜和肯定，既然你不能好好的珍惜我，那就好好肯定我吧，让我看到我做的一切看到价值。
真的很想你，那种思念，就象是珍藏好久的宝贝突然不见了。
房屋里，迷糊中似乎还可以看到你的影子，用你用过的杯子，睡你睡过的地方，只为了留住一点点关于你的回忆。
为什么要爱上一个这样的你？总是出难题考验我，我怕我不能及格，此后失去你，失去自己，你说是吗？
我很怀念过去的日子，和你一起疯，一起笑，一起认真，和你一起，每做的一件事，都让我无法忘记，你会忘记吗？
虽然所做的事情在别人看来都是无趣的，但有你，有我，其它的都不重要。
我们都是意志不够坚强的人，为什么我们不相互鼓励对方，相互相信对方，让我们共同进退？
今天，翻开日记，看着过去写的点点滴滴，写的都是你，现在，写的还是你！
原来，从开始到现在，都没有离开我的世界！
相反，你是陪着我一起蜕变，一起成长的那个人。
在我身边，你是否可以看到我最脆弱的一面？和我根本就不坚强的一面？我在面对着所有事情的时候，心里的那种无知，不知所措，你是否也能看到了？是否也能体会到我那无助的心情？
我做出最后的挣扎，只想留你在身边，但是，你放开了我的手！甚至用谎言为自己找了个很好的理由，去去就回来。
但是这一去，却离我太遥远了，我明白这是怎么回事，那是我根本无力挽回的绝望。
也是我从心底痛到无法形容的难过！眼泪本来就是伤心的装饰品，而我的眼泪，夹杂着不仅是伤心，是太多的难过，无奈，悲哀，无语！
在这阴霾的雨天，我想你了！
9、我的自信我的精彩心情日记
每个人来到这个世上，都希望演绎出一段精彩辉煌的人生，希望自己能得到别人的认可，希望被鲜花簇拥、被掌声包围。我，一个普普通通的幼儿教师，同样希望得到家长、领导、同事的认可，同样希望被鲜花簇拥，被掌声包围。
一直以来我有这样一个梦想：蔚蓝的天空中飘着朵朵白云，碧绿的草甸上，我带着一群孩子唱歌、跳舞、学儿歌……于是，在2005年，我像很多80后一样怀揣着自己的梦想，带着一腔热情来到州幼儿园，自己暗暗发誓，一定要迈出人生最辉煌的一步，做个幼教精英！可是现实让我不知所措，理论知识似乎与实际教学脱节了，工作让我觉得吃力，感觉无比失落，心里除了茫然还是茫然，入园的那份热情似乎被人浇了盆冷水。直到今天，整整四年了，在这四年中，有进步、有成长、有感动、有快乐。从一个组织教学活动紧张得连语句都颠三倒四的我，到今天能完整大方的组织教学；从一个与家长交谈就紧张到脸红的.我，到今天能主动与家长交流、沟通；从一个工作计划安排都依赖班主任的我，到今天能在班级工作中独挡一面。我在工作中磨练、进步、成长着，离目标越来越近了，信心倍增，从前那腔热情又回来了，对工作充满了激情。
记得在去年暑假，我们班上的一个孩子出了车祸，伤势非常严重，车祸中她失去了外婆和奶奶还有一个两岁多的弟弟，她也整整昏迷了大半个月，因此，请了一个学期的假。当我把这个坏消息告诉班上所有孩子的时候，孩子们纷纷捐款，当我们把捐款送到那位家长手里时，她的妈妈哭了，不停地告诉孩子，你的老师和小朋友们都很爱你，你一定要好起来，将来你一定要好好谢谢他们，孩子用微弱的声音说，谢谢老师和小朋友……同样，我总是试着以平等的尊重和真诚的爱心去打开每个孩子的心门，于是我成功了。我所面对的不止是几十双求知的眼睛，而是一个需要用爱来倾注的浩瀚海洋。爱的力量是如此强大，我用爱留下了一串串坚实的脚印，孩子们的骄横、自私和冷漠少了，班上出现了团结友爱，互帮互助的好气象。在师生的共同呵护下，我们班成了一个学习、生活和成长的乐园。
在未来的路上，我仍要努力，在平凡的岗位上创造自己的精彩，做个快乐、努力、自信的幼儿教师！
10、我该找回我自己了的心情日记
我不喜欢阴天，阴天就像是无数伤感情绪的集结，然后把悲伤化为雨点落下来，又埋回自己的心里。最近我这里的天气是阴沉的，时不时还伴着阵小雨。都说阴天最适合思考，所以，我就开始静下心来思考了。想那些平日里不去触碰的问题。想了一遍又一遍，最终发现：我把真正的自己给抛弃了，抛弃在了那一些点点滴滴里，还有那些看不见摸不着的地方。
窗外还是有一阵没一阵的下着雨，雨滴像是把原来的自己埋回我的心底里了。现在的我像是突然从梦中醒来一般，感觉有些难过，有些失落。我为现在的自己感到不满意，甚至是失望了。感觉我活得并不像我所希望的那样，每天笑着却不是真正的感到快乐，有时候会有些落寞，不认识现在的自己。每天说话却没有说出自己真正想要说的话，没有能够毫无顾忌的谈论自己喜欢的事情。一天天过去，我就越来越不像真正的自己了。我也想问问自己，为什么你放弃了那么多。喜欢的事，追求的梦，和那些决定好的事。问过自己后，答案就是我只是一味照顾了别人的感受，却忽略了自己内心。忘了给自己留点空间，一味追随了别人，忘了应该坚持自己了。时间过着，过着，我厌恶了现在这样的自己了。放弃了自己对生活的计划，放弃了想要学习的东西，放弃了原本就应该努力的自己。
人是不是会因为经历了很多事，走过很多路就不知不觉的变了。变得不知所措，变得忘了自己的青春热情，变得胆小懦弱，还有那些在累到无力诉说的时候就忘了大脑还要思考很多问题，然后选择了逃避，忘却。现在的我开始有所觉悟了。对呀，我错了，不该是这样的。
现在的我想要活回原来的样子了，我始终相信着有一颗积极向上的心和有着顽强意志，能不断努力的人是能做自己的。我虽没有无尽的顽强意志，但是我有一颗积极向上的心，和想要逃离现在的自己所处的恶循环的决心。我要找回原来的.自己，积极生活，做自己热衷的事，追寻属于自己的梦，坚持做好的决定。之前我离自己要走的路真的太远了，现在我该走一条属于自己的路，不该被身边的一切所羁绊，所束缚。不为了他人而随意动摇，随意改变。我想现在一定还不算太晚，人生还长该给自己个机会，让自己自信的满血复活，重新开始自己的生活，去做自己热爱的事情。
活回原来的样子，该是时候找回原来的自己了。重新出发吧。
11、我运动我快乐的心情日记
邻居张耐老先生作过一副对联：健康有术，林中常吸氧；长寿无他，足底可延年。道出了有氧运动对于健康长寿的益处。运动对长寿的作用如何，有待进一步研究，但运动对健康无疑大有裨益。运动则健康，健康则快乐，这大概也是一条黄金律罢的。
运动的快乐，是一种高层次的快乐。首先，拥有强健的体魄，没有不适，没有困顿，没有萎靡，浑身上下有使不完的劲，凭感受那天上的飞鸟也可以抓到。其次，拥有愉悦的情绪，内心充溢着昂扬和开朗，每天都能享受春天心境，山光水色，鸟语花香，清爽而恬淡。其三，拥有积极的心态，有克难的壮志，有攻坚的信心，有时还会想起：“天生我才必有用，千金散尽还复来”这样的诗句，心中不免有一股豪迈气概。运动的快乐是与健康相互依存的，运动是对健康的投资，健康是对运动的回报，没有身体层面的健康，便没有精神层面的快乐。
曾有一段时间，我感觉自己处于亚健康状态，肚子长得像个“胡汉三”，体重168斤，上班爬四楼便气喘吁吁，尤其是精神疲软，做事缺乏激情。在儿子迈进大学的时候，我年届不惑，决定改变这种未老先衰状况，便将生活的关键词调整为“健康、快乐、工作”6个字，从此加人了“跑走一族”。早晨跑步，上班走路，为了逼自己，把家里可以代步的“机械化”全部送给了人家。跑步时，开始500米便上气不接下气，中间还要歇一伙儿，后来慢慢发展为1000米、3000米、5000米、8000米，现在连10000米也不在话下，还外加一套自创的10分钟体操，偶尔下午下班还打打篮球呢。不管刮风下雨，还是出差在外，几乎没有间断，出勤率不低于95%。
儿子大学毕业工作快一年了，我跑步也有五年了，体重下降了34斤，身材苗条了许多，朋友都说我变了一个人。走出从家里到单位的“两点一线”，活动空间大了眼界开阔了，我看到春天的小草怎样蹭破土皮，夏天的`绿荫怎样如伞如盖，秋天的落叶怎样翻飞飘零，冬天的白雪怎样纯洁无瑕。还有，那些退休了的曾经显赫的老前辈，也平和地和我们“跑”在一片，显然没有了“阶级”。我原来是个逢“冒”必“感”的人，单位只要有人“打嚏”我必感冒，每年感冒不下十次，几乎吃遍了所有感冒药，后来发展为每次都必须打点滴才能治愈。跑步第一年感冒下降了50%，第二年下降了80%，今年承蒙造物主关照，经受多次考验尚未感冒。现在即使感冒了，也只需几包板蓝根了事，大不了一盒三九感冒灵就好。妻子算了一笔账，仅此一项每年可节约不下一千元哩。我跑步我快乐，虽然三伏天热气有些灼人，三九天寒气有些袭人，但与起之后的快乐比起来，这算了什么呢。
有朋友调侃说，你把工作放在健康、快乐之后，是不是有点老庄无为的意境。我反诘说，恰恰相反，如果身体有病，班都上不了，能好好工作吗？如果精神缺氧，别人提拔了你不舒服，能好好工作吗？因此，这个顺序调不得。朋友略有沉思，朗朗地笑了。
12、我就是我不一样的烟火心情日记
或许每个人都有埋藏在心底并无处诉说的苦恼和秘密，或许每个人都曾遇到过卑微的自己。
作为大学生的我至今都未能认识到那个最真实的自己，而作为初中生的你们却用一场演说很好地诠释了“我”。站在演讲台上的他们，没有玩笑，只有真实；没有稚气，只有成熟。你们紧张而又自信，像是经历了无数风雨后依然顽强生长的小树在诉说着曾经叛逆又自卑的自己，这让我甚是佩服。每一次停顿，都会有同学们爱的掌声；每一场演讲，都展示着你们的成长。没有太多优美的词藻，只有简单的句子，但足以表达你们内心的情感。一场演讲让我与你们走得更近，一场演讲让我读懂你们内心的'“我”。我就是我，不一样的烟火。
曾经以为这只是一场为了完成任务的实践活动，现在看来这是一场与你们相识、相知、相爱的过程。当我走进你们教室的时候，你们给我的不是冷漠，而是欢乐的笑脸和求知的眼睛。虽然只是给你们上了一节课，但足以让我难以忘怀。这一节课，你们很活跃，让我感到惊讶，从一开始的紧张到毫无顾忌地与你们开心的玩，即使没有太多的准备，你们却让我的课能够顺利而又成功的开展。
曾经以为与你们保持距离比较好，现在我觉得付出真心，也会得到你们的真心。