心如鸽心情日记
1、心如鸽心情日记
每年暑假，我都要到大西北小住一段时间，那是我最快乐的日子。
当我拉着儿子，拖着行李箱，带着一身的尘埃随先生走进一家四合院时，我顿时惊呆了：头顶上有许许多多的鸽子飞来飞去，叽叽咕咕，扑哧扑哧，自由自在得让人心生嫉妒。旁边一位七十多岁的养鸽老人，斜躺在摇椅上，眯着眼，饶有兴趣的看它们嬉戏。刹那间，近二十个小时的旅途疲劳似乎烟消云散，我一下子就喜欢上了这个四合院。
第二天一大早醒来，就听见屋顶上有沙沙的声响，我惊问：“是下雨了吗？”“没有，是鸽子！”先生笑着告诉我说。我一骨碌爬起来，推开门，果然看见许多只鸽子在屋顶飞来飞去：它们一会儿落在屋尖上，一会儿落在树梢上，有的突然起飞，一下子落到水池边上。那欢快的样子，真叫人羡慕。我拿过脸盆，悄悄的走到水池边去洗漱。它们似乎一点都不怕人，调皮地望着我。当我伸手去触摸它们时，它们便“扑哧”一声，极其敏捷的飞走了。看着浅握一手的空气，我笑了，多可爱，多伶俐的小生灵啊！
因为有鸽，我的生活变得灵动起来。没事的时候，我总要欣赏它们一阵子。看着看着，就感觉自己也变成了一只鸽，跟它们一起，飞上了屋顶，飞上了树梢，飞上了蓝蓝的天空。
我知道，今生想做一只鸽已是徒劳，我唯有让自己的心灵，如飞鸽一般，那样空灵，那样亮丽，那样自由！
那天我跟先生去陶瓷市场找一个朋友，其时，朋友正在跟客户填单，提货。“生意好得很啊！”我们跟他招呼道。“哎！再做几年，我就不打算做了，让自己好好休息休息。”朋友摇摇头，一脸的苦笑。“还有跟钱过不去的人吗？”我们打趣他。他说：“不是钱不钱的.事，是心太累了。”一直以来，在我的心目中，有钱多好啊！甚至痴痴地想，如果自己有一天有了很多的钱，幸福指数一定会大大提高的。可是现在，我突然对幸福有了不同的感悟：心灵的自由，轻松，才是最大的幸福。这种幸福，有时跟金钱一点关系都没有。就如那些生活在四合院里的鸽，它们身无分文，却过着自由快乐的生活。
有鸽的日子，便感觉到我心如鸽。以前，天天都被无数的尘世杂事紧紧缠绕着，人静的时候，心却不能静下来；心静的时候，人却在不停地忙碌着。现在，我来到了这千里之外的大西北，住在有鸽的四合院里，什么都可以想，什么都可以不想。斜斜地懒懒地躺在树下的秋千绳上，不用问儿子的作业是否做完；不用问学生的成绩是否提高；不用问我的工作是否做到最好；不用问钱袋里的钱够不够花；甚至不用问，我的明天在哪？远离了那些纷纷扰扰的人和事，远离了那些令人牵肠挂肚的人和事，我感到一种前所未有的放松。现在的时间，是真正属于自己的时间，是人和身体都一齐静下来的时间。
感谢这些自由的飞鸽，让我对幸福有了新的感悟。
感谢这古老的四合院，让我找到了心灵栖息的方舟。
2、心累了心情日记
06月24日星期五天气：晴
心累了，不知道该怎么休息才能缓解。许多事情都不会由自己，于是，心彷徨，开始对自己怀疑，是否有能力去解决这些繁琐的事情，一时来不急思索，所有的想法都落空。束手无策，冻结了心情，满脑子都是忧愁的种子在滋长。心情坏到了极点。没有了食欲，没有了思念，没有了灵感.......总是想让生活变得充实些，可是，这一切似乎距离我越来越远。朋友总是说我有自卑感，的确我承认，可是很多时候的确是我心有余而力不足。
累了许久，却一直找不到最好的方法来让自己解脱。秋风无法代言，心灵却有不可追溯的源泉。岁月的沧桑，默默地刻在曾几何时皙白的脸上，一直都为理想而痴狂，可最终却是一纸空文的'白卷，我给自己打了零分，然后，疯狂地大笑。想必世事多变，真是让人无语啊。
漫天的阴霾找不到任何痕迹，朋友一直都在为我加油、鼓劲，可我却退缩了。因为我讨厌看似高尚却卑劣的工作，原本是清纯的，被整的花哨，真是想不到，如此清静高雅的圣地，还会有污垢存留。唉！真是人世间一大悲哀啊。哲学说事物是对立、矛盾而统一的，难道世间的每个角落都会如此我一脸茫然。谁能告诉我这是为什么？？心从来没有走出过这个问题。也许，是我太过于执着，或许是我太过于鲁莽，抑或是太过于冲动，为什么结局会是这个样子？
我发奋去学，到底是没有如我所愿。难道是我不过于自信？人生的价值，怎么样才能充分发挥出来？满脑子的问题在滋长。我真的是晕啦？
唉！！最好是先品一杯淡茶，让香茗清醒一下头脑，在看几首词，来消遣一下。郁闷！！！一个正直，诚实的我怎么会如此落魄？无奈，仰天大笑吧，笑走一切心烦事。让自己过得安逸些吧。
心是要被呵护的，物欲横流，让心迷失了方向。看来还得需要休养。静静心，不让世事左右自己。社会这碗杂碎汤，想要真的去品尝，想必还得要心变得清澈透明。应该就像中医中所说恬淡虚无吧。
3、心的驿站心情日记
初春季节，雨，丝丝的，缠缠绵绵，冬天的蕴意在慢慢地消逝；夜悄无声息地偷偷溜进新一年忙碌的生活中，让生活的节奏悄悄地慢下来，接受夜的洗礼，继而，夜的宁静在尽情地飘飞。
偶然间，闲逛了自己的QQ空间，猛然发现，生活的脚步在2012年停留了，好久没在那留下点滴的文字了，是辗转忙碌，还是无法下笔？自己也无法获悉自己的心了。那些日子里，成功或失败、酸或甜……已悄然间充丰满了自己那颗在慢慢成长的心，它，在继续接受着生活的`洗礼。
心猛然间无法抑制，留下些许文字，让心情暂时找个归宿，成长的脚印继续，小小的脚丫子，深深浅浅，但却更清晰了。人生，路遥遥，曲曲折折，当心累时，欢悦时，让心小憩一下，让心情沉淀下，然后继续前行！
雨，丝丝的，随风潜入夜，润物细无声。心弦，随夜，慢慢地平缓下来了。
4、念由心生心情日记
雨，
整天整夜的下。
凭栏聆听，
却是玉珠落地，满目疮痍。
不知何时起，习惯于这种黑夜白天颠倒的日子。当指尖与冰冷的键盘接触，一股油然而生的满足感瞬间袭遍全身。
一如找到了归宿般，从此便可不再漂泊，那颗动荡不安的心便也可以收起，那份远去的行李还是打包、封存吧！
不去想曾经期盼的轰轰烈烈，不要追忆往昔的似水年华，那些只能徒增伤感，倍增烦恼。
岁月在时间轴上碾过一回，风干的记忆再次苏醒。
似像沉睡了千年般，只为这一刻毫无保留的绽放。
不知道，如果真正的理想主义者遭遇现实主义者残酷的打击，那么理想会不会变得一文不值，甚至如同过街的`老鼠般，人人喊打。
……
栏杆内跳跃的是孩童时不知天高地厚追逐的身影，没有忧伤，没有烦恼，只有每天数不完的快乐！
而栏杆外是成年后拿着一纸文凭四处奔走的疲惫，没有欢笑，没有精神，只有那来来回回的忙碌！
然，何处才是归途？
没有路了，前面不是悬崖峭壁，就是万丈深渊。除了冷嘲热讽，还是怒目相对。
像勾魂夺命的追刀，追的你措手不及，无处藏躲。
逃得了现在，逃不了未来！
可是，人得学会爱惜自己。不要把自己弄得遍体鳞伤，到头来还得把自己藏起来舔舐伤口，望月，伤神，泪落！
何苦？何苦？
……
看惯了那些阿谀奉承的嘴脸，见多了那些曲意逢迎的谄媚。人，便学得圆滑了。
当然，要是你有化腐朽为神奇的通天本领，那更是锦上添花了！
你是为了适应社会才必须懂得其中的厉害关系。但是，请记得，千万不要把自己弄丢了。
有些东西丢了，还可以找得回来；可有些东西丢了，即使你花上一生的时间，也有可能再也回不来了。
十字路口，左右徘徊！
行人，车辆，匆匆而来，匆匆而去！
没有谁会为你驻足。
你只不过是茫茫沧海一粒粟，渺小，卑微，不值一提！凭什么来吸引众人的眼球？
是啊！轰轰烈烈是一生，平平凡凡也是一生！人为何逃脱不了世俗，为何苦苦相争于世俗？
清净了，清净了！耳边终于没有了声音。
现在是不是就可以安心歇息了呢？
5、心囚心情日记
一桶水20 曾经，很悲哀的以为：这一生大概就如此了吧。所有的路似乎都被规范在既定的人生轨道中。
在记忆中，从小到大，一直是个缺乏自由的人。感觉自己像一只被关在笼中的小鸟，只能无力地拍打着翅膀，遥望无垠的天空，渴望有一天能挣脱束缚，在广袤的大地上自由地飞翔。
是啊，“自由”，这是个看似简单可于我而言却无比沉重的字眼，这是个令我心痛的字眼，也是令我愁肠百结、无限酸楚的永伤！要知道，这是我从小到大最最渴望得到的！没有人比我更懂得它的珍贵，没有人比我更强烈地热爱它、希求它！也许，无人能体会。是啊，没有人绑住我的手脚，没有人限制我的人身自由，我完全可以做自己想做的事，迈开步伐去实现心中的梦想。可是，谁又能想象，如果一个孩子，在她很幼小的时候，家人就用一条无形的绳索——爱，去束缚住她，捆绑着她，使她逐渐失去了在人生的道路上行走的能力，而导致心灵的瘫痪，又该如何呢？
可能因为是独子吧（出生七十年代），父母对我的关注似乎超出了寻常人家的父母。
母亲在乡间任教，既是教师又是校长。在其他同学眼中，她是和蔼可亲的，我眼里的她却相当严厉。在她的课上，同样的问题她提问同学，在其他同学都回答不上时，她让我回答，我同样也不会，而这时，我就不会象别人那么幸运了，随之而来的会是教棍降临在我的头上。用她的话说，这叫杀一儆百，她是不给我留一点颜面的，我小小的自尊就如此无情地被践踏。就这样，在她的鞭策下，我以第一名的成绩考上了离家较远的县重点中学的重点班。
然而，一个命运多舛的人注定了有些事是无可避免的。不幸，在欢欣的那一刻就埋下了悲剧的种子，只是我们尚不自知而已。
开学了，我怀着喜悦的心情和母亲去报名。在报名的时候遇到一个男孩子，高高瘦瘦的。开始我们并没在意，可是当他填写完家庭成员那一栏后，母亲的脸色忽然很恐慌。出来之后她告诉我，如果排座位和这个男孩坐的话，回家告诉她，她找老师给我调座位。因为这个男孩的妈妈和两个哥哥都死于肝硬化，现在家里只剩他爸爸和她姐姐了。母亲看他又黑又瘦，怀疑他也有病，怕给我传染。我很茫然地点点头，心想不会那么巧的'。可是，命运的确和我开了一个真实的玩笑。排座位时，男女生各自按高矮排好队，分别站在教室外的两端，然后一男一女自己往进走，当轮到我时，和我同桌的竟然真的是那个男孩！全班共有72个人啊，怎么就会如此之巧！恍惚中，开学第一天老师说了什么，我都是迷迷糊糊的。而一周后，我的劫难正式上演。
周末回家我告诉了母亲，所以母亲托熟人买了东西去找班主任。周一早自习时，组长挨个检查日记。日记？我登时蒙了！没听说要写日记呀，我赶紧问周围的同学。原来开学第一天班主任语文老师就说了让写日记，一周后检查，而当时我恍恍惚惚加之对新环境的新鲜竟然没听见!后果可想而知，组长立刻报告了班主任。也是从那一天开始，至今想起那位威严的女老师都禁不住胆寒。本来我没完成作业在这样的尖子班里已属万万不该，加之母亲的走后门给我调座位，使得我在老师眼里简直是一粒容不得的沙子！在全班同学的注视下，我被她拎着撵出了教室！让我回家请家长，否则不用再来上课了。那一刻，我真的伤心欲绝，向来骄傲的我又何时遭受过如此的奇耻大辱！可又不敢回家，我不知道母亲知道会怎样，她一定也无法接受自己骄傲的女儿会给她丢这么大的脸。反正周末才会回家，于是固执地站在教室外以泪洗面，期望老师能被我的赤诚打动给我一个改错的机会。即使是下课，我也如雕塑般站着不动，来往的同学对我指指点点，异样的眼神总是刺伤我的心，于是低下头去只看脚周围的视线。可是，班主任真的是铁石心肠，别的老师上课都会叫我站在里面听课，可她连上课也不会叫我站进去，我足足在门外站了三天！终于，许是被我的虔诚打动。第四天同学们下去作早操时，她才第一次和我交谈。她问我为什么不写日记，准备怎么办，我赶紧抓住机会委婉地认错并表示一定悔改，她终于同意让我回教室上课了，不过条件是，必须当着全班同学的面承认错误。于是，有生以来，第一次当着那么多人不是进行演讲而是进行一次很委屈的认错行为。那真是一次最没有尊严的情感告白,我几乎是哽咽着断续的发表完我的悔过辞，没有人读得懂，我不断奔涌的眼泪根本不是忏悔而是耻辱！
似乎该告一段落了，可是那些细枝末节，那些看似平常的点点滴滴，却成为我生命中不能承受之重。
班主任在那所学校是有名的“母老虎”，这是历届的学生背后对她的评价。她是七十年代的师范生，教育方式也是拳脚棍棒式，男孩子见到她心里都发怵，更别提女生了。但无可否认的是，她的课讲得的确生动活泼、绘声绘色，当她讲到兴奋处，甚至眉飞色舞，手舞足蹈，把学生的学习热情调动得非常好。我爱极了她的课，眼神片刻不离地追逐着她。可是，许是我在她心里的印象实在太差，当她兴奋的眼神看到我时，我分明看到，她厌恶而鄙视地迅速将目光移向别处，然后，我再也寻不见她看我时的那种眼神了，她又回到了那种兴奋的表情。往往这个时候，我的心就灰暗到了极点，我不明白我究竟哪里错了，为什么连改过的机会都不给我？
而同时，为了我的健康，父母怕学校伙食不好，硬是让我寄住在校外的一个不算很熟的朋友家里，每月给人家伙食费。可那家有两个女儿，还有一个瘫痪在床的老奶奶，女主人既要上班还要照顾三个女孩和一个病人，稍有微词是难免的。纵使我再怎样努力，12岁的我也是帮不了她什么的，只能尽量少给阿姨添麻烦了，那些日子尝尽了寄人篱下的滋味。加之学校的风波，我的性格一下变得异常沉静。周末回到家，变得很沉默，父母不明就里，双双埋怨我越大越不懂事，越上学越上傻了。我有口难辩，怎么说呢？说什么呢？说因为他们走后门给我调座位而使老师鄙视我吗？说因为他们为了让我吃得好一些而让我在别人家看人脸色吗？不，不能说！我怎能那么自私，父母是出于爱才会为我做这些，我又怎能让他们再为我担心？唯有私下暗自流泪，心情无处投递，也只有付诸于笔端。
渐渐地，那个活泼而学习优良的我不见了，取而代之的是一个自卑、孤僻、敏感而厌学的我。我严重偏科，只对文字感兴趣。彼时，班主任似乎也发现了我的一点点长处，那就是作文还可以。搞笑的是，在一次我们准备打扫学校厕所，我拿着盆出教室门口时，被班主任一把抓住肩膀，我当时吓得心都在抖，以为自己又有何不妥，却是她通知我过几天参加全校作文竞赛！虽然语气依旧冰凉，可我的内心却狂涌着欣喜！她终于认可我了！长久以来，我再也没有如此兴奋过了。不负她的期望，我拿了二等奖。此后，我在她心中的地位日益攀升，直至当了语文课代表。然而，在语文成绩不断提高的同时，我的数学成绩却在不断地下降。也许是潜意识里只想得到她的认可，所以只用心在语文上而忽略了其他课程。当老师在讲台上读我的满分作文时，我却因数学不及格被罚站在教室后。老师读完后问大家“你们知道这是谁的作文吗？”几十双眼睛齐唰唰地回过头！这是多大的讽刺和耻辱？！
所有的一切，对于一个只有十二岁的小女孩来说，是多么的不堪重负，是多大的痛苦啊！当父母去住处看我时，一句“你过得好不好？”，便使我泪如泉涌，哽咽得说不出
6、心锁心情日记
春风吹醒了大地上所有的一切
青蛙在尽情的歌唱
即使它并没有动人的歌喉
然而它并不在乎
萧条的树丫上变戏法般幻出了片片的绿叶
真的好美
风,就这样轻轻的拂在了我的脸上
这，曾经是多么熟悉的感觉
在不经意的陶醉中
心底那尘封以久的记忆又时隐时现地盘旋在脑海里
只为这熟悉的春风
我知道
锁在心底的片片倒影被调皮的春风打开了……
风还在轻轻地吹拂着
它并不去顾及你是否会去接受它的调皮
它只要像青蛙一样自己尽兴
我小心翼翼地翻阅着自己那已解锁的记忆
片片的倒影里涂满了刻骨铭心的.字样
模糊又清晰的容颜沉淀在心湖的最深处……
风不在柔和
心湖里掀起了翻腾的浪
写满刻骨铭心的记忆再度加入了密码
风，掀开了我的记忆又吹向了远方
不知它会否能吹到远方的另一片心湖呢
……
7、心的家园心情日记
一年以前，我在《读者》杂志上看到了一篇名为《我与地坛》的文章，知道了有这么一位作家叫史铁生，只觉得史铁生笔下的地坛很美，很幽静，很清凉。那能把地上的每一个坎坷都映照得灿烂的祭坛石门中的落日，那无论你忧郁或欣喜时都镇静地站在那儿已有几十年甚至上百年的苍黑的古柏，正是我所向往的。合上杂志后，我一遍遍地对自己说，到北京去吧，去看看地坛。
如今，已是一年之后。身在美丽的西子湖畔的一所高等学府里的我再一次读了史铁生的‘我与地坛》，初时的感动和向往依旧。史铁生的文章中荡漾着一种没有杂色的真诚，使你在读后有着深深的感动。他从不掩盖自己残疾的肢体，从不掩饰自己不断呻吟又频频向人求援的灵魂，他把自己曾有过的辛酸和痛苦的故事、欣慰和向往，都深彻地渗透在他的文字中，而这些文字正凸显出他对生命、对生活的诠释和理解。
读史铁生的文章，会让你想到很多东西。例如会想到母亲。例如会想到时间。例如会想到脚下的路。健全的肢体造就了我们的优越感，而这种优越感又在没有感受到病残的司空见惯中被我们所忽视甚至遗忘。一如母亲的爱。在我心安理得地享受上帝给予的福祉时，我并不觉得它特别珍贵，也许是因为来得太容易便不会去好好珍惜。史铁生告诉我们，母亲便是母亲，是那个除了深深爱着你以外，在你幸福时更加幸福，在你不幸时倍感不幸的人。
“在人口密聚的城市里，有这样一个宁静的去处，像是上帝的苦心安排。”史铁生就是在地坛不会被人打扰的静谧中，想他的过去，想他的现在，想他的将来，想那些让他困惑、苦恼而又无可奈何的事情。在古殿檐头的'风铃声中，在被茂盛的枝叶分离得破碎的阳光下，终于得到了答案。从那对风雨无阻到园中来散步，走出了15年共有的足迹的夫妇身上；从那个热爱唱歌，一遍遍高吟着自己的希望和追求的小伙子身上，我们明白了“生命就是这样一个过程，一个不断超越自身局限的过程，这就是命运，任何人都是一样。在这过程中我们遭遇痛苦，超越局限，从而感到了幸福。”
有一天我们也会老去，当夕阳西下，走过生与死的迷雾，我们会找一个家园。当心中积淀了太多沉郁和渴求时，当经历了太多疲惫和坎坷时，能舒缓和释放的地方，这地方就叫心的家园。
8、心彷徨心情日记
我的心，好似秋天的落叶，随风飘落也起舞！有时感觉自己站在陌生的繁华城市的站牌前，何去何从？
迷茫中，有一种等待，而我的心却已远走……随着人潮而行！我却似乎行走在无人的街，眼前感觉好空旷……是我的眼睛朦胧看不清前方的路，还是我的心已经空了？路就在我的脚下，却不知该往哪走？总感觉自己在寻找着他，期望他能引领着我前进的方向！可他已不在我身旁了，留下的只是我自己孤单的身影！而我的心里却还装着满满的他……泪，悄悄滑落！以为我可以回到一个人的从前，以为可以对他不再有思念，以为……现在才发现原来我做不到。很想很想告诉他，我想他了！
“夕阳无限好，只是近黄昏”。黄昏远处的天边隐见晚霞……沉醉太深，我自己回味曾经所有的'一切。有谁能抚平我的心伤？黄昏过后，却是无尽的黑夜！心中的痛和泪融入寂寞的长夜。
心里那失落的梦，随风飘落！我的明天是哪一天，何时我才能再习惯一个人的生活？明天的明天还有多远？
9、心如鸽心情日记
每年暑假，我都要到大西北小住一段时间，那是我最快乐的日子。
当我拉着儿子，拖着行李箱，带着一身的尘埃随先生走进一家四合院时，我顿时惊呆了：头顶上有许许多多的鸽子飞来飞去，叽叽咕咕，扑哧扑哧，自由自在得让人心生嫉妒。旁边一位七十多岁的养鸽老人，斜躺在摇椅上，眯着眼，饶有兴趣的看它们嬉戏。刹那间，近二十个小时的旅途疲劳似乎烟消云散，我一下子就喜欢上了这个四合院。
第二天一大早醒来，就听见屋顶上有沙沙的声响，我惊问：“是下雨了吗？”“没有，是鸽子！”先生笑着告诉我说。我一骨碌爬起来，推开门，果然看见许多只鸽子在屋顶飞来飞去：它们一会儿落在屋尖上，一会儿落在树梢上，有的突然起飞，一下子落到水池边上。那欢快的样子，真叫人羡慕。我拿过脸盆，悄悄的走到水池边去洗漱。它们似乎一点都不怕人，调皮地望着我。当我伸手去触摸它们时，它们便“扑哧”一声，极其敏捷的飞走了。看着浅握一手的空气，我笑了，多可爱，多伶俐的小生灵啊！
因为有鸽，我的生活变得灵动起来。没事的时候，我总要欣赏它们一阵子。看着看着，就感觉自己也变成了一只鸽，跟它们一起，飞上了屋顶，飞上了树梢，飞上了蓝蓝的天空。
我知道，今生想做一只鸽已是徒劳，我唯有让自己的心灵，如飞鸽一般，那样空灵，那样亮丽，那样自由！
那天我跟先生去陶瓷市场找一个朋友，其时，朋友正在跟客户填单，提货。“生意好得很啊！”我们跟他招呼道。“哎！再做几年，我就不打算做了，让自己好好休息休息。”朋友摇摇头，一脸的苦笑。“还有跟钱过不去的人吗？”我们打趣他。他说：“不是钱不钱的.事，是心太累了。”一直以来，在我的心目中，有钱多好啊！甚至痴痴地想，如果自己有一天有了很多的钱，幸福指数一定会大大提高的。可是现在，我突然对幸福有了不同的感悟：心灵的自由，轻松，才是最大的幸福。这种幸福，有时跟金钱一点关系都没有。就如那些生活在四合院里的鸽，它们身无分文，却过着自由快乐的生活。
有鸽的日子，便感觉到我心如鸽。以前，天天都被无数的尘世杂事紧紧缠绕着，人静的时候，心却不能静下来；心静的时候，人却在不停地忙碌着。现在，我来到了这千里之外的大西北，住在有鸽的四合院里，什么都可以想，什么都可以不想。斜斜地懒懒地躺在树下的秋千绳上，不用问儿子的作业是否做完；不用问学生的成绩是否提高；不用问我的工作是否做到最好；不用问钱袋里的钱够不够花；甚至不用问，我的明天在哪？远离了那些纷纷扰扰的人和事，远离了那些令人牵肠挂肚的人和事，我感到一种前所未有的放松。现在的时间，是真正属于自己的时间，是人和身体都一齐静下来的时间。
感谢这些自由的飞鸽，让我对幸福有了新的感悟。
感谢这古老的四合院，让我找到了心灵栖息的方舟。
10、心的孤独心情日记
我不知道那天是不是真是你上QQ，如果是你，你真的连跟我说几句话都不愿意了吗？你对我的感情真的可以说没就连一点都不剩下吗？我真的不信你是那么绝情的人，为什么你却偏偏要这样对我？我真的很想恨你很想忘记你，可我真的`做不到。我每天都控制不住的去想你。每天都期盼着可以在QQ上等到你的信息，期盼着手机可以接到你的电话。可每天都是以失望入寝。我已经不介意你心里还有另一个人，我只想能和你在一起一辈子，每天张开眼就可以看见你。我只想用自己的爱好好的照顾你，和你同甘共苦。昨天半夜开着车，那里山边冷清的让我很害怕，我当时好想可以打电话告诉你我好害怕，你可以在电话里关心我一下。可我不能，因为你已经不再关心我了。想着你开着车眼泪一直往下流，我的心真的很痛，痛得让我窒息。
他们叫我别再想着你，重新找个男朋友。可我真的无法把自己对你的爱移走。我只想要你一个人，只想自己被你抱着搂着，被你爱着宠着。我不要其他任何男人。在我的世界里，你是全天下最好最好的男人，是我最爱最爱的男人。我真的不想自己的生活里没有你。你是我生命里的重心，生活里的中心，没有你我的生活根本没有色彩可言，根本就像具行尸走肉。
亲爱的，如果我们能心电感应，你能不能紧紧地抱紧我，不要放开我？即使哪天我要离开这个人世，我也只想可以在你怀里离开。这样我就不会再有遗憾了！亲爱的，抱抱我好吗？
11、我心郁闷心情日记
现在，"郁闷"这个词的使用频率相当的高，不知道是现代人的通病，还是大家的无病呻吟。
二十五岁以前的我，很长时间我都无法体会这个"郁闷"，因为我从不会郁闷。虽然不属于那种开朗、活泼的的人，但是很洒脱，凡事都能到"拿起，放得下"。而我的自信源于我的家庭，我的老爸以前在一家合资企业当董事长，在我们这个区也算是名人，并且是口碑很好的人。通过老爸的关系，毕业之后很顺利的就找到清闲的工作。再加上外貌清秀、性格温柔是一个让很多人羡慕很多人喜欢的女孩。以后的结婚生子也是顺理成章，毫无坎坷。所以我很自信。有很多事我都能轻易地让它变成现实，无法不让自己也让他人感觉到，我的生活是那么幸运，人生之路是那么顺风顺水，想让我不自信都不行。
这种自信，曾经伴随着我很长一段时间，也曾经让我误以为，世界之大，人生之复杂，生活之艰辛，在我面前都是不存在的，只要我愿意，只要我能想到，就没有克服不了的困难，没有迈不过去的坎。可以说，我的自信曾经一度到了膨胀的地步。
可是，不知何时，突然间我却感觉到了忧郁感伤郁闷。而且这种感觉是那么的'强烈，甚至到了要将人窒息的地步。
导致自己的郁闷，也许是很多事情的积累，可是仔细想想，好象又没有什么具体的事情。也许只是一种心境吧。
但不管怎么样，在我看来，郁闷可能都缘于一个人的欲望。如果一个人的欲望能够得到实现，当一个人到了"不怕做不做，只怕想不到"的地步，我想郁闷肯定是会远离自己的。或者一个人干脆什么欲望都没有，纯粹的顺其自然，随遇而安，那也是同样不会有郁闷的。一个人有欲望就会有失望，不管这种欲望是什么，是对金钱的追求也好，对感情的愿望也罢，或者是对亲情的牵挂，世事真的不可能都如自己所愿。所以，当自己的欲望没有实现的时候，人就不可避免地产生郁闷了。
以前不会郁闷，也许是因为很多事并不需要自己去考虑，去追求，是因为自己能够很轻易地得到自己所需要的东西，甚至是得到自己并没有去刻意追求的东西。对自己所得到的一切东西，又总能心怀感恩之情，而对于别人所拥有的的东西，从来就没有过什么企望，所以，也就不存在失望。无所追求，无所企望不知道是不是好事，但没有欲望就不存在失望，因而也就不会郁闷，这倒是事实。
可能是人到中年后，将要走到不惑之际，很多事情到了自己不得不考虑的地步了。所谓"上有老下有小，中间还有我自己"，再说没有欲望，那是根本不可能的事，比如父母的身体，孩子的成长，自身的责任等等，突然间，感觉到自己身上的担子重了，是那种沉甸甸的沉重。面对这种责任，当自己力所不能及的时候，比如父母的身体随着年龄的增长而逐渐走下坡路，孩子在成长的过程中出现的曲折，自己的能力达不到自己所追求的目标，当愿望与现实出现差距的时候，人就不可避免地郁闷了。
我不知道是自己更认清了自己的能力，还是自己已经对自己失去了信心；不知道是年龄让自己失去了信心，还是身体使自己开始怀疑自己。只是再也不会觉得自己力大无比，再也不敢说自己可以做到任何想做的事，再也不敢期待明天能按照自己的意愿变化。突然间感觉到自己在自然界面前是那么的渺小，觉得自己是无法和自然相抗的。
这样一想，也就能理解自己的郁闷了。当然还是希望自己不要郁闷，毕竟郁闷并不是一种健康的心态。
拒绝郁闷，首先就得承认自己的能力有限，正视自己的所处的环境，不回避面临的困难。在为人处事方面，与人为善，严以律已，宽以待人，凡事不必太张扬，高调做事，低调做人。我想，这样做的结果，即使不能完全避免郁闷心理的产生，至少也可以不被郁闷左右自己。
也许这只是自己的愿望而已。
但希望它不仅仅是愿望！