那一秒，哭了心情日记
1、那一秒，哭了心情日记
当我们的感情在时间的流河中变的有一些摇摆不定。
当我们不再为了一句情话而感动哭涕。
当生活的琐事渗入到人情是非中。
当猜忌和不满在我们的感情中肆意蔓延 。
当温柔和理解转变成唠叨和埋怨。
当在对方的眼中再也看不到彼此的影子。
我们的感情线终于承受不住太多的压力而在空中发出刺耳的断裂声音时，这一秒我哭了，
哭我们为彼此的'真情付出，哭我们对彼此无心的伤害，哭我们不懂得珍惜爱情的年代！
一份爱能承受多少的误解。。
一句话能撕裂多深的牵连 。
变的比陌生人还遥远。
一个人要看过几次爱的凋谢。
才甘心在孤独里冬眠。
为什么幸福 都是幻梦。
一靠近天堂 也就快醒了。
或许爱情 更像落叶。
看似飞翔却在坠落。
2、日记日记，每日一记，记天下趣事
时间过得真快，一天又将结束了，我们一定有不少所感触的事情吧，因此我们要写好日记了。为了让您不再为写日记头疼，下面是小编精心整理的日记日记，每日一记，记天下趣事，欢迎阅读与收藏。
今天，我们一家和李海月以及她的妈妈来到了洛带摘草莓。
来到了这个摘草莓的地方，就看见了一快好大好大的田地，田地中有好多好多小巧玲珑、鲜红鲜红的草莓，让人垂涎欲滴，真想快点吃到。（只是打打广告罢了，其实也有好多是青色的、肉白色的。
开始采了！（特别号外：敬爱的陈昌林同志——四川省首席国家级验光师——在得知草莓五块钱一斤是和别人争辩了一番最后被我揭露了老底，（买鞋子嫌贵、买衣服嫌贵、买草莓也嫌贵，什么东西不贵？）一下没话说了，跑到一边去散步去了。）我挑挑拣拣地找了半天，哎，怎么没有又大又红的呢？算了，也罢，也罢。挑一到小的就走了吧。嘿，不看不知道，一看吓一跳呀！！什么叫做“挑一点小的就走了吧”，小的真是多如牛毛呀！哎呀，这草莓上的'刺好多，摘的时候的扎得人生疼耶！哎，算了，忍忍就过了。我们还学了一种摘草莓的方法，就是像握高脚酒杯一样握住草莓的茎，轻轻一拔，草莓就下来了，呵呵！
拔了半天草莓，头上早已是满头大汗，妈妈和阿姨这“老一辈”腰酸背疼，那“四川省首席国家级验光师”倒是不知哪去了，妈妈付了人民币，就开始找爸爸。
“敬爱的陈昌林同志，您已被包围了，不用再躲了，出来吧！”一路上，我这“高音喇叭筒”四处广播着，还“偷摘”了别人的好多果子，阿姨打趣的说“这也是小女孩十岁前必须要干的事”（我们来采草莓就是因为看了小女孩是十岁必须要干的三十二件事，其中有“采草莓”，可惜呀我都十一岁了才干了几件事……），终于我们在一番“苦苦搜寻”后，终于发现了那“四川省首席国家级验光师”正一副悠然自得的样子向我们走来。回去的时候，那知识渊博的“四川省首席国家级验光师”教给了我们不少关于瓜果蔬菜的知识呢！
呵呵，愉快的时刻就这样悄悄离开了。拜拜，不送！、
3、我们回家，好吗心情日记
别走，请你别走。不论何时，请你，请你别说要走。
你手上拉着的行李箱，脸上带着无奈伤感的表情，我看的出你是有心事才选择离开。
告诉我是为什么?我能感觉到你不是真的不爱我了?肯定是发生什么事情了，快告诉我吧!乖。
把你拉着行李的手攥在自己的手心，感受这你的脉搏心跳，眼神注视着你，你眼中的.湿润一下子滚淌下来，来不及擦拭，水珠已经滴在我抓你手的手面。
放开握着你的手，一下子把你拥在怀里，抱着你--不哭、不哭、
一切我都明白!
都是我的错，是你不想让我觉得自己已经不再是……
也许正是因为那次荒谬，你被那个男人给……
什么都不要说了，我不要你离开我，离开我我将无法呼吸，我不在乎，我是爱你的。
跟我走，我们回家。好吗?
远远的望着，是男人挽着女人的肩膀，拉着皮箱的身影……
4、何谓人生，生者为何心情日记
人生者，何以解，人之生，自初生之时，至生无之日，中之生者谓之人生。人之何以在，唯物论之思教，当起源于无尽空虚岁月，万千亿之变化，终得一番机缘，化无为有，造化诸般事物，得一苟且之肉体凡胎。代代繁衍，辈辈相传，其中功德无量，以达人之无穷潜力者也。人生，始于天地日月，传于上古神人，育于父母之躯，长于生物圈，终于宇宙之苍茫时空。
人为什么而活着？从我来到这个世界的时候，我就开始苦苦探索，我为何要存在于这个世界上，又为了什么而努力的活着。有人说活着是为了那虚无缥缈的未来，有人说是为了养育自己的父母，有人说是为了祖国和人民，更多的人说是为了自己更好的生活。那么人究竟是为什么而活着呢？我思虑再三，终得一想法，人活着是因为欲望。没错，人活着就是因为欲望，无论是物质上的还是精神上的欲望。人的欲望是无止境的.，渴求美好，苛求更好，一切都不能满足人的心里上的欲望感，所以人总是要努力的去实现那所谓的欲望。欲望者，没有错，自古至今，从未间断。
人活着，就有了实现一切欲望的资本，所以人为什么而活着，是因为活着才活着，是为了更好的活着而活着。人活着，真好！
5、依旧，如此过于悲伤心情日记
----点点滴滴的记忆 还存在脑海里。
关于从前的记忆开始变的淡薄，
回忆倒放着一幕幕的往事，
黑夜又一次覆盖了天际，
不是自己不想去回忆，
只是怕又次的触及伤感的神经。
时间，逃离的速度真快，
在记忆深处我还可以清晰的看见许多事情，
许多开始模糊的样子，
所有一切开始泛黄的回忆，
都一一用微笑在向我挥手。
----每次从习惯中醒来却发现、自己也是那么不堪。
一直有一种习惯，
习惯在别人的故事里落泪沉浸，
然而，当每一次从里面的故事里醒来的时候，
却发现自己身上发生的却也是那么不堪、那么的伤感。
原来自己也像故事里那样，
是个悲伤的人，亦或者是个不幸的人。
迷惘，彷徨。
行走在孤独与落寞的夜晚，梦也随之而入，
当醒来的时候，梦还是清晰的，可如今却也忘怀！
----虚伪的生活，依旧在持续着。
每天颓废的活在痛苦当中，
让自己学会了假装，学会来掩藏。
心里明明很在乎，表面却如无其事。
或许都只是太过麻木，
使心坎里所有的在乎都只是装做无所谓。
然而心却很痛，很痛。
我还能怎么假装自己，假装的.不去伤心 。
我还能怎么假装自己，假装的更加完美 。
-----没有决心的想活在哀痛的日子里
只是寂寞的影子经常激发了我的哀痛
我从不相信事情过去了，就必定能健忘。
回不来的，不可能再回来。
所以不再去像以前那样傻傻的去等待。
可是席卷而来的疼痛却证明着
自己始终是放不下。
走在每一个夜里，
我就像一个溺水者一样，
不停地挣扎，可还是不可救药，
于是我只能在这样的水里潜行着。
原来自己始终还是习惯着冰冷的角落、
冰冷的依靠着墙壁、冰冷的自己在哭泣。
6、坚持，勇敢的坚持心情日记
今天我跑出去了，出去唯一的目的就是找人打架释放自己。还好，我打赢了。其实没有想过要赢，只是想证明自己还活着，还有机会看到第一道阳光仅此而已。这些天一直委靡不振，不知道自己到底算是在干吗？活着却比死人的脸来的更恐怖，死了，谈不上，至少我还在浪费着国家的粮食。
我不知道我怎么就变成了这样。从学校出来好象也没多少年，变化怎么就这么快。也许真应了那句话，不是我不明白，而是世界变化太快。记得在学校那会虽说没有多少威慑力，但多少让人有几分敬畏。可看看现在的我，切..哥们你还不如死了的好。对，这就是我对自己的评价，不值得一提。
微笑.微笑，我告诉自己该改变了。试着去微笑，也许一切都会变好的，我就这样告诉自己，可发现好僵。变了，变的不会笑了。变的酷酷的了。哼，本来就是一张惨绝人寰的脸，现在好了，估计以后很难找老婆了。
我不相信任何神，但今天我还是去算了一卦。不知道是好签还是..算命的说我上辈子还不错，算的上是寿终正寝。可就是遭的孽太多了，注定这辈子是来还，也是必须的。向谁还，呵..你，他，她...好多，凡是见过我的人都要还。真缺德，有必要结这么多梁子吗？如果真如这该死的家伙说的这样，看来上辈子的我也不是什么好货色。
上辈子的我，呵..至少比现在这副模样的'我要坚强的多了。我有什么资格去评价呢？其实做了什么事情又有什么关系呢，最重要的是要明白为什么做。如果一个人连自己做的事情是为什么都不知道那太可悲了。
其实我很清楚我想要些什么？在做些什么？只是我却控制不了，也许是我的无能，也许是这个世界让人拥有太多的无奈吧。总之我现在还不能照着自己的想法去行事情，至少现在是这样。有时候我真想朝着自己的嘴巴狠狠的抽几巴掌，但这能改变什么呢？现在的我跟以前的我不一样了。不，一样，只是年龄大了几岁，多了一分责任，家的责任和做人的义务。
以后该怎么办，谁能知道。也许还是那句老话走一步算一步。但无所谓了，我知道我的忍耐到了极限，可我还想坚持一下。毕竟走出去就是另一片天地，另一个时空。我愿意为了这遍天地这遍时空操起刀洒热血抛头颅，毫不吝啬。但没人知道接下来会发生些什么？
阿甘常说生命短暂，没有时间去抱怨，没有时间去沮丧，是的，像他这样如山的男人，心坚强如山，浩瀚如海，很难想像有什么东西能真正打败他，我现在还很年轻，正是奋发努力的时候，我不会倒下，亦如我不会与他分离一样，依靠潜意识，更因为不懈的行动，你就能一直朝着向往的东西努力前进，什么叫百折不挠，这就叫百折不挠，不去怀疑自己的能力，不因为反复而放弃，欣赏阿甘的精神，一个傻子只要能坚持也能取得成就，我就要去做那个傻子，世界上有太多碌碌无为的聪明人了，自以为聪明而不作为，我会笑着努力，我伸出中指对着老天说：“justaGame!”
7、夜里，感觉的心情日记
这样深的夜里，看着ＱＱ好友里的头像慢慢都不再闪，大家都休息了吧。夜真的很安静，可以听见火车站传来的鸣笛。
突然想写点东西给自己。其实这是我很早前的想法了，我一直想写点东西纪念某些人，某些事，某些经历。可能是我的文笔不够或者是我经历的人或事太少，一直写不出什么，只是一种感觉堵在心里。我把那种感觉叫最初的想法。
去年暑假回家唧唧喳喳的像麻雀样的瞎忙，除了上网就是那一大堆的聚会。妈妈抱怨说放假了她都看不到自己的女儿。今年回家，聚会少了很多，只是几个很要好的朋友见了一下，其他的，我都没想到要见，当然，或者别人也没想到要见我。于是就整天在家面对的.除了钢琴就是电脑。有时候会有一种错觉，在显示器前面突然对什么都没了感觉，等一下才知道，哦，我在家，我在上网，我的暑假。
到了济宁看了我音乐的启蒙老师。老师有点老了，她女儿也长大了。
还有朱朱，我们一起唱Ｋ。之前总感觉千言万语样的，可见了又是什么都说不出来。只是唱歌。朱朱唱歌很好听。唱完了就回家。其他的似乎很多余。在街上听橱窗里传来那些花儿，听的心酸。分开的两年，我们当初很好的朋友都有了各自不同的经历，未来也有各自的路要走，当初的默契还在，只是说不出口。我相信，在某个深夜，她们也会这样想我，如我现在在想她们一样。
看见了很久前很在乎的那个人。偶然的遇见。却真的有点吓了一跳的感觉。象征的问好，问过的好不好，学习怎么样，生活怎么样。我都怀疑以前下课聊天上课传纸条有那么多话说，现在找点话说都难。样子没有改变，还是高高大大，说话声音没怎么变，笑的样子也没变。走的时候看到他的脖子上还留有吻痕，我故意坏笑着问他怎么受伤了，他摸着＂伤口＂说没事。当初的那个男生也长大了。
哦，真的要休息了。刚西西在车上发信息叫我睡觉，我说我睡了其实没有。特此对撒谎表示道歉，现在是真的去睡了，安……
8、伤城，思域，心绪的心情日记
每一个人的心里都有一座伤城。每一座伤城都有一个值得让每一个人回味的故事。伤越深，城越大，心越痛，越无法回头，更让人伤心。伤城，永远的痛苦，我内心的这座伤城，是永远无法从我内心扒去的。我宁愿我痛苦的守侯著这座伤城，也不愿她从我的记忆中流逝，因为她也是我曾经留恋的城。痛，也是一种幸福，这座上乘里有著我的痛苦和幸福，那种幸福是一种无愧的感觉。
我眷恋著这座伤城，我在那里发现了痛与幸福的极限，在那儿更体验过伤城里的喜怒哀乐，这座伤我最深的城，我永远都会铭记在心的，我一生一世都不会让她从我的脑海中小时。生生世世的会记著她，她—伤城，永远是一个美妙的故事，永远是一个美丽的事迹，永远是一个美味的回忆，永远是一个美化的依旧。我守侯著这座伤城，永远的不会让她受到伤害，因为我说过，我眷恋著她—伤城。这里有过我的梦，有过我的痛，有过我的思想，有过我的幸福。无法得到这座伤城，就要默默的守侯著她，为她牺牲我的一切，因为我是心甘情愿的为她牺牲的……伤城，为你而默默的守侯，让你成为这世界上最幸福的，最有内涵的城—伤城……
伤城虽然是伤城，但也有无限的快乐，虽然我无法得到这座伤城给予的快乐，即使我有过这座城的喜怒哀乐，但我内心深处的痛，是我自己都无法原谅的，这里的一切我都会记住的，人活著，如果心里没有丝丝的牵挂，那么他是一个没有思想的活死人。
城府内幕的思想让没有思想的人会有一种精神上的枷锁，而这种枷锁恰好是一种无形的思想，是这种无形的思想让我加剧了对这座城的眷恋。这种思想好似统治中国几千年的儒家正统思想，从开始到结束，深深的影响著城府的每一个人，让每个人都受到这精神上的枷锁……伤城啊你永远都是一座永恒的伤城，无法让人参透其中的奥秘，始终都是一座让人失迷的城.
我不怕，我有伤城的丝丝牵挂，让我陷入对伤城永恒的守侯，这是一种潜在的攻陷……无人知晓：人，城，情，痛这四邻伤城的总编导，这四字是永恒的，在伤城内是无法分开的，待有一天，有人参透其中似简单而实质深渊的道义时，这个人可以凌驾驭伤城之“鼎”，居冠而雄威与：人，城，情，痛。哲思而独行与：人，城，情，痛。我，总有一天独思与人，城，情，痛。聚首而行域—伤城……我永远守侯她……
离开了那座我朝思暮想的伤城，心里的痛苦渐渐的离之，原来这些痛苦都可以用时间来淡化，可是我内心的伤痛没有改变，也没有从我的内心消失，虽然离之！
我好想就这样把她从我的内心伤处，我到现在还想不清楚，那座伤城怎么会狠心伤害我！我对这座伤城的眷恋还是依旧！没有人理解我的心情，没有人懂我孤独的心情，我好想大声喊出来，伤城，不要这样伤害我了，我受不了你这样次次的伤害，因为我的心灵很脆弱，很孤独！
夜深人静的时候燃起了一支支香烟，我对这座伤城的眷恋一直沉思于孤独于悲愤中，悲愤对我来说，没有丝毫的作用，只有孤独在我的内心一直燃烧，我不喜欢这样依旧的沉思于这座伤城！也许你们会感觉我很矛盾，我内心的矛盾全都是因为这座伤城让我自己沉思于悲痛之中！有时候一些往事在一个人的心中永远无法抹去，因为这是她的曾经，而这座伤城，她，曾经让我一直陷进沉思之中，痛苦，眼泪，思想的挣扎，泪水的滑下，内心的痛苦一直是这样挣扎的，我不想挣扎，我不想痛苦，我不想有眼泪从我的眼角流下！
一支支香烟就这样在一个深沉的夜晚慢慢的燃烧着，当我回想起往事一幕幕的时候，烟和酒点点滴滴的深入我的内心，我的心好痛，因为没有人理解我，没有人陪伴我，没有人那么的关心过我，我好孤独，孤独的伤城就这样一直陪伴着我，就这样丝丝的打乱了我平静的生活，我现在不想再这样域思我的过去，域思的思想没有人了解，如果有人了解，可以真正的.称得上是我的知己！
我不敢一个人独自沉着于这样的生活中，神啊，救救我吧！让我从这段悲痛的思想中走出来吧！因为我曾经就这样的域思于这座伤城，而让我无法自拔，让我一次次的伤心，一次次的痛苦，我的心就这样次次的被这座域思的思想侵蚀着，孤独而无依靠！静静的，好让我害怕，好让我孤独，神啊，让我从这种吾思的域思中洒脱出来吧！因为这样的生活让我没有目标，没有靠岸，失去了方向！
我好想狠心的离开这座伤城，可是狠心的结果让我一度度的悲思，一度度沉闷，这座伤城让我无法呼吸，让我无法解救，让我的思想渐渐……每当夜深人静的时候点燃了一支香烟，伤城的思想让我无法自拔！
我不想这样无终无点的这样下去！这就是我沉思的地方吗——伤城！我不敢想象以后我的一切……就这样吧，如果有一天这座伤城从我的思想终消失，我会真的解放吗！也许这就是人与人之间的隔膜，域思的思想我要从这里走开，为我祈祷这一切吧！
9、相片，时间心情日记
翻出收藏已久的相片﹐照片上的你我依旧亲密和谐﹐相对而笑﹐然而﹐勾起了我许多许多的往事﹐一串一串的回忆。。。
以前的那个窗口我没去很久很久了﹐好像早已遗忘了这个地方﹐因为那个地方已经没了以前的平静﹐都是轰聋聋的机器声音。再也找不回以前那种舒坦与安静的心境了。
受过伤的你不多言﹐比平时更加沉默﹔你最不愿别人看见你多愁善感的一面﹐所以你办作没一回事﹐你把这个秘密很成功的收藏在心中﹐但是你不知道﹐那时你的行动已经出卖了你﹐也许你不知道﹐我的感觉就是那么的敏锐﹐就如与生俱来一样。
或者到了最后﹐我们这一帮人的故事也没有一个完整的结局﹐结果是怎样﹐谁也没有猜想到。随着时间过去﹐很多以前曾想过的信念﹐经历过的事都已谈忘了﹐只是有时不经意间感觉﹐夹杂着秋息间的气味或以前曾贵留下来的时间证物﹐而勾起一些回忆。
如果说时间是治疗的最好方法﹐这个我倒不太认为﹐理论上是﹐但其实并不是的，时间长了﹐只是谈了点﹐到了你真正回忆的时候﹐身心上的刀疤又重现了﹐只是﹐没了割心的那种新鲜感﹐没了脸上一串串的泪珠﹔这是因为时间给我们洗掉了﹐但是终究抹不去的记忆才是最遗憾的'﹐这一点我们必须承认。
在我们感到最坚强的时候﹐其实就是最脆弱的一面﹐天知道那一刻﹐有谁知道我们的坚强是多么的逞强?多么的难受?只是悲伤的我们故作潇洒而已。
谁也没有想到﹐冷酷的我也会流出那滴你认为并不伤心的眼泪﹐我也没有想到﹐或许﹐眼泪不是代表一切﹐伤心也不只是靠那几滴眼泪﹐那是因为﹐我把伤心都收藏在心中﹐我知道﹐你也一样。你担心我不会照顾自己﹐生病了也不情愿去看医生﹔但请你放心﹐现在的我已慢慢学会照顾自己﹐病了自己可以硬撑着不适的身体去看医生﹐医生会瞪大眼睛跟我说﹕你正在发高烧。我会笑着回答﹕死不去就可以了。看来﹐我依旧不需要任何人的照料。
没有你的近况很久了﹐却总是隔着不远的地方﹐我们瞬间剎那的相遇﹐四目相睽无言﹐也许﹐这就是我们最好的交谈方式﹐此刻的我祈祷着﹐希望擦肩而过的你过得好。
10、岁月静好，现世安稳心情日记
岁月静好，现世安稳。
这是张爱玲《小团圆》里的一句话，惊现在邵之雍写给盛九莉的一纸婚书上，太不正式的婚书，只有单份，太过孤独，似乎也预示了九莉那看似团圆实则不团圆的一世。
他说，本来想写琴瑟静好，但转念一想，你不喜欢琴，于是便写了岁月静好。他是懂她的，但是懂的，是如此的少，以致于给她写信竟然夸别的女子，他不知道她心里的滋味，她是这样的容易吃醋，这样的容易嫉妒，这也注定了她一生的郁郁而不得乐。爱到极致，也更容易让人心疼，让人怜惜。
总有那么一些女子，是一朵朵耽美的陌上之花，却又为了一个爱字而倾尽一生。即使陨落，也落得掷地有声，一场场谢幕，都华丽而惆怅。当匆匆忙忙地穿行于婆娑红尘，太多感情会无疾而终，有时候，并不是不爱了，而是因为有太多的因因果果与是是非非，它们横亘在我们面前，让人欲哭无泪。岁月这个词，太沉重，总让人觉得承受不起。每每于黑幕中躺在床上，卸去了一切繁杂，就开始慢慢回想，想这个世界，想这些岁月。
岁月可以静好么？这是关于承诺与谎言，誓言与欺骗的话语。只因为心里有淡淡的欢喜，所以在那一刹那便觉得岁月可以在这一刻停留，留在这一刻的美好岁月里，安静而美好。即使是立刻就去赴死，也还是觉得岁月静好。等闲变却故人心，其实是故人心易变。如果有一种感情，能永恒到死，能在白发苍苍时，还能“执子之手，与子偕老”，那才是静好。可是这样的感情，又有几个变成了涂不去抹不掉的'现实？终究岁月是不容易静好的，那是漂浮着的云朵，虚无缥缈，只能远远地眺望。现世里，你还是你，我还是我。只是偶尔，还会想起那些曾经深深地镌刻在脑海的人。
其实是用不着怀疑的，春天艳丽的花儿开了，秋天绯红的叶子落了，然后时光就在指缝间悄悄地溜走了。脑海中那些曾经以为不可磨灭的印象，也早已随着岁月远去了，只留些模模糊糊的剪影，美好的，不美好的，都已经不重要了。
想到这里，不禁要笑，笑那些傻傻的时光，想那些笨笨的岁月。有什么过不了呢？有什么不可失去呢？又有什么是夜夜魂牵梦萦，不可忘怀呢？都没有，都不是，唯有摸摸自己的脸，还能感觉到真实，还能知道自己与岁月同在，这些，才是可以触摸到的真实。
曾经那样感叹，老子的“道生一，一生二，二生三，三生万物”是怎样得以实现的。可是早已豁然了，闭上眼，万物都已是自己意识之外的，甚至连自己都再也感觉不到自己。如能忘我，还有什么会觉得不安稳？
经书写：“如我来世，得菩提时，愿似琉璃，内外清澈。”若得来世，我不希求得菩提，我只要化身琉璃，静静地，享受这一世清静安稳。如若此世有太多掺杂浑浊的感情，郁郁而不得欢，那么来世，也请它化成琉璃，与我共享一世静好。因为有那么一时的欢愉，才会觉得岁月静好，现世安稳，而当感情逝去，谁还能给予自己一份静好的岁月？
里尔克说，谁此刻孤独，就永远孤独。不如醒来，读书，写字，写长长的信，在长长的林荫路上不停地徘徊，落叶纷飞。那么，谁此刻想要岁月静好，就清扫内心，让自己身似琉璃，纯净无暇。
11、那一秒，哭了心情日记
当我们的感情在时间的流河中变的有一些摇摆不定。
当我们不再为了一句情话而感动哭涕。
当生活的琐事渗入到人情是非中。
当猜忌和不满在我们的感情中肆意蔓延 。
当温柔和理解转变成唠叨和埋怨。
当在对方的眼中再也看不到彼此的影子。
我们的感情线终于承受不住太多的压力而在空中发出刺耳的断裂声音时，这一秒我哭了，
哭我们为彼此的'真情付出，哭我们对彼此无心的伤害，哭我们不懂得珍惜爱情的年代！
一份爱能承受多少的误解。。
一句话能撕裂多深的牵连 。
变的比陌生人还遥远。
一个人要看过几次爱的凋谢。
才甘心在孤独里冬眠。
为什么幸福 都是幻梦。
一靠近天堂 也就快醒了。
或许爱情 更像落叶。
看似飞翔却在坠落。
12、爸妈，请理解我心情日记
我不知道自己怎么了，似乎我的心总不在数学上，张老师讲的数学内容，我几乎总是记不住，总是消化不了，总是在需要的时候不能运用自如……又一张数学试卷发下来了，我把试卷抓在手中，狠狠地蹂躏着，试卷被我抓皱了，旁边的同学们奇怪地看着我，也许是认为我的反应过于激烈了，其实，我知道，这次考试，肯定没有好成绩……果然不出所料，89分，这是我在这个学期之内，数学成绩最差的一回，第一时间我想到了妈妈，想到妈妈那闪过一丝失望的眼神，想到每张数学试卷都牵连着妈妈的喜怒哀乐，我的心就像是被掏空了一样，但是却又像是要爆炸了一般，很乱很乱，又很空荡、很空荡……
做好了接受父母劈头盖脸的训斥的准备，我推开了门。把试卷递给了爸爸，身为数学教师的爸爸当然不会允许自己的女儿数学成绩如此差，他大致地浏览了一次试卷，然后抓着试卷，握着拳头狠狠砸向桌子，大手一挥，试卷带着爸爸的体温，不，应该说带着爸爸的愤怒摔向我的脸，紧接着，就是每一次数学考试不能得满分，千篇一律的责骂……我默默地承受着，眼中流露出了迷茫和对自己的失望，听着爸爸的训斥，我的心在慢慢潮湿，眼睛也被一丝水雾给罩住了。
吃完午饭，爸爸沉着脸让我回房去睡午觉，我没有给他任何答复，“回去睡觉吧，孩子，中午休息好，下午才有精神。”妈妈温和地对我说，我知道她和爸爸一样失望，一样对我失望，一样对那份试卷上的89分耿耿于怀，我面无表情地坐在椅子上，妈妈伸过手来抚摸我的脸，再一次让我回房睡觉，我默不作声，只是把脸别开，起身来到客厅的茶几旁，拿起自己的钥匙便下了楼。学校规定下午上课的时间是2：30，现在才1：05，按照平时的惯例，此时此刻我应该听话地躺在被子里午休，但是……家，那个家，我不想回去，不想在那里多呆一分钟。原因，很简单……
整整一天，阳光都照不进我的心扉，笑容也没有爬到我的脸上，一天下来，我不是面无表情，就是冷若冰霜，一切……都是因为那张试卷，因为那张试卷上的89分。我感受到了压力，压力。长辈们一再强调，一定要我把压力化成动力，但是我似乎做不到，我很清楚自己根本做不到，至少现在我做不到。中午的事情让我耿耿于怀，爸爸严厉的批评荡漾在我耳边，在我的心湖中激起了一阵阵潋漪，这就是学习的`压力……
已经放学一个多小时了，学校的放学时间是4：55，可是现在，呵……已经是6：10了，我仍旧没有回家。我骑着自行车在路上行驶，漫无目的地行驶着，下班的人们，放学的学生们，每一个都匆匆忙忙地往家里赶，是啊！这么冷的天，谁都需要来自家庭的温暖，那里才是他们避风的港湾，对于他们来说，那里始终都是最温暖的，至少在寒冷的冬夜，那里是温暖的。看着这些忙碌的人们，我心里泛起一阵苦涩。我很想回家，尤其是现在。但是我应该怎样去面对呢？那张试卷还在家里，我并没有把它带回学校，它现在，应该安静地躺在爸爸的枕边，或者……正被爸爸放在桌子上研究，研究那一处处打着红色叉叉的地方。想到这里，我心里不禁一阵抽紧，冬天日短，现在，天色近乎全黑了，太阳早已经疲惫地滑落山头，到地球的另一面去了，月亮又拖着自己婀娜的身姿，高高地悬挂在昏暗昏暗的天空上。我仍旧骑着自行车，还是那样漫无目的地行驶着。突然我想到江边去走一趟……
江边，我把自行车躅在身后，自己坐在台阶上，拾起一块块石子，然后拼尽全力扔向江中心，寒风咆哮着，似乎在威胁我。衣着单薄的我此时感到了在冬夜中没有来自家庭温暖的寒冷，天空的昏暗已经慢慢褪却了，漆黑开始蔓延……我好想回家！我在心里怏怏地说道，真的，我不骗自己，我其实真的很想回家！但是，我不敢，虽然我知道那里就是我的家，可是我就是不敢，想起今天中午进家门时，手里紧紧捏着那张试卷，恨不得把它捏成碎片，心里惴惴不安的情景，想起我中午回家时一次又一次把钥匙对正钥匙孔，一次又一次把钥匙插进去然而又犹豫着抽回来的情景，我听到了心碎的声音……风吹起波浪的声音使这样漆黑的天色增添了几分恐怖，难免令人胆寒。“爸爸，你为什么要这样做呢？”我喏喏地问出声来，我想起了中午我把试卷拿给爸爸看时，他狠狠地将试卷砸向我的脸，试卷从我脸上滑落时，我看到爸爸的那张冷漠的脸，我的心又一次在这寒风中颤抖，小小的身躯也随之抖个不停，不仅仅是因为寒冷，更多的，是心碎神伤……难道我不想学好数学吗？难道我没有努力，没有想尽办法让自己的数学成绩恢复以前的优异吗？我有，我真的有这么做，但是那又怎样呢？我这么做了，可是仍旧没有任何进步的迹象啊！
一滴晶莹的液体悄然滑过我的脸颊。现在已经是7：30了，江两岸已是灯火通明，我看到了一户户人家里，炊烟袅袅，高兴地向父母汇报自己成绩的孩子，和慈祥地跟孩子说笑的父母……看到这里，我再也抑制不住，我埋下头痛哭起来。“爸，妈……”我也不知道自己为什么这么边哭边喊，我只知道我真的很希望父母能够理解我，我并不是没有努力过，而是真的努力了，真的非常努力了，但是成绩仍旧是这样，我不焦急吗？已经是毕业班的学生了，一个数学学不好，再怎么样我也不能顺利考上理想的初中啊！
我忧伤地抹去脸上的泪水，天早已经全黑了，漆黑一团的天空中，依稀看到几颗闪着昏暗的光的星星……我背起书包，骑上自行车，回到家门口。迟疑着、悲伤着，打开了那一扇沉重的铁门……