突然觉得自己好累的心情日记
1、突然觉得自己好累的心情日记
忙碌的一天下来，觉得整个人都已经麻木了，好累呀，好想睡上一觉，无人打扰睡个三天三夜。
觉得自己真的'是个无用的人，为什么会有一句话叫做“天生我才必有用”呢？上天将我安排在世上，那么我是不是真的是个有用的人呢？我的“有用”会在哪呢？对国家有用吗？可是我觉得我太渺小了；对家人有用吗？可是我帮不上他们任何的忙；对朋友有用吗？可是我没有朋友；对我自己有用吗？可是现在看来却是一无是处，我的前途一片渺茫，前面的路我已经看不清了，看到的只是一团雾，我该怎么样才能冲出这团雾呢？雾好大，大的连我自己都看不清我自己了，我拼命的往前冲啊，冲啊，可最后还是在原地，唯一的感觉就是自己好累。
突然有一个想法，那就是让一切都静止，让我好好休息休息，我不在向前走，只想有个人可以陪着我直到老去，死去，不再去想任何的事儿。因为我好累，好累，好无助，好孤独，真的只希望可以有个人陪着我，我不想再去做那个“有用”的人了。我怕了，怕我真的累到无人助的时候，才真正了解到什么是休息。
2、很累了我心情日记
不想说别的什么、现在雨下得很大…雷打得很大声…我的心情、很难过……也许是太难过了吧，也许是我又抽风了吧…也许我太没安全感了吧。
我的.心，在隐隐地不安。
都是我太软弱了！都说了不可以相信！不要沉沦！不要迷恋！不要把心给掏出去！为什么？！你就是不听呢！！
还记得曾经喜欢过一句歌词：
我要的飞翔不是谁的肩膀，
怀抱是个不能停留的地方。
早知道就不要进怀抱了，太温暖了，我舍不得、离开了，真的、舍不得。
不想让你们看到我这样，不想让你们难过、不想让你们伤心…就这把这张帖放着希望它能帮我做出决定。
喉咙好痛、头很晕…也许是生病了吧…很痛苦很烦。反正也不会有人知道、不会有人关心。
反正你本来就是一个人阿、以前是怎么过了的？别再任性了、求你了。放手吧、即使网上的大家对你再好也改变不了什么的！你醒醒吧、别再留恋了。
真的别再对我来说好了，不值得。
我已经……找不到、归属的地方了。。
为了上网、我简直疯了，我真是疯了。
3、心累了心情日记
06月24日星期五天气：晴
心累了，不知道该怎么休息才能缓解。许多事情都不会由自己，于是，心彷徨，开始对自己怀疑，是否有能力去解决这些繁琐的事情，一时来不急思索，所有的想法都落空。束手无策，冻结了心情，满脑子都是忧愁的种子在滋长。心情坏到了极点。没有了食欲，没有了思念，没有了灵感.......总是想让生活变得充实些，可是，这一切似乎距离我越来越远。朋友总是说我有自卑感，的确我承认，可是很多时候的确是我心有余而力不足。
累了许久，却一直找不到最好的方法来让自己解脱。秋风无法代言，心灵却有不可追溯的源泉。岁月的沧桑，默默地刻在曾几何时皙白的脸上，一直都为理想而痴狂，可最终却是一纸空文的'白卷，我给自己打了零分，然后，疯狂地大笑。想必世事多变，真是让人无语啊。
漫天的阴霾找不到任何痕迹，朋友一直都在为我加油、鼓劲，可我却退缩了。因为我讨厌看似高尚却卑劣的工作，原本是清纯的，被整的花哨，真是想不到，如此清静高雅的圣地，还会有污垢存留。唉！真是人世间一大悲哀啊。哲学说事物是对立、矛盾而统一的，难道世间的每个角落都会如此我一脸茫然。谁能告诉我这是为什么？？心从来没有走出过这个问题。也许，是我太过于执着，或许是我太过于鲁莽，抑或是太过于冲动，为什么结局会是这个样子？
我发奋去学，到底是没有如我所愿。难道是我不过于自信？人生的价值，怎么样才能充分发挥出来？满脑子的问题在滋长。我真的是晕啦？
唉！！最好是先品一杯淡茶，让香茗清醒一下头脑，在看几首词，来消遣一下。郁闷！！！一个正直，诚实的我怎么会如此落魄？无奈，仰天大笑吧，笑走一切心烦事。让自己过得安逸些吧。
心是要被呵护的，物欲横流，让心迷失了方向。看来还得需要休养。静静心，不让世事左右自己。社会这碗杂碎汤，想要真的去品尝，想必还得要心变得清澈透明。应该就像中医中所说恬淡虚无吧。
4、人累心更累心情日记
人累，心更累，学会放弃，我真的应该学会放弃，我一个朋友说，如果真心相爱就不应该放弃。
我不相信世间有真爱的存在，更不相信至死不渝的爱情了。
我想我应该不要放纵自己了，一年的时间已经够了，我应该回到我原来的位置了。
我应该真认的想想我的人生应该怎样的'走了。
在这一年中我有爱过，笑过，哭过，欢过，伤过，我的人生有过美好的回忆，这已经足够了。
虽然浪费了一年的时间，但是我却真真的懂得了什么是爱。
在一年的时间里，我成长了许多，也成熟了许多。
以后的人生有着这些美好的回忆，我想也会伴随我走过很多的夜晚。
我以后会遇到爱我的人，也会有我爱的人吧~
我觉得只要笑一笑，没什么大不了的，我相信我能行的。
真真的爱上一定人，只要笑一笑真的没有什么大不了吗，我真的可以做到放弃不再爱他了吗？
我真心的希望天下的朋友幸福。
5、累了真的心情日记
时间一分一秒的过去，像刀子一样，透过肉体割着灵魂。
时间在折磨灵魂，灵魂在折磨肉体。
累了，真的。
喜欢疲惫，喜欢疲惫带来的充实感，即使压的透不过气。无所事事，忍受着寂寞，忍受着孤独。
夜深人静。点上一颗烟。
思绪像吐出的烟一样，在无尽的黑暗中蔓延开来。思绪回到过去，过去在北京的时候。在郑州的时候。回忆过去的种种。
时间就像的.砂纸一样，把人磨的痛不欲生，又把一切磨得不见痕迹。
习惯了过去，习惯了现在。将来呢？
不习惯？势必遭到淘汰！
累了，真的。
人类是一种习惯自欺欺人的动物，往往欺骗最多的就是自己的眼睛。
能看到表面，能看到内心？？所有的一切都是假的。
每个人都有一个属于自己的面具。真实的自己永远都躲在那张面具之后。。
也许累了一天，到夜深的时候，放下一切，还有那“面具”，只有这时候才是真正的自己？
待到明天出门，将那面具再从新带上。
也许那个面具带习惯了，连真实的自己都不认识了？
叩心自问我还是我吗？？
累了，真的。
不想说了。
累了，真的。
6、我太累了心情日记
结婚多年。其实过的很孤独。比一个人更难过。这么多年了。好象两个人之间没感情一样。一切被生活搞的没有一点激情。小孩今年6岁。读书。在家都还听话。我很爱他。有了他好象我什么都不缺
但在个人的生活空间里缺了爱情。缺了家应有的那种爱。我好像缺了个老婆。不知道为什么。我和她没什么语言。没有共同的话题。没有一样的爱好。更没什么……
我都不知道我和老婆是怎么走在一起的了。好像什么都走远了。我改变自己。说服自己。是自己做的不好。做的不够好。我在找自己的毛病。但没用。于是我一个人习惯了一个人。我很累。我很孤独。有家和没家有什么区别。我问自己我该怎么做……但始终找不到答案。我要怎么把这个家维持下去。为了孩子。我该怎么做下去。没爱的.爱情……是我做错了吗？老婆你不爱我了吗？是什么让我们变的现在这样！是我不够好吗？还是怎么样！不我为了你和孩子我放弃了一切。我一直努力的工作。再苦。再累。我都不怕。我做错了吗？都说做个女人难做……那我们男人好做吗？我一直过的很累。至少现在很累。工作上的压力。家里的压力。你们女的有几个了解。我真的很无赖。也很无助。想找个朋友聊下。但男人走在一起都不聊家事。我要向谁说……我真的无法。我累了。请让我休息……
7、累了的心情日记
也许是老天对我的惩罚吧，一生错了一次的，注定我的一生都不在平凡，
我恨这个世界，为什么别人范一次错都有一次改过的机会，而我为什么就是不行？
老天，对我太不公平了。
每天泪水陪伴我的左右，你知道吗？这些年，我活的是多么的不快乐,
已经忘记了微笑,
每天活在别人的闲言碎语中，我真的快撑不下去了，也许有一天，我真的就这么倒下了。
这个世界对我来说，已经没有什么可以去留念的`了。
唯一放心不下的是我的一生中最爱的亲人们,
是我对不起你们，这些年，我让你伤透了心，
我对你们的伤害，我一辈子都无法尝还了。
真的真的很想，就这么一了百了。
天堂不会有泪水了，在那个世界，也许我会过的很幸福。
谁能带我离开这个是是非非的人间，
天堂只有欢笑，不在有泪水。。
8、对不起我太累了心情日记
请不要对我说对不起，因为那三字太重了，因为这事没有对与错，
即使要说对不起，
也该我说，因为错的只是我
我不该打扰你的生活。
让我告诉你，我说过我们不可能成为朋友，
那是因为你，知道吗？你太在意了。
因为每次聊天，最后的话题你都是引向那个不该问的问题，
所以我们的每次聊天都是不欢而散。
其实你只要不问这问题，或许我们能够相处的'更好。
即使成不了，也能做朋友
你知道这三月来最好笑的是什么吗？
最好笑的是，每次我想和你讲话的时候，你都避开我。
每次你想和我讲话时，正好是我想避开你的时候。
呵呵，像是在躲猫猫
所以我们到现在都是通过短信聊天。
或许我现在很冷漠，
是的，我很冷漠
这三月以来，我经历的太多了
对我来说我现在只剩下冷漠，
因为它是可以避免我被伤害剩下的唯一工具了。
让我告诉你，我很累了，因为这样的游戏太让我伤神了。
或许我不该那么执着。
或许我们本来就是两个世界的人。
真的很累了，也该静一静了。
这或许是个不该发生的错误，
既然缘分尽了，
就让一切回到初解状态……
9、突然觉得自己好累的心情日记
忙碌的一天下来，觉得整个人都已经麻木了，好累呀，好想睡上一觉，无人打扰睡个三天三夜。
觉得自己真的'是个无用的人，为什么会有一句话叫做“天生我才必有用”呢？上天将我安排在世上，那么我是不是真的是个有用的人呢？我的“有用”会在哪呢？对国家有用吗？可是我觉得我太渺小了；对家人有用吗？可是我帮不上他们任何的忙；对朋友有用吗？可是我没有朋友；对我自己有用吗？可是现在看来却是一无是处，我的前途一片渺茫，前面的路我已经看不清了，看到的只是一团雾，我该怎么样才能冲出这团雾呢？雾好大，大的连我自己都看不清我自己了，我拼命的往前冲啊，冲啊，可最后还是在原地，唯一的感觉就是自己好累。
突然有一个想法，那就是让一切都静止，让我好好休息休息，我不在向前走，只想有个人可以陪着我直到老去，死去，不再去想任何的事儿。因为我好累，好累，好无助，好孤独，真的只希望可以有个人陪着我，我不想再去做那个“有用”的人了。我怕了，怕我真的累到无人助的时候，才真正了解到什么是休息。
10、爱如此累心情日记
生活在继续，时间在流失，我却没能走不出这段感情的陷阱，我深深的体会了爱与被爱都是那么的苦！
美好的爱情人人都羡慕，人人都那么向往，我却觉好累，那么的淡然无味，或许那并不是爱吧！或许那是我的误解吧！或许是我的根本就不相信这个世界上会有真爱吧！或许……太多的`疑问了！我真的不能理解，爱就爱，何必弄得这样复杂呢！
或许我真的喜欢上你了吧！要不然我也不会觉得爱与被爱都是那么的苦了！
或者是说我根本就没还有弄懂什么是爱！
太多的疑问？我真的不想再去想了，我也不想去弄清楚，我宁愿自己糊涂的过日子，也不愿意去弄清楚这一切！
爱情虽然美好，我却不再愿意去偿试了，我累了！我真的累了！
曾经的我，希望自己能与自己所爱的人一起过着幸福的日子，希望能有一段浪漫的邂逅，现在我发现，那一切都是那么的虚假，这个世界让我看见了邪恶与现实！
或许说是某些人的变化，让我看清楚了这一切吧！
我真的很难相信某些人说的话了，我也不在憧憬我的未来他会带给我什么的快乐了！
我只希望自己能够离开这座城市！永远都不要再回来了！更想忘记在这里发生的每一件事情！
因为这一切都只不过是一场梦！人生如梦，一切皆如此！
11、累了就休息心情日记
生活中的每个人都向往着别人的生活，总感觉自己活得不如别人好，不如别人精彩，不如别人快乐.....
或许人都是这样的，都喜欢拿自己的生活跟别人的生活作比较，总觉得别人活得比自己好，其实有时我也是这样子的，总感觉自己做什么都不顺，什么都比别人做得不够完美，样样都不如别人，但想想自己也有必要试着去跟别人的生活做比较，只有看着别人好才能对比出自己的不足之处，而从中不断的进取自己，摧促自己的上进心，虽然说未必每次的进取都未必可取得成功，但至少感觉自己还是勇于去尝试过了，这种尝试虽然很累，甚至有时会让你累到精疲力尽也未必成功，但我想不管这个结果成功与否，至少你都曾努力过，这样就已经足够了，可以问心无愧，如果累了的话，那么请放慢你矫健的步伐，让自己休息片刻....人生有时未必就一定要走得太过于匆忙，需慢慢体会，走得太快，你会错过太多的美好，但也不要走得太慢，走得太慢，你会被人生错误的滞留，不要每次都给自己带来太多的遗憾，这样会让自己活得很累，当然也不要太贪婪不舍的想着拥有太多美好的`事、物，人要学会知足，只有知足的人才会快乐，不知足的人会活得很累，因为想拥有的太多了，总是想着什么都得，拥有的欲望太强了，就会想尽一切办法的去追逐，总是希望什么都不曾错过，什么都可以毫无顾虑的带走，想生活中还真是未曾会有这么好的事情所在，有拥有就必然有失去，这是生活中的必然游戏规则，谁都不可范规，现实和理想永远都不相吻合，只能相互对比让其接近，不必太计较生活中的得与失，这样只会给自己带来太多的不开心。生活中是我们都应该好好的去生活，懂得去生活，拿自己的生活跟别人的生活对比固然是好事，但对比出来的结论只能是让自己去填充自己的不足之处，而不是过份的报怨生活中的太多不满及不公平。人生不如意之事十之八九，只能说是自己以什么样的心态去对待，在这个过程中累了的话，就休息.......
12、累么累么真的累了的随感日记
一直以来，我以为这就是人生
一直以来，我假装微笑
一直以来，我伪装坚强
一直以来，我强忍泪水
一直以来，我从不敢违背你们的意愿
一直以来我都沉默着
可是但现实把我玩转了一年又一年时，我笑了
我心有不甘
青春太过玄幻，而我羡慕嫉妒恨
青春是把利剑，斩杀着我们的纯真，让我们成长
而我却在幻想，我不会受伤
可是青春这场伤痛是深入骨髓的`
所以我累了累了真的累了
不愿再幻想，错过的永远回不来
回来的永远失了真
13、钓鱼的感觉也很好心情日记
自从爬山、郊游找到了乐趣，已有几年对钓鱼不感兴趣了，但朋友有约，怕拂了他的兴致，看看天气已从阴郁中走出，人也随着阳光灿烂起来，出去走走，也好。
圩埂上有稀稀疏疏的一些高秆的草在风中摇曳，很像芦苇，圆杆、长叶，只是比芦苇要柔嫩，也矮一截。它有一个很好的特性，能像韭菜一样，一茬一茬，割了再生，是渔户专门种在圩埂上的，用来割了喂鱼。已入深秋，草的叶边有了一些焦黄的斑点，但并不妨碍它给我青嫩的感觉。葱绿的秆子一折，会有一丝绿色的汁液渗出。确实很适合做鱼料。我说了，我不在意鱼钓的多少，选了一处有这样的草丛和向阳的圩埂舒适地扎下“营”来。来的路上很冷，摩托车把风掀起，在耳旁凉飕飕的，直往心中透。现在好了，秋阳暖和和地照着，微风轻轻吹动着草叶，挠在脸上，痒痒的，很受用。水中远远的浮标微微颤动，但那不是鱼，是波纹在摇晃，久了，我的身体也仿佛一同荡漾起来。周遭沉浸在静谧之中，只有“啵啵”的'波浪碰击和迫岸的微声，很惬意。我在这波纹的微漾中走进我的内心，在思想的空处搜寻，找寻我散失红尘已久的灵魂。难得这样的清静，更难得有这样与自己灵魂亲近对话的机会。
秋水已凉，我没能钓到心中预期的鱼，却又似乎得到了心中期许的，很快乐，也很满足，没有那种失落的意绪。朋友说“要是知道今天钓不到鱼就不用跑这趟路了，还那么辛苦。”我不敢苟同。
如果人真能先知一生的苦痛和幸福，这样通透无遗的生活也太了无生趣了，或许还会有很多人因此而把这一生都省略掉———谁会为一个已经有了结果的比拼而奋力呢？就像我看小说，从不向别人打听主人公的最终命运，行止转接，喜乐悲戚，任自己有滋有味地沉浮其中。因此，人生还是糊涂点好，留点空间，留点希望，留点悬念，留点猜想，参与到那种体味人生的过程中去，让生命丰满生动起来。至于结果，那是后人评说的事。
忙碌之余，钓鱼也是一个不错的主意。