属于我的背影的心情日记
1、属于我的背影的心情日记
那是个尚未懂得感触的年纪，翻开课本，和同桌一起朗诵着朱自清的《背影》，笑笑闹闹，年华便奔流不息，无影无声。
为学业，为工作，羽翼渐丰的我们到底要离开家，到一个看不到“背影”的地方，距离能否产生美，我无法下定论，但距离却产生了思念，产生了反思，让过去的一切一切如洪水般涌袭过来。
那辆自行车的形象在经过年年月月的磨洗后已经模糊而暗淡，仿如一张陈旧的黑白照，充满了岁月的痕迹。穿着灰蓝色的外披，头发早已被迎面的风吹乱，外披像充了气的气球，鼓鼓地，我抱着你的腰，小脑袋舒服地靠在你的背上，有那么的一刻，会想到：辛苦吗？而后，沉睡过去……天津、上海、北京……当你的汗水流在这些城市后，你带回来的是一辆羊城牌的红色摩托车。那辆黑灰的自行车逐渐退出了生活，取而代之的是红色的回忆。同样是那个背影，在我的眼前，遮风挡雨。每当冬天的时候，坐在车子上总是会冻僵，这时，你总会穿一件宽大的皮夹，腰间设有两只口袋，只要一抱紧你，手便可顺势安放在口袋中。我也被安放在无声的温暖中。
上年年末，政府终于下达取消摩托车行驶的命令，顷刻之间，震撼感伤，红色的'回忆正挥着诀别的手，渐行渐远。十五年了，那辆羊城如垂暮已久的老人，唏嘘感慨。你摸着熟悉的扶手、车身，缓缓地骑上去，戴上头盔，默默地向回收处开去。那天，你的外披好像不怎么鼓，瘦瘦地，远去……如今，当你开着那辆小轿车的时候，我依然习惯性地坐在后面，外披不会再鼓了，头发也不被吹乱，而我的手也不需要插在你的口袋中，一切都变好了吧。只是，心中的黑白照及红色回忆为何如此让我眷恋？也许，是那时候的背影，那鼓鼓的背影，让我沉迷。
被风吹得一塌糊涂的我，站在阳台上眺望，试图看得见一个鼓鼓的身影吧，载着惺忪的女儿，驰骋在成长的路上。
2、属于一个人的时光心情日记
校园的夜晚，依稀的能看到一些路灯在寒风中顽强的发着那微弱的光芒。一个人踱步在校园的林荫小道上，看着来来往往，三三两两的同学，结对而行的小情侣，心里面不免有一丝丝的落寞。
心里面不停的重播着一首歌“当你孤单你会想起谁”，在心间暗暗的嘲讽着自己，我会想起谁，想起每天与我为伍的室友，想起每天给我心灵慰藉的书，每天陪伴我的一首首歌曲。我自己都不清楚，当我孤单我会想起谁。当我孤单我会想起家吧，想起妈妈每天的叮嘱，想起妈妈每天开我的玩笑，会心一笑。
其实我很享受这种一个人的.时光，不用管是不是不小心说错话了，不用管你的行为是不是惹怒了别人，在这个快节奏的时代，偶尔能有一个属于自己的一个人的时光，应该是惬意的吧。一个人的时候，写写文章，写写小说，听听歌曲，小唱一首，泡一盏清茶，看着一本自己喜欢的书，进入到另外一个世界。人生不仅是要拼搏努力，也要学会享受自己的拼搏努力。
一个人的时光，很好。但我也怀揣着一颗炙热的心等待和我一起同行的人。
3、属于我的歌心情日记
轻盈的梦披着透明的衣衫，轻盈了飞了去望眼欲穿。
雏燕抖了抖羽翼，俯下身子，亲吻着梦中的幼稚关怀备至。
云雀停在树捎，上跳，下窜跃动生气。
云袒露着纯白色的肌肤，像婴儿般净，天使般纯。
天边跳跃着幸福的音符，化作云彩的微笑，蓝天的宽广。
金色的太阳，洋溢着特殊地气质，俯身亲吻从黎明中走出的人们。
吻干昨天残留的泪痕，释送明天幸运的眷顾香气。
闪闪发亮地，像一朵七色花，缀在高空中。
释带飞舞，传送着温暖，拷贝着祝福，复制着希望。
火红的热情，点亮了东方，烘干了我的心伤。
柔风似纱如雾，似梦如幻，牵衣挥舞，拂面不寒。
大地的`某处，冒出一股清凉的希望，沁人心脾。
黑油油的土地，乌亮亮的砖瓦，正直地躺着。
昂扬的光亮，震荡着我的心灵。
4、找到属于自己的朋友心情日记
起首，我们必须承认，收集同伙、实际同伙都是经由过程真实、自由的情感交换而结识的。实际中，同窗、同事、亲戚、师长以及重逢之人，磋商交换、互动合作，当人生不雅不雅、性格爱好、才能程度等雷同类似的时刻，友情便刹时产生了，这种友情主假如经由过程人与人之间的直接情感交换而形成的，往往比较长久；而懂得在收集之中的人们，因陌生而好奇，因寂寞而倾诉、因兴趣而交谈，因神秘而接触，懂得相知，友情亦或爱慕油然而生，这种友情同样也是人们经由过程收集这个间接的平台直接进行情感交换而形成的。第二，无论是收集同伙、照样实际同伙，他们的情感同样具备同病相怜的后果，甚至会促成大年夜大年夜好良缘，百年好合。因为收集和实际交换的主体都是活生生的人，随之而产生的情感也是实其其实存在的。在实际中，同伙之间互相干怀，互相协助，让人认为了友情的宝贵；收集里，来自对方的一声问候、一句祝福、一丝挂念，同样让心间荡起阵阵涟漪，绽放出喜悦和感慨的花朵。第三，收集同伙与实际同伙其其实必定前提下是可以互相转化的，譬如会见网友。事实上，当收集同伙从相碰着懂得进而到相知，一方或两边都邑产生面谈相聚的念头，是以往往是一方盛情相邀，一方欣然赴约，有朋自远方来不亦乐乎，收集同伙也就完成了向实际同伙的过渡；而实际同伙忙于工作、进修无暇相聚时，两边也谈剖断在收集会晤，彼此阐述挂念之谊、互相问候祝福，实际同伙也就完成了收集同伙的角色。
前日与友吃饭，酒足饭饱后，同伙骤然问我：“你认为是收集上的同伙好照样实际中的同伙好？”。这个问题其实很难论断，主假如因为我们对同伙的具体概念并不清楚，毕竟什么是同伙呢？从古到今，很少有人能给同伙一个合理的解释。同患难，共吃苦的是同伙？那么与你闲聊，互吐苦处的算不算同伙呢？如许以来，很随便马虎就牵扯到实际与收集了。所以，借此机会也胡侃一番。
大年夜大年夜家知道，如今的社会，收集和实际都已经成为了一种交换场合，只不过交换的平台和时空的距离不合罢了。实际的同伙看的.见，摸得着，交心随便马虎倾诉难？收集上的同伙如同若明若暗，虚虚实实，倾诉随便马虎交心难？那么，我们应当若何精确的对待收集同伙和实际同伙呢？
然而，尽管收集同伙与实际同伙可以互相转换，但虚拟的收集世界毕竟不克不及和实际生活比较，从而导致了收集同伙与实际同伙也存在着客不雅不雅的差别。起首收集同伙往往互相之间缺乏真实而周全的懂得，实际同伙却合营经历着“生活点滴”。在收集世界里，主假如经由过程一小我的文字、图片，声音等懂得对方，尽管“文如其人”、对方的文章可以在必定程度上反响其思惟和内涵，但因为无法得知其在生活中的真实表示，导致如许的懂得不足真实和周全。比如，
一小我的文章是真的出自其自身照样进修、临摹甚至抄袭，在收集里往往难以考量，即便真的是出自其本人，也仅仅是做到了“听其言”而无法“不雅不雅其行”，难以把握其思惟脉搏、懂得其心坎的真实设法主意；在虚拟的收集里，人们往往以虚拟的身份交谈，两边不知道彼此的真实年纪、职业、习惯甚至是性别，如许的情感只是建立在虚幻、不真的沙岸之上，其生命力、持久力也就不问可知了；更有甚者，一些不良之人凭借收集迅捷的信息传播，戴起“真诚、仁慈”的假面具，大年夜大年夜行讹诈、行骗之勾当，一些好色之徒，打着同伙的幌子、贴着同伙的标签，四处猎奇、猎艳，随便玩弄异性的情感，把本来纯粹的收集空间搞得一团瘴气，令收集同伙人人自危、不敢随便忽略信赖别人。
二是收集同伙的情感深度不足，实际同伙却能“水乳融合”。收集里，可以知道对方上线的时光，却不知其习惯爱好，可以知道对方的神情符号，却不知其喜怒哀乐，收集同伙既熟悉又陌生；实际中，当你生病时有同伙的看望，悲哀时有同伙的安慰，喜悦时有同伙的笑声，寒天同伙为你披衣，雨天同伙为你撑伞，这种情感是真实而又及时的，震动着同伙的心房。
三是收集同伙的友情缺乏生活的考验，实际同伙的情感却历经着风雨浸礼。收集里的人们寻觅的是心灵的安慰、表达的是美好情感，只见美玉而不见瑕疵，没有实际中的情面往来、生活琐事、好处纷争，好像彷佛那温室的花朵、怀抱的羔羊，此种情感纯粹而又脆弱，往往是来得快去得也快；实际同伙的情感，在交换中产生、在碰撞中升华、在挫折中稳定，日久见人心、日久见真情，可以或许经久地把握和持有同伙的真情。
四是收集同伙的面谈相聚难于登蜀道，实际同伙的会晤聚会经常而正常。收集同伙受空间的局限，心在咫尺而相距千里，加之一方或两边对会见交交心有疑虑、当成特别慎重的事来对待，挂念重重而缠足不前，很多同伙懂得多年却无缘相聚，从而掉落去了懂得真实对方的良机，而实际同伙却在聚会中既愉悦了两边，又加深了彼此的懂得和信赖，巩固了来之不易的友情。
5、背影的心情日记
分开了一段时间，以为不会在想他了，每天都让自己过得很开心、很快乐，只是那一个夜晚，看到了一个和他好像的背影，一时间回想起了我们之间的一切，眼泪很自然的流了下来，发现自己还是会寻找他，虽然不是同一个人，但还是很想看到那个让我不会忘记的背影，背影在人群中走来走去，我的眼神也随之走来走去，越看背影越想他，越想他眼泪就会流下更多，心还会痛，只是自己一直在骗自己，我站在离背影很远的地方，一直看着，看着背影从我眼前慢慢的消失，我哭了，好痛。
我们第一次见面是在网吧，我后坐到他旁边的，算是很巧吧。玩了一会有消息进来，是要求加为好友的，我加了，但没聊天，那天的我心情一般，是在等我妹妹；他先说的话：“聊会”，我说：“忙”，他问：“没看出你忙啊？”一定是网吧的人，我左看右看，他又说：“不用看了，我就坐在你旁边，左边的就是我。”我对他笑了，并打了声招呼。我告诉他第一次有人加我，他说他也是第一次加人，呵呵真的好巧哪。这样我们就聊了起来，向朋友一样的聊天，因为时间到了，我下线，走时还和他说拜拜，我想他有被吓到吧，至少我被自己吓到了，因为我不会主动和一个网友说话的，呵呵，这也许就是我们的缘分吧。像很多人一样，开始了我们的爱情，我们有甜蜜，幸福，快乐，我开始对自己的爱情很满足，幻想我们结婚，生子，慢慢老去，很美好的生活。
第一次提出分手，因为他的不在乎，让我不安，不知道怎么做，提出了分手，可说出去我这边反悔了，我不要失去他，他也不同意我们分开，就这样回到了从前，可能是因为两人的问题吧，我越来越想他，越来越不知道怎么办好，发现自己越来越爱哭，想到他时，会笑，会心痛，会哭泣，和以前的自己不一样了，现在的我终于知道心痛的感觉了，不能理志的`去想事情了，变得自己都不认识自己了，这也许就是爱吧。接着有了第二次分手，他什么也没说，不在联系，不在见面，而我还是放不下他，第三次分手，他告诉我，我伤害了他，我们聊了半个小时，想说的好多，只是听到他说的话就不知道说什么好了，只会哭泣了，放下电话，第二天也发了信息，他让我去找他，我说我不方便，之后的我们就在也没消息了，我在想如果他在意我，他爱我，会给我打电话，发信息的吧，什么都没有，我不知道怎么办才好，一次次告诉自己忘了吧，可还是忘不掉，有好多次打了电话，没等那边响就放下了，怕自己真伤害到了他，那么给他打电话也只能是增加伤害，也许他也不爱自己，宁愿让自己受伤。
直到好久，我还是给他发了信息，他给我打电话说，他要走了，去很远的地方，我想他也不愿意我们遇到对方吧，所以我给他发信息，祝福他，同时也要照顾好自己，第二天又给他发了信息，其实自己真的不希望他走的吧，现在什么也不能挽回了。在这里，祝你幸福，我真的爱你，因为不确定自己、不确定你的想法，我选择放弃我们之间的爱情，伤害到你，请你原谅，你不爱我，那么就好好爱她吧，我们都要幸福哦。
放弃......只因为爱太深...爱太深...才对自己没有把握，要用放弃来做下注...输了...... 只因为对方不够爱你
6、总有属于我的季节心情日记
花开只一次就成熟，亦或凋谢。
——题记
17岁的花季就这样跌跌撞撞的到来。这段时光，有快乐，有惊喜，有泪水，有苦涩……掺杂了太多。可是，不都走过来了吗？伤痕累累的同时不是也有丰硕的收获吗？在流泪的同时自己不也变得坚强成熟了吗？所以，在我们自己的季节里，我为自己总结：我们可以伤心，但不能死心。
忽然风起一孟，落英缤纷，那些属于我们的花儿，在风中尽情摇曳，载着我们自己的希望和花季的秘密散落在天涯。此起彼伏，摇曳生姿。那是我们自己种下的花儿啊！承载着我们执著的追求在夏日下盛开。可它空间耐不住寂寞，在热烈下随风飘去，你说是去追寻自己的梦。可是，有否想过你还未成熟，太年轻的飞翔容易把心摔碎。天使之所以能够飞翔是因为她们把自己看的.很轻。所以，在属于我们的季节，我选择等待。待到可以飞翔的那天，我将追寻到另一片蓝天。
时光轻灵的脚步走进了属于我们的花季。它轻吻过我们的青春却又是那般水过无痕。你说我轻狂也好，说我任性也罢。这是属于我的季节，我要为自己喝彩，为自己追求，为自己活的光彩。我有我的骄傲，也有我的自卑，但是请放心，我很爱自己。因为我已懂得如何拿起与放下。可能很多事并不简单，但是只要你认为容易，那它就会变简单。
在属于我们的季节。我一直默默的痴恋着自己的花儿，哪怕我只是茫茫荒漠中的一粒沙。因为我知道，就算再卑微，我还是我，我还是爱自己的！花开总会败，只为缩放的精彩。
有时希望自己是条鱼，能够从容地前进，优雅的转身。即使海枯石烂，依然美丽。并且我爱自己的这份美。
在时光面前，每个人都是一段插曲，可能并不是每个人都会待你好，对你真挚，对你热爱……可是，我都不在乎。因为我爱自己的旋律。
也许我们都会失败，或许我们都会哭泣，亦或我们都会失去……但我们还好有自己，我们可以迷惘但不能迷途，我们可以放弃但是不能太过倔强。所以，我爱自己的大气。
花开只一次就成熟，不管结果不结果，我们总有属于我们自己的季节。
所以，我宣誓，在我的季节，我要为自己热烈开放，为自己轰轰烈烈的凋零，为自己在下去……
或许我的花，不会盛开，不会结果，可它终归也不会凋零，因为它爱自己，珍惜自己，懂得何时才能盛开。所以，会一直固守地存在。
7、苍老的背影小学日记
我记得，清清楚楚的记得，我们班的彭圣瑞曾经写过一篇《背影》，的文章，今天，我也感受到了一个苍老的背影带给我的关怀，我的寒假日记--苍老的背影。
今天，我在老家，本来还想玩一玩儿的，但是妈妈却一个电话打来，加我今天必须马上回家，因为，明天10点钟还要上一个补习班，我挂了电话，匆匆忙忙的收拾了一下东西，正准备要走，但是婆婆却一下家住了我："等等，孩子，你要走吗?""嗯！"说完，我便拿起了袋子想出门，可是这时，婆婆却不见了，在冰箱的一旁传来了阵阵的响动，我把脑袋探了进去，原来是婆婆正在一推红薯旁挑选着什么，只见婆婆一只手拿了一个白色的塑料袋，一手拿起一个个又大又嫩的红薯往里面装，那些红薯个个如手掌那么差不多大，一些小的、干干扁扁的都被婆婆放在了一旁，我知道，婆婆把好的给了我们。婆婆对我说："孩子，我晓得，你爸爸妈妈爱吃白菜，等等婆婆，我一会儿给他们挑一个最大的，这些红薯，你拿回去煮一煮粥啊！"我心里就像被灌了一瓶催泪药，心里有一丝丝的酸楚，寒假作文《我的寒假日记--苍老的背影》。
我和婆婆来到了一个小山坡，上面到处是绿绿的青菜，可是，上去的路只有一条窄小的、湿滑的小路，非常非常的泥泞，婆婆走了上去，我叫他婆婆，小心！可是婆婆却说："没事儿，你自己不要来啊！"就在上去的最后一抬脚时，摔倒了，而后来婆婆用双手撑在了地上一些稻草插进了她的指缝里，但是她却依然的走了上去….
终于，到了车站了，我赶紧让婆婆先回去，叫她自己回去休息休息，可是婆婆却坚决的摇了摇头，我从他的眼神里可以知道，他一定要目送我上车，车缓缓的`行驶了过来，我却在一旁买吃的，婆婆赶紧的催促我说："车小人多，你还是赶紧的去吧，否则待会儿…."没等婆婆说完，我就不耐烦的说："哎呀，我晓得了，你走嘛！"一会，我买完后上了车，车上被人们挤得没有了一丝丝的密缝，我心里想：哎呀，早知道就早点来了！当我懊恼时一声呼唤从后面传来，我走过去，发现婆婆正拿着一个塑料袋帮我站着位置，她的手捏的紧紧的，冒出了一丝丝的汗，可是她却没有放手，直到我来了后她才对我说："孩子路上要小心啊，到了家打个电话啊！"我点了点头，说完，婆婆便匆匆的走了。
望着她的背影，一点一点的模糊，看看，我已经比婆婆还要高了，她，老了，苍老、岁月一点一点的磨蚀她，她那模糊的、苍老的背影使我难忘，因为它止给了我一次的关怀！6.4陈宇翔写"七"乐无穷，尽在新浪新版博客，快来体验啊~请点击进入~
8、属于自己的游记心情日记
年轻人总有一股出走的冲动，抓起背包，塞上耳机，踏着帆布鞋，做一个流浪者。云游天下，忘却身边的一切，隔绝熟悉的空气，在路上寻找自由。
我也有过类似的冲动，但未达到流浪的境界，只因放不下生活，于是我爱上了旅游。也许你说那一点也不洒脱，一点也不自由，但至少在旅途中，心是洒脱自由的。在看过余秋雨的《文化苦旅》后，便开始想在去过的地方挖掘它的深层含义，然后写一篇厚重的游记，翻开来沉甸甸，是浓重的文化记忆；而看过《边走边爱》后，又开始向外神圣神秘的西南地区，有拉萨的日光，玉龙雪山的圣洁，在最靠近佛的.地方洗涤灵魂，或者在最圣洁之地找到现实中找不到的爱，然后也写一篇游记，打开来空灵飘渺，看到经幡的飞舞和那些无污染的笑容。
在走过许多地方之后，我开始构思我的游记，脑海中有繁复的画面，山水、丛林、街道、人群，但无从下笔。我该写下的是北京的厚重庄严，还是苏杭的精致古朴；是东北的雪白敦厚，还是东南的多彩现代；是马来西亚的异国风情，还是新加坡的绿化经济。它们没有系统的线条，各自展露风情；它们是驻足的风景，我们只是匆匆过客；它们所了解的和包含的远远超过文字的承载能力，于是我的游记只能叙述斑斑点点的记忆，想表达的往往在文字之上，只好暂且搁笔。
难道我的行走注定失去意义吗？难道游记非要逃离现实才能完成？难道没有文化深度、没有神秘宽广就写不出感动自己的游记吗？每每归来，深深地叩问敲打思绪……
后来某一天，当公车颠簸拥挤地驶过韩江时，我看到古朴的湘子桥横跨江面，江边两岸红云朵朵，与绿树古城相映成辉，木棉花、古桥、古城、江水，深深震撼了我，原来最美的风景总掩藏在我们身边，原来游记可以如此简单。
生命就是一趟旅程，从来不乏美景，我们每天都游历着不同的景致，遇见不同的人，发生不同的故事，演绎不同的角色，于是每天都能写成一篇游记，寥寥数语尽述深意亦有何不可？只是生命的真义包含着太多酸甜苦辣、善恶美丑，我们不一定都能将其诉诸文字，倘若能将其深深烙在心里，积淀在生命中，那越积越厚重的生命不就是一部沉甸甸的游记了吗？我们把经历过的事情都誊写在里面，翻开游记的每一瞬间，我们便可以看到活生生的自己以及曾经走过的旅程。
从此，我不再苛求自己在旅游后写下游记，而是叮咛自己把生活中的每一个瞬间，包括旅游的每一瞬间都写进生命里。所谓旅游、流浪都只是生命的一部分，那些看似轰轰烈烈的举动都只是生命这部游记中很小很小的一个段落。因为有生命才有行走，也因为有行走才有生命，好好珍惜属于自己的游记，好好叙写属于自己的游记，记载下的并不只是一个人的旅程！
9、属于你我的心情日记
冬日的太阳隐去了耀目的光辉，白惨惨的，像戴着医用口罩捂得严严实实的都市人的脸。
无端的想起一腔旧事来，那个时候的心情和遭际，既甜蜜又苦涩，像极了《猎场》里的罗伊人。
久别重逢时的故作冷漠，私下会面时的娇羞矜持，旧情复燃时的欲说还休，道德抉择时的痛心疾首，菅韧姿演绎得很棒。
这样的剧情，这样的场景，这样的心境，离我好远了。那段缘，生于2003，卒于2014，整整十二个年头。
我记不起爱他时的模样，只记得：
他靠着教室后门抽烟，青烟袅袅中他微皱眉头；
他贴在橱窗里的证件照，每天经过笑眯眯与我打招呼；
他同我走进月光清冷的夜晚，路灯拉长他瘦瘦的影子；
他送我成人礼弥勒佛玉坠，伴我熬过落榜后的黑暗时光；
他来车站接我的热切，送我离开的.难舍；
他看我生闷气一把拉我入怀的鲁莽；
他邀我赏初雪那日清晨话筒里的欣喜和洁净；
他低语“嫁给我”时的绝望；
他手掌的厚实，肩膀的宽阔以及怀抱的温暖……
我曾以为那就是爱情的全部了：想念，约会，分别，再见。也以为那就是人生的全部了：和一个相爱的人共度余生，该多么幸福！他满心等我毕业，却等来了我和另外一个人的婚礼。给他发去信息后，他沉默良久。
放开他，并不是因为不再爱，甚至之后很长的一段时间里，我都觉得，我再也不会如此用力地爱一个人了。我把他深深地藏在心底，不让任何人触碰，他就是我身体里戒不掉的瘾。
可我还是想他，时常通电话，时常发简讯，时常翻看他留给我的日记，偶尔还见上一面。直到去西藏前夕的那次醉酒。
我不知道那天为什么不开心，还赌气给他老婆买了一瓶进口香水，很浓烈的那种味道。吃饭时我拼命地喝酒，渐渐就有些晕了。他的干女儿开车送我，他坐副驾，我从后面环住他的脖子，他只轻拍我的手。到家后我就冲进厕所吐了，还听到他叫了声“周姐、李哥，我走了”，便难受得天旋地转，睡过去了。
第二日，一向沉默寡言的爸爸非常严肃地对我说：“一个女孩子家，怎么能醉成那个样子？你和小邓把生活规划得这么好，我们都很高兴，你不要把美满的婚姻毁了……”一番话后，我掩面而泣。
遂淡了与他的联系，加之偶尔向他抱怨几句他皆草草挂断，心也有些凉了。还爱他吗？我问自己，也许还是爱着，只是我明白，他注定成为不了我的后半生，相爱，却不适合相守。
我们之间，横着一条二十二年的时间鸿沟，横着他的责任，横着我和他同时代的父母，横着世俗的或疑惑或鄙夷的眼光，横着我同他摇摆不定的感情。
我确不够勇敢，忍受不了与人分享爱情的苦楚，化解不掉亲人朋友痛心的怨艾，更无法面对生老的遗世孤独。
原谅我，未说一句再见就转身离开；原谅我，给你无边繁花，只留满目疮痍。
奋不顾身地爱过，撕心裂肺地痛过，今生再无缺憾。
愿你我各自安好。