我和我的兄弟心情日记
1、我和我的兄弟心情日记
我要说的“兄弟”是指我的小说。我从来没有把我的小说当作我的子女，纵然是我把他们带到了这个世界，但我更愿意把“他”称为“兄弟”。
我觉得我是对不起我“兄弟”的。我把“他”带到这个世界，却常常让“他”营养不良，面黄肌瘦，难看得很，但“他”没有怪我，“他”知道我在努力。坦率地说，我的经历并不多，我肚子里的东西也很少，我写的大多源于我的阅读和想象，在几年之前我是从没想过我要写小说的。
能认识小说这位好“兄弟”，得感谢我的姑父，他是一位退伍军人，在西藏边疆呆了五年。他长得很结实，还有一脸的络腮胡子，乍一看像个粗人，但是却应了那句“人不可貌相”的话。退伍后他做了长途运输的司机，但他却离不开两样东西，第一是“酒”，第二就是“书”了。他开车时是必须要喝酒的，而且是高度的，每次晚上出发都要喝小瓶的半斤“二锅头”，他说，没事的，不喝点路上打盹，喝点我就精神了。有一次车上没有酒了，但是却还有十斤酒精，他竟然把酒精也喝掉了一斤，幸运的是没有被交警发现。喝酒精的这件事便成了他的谈资，一次次的.向我们讲述。对于书，是和酒一样的，他爱书，没事的时候就坐在车里读书，他只有初中学历，但却不比高学历的人差。他最喜欢的是《小小说选刊》和《微型小说选刊》，每期必买。
那时我刚上初中，放假到姑姑家玩，在床边发现了一本《小小说选刊》，因为封面很精美便翻看了起来。没想到平时不怎么爱看书的我竟一下子被小说吸引住了，还记得那篇叫做《采山珍的人》。于是，我便把姑父收藏几年的全部要走了，很高的一摞，他给我的时候显然有些不舍。
就是这一摞书，让我爱上了文学。
读了几年之后我便开始写，我觉得我也可以做一位小小说作家的。但事实上我笨得很，上学时我的作文从来没有被语文老师当作范文表扬过。坦白地说，我真正能写完一篇完整的小小说是在2008年的春天，题目是《电话通知》，说的是官场的形式主义。那篇我投给了“郑州市伊河路十七号”。很荒诞的是我认为，那篇肯定是能上选刊的，现在想起来我很搞笑。
屡次投稿都不中，我灰心了，也许我只适合做个读者吧。但幸运的是，我遇到了《潍坊日报》的孟庆龙老师，他在编辑的副刊发表了我的小小说《临街的窗》，而且孟老师还专门写了评论。我高兴，恨不得让全世界都知道，我是可以写小说的，我的小说也上报了！
之后，孟老师又编辑发表了我的几篇小说，还推荐到了《山东文学》，告诉我许多为文、做人的道理。可以说孟老师是我文学道路上最重要的人，他是让我更好成长的园丁。但至今我没有当面向他说一句感谢的话。
我深知我的“兄弟”虽然见报了，但“他”却是那么的稚嫩，“他”根本就经不起时间的打击，我唯有继续完善“他”，才对得起“他”，对得起帮助过我的人。
许多人说，看我的“兄弟”《浓雾的早晨》，根本就看不懂，不知道我到底要表达什么。说实话，我也不知道要表达什么。我只是想写浓雾，写我的那种感觉，浓雾中穿行，就像我的未来，迷迷茫茫。我的这个“兄弟”没有怪我给了“他”一张没有五官的脸。
我热爱小说，跟我姑父爱酒一样，一天不读小说我就难受，写起小说来我就忘记了世界。我想当大作家，写大小说，把我的“兄弟”变得更加健壮，让更多的人看到“他”，我相信我能做到。
2、我的城市我的夜心情日记100字
201x年10月5日，举国同庆的日子里，我再一次迷失在了这座城市，这里空气中夹杂着我所有的念想，这里道路两旁所有的树木，见证了我每一次的喜怒哀乐。这个我熟悉而陌生的城市，我不知以后会不会常来，也许会，因为某个人，也许不会，依然因为某个人。
当我再一次一个人走在这座城市的夜色里，感受着与我那个小山村完全不同的秋风，心里满是失落与沮丧。仿佛是两个世纪的风，一个劲的狂扫着我心底唯一的一丝期盼，我欢心，又伤心。
抬头望去，满眼的霓虹，城市的夜色里依旧车水马龙，我看着一辆辆车极速的在我眼底穿梭，我追寻着每辆车离我而去踪影，寻着熟悉的车，熟悉的人，想着在这样的夜色里，与某人来个邂逅，没有言语，一个微笑的眼神便足矣。
也许在这个世界上，有太多的事，太多的人，会发生什么是早已注定的，轮不到我们有任何的想与被想，像某一片随风而逝的叶，说不准哪一阵风来，便注定了彼此的宿命。
在这个陌生的城市里，一待，便是三年，再一次挤进熟悉的公车，一路摇摇晃晃，突然有了回家的感觉。多希望有一个人在电话那头告诉我，我已经做好了饭，等你回家，转念，都是幻想，关于你的幻想。
我喜欢上这座城，是因为某个人，某个曾经不经意间出现，也像是注定只为出现在我生命中的某个人，虽然只如烟花般短暂的停留，但只要有记忆，有文字，便够了。
每个人，每座城，都有属于自己的故事，或悲，或喜。不想刨根问底寻找每个只属于他们自己的故事，只愿在以后的某个故事里，曾经有那么一位来自异乡的客人，出现的某个人，某座城的记忆里，哪怕只是一瞬间。
喜欢在行走在城市的夜色里，多了一份繁华与嘈杂，多了无数的光亮，在眼角眉梢处，闪烁。所有出现的亮光，我都愿把它们想成是我看到的希望，走着，想着，好像所有的思绪在这样的夜色里变的更加清晰，所有该出现不该出现的人，在这样的躁动却又寂寥的夜色里，通通跑出脑海。
很习惯性的慢步行走，看着各色各样的人，与我擦肩而过，我细数着自己的过往，看着他们脸上洋溢着的幸福，我替他们开心，替他们祝福。可是，看着他们的笑脸，我心中暗藏的涟漪，泛起波浪，我所追寻的幸福，在哪？那个值得我放弃一座城，只为某个人的那个人，在哪?我听从着自己的内心深处的声音，一路狂奔来到这座城市，不为别的，只为了我日夜思念的那个人。可是，到头来才发现，我追逐的，也不过是旁人的梦想而已，仅此而已！
想张开自己贪婪的双臂，抱着这样的夜色，沉醉在云端，亲吻着每一朵停留在我眼角的云朵，把所有的情与爱，撒播在这样的夜色里。像某天，你轻轻的吻，落在我的唇瓣，那么的不真实，却又那么的真实。这个尘世，有太多的意想不到，像从来不曾熟识的`两个人擦出火花，像两个看似不可能的人，最终走到一起，像我不曾想象，某天会依偎在你的怀里，嗅着你身上独有的香。一切，都是那么不可能，可是我们的兜兜转转，把一切的不可能变成了可能，就在这样的夜色里。
好想将这个夜色搬进我的生命，将它揉进我的体内，与夜色里的每一颗星惺惺相惜，与异乡这个月，相拥相抱。不说离别，不诉离殇。
我终不知这样的夜会在我生命里出现多久，总觉得只要离开，便是永久。我怀念着每一天在这座城市生活的日子，我怀念着每一次与你，与你们相处的日子，你的一颦一笑，深深地烙进我的心里，在某个失眠的夜里，它风轻云淡般跑了出来，于是那个夜里，都是你。最终，当我只能用文字去记述这一切时，心，开始生疼，鼻子，开始泛酸。
我的城市，我的夜，也只成了我的记忆，我不想离去不想忘却，只想拥有的你，也成了我永久不可抹灭的记忆。只等某日忆起时，唇角还留有你给的香。
所有我熟悉的街道啊，一步步，留下我走过的痕迹，深深浅浅，是我生活的印记，生活的步伐。也是在我想你的每个夜里，独自走过的路途，一步，便是一次想念。
我想念的人，也许某天的某天，随着我对这座城市的陌生，你也会在我的记忆里变的模糊，变的陌生。最终成为我文字里可以回忆的一个人，只是那么多人里的一个人。可是我依然很庆幸你来过我的生命里，至少你出现在我的文字里，那么真实，写起，满脑子全是你，想起，你在文字里。
怀念着已经过去的过去，有太多的话来不及说，也有太多话说的太迟，而一切，我相信都是命运给我们最好的安排。
我会在这座城里，像一棵棵树，站在这座城市里的每个角落，拥抱着所有的人，安静的活着。
再一次被文字赤裸裸的将自己暴露在所有人面前，也许文字就是这样，可以以最真实的心，去面对一切的现实，哪怕袒胸露背。
3、谢谢我的兄弟心情日记
兄弟！今晚我又来了，今晚我要谢谢你！我要好好谢谢你！
兄弟！谢谢你这些年来一直在我身边陪着我！如果没有你，我不知道，我还能怎么活！因为你总是在我最孤单，最无助，最难过的时候就来到我身边。给我所有我想要的，帮我赶走内心伸处的空虚与恐惧。从来没有怨言。
你把你的快乐毫无保留的给了我，也把我的难过一丝不留的带走。于是我快乐了，满足了。而你的血液里却多了很多伤痛与难过。即使是这样你也从来没有抱怨，依然为我唱着那首我最爱的歌！
兄弟！在这里我把你称之为兄弟。因为我认为这世上除了父母跟爱人，就只有兄弟最亲。你对我比兄弟还要好！你曾经用你最动人的歌声来安抚我的泪水，你也曾用你的快乐来抚慰我的疲惫，你甚至几天几夜没有入睡只为了赶走我心里的那一点点伤悲。兄弟！今生今世你就是我最好的兄弟！
兄弟！今天我又来了。像从前一样，每到这样的'时候我想到的总是你。其实我也不愿意每次都来麻烦你。可是还有谁能像你一样静静的听我倒苦水，还有谁能像你这样毫无保留的为我付出却无怨无悔！
兄弟！这世上只有你最了解我！无论什么时候你都能第一时间知道我想要的是什么，并在第一时间不遗余力的给我我想要的一切。
所以兄弟！今天我又来了！你还是像以前一样了解我！可是这一次你却没能给我我想要的一切！我不怪你，我知道你已经尽力了！那本来就不是你能给我的东西！
兄弟，最后再说一声谢谢！
兄弟！请你再为我唱起那首歌，再为我讲述一个故事！
4、我和她心情日记
我真的没想到会这样无声无息地喜欢上一个女孩子，没有一点征兆，一点准备也没有。很长一段时间里，我一直在怀疑这算不算是真的喜欢，或者纯粹是一时的冲动。每当夜深人静的时候，想起她，我都无法入睡，甚至有的时候我能清楚的感受到她的心跳声，砰砰的，一阵一阵，很强烈。仿佛那个时候我的心也会跟着一起跳动，一起感受着属于她的忧愁和欢乐，然而我和她是在网络上互相了解对方的，虽然在同一个班上，我们却很少面对面的说话，只有在QQ的聊天中我们可以很轻松的聊。
慢慢地了解她的家庭，她的处境，她的'疑惑。本来是时候向她表白的，但我却考虑了很久，都说女孩子的心思最难猜，我一直都无法猜透她的心思，就算她对我有意，我又怕自己不能给她幸福快乐。如果让她和我一起吃苦的话，我良心又何安啊！
一直都记得给我们做饭的小谢阿姨对我说的：学生以学习为重，不要沉迷于儿女情长中，要时刻记得面包会有的奶酪也会有的。
是啊！我能感觉到时间的紧迫性，自己也老大不小了，已经没有青春让我挥毫了，作为一个男孩子事业未成，何以谈儿女情长。
迫于种种原因，我强迫自己放弃。所以在寒假里，本来要给她打电话的，我一直都没有打按下那一串熟悉的号码。整天把自己推向拜年的应酬当中，希望自己可以少想她。
曾经跟我说起过她和她妹妹，她父母之间的矛盾，我可以感受到她那时的难过，很彷徨，当她说她可能下学期不来时，我的世界一下子就灰暗下来，本想打电话安慰她一下的，但都怪自己的嘴巴苯，一切都以失败告终，那时我真恨自己怎么这么没用，什么都帮不了她。
现在我真不知道网络是好还是坏，也许本来他就没有好坏之分。在高中的很长一段时间里，网络荒废了我的学业，终于有一天，突然从游戏中醒来，却发现很多的一切都已经来不及了。
5、我和我的兄弟心情日记
我要说的“兄弟”是指我的小说。我从来没有把我的小说当作我的子女，纵然是我把他们带到了这个世界，但我更愿意把“他”称为“兄弟”。
我觉得我是对不起我“兄弟”的。我把“他”带到这个世界，却常常让“他”营养不良，面黄肌瘦，难看得很，但“他”没有怪我，“他”知道我在努力。坦率地说，我的经历并不多，我肚子里的东西也很少，我写的大多源于我的阅读和想象，在几年之前我是从没想过我要写小说的。
能认识小说这位好“兄弟”，得感谢我的姑父，他是一位退伍军人，在西藏边疆呆了五年。他长得很结实，还有一脸的络腮胡子，乍一看像个粗人，但是却应了那句“人不可貌相”的话。退伍后他做了长途运输的司机，但他却离不开两样东西，第一是“酒”，第二就是“书”了。他开车时是必须要喝酒的，而且是高度的，每次晚上出发都要喝小瓶的半斤“二锅头”，他说，没事的，不喝点路上打盹，喝点我就精神了。有一次车上没有酒了，但是却还有十斤酒精，他竟然把酒精也喝掉了一斤，幸运的是没有被交警发现。喝酒精的这件事便成了他的谈资，一次次的.向我们讲述。对于书，是和酒一样的，他爱书，没事的时候就坐在车里读书，他只有初中学历，但却不比高学历的人差。他最喜欢的是《小小说选刊》和《微型小说选刊》，每期必买。
那时我刚上初中，放假到姑姑家玩，在床边发现了一本《小小说选刊》，因为封面很精美便翻看了起来。没想到平时不怎么爱看书的我竟一下子被小说吸引住了，还记得那篇叫做《采山珍的人》。于是，我便把姑父收藏几年的全部要走了，很高的一摞，他给我的时候显然有些不舍。
就是这一摞书，让我爱上了文学。
读了几年之后我便开始写，我觉得我也可以做一位小小说作家的。但事实上我笨得很，上学时我的作文从来没有被语文老师当作范文表扬过。坦白地说，我真正能写完一篇完整的小小说是在2008年的春天，题目是《电话通知》，说的是官场的形式主义。那篇我投给了“郑州市伊河路十七号”。很荒诞的是我认为，那篇肯定是能上选刊的，现在想起来我很搞笑。
屡次投稿都不中，我灰心了，也许我只适合做个读者吧。但幸运的是，我遇到了《潍坊日报》的孟庆龙老师，他在编辑的副刊发表了我的小小说《临街的窗》，而且孟老师还专门写了评论。我高兴，恨不得让全世界都知道，我是可以写小说的，我的小说也上报了！
之后，孟老师又编辑发表了我的几篇小说，还推荐到了《山东文学》，告诉我许多为文、做人的道理。可以说孟老师是我文学道路上最重要的人，他是让我更好成长的园丁。但至今我没有当面向他说一句感谢的话。
我深知我的“兄弟”虽然见报了，但“他”却是那么的稚嫩，“他”根本就经不起时间的打击，我唯有继续完善“他”，才对得起“他”，对得起帮助过我的人。
许多人说，看我的“兄弟”《浓雾的早晨》，根本就看不懂，不知道我到底要表达什么。说实话，我也不知道要表达什么。我只是想写浓雾，写我的那种感觉，浓雾中穿行，就像我的未来，迷迷茫茫。我的这个“兄弟”没有怪我给了“他”一张没有五官的脸。
我热爱小说，跟我姑父爱酒一样，一天不读小说我就难受，写起小说来我就忘记了世界。我想当大作家，写大小说，把我的“兄弟”变得更加健壮，让更多的人看到“他”，我相信我能做到。
6、以前的我现在的我心情日记
人活着就得各种各样的琐事所烦恼而生活．总以为，事情总会过去的，因为时间一直在不停的转．可就因为时间的不停止，才会有那么多事情等着我去做，该面对的怎么也逃避不了．该选择的怎么也无法放弃．该认识的'怎么也无法面对．或许这就是生活．
一直以来，我觉得”朋友”对我来说是最重要的，曾想过，只要她们需要我会尽我的所能帮助她们，只要她们需要……我甚至还想过，在爱情和友情之间要我做出选择的话，我会选择“友情”．可是，现在呢……什么都没了．
或许人真的应该自私点，这样也就不会活的那么累．“想”，对我来说已经不是什么了．天天跟梦游似的，这样的日子会有意义吗？没有……
因为有聚，所以才有散，复杂化了，伤了别人也伤了自己．既然这样，就当大家都是彼此的过客，留下点所谓的回忆就好．
女人永远都是那么的多愁善感，女人永远都是那么的善变，女人就这样，没什么不同．昨天，鲁豫有约中采访了一个有点小名气的小导游，才六年级，讲话却跟个小大人似的．其中有句话讲的让我也觉得有点惭愧”我们做每件事，都要懂得换位思考，……”想想，一个小孩子都懂的道理，我２０多岁的人了居然不知道，也从没想过……
或许以前的我过的真的很失败吧，现在我想通了，世上最重要的不是什么友情，也不是什么爱情．而是能在困难时有个依靠，有个停靠点．那就是家．
朋友和你离开了，或许永远也见不到面，就算是有缘真的再次想见．那也只能道声”最近好吗”？爱人和你分开了，就算成了朋友，可他再也不能成为你的依靠……而亲人呢，就算是吵架了，分开了，可到了最后还是会得到原谅，家门也会永远为你敞开着……
好好珍惜身边的所有吧，开始总是难的，重要的是坚持．现在的我，所要做的就是坚持，所能做的也是坚持……你也一样！一起加油吧！
7、我和乐乐心情日记
本来不打算写出来，想把这份感情埋葬，可是还是忍不住……
因为分开之后的每一天都是在不安中度过的，感觉生活是那么乏味！
认识乐乐是在去年的夏天。
那天朋友跟我说：给你介绍一个男朋友吧，我同意了。于是去见了他，地点也是那么的想当然，居然是公司的门口。那天朋友有事先走了，而我，却跟他们在一起（因为他当时带着他的朋友）。他邀请我去市里玩，出于礼貌，我还是同意了。
吃饭时，他很健谈，或许真的对我是一见钟情吧？而我还是拒绝了他，原因也很简单，没有感觉！出于对朋友的负责，那晚他还是把我送回了公司门口。
事之过了三个月，我离开了那个公司，来到了现在的工作单位。
那天（当然很意外）他居然发了短信给我。问我现在怎么样？我说：还是一个人！因为当时晚上没有事做，所以经常上网。而他也一直会在吃完饭之后跑去附近的网吧跟我聊天。
后来，他邀请我出去玩，那一晚还是蛮开心的，或许是一个人住久了吧。
对于他产生好奇还是因为一部电视剧《笑着活下去》，那里面的男主人公杨文榜的确是个很不错的老公，而他也说：他就是我的榜样！
又过了几天，圣诞节快到了，前一天就是平安夜。他跟我说：我要去陪你，不能让你一个人过这样的节日。晚上分别之后，还叮嘱我不是忘记吃苹果哦！当时心里真得很感动，也就是在这样的情况下接受了他的追求。
接下来，每天也是一样的，我们都会出去吃饭，然后一起去溜街，那样的晚上真的很美，很开心，而我也可以像个孩子一样对未来有着美好的憧憬。
都说一开始是甜蜜的，后来慢慢熟悉之后，彼此的缺点也就爆露出来了。
他每天都会查我的电话，看看有没有人给我发什么信息，偶尔在一起时，也会有异性打电话给我，那时的他满脸的不愉快，我问他怎么了，他只是说不喜欢看见别的男人给我打电话，当时也没有太在乎，只是觉得他或许太在乎我了吧，因为爱是自私的，心中居然拥起了一丝甜蜜。
再后来，接二连三的小事，一桩接一桩！
那天，同事有个结婚的请客，公司的人都去了，当然我也在这之内。中午打电话给他，他说晚上一个朋友请我们吃饭，我说：我不想去了，因为当时的我已经喝了不少酒，他没有说什么，只是说了一句你自己看着办吧！我也没有太在意，以为他会理解我的。可是我错了，他来短信说：以后不许上我家里了！呵，这到底是什么意思嘛？是分手吗？电话过去了，当然也是夹着泪水的。（因为第一感觉就是喝着别人的喜酒，居然是自己的分手酒。）他回答说：我们晚上见面时，再说吧！
喝完酒回到公司时，已经到了下班的时间，年货也分了，经理说，年货全部都给我们开车送回去。当时我真的好想回家，就请假了。晚上，他来了，他只说了一句：朋友们为什么请我？不就是为了认识你吗？我哭着对他说：你有跟我说过这些吗？于是就这样我们去了他朋友那边，可是我没有掩饰好自己，他朋友还是看出我心情不好了，而他也是个及其爱面子的'人，就这样晚上回家时，他说了一些话：为什么把什么事都想得那么简单？为什么什么事不能都听他的，我们之间能凑合就凑合，真的不行那只能分开。谁也可以先说这句话。不知为什么，我还是跟他回家了，到家彼此都掩饰了刚刚发生的事，因为他不想让父母担心。
晚上，我哭了，第一次为一个男人而流泪，他很心疼说：以后不会再这样了。
而我也在第二天回了自己家。
春节过后，他来了我家。家里人对他的感觉还是不错的。
时间过得真快，转眼间情人节到了，那天我们又吵架了，他又说出了那句话：我们分手吧。我同意了，心情不好，准备到朋友那里去，路上他一直在等我，问我到底想怎么样，我说：不想怎样，只想我们好好过，但是什么也不能都听你的，我也有想法！为什么光想你家啊？他说，以后会好的！
就这样，又合好了，或许那时我真的离开他就不会发生那么多的事了。
那几天，他家里出了点事，他的大姑家的哥哥去世了。所以心情很不好 ，我跟他说晚上去朋友那里，晚上不回去了。
见了朋友，在吃饭时，打电话问我在哪，我说在吃饭。他就骂了。（后来才知道，因为他听见里面有男的声音，以为我们跟男的在一起）接着短信也来了：我们分手吧。
再好的忍耐也经不起这翻折腾了，我说好：不要后悔。于是我跟朋友喝酒了，最近彼此都有老多郁闷的事了。喝完之后我们就要回公司了，他又打电话来了，我不想接，朋友接了，他们两个骂了起来。再后来快到公司门口了，他见到朋友，上来就一脚，结果把她踢倒在地，而我也只能尽本能有去保护朋友。那一晚，很晚我们才回去。
说实话，当时的我很矛盾，不知道怎么办，于是我以为夹是中间可以不让接下来的事发生。可是我错了……
第二天，我向他提出了分开一断时间，想让彼此都冷静一下。而我也可以考虑他是不是我所要找的另一半，因为真的很害怕，不知有一天他会不会也那样对我。
终于说出了那句话，他哭了，哭着跟我说：收回你的话吧，其实以前我跟你说的都不是我想说的，只是一时忍不住就说出来了，再相信我一次吧！于是我决定再相信他一次，因为两个人在一起真的不容易，更何况我们经历了那么多……
几天后，我进了朋友的空间，看了她写的文章，说我不在乎她的感受，其实真的不是那样的，有点委屈因为跟本不是不在乎而是太在乎，才会那样做，忽然间觉得真得很累！很累！
于是跟他说：我真的很累！他说：那你就看着办吧！
中午他来了，跟同事说：以后就不能再来了，因为分开了！同事问他：真的没有感情了吗？见到我之后问我：有没有想说的话，我无语，他只说了一句：我是真的想和你结婚！就是这看着他远去的背影慢慢越走越远……
回到家，他就发短信给我，说真得没有想到我们居然能走到今天这一步，是啊，因为我真得很累！只告诉他：忘记我吧！他一直不挂电话，一直说：为爱再努力吧。或许是真的已经无药可救，我又违背了自己的爱情守则，就这样又重新在一起了。他说：爱一个人真累，下辈子不要再当人了。当动物好了！我说：我也很累，你爱我，只不过是爱的方式不对！
他说：你至少还有我，可以去爱你！以后不要想太多，需要什么跟我说！
一个月之后，他的公司开始忙碌了，家里也开始装修。于是我们有时好几天不能见面，也许就是这样让我们产生了又一条裂缝。
一天，我问他：假如你遇到一个比我好的，你是不是就会放开我？他只说了一句话：不要多想了，未来的事，谁又能说得准嫩？我又流下了泪。真得很伤心。他一个劲得劝我不要多想，可是能不多想吗？一天，一天，过去了，他没有信息，也没有电话，我问他：是否是在考验我？还是已经放弃了？他只说：我们也该让彼此冷静一下了。就这样，我们分开了。
几天后他问我过得还好吗？我感到荒唐，为什么分开了还要这样问，到底可以怎么理解？分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过，不可以做敌人，因为彼此深爱过。这些难道你都不懂吗？只希望以后的你不要再对另一个女孩也轻易说出那些话。
分手后才明白，不要轻易相信男人的承诺，那只是糖衣炮弹
分手后才明白，不要为任何一个男人流眼泪，因为真正爱你的人不会让你为他伤心
分手后才明白，爱一个人是不需要为他而改变的。因为真正爱你的人会包容你所有所有……
分手后才明白，我对你的爱要比想象中的多得多………
今天，在这里写下所有，包括对你的一丝留恋，写完了，一切也该真正的放下了。
下一站，我会幸福的……
8、我的思念我的你心情日记
有人说：爱情不过是刹那间的感觉，刻骨铭心，但却是短暂！
而遇见了你，我的刻骨铭心变成永恒。
爱上了你，我就不曾离开过关于你的世界，即使是我不在你的身边！
而你也在我的心边，那种不离不弃的相依偎着，虽然我不明白，是什么让你要选择，让我们迫不得已的分开，留给我无尽的思念，和漫长的等待！
你现在还好吗？是否也在想起了我？
因为，我现在很想你！
想起你的霸道，你说过我什么都是属于你的。
那我的伤心，我的难过，我的眼泪，你会在乎吗？
此刻的我，多希望你可以在我身边，因为现在的我，很想紧紧的抱着你，告诉你，我很不快乐，虽然，安慰我的话你不会说，但只要你在我身边，我的心，就不会在难过，我真的真的很需要你！
想起你总在我耳边说起，说要照顾我，不会让我难过，会让我开心每一天！
可是现在，我只想抓住你的手，只想感觉你的体温还在，而不是天各一方互相等待。
没有你在身边，我很不习惯，只想你能在一旁，就算不说话，不理睬我，哪怕让看着你，就好。
没错，我是天真，总想着你回来的每一天，总想着如何分配将来属于我们的时间。
就算我知道，你不一定能陪我十年，还是八年，我都假装不知道。
我可以把时间想得很遥远，甚至是一百年，你在我心里，永远不会死去。
因为你欠我的太多，给你一百年，或许你还没有还清，你说是吗？
爱情，总是让人分不清太多，你总问起我那么多为什么，我连自己都回答不了，从遇见你到现在，对你，我只想听到你快乐的消息。
你记得吗？你曾说过我就是你的唯一，没有我，你也不想活不下去了，是真的吗？？
就算不是你的.心里话，你也不要拆穿了，让我就在这美丽的谎言活下去。
让我相信你是真的，让我相信，自己对你来说是重要的，你是肯定我的。
爱情，不过是想得到对方的珍惜和肯定，既然你不能好好的珍惜我，那就好好肯定我吧，让我看到我做的一切看到价值。
真的很想你，那种思念，就象是珍藏好久的宝贝突然不见了。
房屋里，迷糊中似乎还可以看到你的影子，用你用过的杯子，睡你睡过的地方，只为了留住一点点关于你的回忆。
为什么要爱上一个这样的你？总是出难题考验我，我怕我不能及格，此后失去你，失去自己，你说是吗？
我很怀念过去的日子，和你一起疯，一起笑，一起认真，和你一起，每做的一件事，都让我无法忘记，你会忘记吗？
虽然所做的事情在别人看来都是无趣的，但有你，有我，其它的都不重要。
我们都是意志不够坚强的人，为什么我们不相互鼓励对方，相互相信对方，让我们共同进退？
今天，翻开日记，看着过去写的点点滴滴，写的都是你，现在，写的还是你！
原来，从开始到现在，都没有离开我的世界！
相反，你是陪着我一起蜕变，一起成长的那个人。
在我身边，你是否可以看到我最脆弱的一面？和我根本就不坚强的一面？我在面对着所有事情的时候，心里的那种无知，不知所措，你是否也能看到了？是否也能体会到我那无助的心情？
我做出最后的挣扎，只想留你在身边，但是，你放开了我的手！甚至用谎言为自己找了个很好的理由，去去就回来。
但是这一去，却离我太遥远了，我明白这是怎么回事，那是我根本无力挽回的绝望。
也是我从心底痛到无法形容的难过！眼泪本来就是伤心的装饰品，而我的眼泪，夹杂着不仅是伤心，是太多的难过，无奈，悲哀，无语！
在这阴霾的雨天，我想你了！
9、让我伤心和让我感动的女人心情日记
时光过的真快呀 转眼 我都30了 现在日子过的还算过得去 有了老婆和儿子 。 我很爱我的老婆和儿子，我们过的也很幸福 ，当然不是有钱人的那种幸福。但是我们真的很幸福。每当看到儿子幸福的笑脸听到儿子稚嫩的声音我都很满足。老婆是蒙族也是个可怜的孩子从小父母就离她而去，一直和哥哥嫂子在一起，也是个偶然的机会我们认识了。说真的那时侯我刚和我的对象分手，虽然和对象相处了一年多但是就在提起结婚的时候我的对象我的爱人竟然让我感到是那么的陌生。
什么楼房彩礼乱七八糟一大堆还有诸多条件等等~~ 甚至他还亲口对我说这些办不到就别想结婚。当时我看着她的大眼睛感觉到的不是原来的柔情和可爱，那感觉是那么的陌生那么的那么一琢磨那么的冷酷，我的心一下变的.很痛很痛 ，当然那些条件我并不是办不到我能办到，但是当初我们是怎么说的？我要用我们仅有的这比钱去干我们的事业，就算我们用它结婚也可以，但是你不要用那种逼迫的口气和眼神 ，说什么同意结婚不同意就个走个的，哈哈 我当时真的很痛很蒙，我真想不到一年多的相处你竟忽然间的转变。转变的是那么快那么决情。我们最后一次见面没有了以往的柔情 给我的感觉象是在谈判 谈判的结果我没有妥协 她也没有妥协。沉默好久 好久 ，我先开口了 我说；我并不是满足不了你的愿望 只是我不想有强迫感 从小到大我都这样 没有谁能强迫我，她转过头看着我对我说；如果你不能满足我不能满足我的父母那么我们只有分手。说完她转头走掉了，任我怎么喊她也没有回头……
自那以后情绪一直很低落 ，直到有一天遇到我的她 ……我的现任老婆 生长在大草原的她 却没有大草原的豪爽 竟然是那样的腼腆 ，但是淳朴的她竟让我内心深处早已冰封的感情一点一点融化了。人就是这样有心栽花花不活，无心插柳柳成荫，其木格 ……一个蒙族女孩却成了我一生的牵拌 。虽然日子过的不是那么富有但是我们的全家都很幸福。就象他们说的要啥自行车呀 ，我说要啥人民币呀 幸福安康就好 ，最后再这里住天下所有夫妻幸福安康 。
10、我和老林心情日记
和老林已经认识很多年了，时至今日才明白，有老林在身边的日子是幸福的。
15年前高中第一学期，我就认识了老林。他是我的同桌，很老成的样子，于是我叫他老林。老林比我整整矮了一个头，我在他面前自然而然有了大姐的感觉，遇到别人欺负他便要强出头。而且老林相对于我总是显得弱智，我总是热情万分地为他讲解他不会的习题。后来老林考上北京的名牌大学，我却上了一所普通大学，我只能对老林说别得意，你能考上名牌还不是我教导有方？老林一踏进大学校门就开始给我写情书，说他很早就爱上我了，后来他一直抱怨，既然我不爱他，为什么要对他那么好？
其实高中三年，我写出去的每一封情书老林都是第一个过目的。最初我非常迷恋我的初中同桌，老林不厌其烦地问我到底爱他什么？16岁的爱情谁说得清爱什么？我只能故作深沉地回答：感情的事是没有原因的。我的初中同桌和我们校花好上后，我和老林一起对他进行了批判。老林狠狠地说：没品味，不懂得欣赏内涵。我惊天动地地哭了，说我不要内涵，我也要做校花。老林很窘迫地搓着手，我恼羞成怒地给了他一拳：“我很难看是不是？”我没有寂寞太久，就收到男孩子的情书，于是又高兴起来。高中三年就这么风花雪月地胡混过去了。
后来我结婚了，选择的人不是老林。后来我离婚，也不是因为老林。但我离婚后做的第一件事却是给老林打了个电话。老林已经30岁了，早已经不是当年那个矮我一头的男孩子，长成了虎背熊腰的男子汉。我在他宽厚的胸膛里再一次惊天动地地哭了，我说对不起，老林，我找不到可以哭的地方。那是一段非常落寞的日子。我付出全部的感情到头来给了我最深的伤害，每天下班后我都和老林泡在一起，心底最强烈的感觉便是这个世界上唯一不会伤害我的也许就是老林了。
有一天我和老林在酒吧喝酒的时候，老林说：谈一场恋爱吧，要么和我，要么和别的男人。你是一个不能没有爱情生活的女人，只有爱情会让你重新鲜活起来。你这样消沉，让我非常难过。我是一个离了婚的女人。你就是离一百次婚，我还是爱你。为什么呢？感情的事是没有原因的。我想我要是嫁给老林，一定会幸福的.，这让我犹疑了很长时间，但我最终选择了离开。
半年后，老林打电话说他也在广州，想见我。我说好呀，我介绍我的男朋友给你认识。我和老林在一家咖啡厅聊天。老林说他知道我一准又交了男朋友，他这次来，就是要会一会他。他对我说，如果他比我优秀，我立马走人，如果他不如我，你马上跟我走。我点头，说好。
两个男士在我的介绍下彬彬有礼地握手，相互寒暄。老林请我们吃饭，一直很绅士风度地劝酒，为我夹菜。握手道别的时候，我从老林的脸上看到了一丝惆怅。我的心情莫名地坏起来，半路上就和男友吵了架。我觉得也许老林还在我们吃饭的地方，就返回去找他，但那里喧闹依旧，却没有了老林的身影。
后来我接到了老林的电话，他说，他比我优秀，所以我走了，也许以后我就不再给你打电话了。
老林真的很少给我打电话了。我也再没有给老林打过电话。有一天，我在街上看到许多穿着新校服的孩子在兴高采烈地走，猛然想起又是9月了，我和老林相识15年了。那天晚上我做了一个梦，我梦见我在故乡高中的校园里面有一个人和我背靠背一起坐在草坪上，当他回过头来，我认出那个男人是老林时，我心花怒放。
那一瞬间，我明白了这么多年来拒绝老林的理由。我珍惜和老林的情谊，更懂得有一种爱情在很多时候一直那么看着想着比得到了更好，所以我一直不敢靠近他，因为只要我没有得到，我也就一直不会失去。
11、我的自信我的精彩心情日记
每个人来到这个世上，都希望演绎出一段精彩辉煌的人生，希望自己能得到别人的认可，希望被鲜花簇拥、被掌声包围。我，一个普普通通的幼儿教师，同样希望得到家长、领导、同事的认可，同样希望被鲜花簇拥，被掌声包围。
一直以来我有这样一个梦想：蔚蓝的天空中飘着朵朵白云，碧绿的草甸上，我带着一群孩子唱歌、跳舞、学儿歌……于是，在2005年，我像很多80后一样怀揣着自己的梦想，带着一腔热情来到州幼儿园，自己暗暗发誓，一定要迈出人生最辉煌的一步，做个幼教精英！可是现实让我不知所措，理论知识似乎与实际教学脱节了，工作让我觉得吃力，感觉无比失落，心里除了茫然还是茫然，入园的那份热情似乎被人浇了盆冷水。直到今天，整整四年了，在这四年中，有进步、有成长、有感动、有快乐。从一个组织教学活动紧张得连语句都颠三倒四的我，到今天能完整大方的组织教学；从一个与家长交谈就紧张到脸红的.我，到今天能主动与家长交流、沟通；从一个工作计划安排都依赖班主任的我，到今天能在班级工作中独挡一面。我在工作中磨练、进步、成长着，离目标越来越近了，信心倍增，从前那腔热情又回来了，对工作充满了激情。
记得在去年暑假，我们班上的一个孩子出了车祸，伤势非常严重，车祸中她失去了外婆和奶奶还有一个两岁多的弟弟，她也整整昏迷了大半个月，因此，请了一个学期的假。当我把这个坏消息告诉班上所有孩子的时候，孩子们纷纷捐款，当我们把捐款送到那位家长手里时，她的妈妈哭了，不停地告诉孩子，你的老师和小朋友们都很爱你，你一定要好起来，将来你一定要好好谢谢他们，孩子用微弱的声音说，谢谢老师和小朋友……同样，我总是试着以平等的尊重和真诚的爱心去打开每个孩子的心门，于是我成功了。我所面对的不止是几十双求知的眼睛，而是一个需要用爱来倾注的浩瀚海洋。爱的力量是如此强大，我用爱留下了一串串坚实的脚印，孩子们的骄横、自私和冷漠少了，班上出现了团结友爱，互帮互助的好气象。在师生的共同呵护下，我们班成了一个学习、生活和成长的乐园。
在未来的路上，我仍要努力，在平凡的岗位上创造自己的精彩，做个快乐、努力、自信的幼儿教师！
12、我和你心情日记
我和你，人海茫茫邂逅
一颗心，苦苦为爱在守侯
明明是，不可能
却逞强，不放手
爱越深，就痛得，越难受
奢望你，给我的温柔
到了最后，都化作乌有
错过了，的缘分
我不再，找借口
这段情，到了结束的时候
如果离开你远走
不要看着我泪流
我会默默祝福你，到永久
彼此错过的缘分
只是错误的邂逅
我和你，一起轻轻的放手
不在乎，天长和地久
请珍惜，这曾经的拥有
感谢你，生命里
和我，一起牵过手
这一生，回忆有你就足够
在茫茫人海中
遇到就是缘分
即使错过，
也是彼此内心的一份收获！