现实的我不现实的生活心情日记
1、现实的我不现实的生活心情日记
好久没有写东西了，对键盘也变的生硬了许多。心情烦躁的时候就在网上到处漫游，整天沉寂在网络的虚幻中，却始终没有找到让身心驻足的角落。长时间的将自己埋没在无休止的睡眠当中，奇怪的事却怎么也睡不醒，也许有太多的压抑与落寞感，可惜就是这么的反复无常。当其他人正沉静在梦香当中时，我会点燃一支烟坐在床头，进入我的故事，寻觅自己的影子。
从某一刻开始变的不在乎，不在乎身体，不在乎周遭。忘记了如何争取，争取希望，争取时间。多的只有沉默，只有对生活的不确定，只有突如其来的陌生感。生活在这个城市这么久，却从来不决得自己属于它。费劲心力的去融合身边的一切，越是在慢慢疏远。没有人能告诉我，偏离生活的脚步如何步入正轨，受伤的心灵何时才可以复原。习惯了低调的.节奏，偶尔的亢奋反而让我疲劳不适。轻微的介入都会打乱我用心呵护的和谐，有时候越是不想发生的事情越会降临在身上；越是想要逃避的现实越是要去面对；越是不在乎的东西越是萦绕在心头。
为什么月亮升起的时候，人总会有所期待，期待明天，期待未来。遥望星空，才发现自己是多么渺小。始终相信在世界的另一头会有个和我一样的人，每天做着同样的事情，那样才会缓和我不在孤单的心灵。每到黑夜来临，四周寂静之时，就会有种想哭的冲动，也不知道为何会莫名的伤感。。原来，面对黑夜才知道自己是那么脆弱，等候多年才明白要等的人早已离开。要离开这座城市了，真有点不舍了，想看看老朋友，看望父母。现在的草率离开，抛下一切，也许走的是那么的决绝。以后我又要后悔的回来，却发现少了些勇气，究竟担心什么，还是放不下自己的心吗？嘿嘿--也许吧。
我是那种话不是很少的人，但我更愿意让文字表达自己，就算了伤及自己也不愿与人分辨。习惯了一个人走路，一个人吃饭，一个人失眠。累了就坐在路边，点上一支烟，观察过往行人的表情，我喜欢这么做，喜欢自我陶醉。困了就席地而睡，当然场合适当，仰望天空，告诉自己，这一刻，这一片唯美的空间属于我。心情不好就会暴饮暴食，把自己撑的再吃不下一根薯条为止。可不仅没有发胖，反而起了副作用，远处看上去就像是风中摇曳的小草。说来也是可笑，现实总爱戏弄那些思维方式“扭曲”的人。但往往到最后，却是他们主宰这个世界。总在幻想什么时候才可以去徒步旅行，走遍地图上的每个角落，可惜无法预知我剩下的时间够不够让我完成这个梦想。每个喜爱文字的人的灵魂大概都是游走的吧，不愿在同一个地方驻足太久。我也是这样，期盼放纵的自由，就像鹰，可以享受那份自由翱翔的快感。
每个人都会找到那片心灵的归属，忙忙碌碌中，体会了精彩，错过了真爱，看起来生活就是这么简单。回过头来，寻觅很久的景色早以踩在脚下。
一杯茶,一份心情.苦,也香!真是越品越有味!心情就像原汁原味的咖啡,却有谁会像糖块溶进咖啡一样将香甜溶进我的心里，而一个人的孤独究竟是不是凄美的?
2、现实总是残酷的心情日记
人们总说理想很丰满，现实很骨感。这话说得一点也没错。
在现实生活中的我们总渴望寻找一牵手就一辈子的爱情，可却活在上了床也没有结果的时代。
也许是因为我还小不懂事，脑袋瓜里总会想一些莫名其妙的问题。朋友们总说我很傻，因为太单纯了。我总把世界想的太美好，总是来不及应对。
生活在现实生活中的我们真的很现实。
学生时代的爱情是美好的. ，但在现实的时代里，人们越来越开放。许多人在大学时代便开始了性交。可却在社会中要求对方是处女。女方也要求男生必须要有三有，有钱有房有车。就这样越来越多的大龄剩女剩男。
学历低下就注定要低人一等？也许是，也也许不是。学历低下不代表能力也低下，学历高也不代表他高人一等。
社会是个复杂的社交圈。关键是要看你会不会选择。我总说不要被环境影响，而你去影响环境。
也许你会说我真乐观，可是我却告诉你其实我还挺自卑。在这个大千世界里，总是有那么一些人比你优秀，你唯一能做的就只有思想上比他们优秀。世界上最可怕的不是你不够努力，而是比你优秀的牛逼还在十倍十倍的努力。
3、理想与现实心情日记
最近烦恼的事情颇多，撑了太久的肥皂泡终于破灭。一时间，思绪陷入极度的混乱中，不知道，接下去的路该怎么走，有些无聊，迷茫，颓废等不好的感觉。而自我平衡似乎又起不上什么作用。
今日，与琉璃姐姐一番对话，使得我有所顿悟。
突然觉得，人应该更加的自信一些，这世界原本就没有绝对的对错之份，你认为对的'就去做，这是最节省时间的好方法。
我的理想很小，一日三餐吃饱，身体健康，工作惬意，家庭和睦，万民OK~~！想听歌的时候听听歌，想踢球的时候踢踢球，晚饭后可以跑跑步，爬爬山，清净的生活无人打扰，空暇的时间可以多吸取些新的东西，并尽可能多的宣传自己的想法与主张，偶终于下决心做推销员了，不过，不是为了生计的推销，而是为了生活的推销。
我的理想又太大，口袋里有足够的钞票应付各种各色的难民，最好是难民绝迹，所有的人都能吃饱，西北的沙漠变成绿色的大森林，最好是我所钟爱的胡杨林，各国的字典里少了战争，武器的字眼，恶人都绝种，好人遍天下，人人无私心，全都高尚的象活佛！
偶不想讨论太多关于偶的理想，只消朝着这个目标努力发展下去。风雨无阻。
有梦不觉人生寒，有梦不觉人生寒啊！
4、残酷的现实心情日记
现实是残酷的，我们从小时候就幻想着生活是多么的美好，直到我们长大后才明白现实是多么的残酷。
我们长大了就会面临着很多的压力，有来自家庭的也有来自社会的，有的时候是很不明白，长大了本来是一件很高兴的事情。可是面对着许许多多的压力我们开始很向往小时候的生活，很多的时候我们都会说：“如果我是小孩该多好啊”，呵呵，这已经是不可能的事情了。
我们已经长大了，需要自己来面对这残酷的现实，这残酷的.现实对我们所造成的伤害已经是无法言语的了，只有我们置身于这现实中才能够感受的到，切身的体会。
有的时候对待有些事情真的是很无奈的，有些事情是可以跟父母诉说的，有些事情是可以跟朋友诉说的，但是更多的时候我们都会把很多的现在发生的事情告诉我们的朋友，这样很好。我们都是很需要向别人倾诉的。
虽然现实是很残酷的，但是我们也应当看到现实生活中美好的一面，也有很多真心真意关心我们的朋友，我们也要学会真心的帮助别人，只要人人都献出一点爱世界将会变成美好的明天。
5、残酷的现实日记
屋子里很安静。安静得让我有点惊慌失措。很想打破这种安静。于是掏出手机。放着一首轻音乐。很快屋子内到处都是跳到的音符。像是在诉说它们的心声。可我都不能完全听懂。甚至还忽略了它们的存在。可能我跟我最近的心情有关。
总想用文字记录下这段时间的心情。可每当我提起这沉重的笔时。却又不知从何诉起。于是心里这股才刚刚冒上来的尽儿又不得不退了回去。这样显得很无奈。
难道我的生活就这般的凌乱吗。连这才刚过去一天的心情就忘了诉写了吗。总感觉自己一天过得很空虚。想在自己的青春纪念册里狠狠的留下一笔。也好等到自己老去的那一天。静静地坐在自己曾小时候种下的.那棵大树下。翻开关于自己的青春纪念册来回味这一生时。也不会觉得有遗憾。然后重重的给自己的人生划上一个感叹号。再静静地离开这个世界。不带任何的留恋。
突然音乐停了。手机自动关了机。瞬间。随着一声关机声。屋内再一次沉入了寂静。我又有些不知所措了。可这一次没办法再打破这种可怕的寂静了。也只好默默的选择接受。很想有那么一个人能读懂我的心。可能给我鼓励。支持我。可是我发现没有。至少现在是这样的。什么事都是这一个人面对。这样。音乐便自然的成为了我最好的朋友。也唯独只有它能懂我的世界。
于是。我也便将我大堆大堆的想法寄托于它。让它和我一起面对这残酷的现实。可此时就连它也弃我而去了。还会有什么信念支持我谱写完人生的乐章呢。我无奈地接受了太多太多我不愿意的或自己讨厌的。都说：“你不能改变现实。就只能改变自己。让自己去接受现实。”可是最近身边发生的一连串可。我都没办法再强忍自己去接受了。因为我以经快要受不了了。我怕我哪天会做傻事。怕我成为这个世界的罪人。为什么这些都要我一个人承受了。我真的累了。真的累了。可不可以不要让我独自承受。青春跨过时间行走的迹线。自然的留下了它的一道无法擦去的痕迹。脸上便也多了几份沧。
6、我的梦想与现实心情日记
今天我已经二十岁了。
我梦想的花蕾与岁月的容颜同在。
我经常憧憬远方，遥远的远方，并幻化自己身临其境，享受自己那模糊如氤氲般的梦。然而回到现实存在的生活中，在这个手指可以清晰地触摸到的那种真实的世界，却是那样的大相径庭。
就如米兰·昆德拉的《生活在别处》里的描写：真正的生活应当在别处，当生活在别处时，那是诗，是歌，是艺术，而当彼处一旦变为此处，生活即呈现出它的另一面：残酷。
从学校那温暖的花室中跻身于社会的大土壤里，往昔所憧憬的梦被现实粉碎成无尽的泡沫，散落在天涯。面对这个现实社会，自己的一切梦想都太过于飘渺，模糊到分不清哪儿是始，或是哪儿是终。曾磨拳擦掌大展拳脚的蠢蠢欲动，却在现在朝九暮五的班途中消失得发现不了一点痕迹。
我惊惧于这样的现实，可是又手足失措，不知何以摆脱。我只是无耐地伫足回头张望那曾有的已飘入高高在上的苍穹中的梦想，在现实中我却迷惘地停滞不前。我恍惚地以为时光扔下我轰轰烈烈地朝前奔跑，其实我早已置身于时光的洪流中，冲走了。
沉闷地走在熙熙攘攘的'人群中，我听见心中那个声嘶力竭的二十岁的呼喊，感受着每个行人心中的欲望交织地升上城市高高的苍穹中。而我的目光像是浸泡在层层雾霭中，经年不散，不见光，不破风。麻木地看不到自己任何欲望。风带着些寒凛像锐利的冰片刻在脸上，周围的暮色此刻已悄然无息地逼近，月光如水一样流淌在城市的每一个角落，黑夜此刻把我只身单影地一幕剪影成最清晰地现实，在这现实中靠着纯粹的梦想是站不住，那空中楼阁似的梦想你找不到任何步入，经过及走出的途径。
二十岁的我仍懦弱地把自己包裹在那温室的梦中，不敢向外迈出试探的脚步。其实一切都已经沧海桑田，不再像我校园时期所单纯的幻想。我像是一只躲在壳里长眠的鹦鹉螺，等到我探出头打量这个世界的时候，我原先居住的大海已经成为高不可攀的山脉，而我是一块僵死在山崖上的化石。
现实终归是这样的真实。面对这个必须面对的现实，我除了脚踏实地地走，别无选择，选择清晰地看着自己的步伐烙在所经的路途中而不是一步登天！-->
7、让梦想靠近现实心情日记
依然记得刚迈进校园的那一刻，有着小小的期望，却也因为自身知识的缺乏，自身的锻炼及能力的缺失而担忧、遗憾、失落。我想每个人都有一片属于自己梦想的天空，而那些梦想应该都有着共同的方向：锻炼自己，并提升自己为人处事的能力。
那种梦想美好而虔诚，只因为它是心中真实完美的期待，然而曾经的我，就连这些也只能驻足仰望、黯然神伤。因为那时的我，是一个不知世事，沉默寡言的人。尽管当时的我也是对文字有一种特殊的感情，却只是沉浸在自己的悲伤里难以自拔。从而忘记了文字与现实的结合，忘了文字的真正目的在于反映现实，奉献于现实；忘了一个真正写作的人，他应该有为现实而服务的精神。而通过在记者团里的学习，这些道理我已渐渐明了。
记得当时的我还只是个莽撞的孩子，只因怀着一些梦想就冒然敲响了院记者团办公室的门，而幸运的是我见到了院报主编赵道元老师。第一次接触，赵老师给我留下了深刻的印象：一个和蔼可亲而又学识渊博的人。于是我在心里告诉自己，无论如何必须向这个优秀的集体靠近。因为我知道，在这里我可以得到自己想要的东西：锻炼能力，学会为人处事，真正成人成才。于是当别的新生在多个社团中辗转而难以抉择时，我坚定而毅然的做了选择：只加入院学生记者团。因为在这里，我的梦想可以更靠近现实；在这里，我可以通过院报提供的平台更好的锻炼自己，。
此刻的.我，已不再是那一个悲伤而失落的孩子。也许曾经，我会因为自己一篇小文章的发表而沾沾自喜；因为面对众多陌生的面孔而惊慌失措；因为梦想与现实的差距而黯然神伤。而此刻我已知道“努力充实自己”的真正含义；已知道如何更好的与人交往；知道悲伤无用，而只有努力，梦想才会靠近现实；也知道了这些梦想里最重要的始终是：成人成才；知道无论你走到哪一个阶段，哪一个地方，这种观念应始终不变。
想想自己这一路走来的心情，比较一下进学与此刻的变化，我可以这样对自己说：这一路走下来，遇到的都是收获，都是收获……
让梦想靠近现实，这是我的期待，也是一路走来，我在院学生记者团这个集体里得到的收获，我想我会继续努力的走下去，尽管此刻的我，仍然有太多的不足，但我相信所有美好的期待和梦想正向现实靠近。
8、我的大学生活心情日记
一个人独自在这陌生的环境里生活，虽然是在大学里，少了社会上的一些烦恼。不用为的生计而忙碌奔波，不用为了生活四处劳累。最大的任务就是学习。但是，这样的生活久了，反而不能适应了！
我的大学生活是黑白的，没有一丝的色彩可言，上了一天的.课。心里只感到无限的疲惫！没有了那种充实的感觉，整个人就是一个空空的壳子。麻木的看着这即熟悉有陌生的环境。没有了曾经的热情，没有了曾经的奋发拼搏。更失去了一个人，至少是一个大学生应有的动力和激情。没有的往日那些美好的时光。
我的大学生活是孤独的。我不是一个能忍耐寂寞孤独的人。可是我却偏偏成了个寂寞孤独的人。陪伴我的已经不再是往日的那些书本，那些让人感慨的字里行间流露出的丰富的感情的日子已经一去不在回来。仿佛一下子长大了许多。人总是会成长的。但是我的成长过程却是如此的烦恼，迷茫！让我不能找到我自己！
我的大学生活是无奈的。厌倦了食堂那些饭菜。再看看那些饭菜，却都变成了一堆堆秋天的树叶，你能有食欲吗？于是，就有了盖浇饭。有一天，它也吃烦了。于是，我真的迷茫了。一个人竟然连属于自己的食物都找不到了！于是我给自己定了一个伟大的目标。一定要回家喝自家的小米粥。这竟然就是我的伟大的目标。它不再是什么要多好的成绩，要多好的工作，要多么神圣的爱情。只是一碗淡淡的小米粥!
9、我的南区生活心情日记
不久前在论坛上看到关于南区宿舍进入了学校的改造计划的消息，虽然不知道真假，但不由得怔住了，随后整个人都沉默了下来，陷入了深深的沉思中，努力去追寻我心中的那个南区……
悄然之间，自己已经在南区生活了一年多时间了，当一切都安顿了下来的时候，我就慢慢地接受了南区的生活，再以后我发觉自己竟然喜欢上了南区的生活，那美丽的湖，幽静的环境……甚至是那真的挺旧的宿舍和早早就没饭吃的饭堂……这一切竟变得那么让人迷恋。
记得当初刚说要搬宿舍来南区的时候，大家都极不情愿，新学期刚开始的几天，我们甚至想提出调换宿舍。于是我们就把自己的种种不满都写在一张纸上，清楚记得真的写了满满一张A4纸，准备拿去宿管科要求换宿舍。后来觉得应该还有很多可以写上去的东西我们还未发现，等写齐了再拿去。时间就是这样一天天的过去了，虽然那张纸上后来真的也增加了一些文字，但最终还是没有交上去，但也说不清楚是什么原因，只是随着时间的推移，再也没人提出要换宿舍了。
南区就像是一个锁在深闺人未认识的女子，只有在这里生活了一段时间的人才会慢慢发现其美丽与动人。白天生活在一片绿色的海洋中，幽静，让人有了很多遐想的地方，每每一个人站在窗前就陷入了对未来美好的憧憬。夜晚有什么心事可以到湖边一游，一个人，没有外界的影响与干忧，万籁俱寂，拥有一个属于自己的空间，不由得体会到几分朱自清先生创作《荷塘夜色》时的那份心境。
生活在南区，多了分宁静，少了分暄嚣。有人说南区是一个步履蹒跚的迟暮老人，而北区是个充满活力的朝气青年。也有人说南区是充满破旧气息的乡下农庄，而北区是现代化的大都市。事实上也是这样，自从教学的转移，北区也有了教学楼，下课时曾可以热闹一时的南区也明显不再了，加上北区新白宫的形成，南区成了真正的男区，以前饭堂那道亮丽的风景线也不再了，即使如此，心底的那根弦却不是因外界的改变而松弛。心爱的土琵琶仍然是为了那迟暮的老人和乡下农庄而弹。
每天清晨在鸟清脆的歌声中醒来，深深地呼吸着大自然的.气息。原来生活就是如此的简单，如此的美好。南区就是一个孤独的诗人写着一首首属于自己的诗，或许就是为了等着能读懂它的人的到来。又或许是一杯冲好的浓咖啡，刚尝一下，可能感到几分苦，但终于还是有很多人喜欢上了咖啡。
看到论坛里人们的留言，看着看着，眼睛里一阵湿润。每个人的留言竟没有了当初的种种不满，代替的是不舍和留恋。我想，这个孤独诗人或许原来不是那么孤独，自有欣赏她的人在，只是我们还未察觉到。空闲的时候，一个人幻想着，即使有天真的要搬了，那也只能是另一个南区吧？
10、现实的世界不屈的灵魂日记
有时会想我们背井离乡，孤单一人在在苦苦挣扎，承受寂寞无助，到底是为了什么？ 为了买名贵的衣服，吃海鲜大餐，还是为了拿钱去挽救虚弱的身体，或是为了弥补曾经的遗憾四处旅游，继续的感受孤独，享受寂寞…… 当我们拥有自认为足够多的财富的时候，人民币又贬值了，金融风暴又来了，我们挣钱的速度远远的没赶上花钱的速度，药费高了，学费涨了，物价也涨了，存在银行的钱贬值了，工资不升反倒降了，爸妈老了，也不知该怎么办了，孩子毕业也不好找工作了，谈恋爱也害怕结婚了，结婚也不敢要孩子了。然后，自己也快失业了，刚还完了房贷，又没钱了，也没法去旅游了，年少时的梦想又成了海上泡沫，不经意的就破碎了。也没钱养老，没办法让父母安享晚年，没能力让子女成家立业。 年少时用青春健康换取的钱财远远的赶不上如今所需，然后又问我们都干什么去了？其实我也一直都在工作，不分昼夜，可是当青春不在，貌美不在，健康岌岌可危的时候，我还是一无所有。只因我只是一个打工族，一个平淡无奇的打工仔。就像古时富人家的家丁丫环一样的可怜可悲。
现在的我们辛辛苦苦奋斗一年回家一次就花费大半，想去学的技术没钱交学费，快到手的文凭还在等着交钱，爸妈的衣衫还没更新，爷爷的寿宴急需用钱，坏掉的手机也没敢换，过时的衣服依旧穿着，然后他人投来异样的目光，老土、守财奴…呵呵，我还不能常伴父母身边，也不敢考虑结婚生子，想了几年的事业也只停留在脑海里，想要成功的心那么急切，工作也那么的认真，可是为何还是这样？ 爱情伤心，钱财伤身伤神，这年代伤不起。 有多少人不孤单，有多少人不寂寞，又有多少人不是在用青春活力去赌一个未知的明天？ 我还年轻，时间就是资本，可是我那亲爱的爸妈已不在年轻，他们还有多少时光？我现在没能力照顾自己，更没办法让他们衣食无忧安享晚年。
只是我还是在路上，苦苦的.挣扎着，艰难的苟活着，我还是梦想着有一天有一份不好不坏的事业，拥有温暖和谐的家庭就那样平平淡淡安安稳稳的生活下去，我还是象蜗牛一样背着重重的壳，缓慢艰难的爬行着。 我还在路上，风雨无阻，我还在路上，不分昼夜，我还在路上，只为我的家人有一个安稳的晚年，我还在路上，播种一枚希望，收获一缕甘甜，我还在路上，等你，期待更美的重逢！