保留我的这点空间心情日记
1、保留我的这点空间心情日记
今晚是星期六（分别后的第一个），明天是休息天，明天虽然有明天的事，可今晚我还是想和她说说话！今晚 要和她说什么呢，其实就在今天下午她误会我的那一刻....
今晚的星期六和以前一样，还是我一个人！（我这样想，因为有那么一点点安慰！）但和以前不一样的地方是 多了一种眷恋！
爱情的解释，真的太多，有时连我也无从去理解，但我知道爱情一定要有关心和真心，不是我分不清亲情、友 情与爱情，只是觉得这爱情非常的'脆弱，爱情没有友情和亲情来的快和自然！友情很容易得到和接受，而亲情更不 用说，是必然的（无法更变的），她或许是一个被很多人关心和关爱着的一个人（包括爱情），真因为与此相关， 她很难去轻意相信和接受一段爱情，她茫然她或许无法判定，这是我选择“不放弃”除了真爱她的另一个理由！一 个人一生会被很多人爱着，但却只能选择一位自己真爱并真爱自己的人，云与海、水和鱼、树和风..... ，相信这 样浪漫而伤感的比喻故事她都有听过，它们每一次的对话都很触动人心，由于它们自身的无奈和自然界变幻无穷的 阻挡，让它们无法选择！而我们是人，我可以选择和拥有，我没有无奈我只有信念，一种坚定不移的精神，这种精 神会让我和我爱的人拥有幸福！遗憾才是最大的痛苦，所以我只能懂得真惜！
她的离开，让我很突然，我没有来得及去思考这样的结局，说了这些，总之爱情必须是相互真爱，但真爱的到 来，必须有人去坚持才能做到，才能得到认可！我会去坚持，不管结局如何，不管她能否再次接受，哪怕她走向礼 堂的那一刻，我仍然依旧这样对她、关心她，且不要说我的爱有多伟大，我的爱不伟大，一点也不！只是她是我这 一生唯一一个用心动情的女孩！如果他幸福了我不会干涉，但会妒嫉，如果他过的不好，我会帮助她！即便有我想 拥有的，我也不会再提起！错过、放手、拥有、珍惜才是我的体会！
请保留我对她眷恋的这点空间！
2、QQ空间心情日记
自从认识自己以来，就深知自己是个多愁善感的女孩。心中，永远被一些似实非实，似梦亦幻的东西填塞着，时刻生活在一个自己为自己锁定的空间里。不知是与外界接触得少，或是什么缘故，很多事情都喜欢向消极、悲观的方向想，用消沉的意念对待身边的一切人和事、物。孤寂而空虚的心灵总像缺点什么？但，路茫茫，何处寻？
茫茫人海中，带着颗漂浮不定的心，在孤寂、空虚中漂忽了二十几年，终于在一次偶然的机遇中得以复苏……
那是个雷雨刚过的中午，独自走在乡间的小路上，经过暴雨洗礼的植物，断枝折丫的一片萧条景象映入眼帘，讨厌的多愁善感又迅速地占领了心头。一种莫名的悲凉感伤，使我刚想转身“打道回府”。
忽然，从不远的一片丛林中传来一阵拨弄树枝而发出的声响，好奇使我随声而望。且见一位披着蓑衣，带着斗笠的老人正在俯首像是在寻找着什么？我一时莫名地呆在原地，觉得那老人像是雨后出来采摘蘑菇什么的。想到暴雨刚过，而已经一大把年纪的老人又得为生活中的一日三餐而奔波，心中又……
“年轻人，风雨刚过，不抓紧时间工作，跑这里来发什么呆呀！不知道雨后的阳光会很强烈吗？”不知何时，那老人已经站在了我的面前，我忙回过神来尴尬地望着老人笑了笑，一时无语。
“唉，现在的年轻人呀！总是整天患得患失的……”老人边说着边摇头叹气地往前走。
“老爷爷，请等一下……”我像突然想起什么似的，转头追上老人道：“老爷爷，您在找什么？我可以帮忙吗？”
“哦？”老人显得有点意外，但并没有疑问什么。“嗯”了声，转过头用手指了指背后的斗笠说：“这些经过风雨吹打的植物，其实都是些名贵的花草，但若再留在茂盛的松林中，得不到阳光的照耀，很快就会死掉。”
我抬头看了看斗笠中的植物，真的是各种各样名贵花草，有的叫得出名，但大多是连认也认不出来的，更别说知道名字了。可此刻映入眼帘的奇花异草，却被风雨吹打得遍身鳞伤，即使掉在路上，我想也没有几人会注意一下，就更别说拾回家种植了。
在与老人的谈话中得知，这老人其实是一位植物学家。老人采摘这些奇花异草，就是要拿回植物园中培植的。离别的时候，老人送了我一株同样被风雨吹打得枝残叶烂的草本植物，并对我说：“这草生命力很强，但必须是在有阳光吸收的前提下。”
我望着托在手中像死了一半的草，悲凉的感伤又涌上了心头。
“其实人与植物一样，同样需要阳光，一缕别置在心间的阳光。”老人说完，转身迈着蹒跚的步子，消失在丛林里……
我呆呆地站在原地，身上暖烘烘的，感觉有股暖流突然占领了心田。抬头望望天，太阳出来了，风雨过后的阳光确实很强烈。俯下头，手中那株被风雨吹打得遍体鳞伤的草，变得精神多了。至少，少了副怏怏病态。
“哦，今天的天气真好！”我禁不住向天呼喊，一种发自肺腑的呼唤。
原本孤寂而空虚的心灵，缺少的就是这一缕阳光吗？
或许，是吧！要不，为何心中有股从没有过的暖流？
3、QQ空间心情日记
曾经我以为，两个相爱的人就会一起携手走到幸福的终点，可是，时间和事实给爱情来了一个双重肯定，“我是错误的！”没有谁，能够陪伴你从起点走到终点！一步，两步，三步地始终陪伴着你！请你放平你的姿态，不要再骗自己！不要以为ta有多爱你，也不要为了ta改变自己，更不要为了ta放弃自己的梦想和目标！没有了那个ta!也要过得光芒万丈！
小Y是个坚强独立的女孩，她和男友在一起四年多了，眼看就要迎来第五个纪念日，可是，男友却因为一件小事提出分手！小Y不甘心，不愿意放手，奋不顾身的去挽留，把自己的尊严放低到尘埃里！男友最后的条件是让小Y答应他三个条件，他们就可以和好！小Y当时想都没想就答应了！可是，他们之间不是爱情，是交易，是小Y赔本的交易！时间，是可以证明爱情，一个月过去了！小Y感觉到了前所未有的心疼，心疼的是自己，她觉得自己真的是一个爱情的失败者，为什么要因为爱他，而伤害自己呢？相爱不是一厢情愿，而是两厢情愿！小Y在家父母疼爱，出门朋友关心,工作上和同事相处和谐！她的人生可以说是平凡而美好的，可为什么要因为一个人来打抹黑这个美好呢？小Y告诉男友:“我们分手吧，你不觉得，你已经不爱我了，我不希望，因为你，我过得不快乐，不幸福，我们之间，感情已经变质！你再也不是曾经那个你，我也不想改变自己去将就你，除了你，还有爱我的家人、朋友、同事！这个世界，没有谁离不开谁！所以，我决定了，分手吧！我一个人，也可以傲娇的生活！我不要因为你而卑微的生活！”三年之痛，七年之痒，他们最终没能熬过来！但是，小Y的选择我相信是正确的！
一个人上下班可怕吗？不可怕，可怕的`是你怕一个人上下班！一个人回到只有一个人的家，可怕吗？不可怕，怕的是你不会享受这份孤独！一个人逛街可怕吗？不可怕，可怕的是你羡慕街道那些来来往往，成双成对的人们！也许，别人也羡慕你呢！好好享受一个人的生活！
其实，一个人生活，真的不可怕，我享受一个人的生活！我可以任性的安排自己的时间！逛街买自己喜欢的衣服，没有人在旁边挑三拣四！我可以和朋友任性的开玩笑，不为了顾及某人的想法和眼光！我可以吃自己喜欢的美食，不怕在某人面前故作姿态的假装吃不了多少！我可以，在家把电视剧声音开到最大，再也不怕打扰某人休息！我可以，一个说走就走的旅行，再也不要因为目的地不同而将就任何人！一个人的生活，真的很幸福，放纵，美好！
天黑了，不要怕！房间里的灯光你可以一直开着！
一个人，也可以幸福！一个人，也要骄傲的生活！
4、QQ空间心情日记
人总是在经历一些刻骨铭心的事情后而在某一刻触景伤情。
我还和往常一样，即使下着小雨，我也漫步在街上，丝毫不躲避雨点的袭击。那些路上撑伞的人不断的出现，渐渐的我在雨点的打击声和奔跑的人群中脱颖而出，我并不是很喜欢淋雨，只是我回想起曾经的那一场大雨，我就再也没有看到过彩虹。
她是一个很强势的女孩子，在她的视线内我一切都要听她的。反正我是一个不计较的人，什么面子不面子的，她开心就是给我最大的面子。她偶尔会撒娇的向我投来求助的眼神，那种短暂的温柔散发到我体内，随着血液贯穿全身而不得不妥协，放下自己手中的事情，还要装作很难的样子帮她解决，不然就会显得她很笨。
我总是喜欢看她打扮时的样子，从洗头开始，我帮她拽起领子，到我给她挤洗发膏，然后紧接着听着她的抱怨，嫌我挤的洗发水太多，紧接着她不满的表情在泡沫中淹没。我靠在门边，看她贴着假睫毛，我总是觉得她是最美的，总是在那个时候我会深深的陶醉，然后发呆的看着镜子里的她，而她在镜子中看到我傻傻的样子时，总是透露出女孩子天生般的害羞而指挥着我收拾其他东西。
她不会问我哪件衣服好看，因为她觉得无论她穿什么都是和我最般配。而我平常穿着十分简单，偶尔她也会嘟着嘴说：“在大街上不要说认识我！”然后我点点头，就一直走在她身后，而她也总是下意识侧脸看我是否还在她身后。然后我故意走的很慢，她的步伐也开始减速，我知道她需要我给她一个台阶下，而大街上人又非常多，于是我跑过去假装说：“好巧呀，一个人逛街？”然后她就会偷偷的掐我一下，然后挽着我的胳膊把脸扭过去偷偷的笑。
作为一个男朋友，帮女朋友解决剩菜剩饭是理所应当的。每次在餐厅吃饭，我点的食物端上来之后她总是要求与我互换，而我很乐意的接受她点的食物，然后装作吃的很香，让她手足无措，眼睁睁的看着我把她点的食物吃的精光。偶尔她也会逞强的说不爱吃那个，或者是吃腻了。这个时候我总是笑一笑，然后看着她细嚼慢咽的吃着我点的餐，然后不停的赞不绝口，仅仅只是为了证明她吃的食物比我的更好吃。
在我还是单身的时候，过着平凡的生活，做着与日不变的工作。偶尔也会羡慕身旁的同事们可以在下班后和心爱的伴侣一同逛街，吃饭，购物。而我在街上遇到他们时，总会很尴尬的笑一笑，然后看看身旁的空气，恨不得与他们同化。尤其是在夜晚降临的时候，这个时候是一个人最孤独最落寞的时候，很多人有着完美的事业，却没有完美的家庭，有些人有着完美的爱情，却没有完美的成婚。
而我就在这条路上，与她走散了。我们从来没有想过什么叫做命中注定，就像她总是告诉我一句话“握在手里的最真实”。我在错的时间遇到了对的她，我因为无能力留住她，继而残忍的赶她走，那时我的心痛了，仿佛就在顷刻间化了，我已不记得最后一句话说的是什么，只是那场雨的来临伴随着雷鸣声让我彻底诀别了人生。
我被冻醒了，听着外面的雨声，我睁开眼望着天花板，我冰冷的手向左面探索，空空如也，唯独剩下的只是那寥寥无几的长发。我拿起一根，把它拉直，我的眼泪从半空中落了下来，被发丝割成了两半。我蜷缩在被窝里，努力忘却这只是一场梦。
当梦醒来后，翻身再也看不到你。
5、情感空间心情日记
当我来到这个世界，如果有一个声音告诉我：这一辈子你要经历难以想象的病痛，无数焦虑、失望、离别的折磨。你还去吗？
我会如顽石般点头，我要去。我想看看爱情的样子。
天气渐渐冷起来了，空气里夹带着一股清冷的寒气，叶子也散落了一地，是冬天要来了。
这大半年里一直跑医院，车窗外的景色从樱花开一直到枫叶红，很快就要变成冬雪飘了吧。月初结束了今年第八次化疗，我的脑袋也终于掉毛掉成了个削皮土豆。头发是早就掉光了，现在连眉毛和睫毛也掉得只剩下屈指可数的几根。看看镜子，我连自夸“就算光头也还是眉清目秀呢”都不能了。眉清目秀起码要有眉吧？
记得你次跟我回家。火车晚点得厉害，我们带的吃的不够，到半夜的时候快饿死了，又一心想着我妈包的饺子。后来你就在车上买了一个碗装泡面给我，好像是红烧牛肉面。你去帮我接了热水泡好。我说，一起吃吧。你说，你都吃了吧，我不饿。于是我就真的全吃了。之后，你说，你还真的全吃了啊？怎么不给我留点儿……接着很哀怨地把一碗面汤都喝了，然后说，饱了。
你看，哪怕是泡面这种东西，因为承载了记忆，也变得无比浪漫美好起来，多神奇。
研究生毕业以后，你来日本读博士，再后来，我也来日本读博士。
还记得你次跟我求婚吗？是在本科毕业散伙饭的那一天。那天我有点醉了，你也有点醉了，我们一群人都有点醉了。走在回学校的路上，一路上咋咋呼呼的。我和你落在队伍的最后边，你牵着我的手说：“嫁给我吧，嫁给我吧。”我白你一眼说：“求婚是要拿戒指的。”你晕乎乎地说：“戒指这玩意儿不重要，重要的是要有感情。我现在没有钱买戒指，可是我有感情。”于是我想了一下，就晕乎乎地答：“嗯，那好吧。”那一刻，我想象了一下我们很老很老的样子。如果是你的话，生活一定不会无聊，如果是你的话，我不怕老，也不怕死。
我小学的时候啊，有一天晚上睡觉的时候突然想到，要是我突然死了怎么办？然后就这个问题反复思考，最后害怕得睡不着觉。第二天，我就非常忧郁地问我的.同桌思：“你说，要是我死了怎么办？”她抬头看看我，笑着敲着我的脑袋说：“小小年纪，说什么死不死的，没出息！”
后来，我就立志要做个有出息的孩子。所以，我从来没想过，生死考验来得这么快。
去年二月末的一个晚上，我突然肚子疼得要死。你和两个同学连夜把我送到医院，折腾了整宿没睡。医生说，可能是卵巢癌，但要手术后才能确诊。
次手术结束的时候，医生把我从麻醉中唤醒，只对我说：“结束了哦。”我觉得医生的口气听起来并不轻松，独自在重症监护室忐忑了一夜。
第二天，你把我从重症监护室接回普通病房。我着急问你结果，你支吾了好久，才艰难地告诉我，是癌症。
即便是已经做了心理准备，我还是觉得，很失落。
可是我怕你更难过，于是我掩盖住失落的心情，指着自己的肚子笑着对你比划：“你看，大意失荆州。”你趴在床边看着我，不说话。
大意失荆州。先失了南阳郡，以后，荆州九郡，也都会尽数失去。
早就明白了的，不是吗？无论多坏的事情，都必须面对它，承认它。只有这样，之后所有的作为才能对改变现实状况有所助益。兵来将挡，水来土掩。这世上的事情不都是这样。
所以，我亲爱的你，不要问为什么。这个世界，有太多的事情没有为什么。
次化疗的时候，肚子里像火烧一样，又疼，好像被人插了把刀，还时不时左右扭转一下。我浑身是汗，心里又害怕，还以为自己要死了，鬼哭狼嚎得半层楼都能听见。医生不得不把我关到楼层一角的单人间病房去。护士一直握着我的手轻声安慰我，我一边哭嚎一边跟护士道歉：“对不起，对不起，可是实在是太疼了。”泪眼朦胧里恍惚看见你站在人群的外围，手足无措，一脸慌张。就像次看见我哭的那天一样。
后来我哭累了，就睡着了。第二天醒来的时候，看见你和衣睡在病房里的沙发上。长长的睫毛轻轻颤动着，不知道梦见了什么。
梦见你那次生病了吗？我们在一起的年，你有一次生病，拉肚子拉到浑身发软，还发烧。我吓得赶紧送你去医院。之后两天一下课就立马跑去学校门口的粥店买粥给你送去。现在我生病了，换你照顾我了。只是，我这病和你的病不可同日而语，看起来，你很吃亏啊。哈哈。
四月，我的头发和那年的樱花一起落了。终于，我要剪去蓄了十年的长发，曾经你最爱的长发。刀剪下的时候，好像剪的不是我的发，而是剪在了我心上，眼泪一下子就喷涌而出。你安慰我说，别哭，剃光了头发也还是很好看呢，你怎么样都美。
6、我这半年的时光心情日记
半年了，我的生活如旧戏剧般地过着！疯疯癫癫，混混沉沉，感觉是那么的不真实，想想以前所发生过的事情，感觉真应了那句话→“生活就像是在演戏，但却没有电视剧里面的好结局”！有时感觉自己快要崩溃了！可又找不到崩溃的借口，也找不到开心的理由！只好整天昏昏沉沉的'，什么事也不感觉重要，又什么事都感觉重要！之前从不喜欢上网瞎扯的我，在这极度郁闷的时光里也学会了漫无边际地瞎扯！虽说是瞎扯，但我还是特别真诚的！我的字典里没有“欺骗”俩字……
呵……，有时竟然觉得活着好象也没多大意思！但是又觉得死了肯定特可惜！真是个矛盾体！我也不知道自己是怎么啦？反正现在是极度的颓废！不是我不想再恋爱了，因为爱情总有太多的伤与痛！可自己天生就是痴情，对自己喜欢的人总喜欢掏心挖肺……哎呀！有时真怀疑自己的上辈子是否太绝情了！这辈子是用来还情债的呢！很累！很无奈，快疯了……好想在全世界面前大哭一场，然后向全世界宣言：……以后的日子……我不要再伪装……一个人又怎样，太多的遇见让我彷徨，让我不敢，不敢停留在原地方……
我想自己离开一段时间，那样可能会好一些看伤心，慢慢痊愈，爱是什么，我不懂，不过像点支香烟，最多烟红了眼；我会好好的，我也会坚强的去面对所有的事情，那些曾经我不会去避讳，留不住的，或许还会剩下一张照片，慢慢的去纪念；再次遇见时，你是否能看的见，我不再快乐却带着忧伤的脸，不过是瞥了一眼，目光却似冰箭，原来的熟悉却异常刺眼陌生人般相遇的必然……过去了就过去了……
7、原来这是我的心情日记
又好像好久没有写字，习惯了写字，所有的心情通过文字表露，然而又不全是，自己都搞不清楚哪些是真的表露，哪些只是在胡说八道。
已经完全习惯黑白颠倒的日子，早上四五点睡，抑或六点，下午一两点起床，开始属于我的一天的生活。
很怕自己迷失，不管是在哪里迷失，为何迷失，害怕。
莫名地堵得慌。
我希望可以一直都按自己的意愿来决定自己的任何事情，可惜，自己的决定通常都错误，所以，我被认为是不听话的`孩子。事实上也是啊，我就是一个不听话的孩子，就是一个野蛮的小孩。任性，霸道，固执，做事情从不善始善终。对于很多事情，我真的对它们提不起任何的兴趣，明知与自己息息相关，可我仍以旁观者的姿态坚持。
久了，你会发现我这人很没劲，什么都事不关己，什么都只是瞟一眼，甚至都懒得哼哼一声。是的，我不可能只活在自己的世界，太多的东西不允许我只活在自己的思维里，可有时候我就是那样的无可自拔。疯子。怪物。
我向往爱情，渴望爱情。爱情来临，我往往想逃跑。恐惧深爱的感觉，所以逃跑。我很容易陷入爱情，不可自拔，可我讨厌这样的自己。迷失，是我害怕的，尤其是迷失了自己。恰恰，在爱情里，我经常迷失自己。那个不是我，我不认得她。我以惊悚的状态出来。我不要了，我只要我自己，要那个我自己可以认识的自己。相信我，我可以把你的爱情抛得一干二净。我很危险，不要靠近我。原谅我伤了你。想有一双手能够一直坚定地握着我，可你要小心，会被我的决绝伤得彻底。
我是不是不配拥有爱情？
8、上天给我的这份爱真的很难很苦的心情日记
和老公在一起已经快3个月了，越爱他越觉得孤独，每天都从噩梦中惊醒，被子被汗浸湿了，这么多年从来没想谈过男朋友，没想到遇到老公后会在这么短时间爱他这么深，对他越来越依赖，以前每天嘻嘻哈哈的我突然变得每天顶个肿眼泡去上班，爱的越深就越来越恐惧，怕哪一天老公会突然对我说：自己好好过日子吧，我不再回来了，因为他毕竟有家，他在爱我的同时还背负着那个家的责任，她是个命苦的人，早早的没了父亲，现在还有植物人的老妈瘫在床上那么多年，有时我会恨自己，为什么会爱上老公，为什么和这么命苦的女人争爱，可我自己不也是个命苦的女人吗？那个只持续了一个月的婚姻被前夫的婚外情结束，又傻傻的坚持生下了儿子，自己苦苦的带了9年，去年却因为宝宝爷爷奶奶寻死觅活的.要这唯一的孙子而放弃了抚养权，同样一个命苦的女人就这样爱上了一个有家的男人，真的是造化弄人，不知不觉的自己成了之前最憎恨的人。老公告诉我一辈子不会离开我，可我却在想，假如有一天老公病了，我甚至不能正常的去照顾他，假如我有一天我深夜病了，我却不能打电话给他，上天给我的这份爱真的很难，很苦……
9、我想学点植物学心情日记
每每走过小区的这片绿地，我总为自己的无知感到羞愧。有几日，我曾想通过媒体呼吁，希望小区的物业为我们这些业主做点儿事，就是在每株植物上都挂上一个标签，像植物园一样，写上它们的名字和科目，让我们这些“不识庐山真面目”的平庸之辈增长一点植物知识。
小区绿地改善了我们的居住环境，提高了生活质量，尤其是烦闷的时候在绿地边欣赏形态各异的植物，面对花花草草产生无尽的遐想，确实可以放松人的.心情。可在这片绿地里，除了香樟树、广玉兰，我几乎一无所知，那株像绿伞一样的植物，我查询了许多资料也没有结果，不免让我的心情有些郁闷，对绿地的好感无形中也减少了。
有一段时间，我萌生了写学校里紫荆花的念头。学校里有两株紫荆树，丛生在路两边的花坛，每当冬末春初，余寒料峭，紫荆花无畏无惧，先花后叶，在没有绿叶的陪衬下依然开得红红火火，释放自己的美丽，而当百花齐放、绿叶盛开的时候，它却从树梢悄然飘落，从容而去，它的独立特性的性情深深地打动了我，我想为它写点什么，但我却无从肯定它就叫紫荆花，这只是道听途说而已。
那是一个周末，我和妻子走在家乡的公路上，看到马路旁盛开的细碎的花，喜欢得不得了，不光我喜欢，一些蜜蜂蝴蝶也在花丛中飞来飞去，似乎在诉说喜爱之情，但遗憾的是，我竟不能说出花的名字，此刻，夕阳在山，花香正浓，好一幅美丽图景，我和妻子在花丛中留影，留存花的影像，希望有一天能解开这个谜团。
那时，我就想，我们的教育也太教条了，有许多东西，花费了那么多宝贵的时间去学习，完全是为了升学，对于完成了义务教育就辍学的学生来说，没有丝毫的用场。前几年，教育主管部门还要求学校开发校本教材，把一些乡土知识引到课堂上来，这是一个很好的尝试，没想到这会儿又不时兴这个了，让人遗憾。
我想再接受一次植物学知识的教育，对自己身边的东西的了解，其实，也就是对自己的了解。
10、是否能懂这多愁伤感的我心情日记
天气转凉了，一个人的时候，时常看着天空发呆，感受习习凉风刺骨，看着落叶飘零，回忆就会涌出来，也说不清是想什么出了神！马路上人来人往，一如既往的热闹，而我只是个看客，找不到丝毫与我有关的痕迹！是吧，很多时候，不自觉的把自己与外界隔绝，习惯了看着别人哭笑争吵嬉闹，然后一笑而过，曾经向往过的生活，已经不再有实现的可能！时间，早已过了，回不来的不会重来，无法实现的只能释怀！
这是秋天来了，是我喜欢的季节，一样的多愁善感！看着每一处败落的景象，会莫名的感到悲伤，也许那落叶并不愿离开，也许那落花还不想被埋葬，为何冷风要作祟？离了叶葬了花，又无情的离去！
听，历经沧桑的老人在述说着曾经的年少轻狂，也曾有过青春，有过梦想，只因那个时代的约束，都成了不能实现的过往，多希望能重返20岁，在这个时代去追逐曾经错过的一切！多少人，多少被时间带走的青春，留下了多少不能弥补的遗憾，多希望时光倒转，让一切在这个时代重新再来！还年轻的我，已经错过了多少路口，有多少悔不当初的过往，也希望有重新选择的机会，可并不认为会有不一样的结果，大概无论在哪个时代，哪个时间段，该受的磨难避不开，该得到的奖励不会少，该发生的阻止不了，不能实现的还是要释怀！
因为无法预知未来会发生什么，没走到人生尽头，谁会知道现在的得失是福是祸，！如果遇到的人可以选择，也许就不会有两两相忘的未来，如果爱的人也可以选择，也许就不会有那么多一厢情愿的`伤怀！如果海鸟跟鱼相爱，只是一场意外，结局也勉强不来！
“下雨天，是否有人为你撑伞，是否记得要添衣？你知道吗，有一个故事，是你给了我灵感，曾占据了心房，还一直盘旋在脑海，那美好的画面，多难得的场景，毫无保留的我，在你面前逐渐崩溃！那时候的快乐，真的很容易，只要我能忘了你！”是否能忘记？如果不悲伤，爱怎能刻骨？！人总会记得深深的痛处，快乐只是一笑而过，如果不痛，是否还会记起那些快乐？如果不痛，是否会怀念那仅有的快乐？！只有痛了，才能提醒你不要再犯同样的错，而快乐只会让人向往同样的事，一错再错！
人既害怕绝望，又总是在希望中寻找绝望，总想再尝试一次，也许这次是对的，也许结局会不同，也许是最后一次，允许自己再试一试，机会还有很多，时间也很多，总是不愿意放弃，执着的一次次碰壁，勇气可嘉，又如何？！是不是该想想是否值得这样执着？真的重要吗？如果有一天，某人告诉你，你固执的就像是个傻子，你是否能承受？不知道，有多少人能坚持自己心中所想，别人的看法真的有那么重要吗？也许吧！我也只是让别人看到他们能接受的样子，心里却想着不被接受的理念！既是红尘中人，又怎么能摆脱“世俗”二字？！
夜深人静时，也不用去说有多孤单，不用去想有多寂寞，也许很多人都是如此，既不想睡，也没什么可做的，上网，看剧，闲聊瞎掰，夜晚不算漫长，却是个个都寂寞难耐，若能凑在一起也算是热闹吧！若是不爱凑热闹的人无心入睡，倒是宁可一个人静静的想，至于想什么自己也说不清，大概是某些人和事吧！我大概属于两者之间吧，及不爱热闹也不想一个人静静！
孤单可以是一种氛围，孤身一人，落单的人，一个人就是孤单的氛围，即使并不觉得孤单！
孤单也可以是一种心境，心里空无一人，谁人能知我心，一群人狂欢或一个人潇洒，都掩饰不了内心的孤独！
“一个人，一座城”或“孤芳自赏”大概没几个人愿意体会，若不是迫不得已，这也算是自我安慰的浪漫吧！也许是因为人性中的缺陷，或是自私，贪婪，或是无止境的欲望，才让每个人都背负着一份孤独感！
既不希望别人窥视到自己的秘密，又希望有人能懂自己的心事，而且这个人最好是自己喜欢的人！一切难的事都希望别人能完成，而自己却又不愿花一点时间去了解一个人！每个人都希望别人主动一点，自己就可以偷懒一会，也许都已经准备好了，最坏不过是背着自己的孤独一个人走！只是，无论是走进别人的心里，或让别人了解你，都不是一个人的事，若是，又何必两个人参与？！
心里有人可惦念，也未必不孤独，或更寂寞，或很知足，越想念越想见只会越寂寞，若只是想念庆幸祝愿并安心知足！难以掌握的心态，多一分便是煎熬，退一步海阔天空，有多难掌握，也许只有那些夜不能寐的人懂！
未完待续。
每一个写作的人都有自己的情怀和感慨，或明朗励志，或慷慨激昂，我只能算是个业余的自愿者，大概我是个感性的人，有一份莫名的多愁善感，偶尔会带给我灵感，也没有限制范围，只是写自己想写的，也许是一种生活的隐射！
11、一个人的空间心情日记
一觉醒来已是“窗外日迟迟”。先喝上两杯白开水，然后冲上一杯麦片，随便翻看几页《禅》杂志，将“般若波罗蜜多”禅语和温热的麦片粥一起冲进胃里，就此拉开一天的生存帷幕。
骑车上市场是每天的必修课。装一袋蔬菜，割半斤猪肉，是最佳的'搭配，加鸡鸭鱼腥就是奢侈了。“生活向低标准看齐，工作向高标准看齐”，这是雷锋同志生前日记中的留言。
换下的衣服赶快浸水，吃过的碗筷随手洗涤，抓紧时间就是延长生命，体现速度就是争得效益。
写字台前一坐大半天，看书还是写作？无章可循，一切随天气、身体、心情状况而定。人是思想的动物，灵动的生命，自由的齿轮。文字常常载着我漂流在思想的海洋上，编织一个个美丽的梦幻。遵命不写，伟大的空话少讲，为生存计也卖点讨价文字，玩玩出书游戏。不思诺奖，不求鲁奖，唯求获得心灵平衡。文章千古事，得失寸心知。
窗常开，门常关，邻里纠纷不去参与，家长里短充耳不闻，声色犬马无缘消费，吆五喝六非我逍遥。逢芸芸众生，点头一笑；与老者碰头，共话世事沧桑。不沉溺于新潮，不汲汲于时尚，不在电屏前玩有价消遣，不为发挥余热空耗有生之年。圈定目标，稳步渐进，不问收获，只问耕耘。
或策杖登山，或脱履涉涧，全凭兴致，望蓝天，询白云，觉时空之无涯，叹人生之有限。读山川，追古今，似懂非懂，似明非明，却觉心壑为之充实，耳目忽然一新，于是高攀入山顶，朝天大吼一声，鸦雀腾空，群山呼应，呵呵，世界在谛听，我站在地球中心……
入夜，拨亮台灯，拉下窗帘，我将自己封闭在一个人的空间里，翻翻志书词典，寻觅俚语方言；有时与鲁迅对话，有时与托翁聊天，常有警句哲言，则信笔记之，喜在眉梢，乐在心间。偶有故人叩门，开门一看，却是个熟悉的陌生人，往事历历，犹在眼前，于是谋篇布局，挥笔成篇，人说“小说家言”。
眉月西斜，星空微明，打一呵欠，惊起蛙鼓一片；踏碎月影，颠步草径，深吸一口野外空气，顿觉肺腑如洗。远山似墨，近树成阴，仰视银汉划槎，北斗转柄，清风明月，良辰美景，真有“天下独富一人”之感慨。
一人之空间，我已享受二十余年。曾有热心者为我牵线，以成全草鞋双配；也有人劝我加盟城市，以推动城市化进程。然冥顽不化的我，唯独钟一人之大地，更爱乡村之美景——剪不断，理还乱，是真情。
（楼震旦）