当我老了的时候心情日记
1、当我老了的时候心情日记
有一篇文章这样说，上帝造物，就是让人像人一样活上20年；然后结婚，像骡子一样再活20年，辛勤劳作，背上重负不堪；之后，再像狗一样活上15年，守卫着自己的家，吃孩子吃剩的残羮剩菜；再后，年老了，又要像猴子一样活上10年，像个小丑一样去哄孙子孙女们开心……
对我辈的人生真是一针见血、笑中带泪的刻划，反正我现在觉得真活得跟骡子一样，身心俱感不堪重负。于是幻想———
当我老了的时候，我会有足够的金钱去支持我过一种富贵闲适的生活，建一处望海的小居，每天弹弹琴、跳跳舞、写写诗，莳花弄草之余，偶尔走出国门去开开眼界……
当我老了的时候，我会有大把的光阴挥洒，先要美美地睡上个好觉，以弥补多年来每个夜里无数次起床为小孩盖被子的折磨；再趁着阳光明媚的春日，用被蜜汁滋润得脆生生的声音遥控电脑完整地记下我的思绪，而不必再像年轻时拼命压缩休息时间握着笔或狠敲键盘去追捕那些曾闪过脑际的长长短短的句子……
当我老了的时候，我想会有一些人记挂着我的存在，为我曾经的.付出而受惠，为我不曾白活而喝彩……
啊，这么美好的晚年，真恨不得一夜白头，飞越这漫长的几十年求索与等待。
可是，我有足够的积蓄去支持如此这般悠闲的日子吗？我没有！
我有足够的时间去挥霍光阴吗？我没有！
会有人记得我没有白活过吗？我不知道！
所以，我只能仍然如一头骡子一样活着、去劳作，并祈求，区区几十年之后，我真能拥有那么美好的晚年……
2、有颗心还没年轻就老了心情日记
有的人好像十五、六岁就长大了，被岁月的风一吹，身体和心理上便有了岁月的痕迹。
还没有到拼命的时候就开始熬夜了，做的都是一些与获得知识无关的内容。开始成夜的打游戏，追电视剧，看电影。
都说懒是很好学的，可是勤奋却难得多了。过惯了闲适散漫的生活，就很难再化身成为学霸了。这颗心，除了仍然爱着动听的音乐，好像一切的都变了。不再是中学时代的好学生，没有了华丽的光环，没有了同学的另眼相看，好像真的把一切都沉到了湖底。
如果说初中是我的初恋情人的话，那么高中就是那个最适合谈恋爱的对象，而大学，就是那个不得不嫁的爱人。有人说，一味地怀念过去是不舍得当初的自己。也许吧！十四五岁的年纪，正是我怎么忘也忘不掉的。而且，记忆犹新。
高中的那三年，真的都快记不得了。除了第一年高一一起奋斗要考入重点班的战友们。我们总是日出而作，日落而息。分享着在书本里找到的老师落下的重点，嬉笑着纳兰词背的多少。当时就会背诵《锦瑟》了，而且是很熟练的那种。不过，就只会背诵那一首了。伙伴们买来了纳兰词，像平常一样总会分享着共同看的。可是读着读着，就开始讨厌甚至厌烦纳兰容若一生多伴侣，不能从一而终了。
真喜欢那时候的敢爱敢恨。
长大了，开始特别在意别人的.看法。时刻纠结而烦恼着。
有的时候，开始讨厌文字了。一些拼凑出来的内容太假太空，一些浮艳妖丽的文字太虚伪。自己又苦于没有好的句子来反驳他们，所以感到太无能。
开始在半夜里也不能很好地入睡了，翻来覆去不能合眼。
在空间里写一些莫名其妙的句子，在夜里不停地想过去的事，只是关于听歌的那个习惯，还好是戒也戒不掉的我最喜欢的瘾。
3、爸妈当你们老了心情日记
爸!妈
当您们老了
需要我照顾了
就如我小的时候
你们照顾我那样
你们放心
我会耐心的对你们
爸!妈
当您们老了
手经常发抖
或许会时常把菜汤洒在衣服上
你们放心
我不会嫌弃你们
我会耐心的对你们
就像我小时候吃饭那样
也经常把菜汤洒在衣服上一样
曾经您们也是耐心的教导我
如今我也会耐心的对您们
爸!妈
当您们老了
或许有时说话的时候会忘记说到哪里
于是你们会把话从头再说一遍
你们放心
我会把时间给你们
让你们好好想想
然后把没说完的话再继续说完
其实
你们再说什么并不重要
我会陪着你们
听你们说完
就像小时候我在你们耳边唠叨个不停
你们依然会听着我喃喃的话语
爸!妈
当您们老了
或许每当夜晚
你们一遍一遍地重复我早于听腻的话时
你们放心
我不会打断你们的思路
就像我小时候
你们给我讲早于讲过上百次的.童话故事
直到我进入梦乡
虽然您们老了
但是生活的磨难并没有把你们棱角磨圆
你们还会像教训小时候的我那样教训我
我不会介意
因为我知道那是你们多年的习惯
爸!妈
当您们老了
我会一直在你们身边照顾你们
一直会
4、当爱不在的时候心情日记
当爱不在的时候，所有的誓言变成了言情小说上优美而泛酸的句子，动听却不真实。
她说，我觉得我们适合做朋友。
我说，是啊，朋友多好，怎知道泪已划过。
那么，那么，不爱，就放了吧。蓦然回首，才发现，这一季好短。短得我还来不及好好的把握，却只能去回味了。
春去夏来。季节无情的变换，是谁也无法去改变。
正如，我们的.感情。随着时间的冲刷，越显苍白，却无力挽回些什么。
那种无助，在彼此的眼泪里，流露无遗。
想了一夜又一夜，伤了一次又一次，终于在你的语言和讽刺里，我彻底屈服了。
于是。
我说，祝你幸福。
你说,你也一样。
你说，你很不错，只是我不懂的珍惜吧。
我说那我就爱你。如果不能爱你，那么我就喜欢你。
我的幸福就是看着你幸福。
我沉默了一会，忽然就在那刹拿间说服了自己。
脸上的眼泪还没有风干的时候，我就笑了。
我无力再去坚持要些什么，也没再去想那些存在的问题，确实，确实是我想得太多了。
拭干眼泪之后，我突然有种如释负重的感觉。
原来,爱真的很简单。简单到可以忽略一切。
才知道，爱的方式可以有很多种。
但说真的，我说的放手也是一种爱。
我还是无法那样明了真谛，于是就有了我一次又一次的回头。一次一次不断的加深伤害。
我不知道，在你心里这是不是已经沦落成一场游戏？而要我格守那些游戏的规则？
我想，从此我该试着改变自己。试着寻找出路。
我将不再骄傲。也将不再孤独。
从此，我愿是个戏子
5、当我即将离开的时候心情日记
当我即将离开的时候，当我只剩20天便要踏上工作岗位的时候，却有人跟我说：我想就这样牵着你的是手不放开。
他是我的学弟，和我同一个专业，比我小一届。曾经在大学生个人形象大赛的是时候我们合作演了情侣，然后我才认识他。
我沉默了。
可曾经的某一天我却发现，演戏时当他抱着我的时候，我突然有心跳的.感觉，甚至我面对认识3年的谭我都没有这种感觉。
可是，那又怎么样呢！
我的老乡舍友也许因为毕业分离的原因，这几天经常和他男朋友闹矛盾，吵着要分手。正如那本书写的：毕业说分手吧！
我告诉他，我还有20天便要离开无锡回常州了。
他说：常州又不远，毕业了我也跟你去。
就在那么一瞬间我有点小感动。
也许那只是他现在轻易的承诺，但对于一个即将毕业面对社会那么迷茫的我来说，却比一杯奶茶更暖和。
他在空间写了这么一句话：时间已经不多，还有多长时间我们才可以在一起？
我盯着这句话，看了很久，最后发现我的眼眶湿了。
还有多长时间我门可以在一起
我也问自己。
最终理性没有说服我，我告诉他：我愿意把你也变成猪那么聪明。
也许在未来的某一天，我会后悔现在的冲动，但现在我很快乐。
当我即将离开的时候，我们约好一起去幸福！
6、当看报成了奢侈心情日记
无丝竹乱耳，无案牍劳形，一杯清茗在侧，一卷诗书在手。这样的日子实在难求，为生活日日奔波劳碌，读书看报竟成奢侈之事。
曾几何时我也是喜欢翻书的，尤其是在师范读书的时候，一有空我总爱在阅览室里泡会儿，让心在书海里畅游。找一个靠窗的好位子，让斜阳柔柔地披在肩上，看前贤坎坷、人世蹉跎，与书中人物喜乐与共、感叹人生几何！常常等到室内读书人渐少，斑驳的光影已逝，有时甚至要等管理员老师催促才知离去。那时钱少想买本书得思忖再三，尝记当初为了买那本《中国现当代诗歌鉴赏》书店至少去了三五趟，拿起又放下，放下再拿起，最后终于狠了狠心买了一本，当然那个钱只能从当月菜票中节省了。学校有图书馆，轮到我班借书的时候我从没错过，但想从那儿借本好书很是不易。现在想来，那时有读书的热情却难得好书来读真是憾事。
如今想买本书或借本书已不是什么难事。工作后手头已不复当年的拮据，买本书不再那么费尽思量。再说我们学校图书室里就有数十种报纸杂志，近万册图书，阅读的条件似乎是俩哑巴睡一头———好得没话说了。但是每次进了书海，我只是转了一圈或是看看当天报纸的标题，少有超过十分钟的时间，便有些不舍地离开。真的，有很多的事我要去做，找不到整块的时间来读书。不过纵然有时间我也未必就能坐得下来，心气多了些浮躁，少了些安静，看外面熙熙攘攘我怎能两耳不闻？于我，读书看报竟成了奢侈之事。
今天是星期六，工作暂时可以放一放，于是想找回一份读书看报的快乐！家里也只有抽屉里藏着一些报社新近寄来样报，所以数量不多，更多的那一部分被我留在了乡下的家里。记得去年暑假，样报塞满了一抽屉，开与关都不方便了，于是小心地将大报撕开，变四版为两版，如此折腾一上午，抽屉竟又能开关自如了。不过，也就在那时我又幻想着什么时候重新能把它塞满就好了。只是还没塞满我便调到一个离家很远的地方上班了，尽管如此，有空我还是常回家的。回家时不能没有报纸看啊，所以搬家时我还是有点不舍地把它们留在家里了。好在现在偶尔还会刊发一点小稿件，还有一些编辑老师能为我寄来样报，拿一张样报于手中，闻一闻那残存的.墨香，温馨的感觉便弥漫心间；尤其是同版的文章大多很适合自己的品味，常常油然而生一种“高山流水遇知音”的豪情；偶尔还能与自己心仪的作家同在一版，那份报纸在我眼中便弥足珍贵，小心地珍藏在家中，常常拿出来看看，揣摩别人文章的写法，不是情人却也是我眼中的西施。
不能让看报成为一种奢侈，我想。
生活快节奏，工作压力大，这是事实，但是快节奏中安排一个周末享受一下慢生活，偷半日浮生：一杯清茗在侧，一卷诗书在手，无丝竹乱耳，无案牍劳形，不亦快哉！
7、下辈子我要当一只猪的心情日记
昨天我们这下雷阵雨，就这么10分钟的距离。从不下到下，从小到大，弄得我衣服和头发都湿了，哎真是累阵雨。到了宿舍，看了看外边的天气，又不下了，又过了30分钟，看见外面打雷，打闪，开着窗户那个风吹到屋里，在吹到我的皮肤上，感觉凉嗖嗖的！好害怕，我的唯一的一个同学也辞职走了，还是我给办的，哎我呢什么时候，离开这个公司，不知道！跟我来的同学陆续的走了！哎哪有不散的宴席呀！
昨天做恶梦了，醒来的时候，身上都出汗了，我坐起来，回想着做什么噩梦了，可是怎么想也想不起来，好像在挣扎着什么，我看看窗外，外面那绿油油的田地，外面还哗哗的下着雨，我又回到床上，躺下，怎么也睡不着，我把手机拿出来，带上耳机，把声音调到最大，我不想听到外面的下雨声！我听这着歌的时候，再回想我做的梦，还是在想不起来，我在挣扎什么呢？不知道~~~哎昨天一晚上没睡好，早晨早就的就醒了！
今天上班很困，多亏有猪和我聊天，很快的把这一天过完！感觉我们很聊得开，比我大五岁，感觉没有代沟，也不知道是他太年轻了，还是我太老了，总是有话题！我和他什么都说，有什么，就说什么，没有一点遮拦！
好多人都说我懒，确实我就是懒，在我刚上班的时候，我甚至都不喜欢洗衣服，不是不会洗而是懒得洗。总是积攒起来，一起洗。一般，什么时候没衣服穿了，没办法了才洗，现在改了，一两天就洗一回，记得在上中学的时候，我从来不收拾书箱，里面乱乱的，一点都不想女孩子的书箱，我妹总是给我收拾，慢慢地我也就习惯了，习惯了不收拾，三年很快过去了，我和我妹都没考上好学校，选择了中专，我们选择了一个学校，可是不在一个校区，所以没有人给我收拾书箱了，我学会了自己去收拾，因为我看惯了整齐，干净的书箱，我一点点学会了，我以前的钥匙总是一个，一个的，没有钥匙链，总是找不着，后来，拿钥匙链连了起来！每天早上要上班的时候，我总是检查检查，我的包有没有带齐东西，因为我以前总是忘！有的时候都到办公室了，才发现我手机没带！我这个人总是丢三落四的，哎现在也是。总是做错东西，多亏我的好同事，总是帮我，上次我把全车间的工资都弄错了，把公式弄错了，总务的宋发现了，她还不错帮我重新做了一边，最改谢的就是她了，每次做错都是他帮助我的，哎，猪说我嫁不出去，爱怎样就怎样把，我只能尽量的去该，我告诉你我做不到完美，因为好多东西我根本没有意识到，比如这个文章的标点符号，我以前我根本就没注意过，如果不是猪说我没有写过标点，我估计现在还没有意识到，不过我知道了，我会尽量的去该！尽量的去做好！
哎这世界上，我这样的人多么，我估计不多，如果多的话，那些懒男人怎么办，谁来管那！不过我觉得我现在变了好多，生活起码有规律了！不像以前那样了！
我要是男的都好呀，就不用这样了，想干嘛就干嘛，不用受家里拘束，想去哪就去哪！如果有下辈子我绝对不当女人，我要当一只猪，吃完了睡，睡完了吃，到时候一刀完事。
8、老话题的心情日记
我和女友已经热恋两年，她隔三差五就到我家来一次。平时女友跟母亲相处的不错，凡事都会互敬三分。
上个周末，我们一家人聚餐，母亲和女友都喝了些红酒。聚餐结束后，母亲回卧室读报，我则陪着女友在客厅看电视。
当时电视里正在播放一个情感剧，受情节影响，女友突然问我：“假如我跟你妈掉进河里，你会先救谁？”这个话题已经说了多年，我实在无心去回答，于是就对女友说：“咱们还是不谈论吧，很难为人的`。”女友不依不饶，非逼着我来回答。
我和女友的声音比较大，一下惊动了母亲。母亲跑过来说：“既然已经提出这个问题，我也很想听听你的想法，你就如实回答吧。”我知道这样的话题是不好回答的，只好采取了沉默态度。
看来母亲和女友都有了酒意，她俩都追着问我：“只能救出一个，快说，让哪个淹死？”到了这份上我觉得该动点机智了，便一拍茶几说：“如果你们非要让我表态，我去淹死算了。”她俩听后都傻了眼。
9、当我老了的时候心情日记
有一篇文章这样说，上帝造物，就是让人像人一样活上20年；然后结婚，像骡子一样再活20年，辛勤劳作，背上重负不堪；之后，再像狗一样活上15年，守卫着自己的家，吃孩子吃剩的残羮剩菜；再后，年老了，又要像猴子一样活上10年，像个小丑一样去哄孙子孙女们开心……
对我辈的人生真是一针见血、笑中带泪的刻划，反正我现在觉得真活得跟骡子一样，身心俱感不堪重负。于是幻想———
当我老了的时候，我会有足够的金钱去支持我过一种富贵闲适的生活，建一处望海的小居，每天弹弹琴、跳跳舞、写写诗，莳花弄草之余，偶尔走出国门去开开眼界……
当我老了的时候，我会有大把的光阴挥洒，先要美美地睡上个好觉，以弥补多年来每个夜里无数次起床为小孩盖被子的折磨；再趁着阳光明媚的春日，用被蜜汁滋润得脆生生的声音遥控电脑完整地记下我的思绪，而不必再像年轻时拼命压缩休息时间握着笔或狠敲键盘去追捕那些曾闪过脑际的长长短短的句子……
当我老了的时候，我想会有一些人记挂着我的存在，为我曾经的.付出而受惠，为我不曾白活而喝彩……
啊，这么美好的晚年，真恨不得一夜白头，飞越这漫长的几十年求索与等待。
可是，我有足够的积蓄去支持如此这般悠闲的日子吗？我没有！
我有足够的时间去挥霍光阴吗？我没有！
会有人记得我没有白活过吗？我不知道！
所以，我只能仍然如一头骡子一样活着、去劳作，并祈求，区区几十年之后，我真能拥有那么美好的晚年……
10、让流年岁月来见证不老的誓言的心情日记
听着清新淡雅的音乐，和着轻柔淡淡的思绪，拥有平和淡然的心情竟是这样美丽，美丽的那样无法控制。回望过去，生活就是在这无声无息中淡淡的飘过，悄然回首间，记忆中留下的点滴片段，或模糊或清晰，沉思在不尽的感叹中放逐情怀释然心情。感动在人生经历中的那些美丽的过往。
轻拨心灵的琴弦，远处，有谁在轻轻的和奏？爱是感动，爱是相守，爱是牵挂。我知道，有一片天空，始终无法逾越，那是属于你的方向。只是，我答应自己了，只要你快乐，只要你幸福，我会默默的祝福。把一切托付给远方，把故事深藏在星光深处。那些清浅的回忆不是忧伤，是我淡然而去的芳华。也许心痛，也许难舍，也许凄婉，但我绝不后悔。恬淡，遥远。像今夜的月亮。我用心轻吻一朵月色下的玫瑰。
也许只需淡淡的一笑，就会让所有的浮华烦躁随之了然，心情在此刻有着无法说出的平和，静静的思绪里，不掺杂一丝烦恼和欢乐，那一刻，享受着淡然所给予的淡定与从容在记忆的深处，留恋着的是一种淡淡的情怀，当时光无情的飞逝后，也会随之带走种种的不舍和无奈。仰望淡蓝的天空，那轻飘慢舞的流云，此时的心情，竟然也如云朵般那样的轻松，随意飘动，随兴所至，慢摇飘过时俯看人世间的过往。
在这个浅夏，放弃想象的场景，做一朵恬淡的女子，在时光中慢慢的变老。在这个季节，放下所有的束缚，做一个轻松的旅人，在旅程中学会坚强。只因，在这个转角，我已闻到了芬芳。谁在谁的风景里铸就了永恒？谁的双眸触动了谁的眉？依窗凝月，且听风呓，似懂非明，像极了岁月中捞起的千年秘语。做回一个背手含笑的女子，捻一瓣心香，浅行淡居。
一直希望自己能够拥有一颗透明的.纯净的心灵，把所有的人情和琐事都淡然的明白于心，风轻云淡。云舒云卷，花开花谢，生生死死。一切顺其自然，淡定中也想能拥有着别样的柔美风情及潸然感动。指间滑动出的文字在淡淡的倾诉着种种情感的流动，有精彩，有快乐，有忧伤。感叹着在激情浪漫的生活中，文字中所带来激扬感动，在文字中让美丽妖娆的生命变的更加的深邃美丽。
宁静中静静的倾听尘世的繁杂与喧嚣，用凄冷歌声诉说着淡淡的情怀，闭上眼睛用心聆听着，仿佛歌声中有着自己的影子，从前、现在、未来，喜欢这种心情里那清淡雅致的美，柔柔绵软的感觉。记忆中有多少值得留恋和回味的事情，虽已经被岁月尘封，但一经掀开，都会有来自心灵深处的种种感动，细细的品味着，昔日的美好时光，流淌成一条长长的心河，飘荡荡着流向远方。曾经的过往，有着年少的轻狂，痴心的妄想，痛苦的也好，忧伤的也罢，都已随着时光悄悄流转。
正因为有了这些经历才对人生有了更深的感悟和理解，岁月的长河中，人不过只是微小一滴水而已，尽管，可能是得到的很少而失去的很多，但只要拥有了淡然的心境，得失间又何必那么在意呢？疲倦的人生旅途中，静静的品一杯香茶，或一杯咖啡。懒散的听一段音乐，让自己在陶醉的音乐中放纵着自己，也可以随着乐曲轻抛出略带青涩的轻狂。稍释的放纵。
留一份宁静淡然给自己，让思绪放飞，生命自然会天高、云淡、风轻。喜欢远离喧嚣人群那淡淡的安静，在孤独的明镜里观览、透视人间的风景。静静回忆，淡淡品味。收获生活的阅历。在平淡宁静里释放美好。幸福的人生，其实就是在那一份平淡生活的执着与坚守！淡然最美的人生，就是那种蓦然回首时一个亲切眼神和一笑置之的淡然！趁阳光真好，趁微风不燥，趁还未老去，来开启一场属于自己的甜蜜兑现。-轻松一下，留一个笑脸给自己；休闲一下，留一个空间给自己；宽容一下，留份简单给自己；放纵一下，留份快乐给自己。让流年、岁月来见证不老的誓言。
11、当我想逃课时的心情日记
从小到大的时间在他的脑子里面被切割成两个场景，一个场景是课堂上老师唾液横飞自己却思绪万千，另一个就是下课铃声、玩耍、乒乓球、窗外、蓝天白云。幸好班上都有一个美丽的姑娘，每每上课走神，他都利用一切机会假装毫无征兆地刚好回头看到了那个姑娘似的。
但是他始终想不通那些漂亮的女孩子为什么喜欢看起来有些坏坏的小流氓。后来他明白了，大家都在教室里怎么接触姑娘？那些小流氓会像电影里面的男主角一样抽烟装酷，带姑娘去滑旱冰、看电影。更重要的是他们逃课，有时间做上面的事。但他不敢逃课，于是，这些美好的幻想，都像春天的猫叫一样，烦躁的睡眠和时有时无的梦境。
高中班主任常说两句话，一句是你潜力很大就是不努力；另一句是现在好好学以后考上大学了随便你怎么玩。潜力很大这点在若干年之后，他还是这么认为的；到了大学之后，他真觉得怎么玩都行。一开始他还天真地要为自己的潜力正名，但不久后就发誓为自己的游戏天赋正名了。与之而来的，是接二连三地逃课。班上总有一个神一样存在的游戏高手，不但游戏玩得好，竟然身体和意志力也超群。白天从起床就开始玩游戏一直到夜里，中间只叫外卖度日。最后他明白不但学习很难超过别人，在游戏上也超不过这位游戏之神。
这时候，他寻思着做点有意义的事情，于是有个看起来像社会成功人士一样的学长走过来跟他说，想要学习课堂上没有的知识吗？想要让自己迅速地成长吗？加入我们学生会吧！当时他还不知道有“成功学”这种东西，否则肯定不会被这种低级的.说辞所打动。当然打动他的还有那位成功学长背后无数的崇拜者。他想自己有天或许也能混到这个程度，然后吸引各种小学妹，想想都有点小激动呢。但是加入了之后，他发现学长是不用干活的，自己却要经常逃课做体力活，做得不好还被骂。这种逻辑好比，你要学功夫是吧，先学挨打吧。但这次他可被打得不轻，因为事情自己做，好处却没有。于是做了一段时间就退出了，为此又逃了这么多课。
虽然没有什么好处，他还是笃定自己学到不少东西的，至于是什么说不好。为什么？因为他觉得是自己成长得还不够。当看到一句话，“身体和心灵总有一个要在路上”时，他深以为然，既然自己不能读万卷书，那可以行万里路么。这样顺带可以提升逼格，一越从二逼青年转变为文艺青年，这是女孩子都喜欢的类型。但要出去的话一要钱，二要时间，怎么办？想想自己心灵的干枯和精神的匮乏，他一咬牙一跺脚还是逃了一个月的课加上骗家里自己要考试的钱，只身旅行。外面的世界很精彩，天南地北地走和天南地北地想确实不一样。去过一些地方后，他也以此为吹牛的资本，除了觉得没有别人说得那么玄乎，什么心灵的净化以外，没有什么不好的。唯一不好的就是，钱不够了，逃课时间太长，还差点挂科。
最后大学生活的结束也是在旅行中愉快地收尾，只不过这次是毕业旅行。聚餐的时候，他想想自己大学还真的做了很多事，玩也玩了，体验也体验了，还见过这么多的地方和人事。他坚信这些是有用的，自己和以前是不一样的，获得这些的代价只是逃课而已。
大学里成绩好有什么用？出去以后还不是一样给人打工。他这么安慰自己，或者说他真的是这么想的，虽然有时候他也会问自己大学四年学到了什么吗？为了这些附加的东西抛弃了学习的成本值得么？不过这些问题不能深入下去，这东西怎么衡量呢？他反问自己。
过几年参加工作了，跟大学不一样了，同学聚会的时候，听闻一同学还在深造，继续读硕士博士。他问那个同学，读那么多干嘛？他同学说了一大通他不太懂的话，什么学术理想之类。他回了一句，还是学生好，想逃课就逃课，我们上班就不行咯。
又过了几天，已经跳过几次槽的他，又觉得这份工作不好，想换个工作环境，想出去走走。对此他女朋友跟他说过，不要太频繁跳槽。于是他又止住了这个想法，打电话给他女朋友说，你在干嘛啊，明天不加班我们出去一块玩吧……
12、让我遇见了你在我最无力的时候心情日记
在我最无助、最无力的时候，让我遇见了你。
你就像是夏日里的一丝清风，拂过面颊。
如同被烈日撕烤的岩石，被冰凉的泉水流过。
刹那间 炸裂
如果没有你的.存在
生活会是什么样子
是否是波澜不惊的流淌
还是浩浩荡荡的奔向汪洋
我想
我是幸运的
因为现在有你的陪伴
我很幸福
就像是出生的婴儿
贪婪的舔舐着母乳
或许这种日子终将会有尽头
但是，
我拥有的是现在
足矣
谢谢你，出现在这里。
让我如此的幸福。