我们这是爱吗心情日记
1、我们这是爱吗心情日记
我们这是爱吗？
每次约会我们都要躲开你的同学，我的同事，
这让我好累，
你怪我不拉你的手，不是的，我是怕你难堪，怕你的.同学笑你和我这样一个人在一起，怕你的家人看见我回家训你，这`你都知道吗？
我越来越想你，这是爱吗？
我不知道，只是我每天都会等你的电话，手机被我按的都不高兴了。
我知道，你不是真正的想我，因为你的心里还有个她，我也恋爱过，我知道我不能取代她。
就像你说的，我们的恋情是有限的，可是你真的爱我吗？
还记得你失恋那段日子，我真想好好安慰你，可是我知道那是我没有办法做到的，你对她的爱比我对你的爱多好多，看着你心痛，我心疼。
我们就是两条相交的直线是吗？为什么？就是因为我们的年龄，我也恨恨自己为什么不是和你同龄呢？
我想不到我们分开的那天，我会怎么样，
我答应你的，我都会做到
我喜欢你亲昵的叫我老婆，我喜欢你因为我做错事而发火，
可是，我们真的就只能这样了？日子一天天过，我们分开的日子也近了，
我们这叫爱吗
我好怕，怕那天到来，怕我们分开，怕我会舍不得……
2、爱你是我一辈子的幸福心情日记
这辈子唯一对的事情就是爱你是我一辈子的幸福
那一年，我什么都不懂，只知道玩，只知道泡妞，只知道疯狂。
那一年，我说我喜欢你，那一年我开始追你，那一年，你拒绝了我。
又一年，我不开心了，你陪我。又一年，我失恋了，你哄我开心。
又一年，我不开心了，你不知道在哪。又一年，我想你了，你却没空陪我了。
又一年，我又说我喜欢你，你说我开玩笑。又一年我又说我喜欢你，你说你喜欢他。
又一年，我又追你，你说你不想谈恋爱，你说你还要读书。
又一年，我还是追你，你说等你毕业了，我或许有机会。
那一年，我不在打扰你，那一年，我学着伤心了自己扛着。
那一年，我想你了，那一年，我开始对着你号码发呆。
那一年，我厚着脸皮给你打电话，那一年，你说以后不要给我打电话了。
那一年，我差点哭了，那一年，我不在找你。
那一年，我习惯把你和我弄在一个分组，那一年，我习惯上网马上看你是否在线。
那一年，看你在线，我不知道该说什么，那一年，我开始不敢找你了。
这一年，听说你们那里发洪水，我马上给你打电话，很怕你有什么意外。
这一年，我还是和以前一样，不知道该和你说什么，只能耍流氓。
这一年，你说你追我，我不信。
这一年，我和以前胆子一样大，可是和你，我玩不起，所以重复问你是否开玩笑。
这一年，我不是话多，也不是不信你，而是怕你只是说的开玩笑的话。
这一年，我是不是比以前胆小了，这一年，我是不是真的'玩不起了？
不是我玩不起，只是我不想和你玩，因为你一直都是我留着以后结婚的，所以不想和你太早谈恋爱，因为如果太早谈恋爱，一，对你学习不好，二，万一以后分手了，我们可能连朋友都没得做了，我不想这样，所以我想长大后，直接和你结婚。
可是你却追我，我不知道我该怎么办，我犹豫，可是我怕我犹豫的时候，你却离开了。
所以我同意了，以前的计划全都泡汤了，可是我不怕，我相信我们能走很远很远，就算最后彼此分开了，可是以后我也会记得曾经爱过一个女孩，曾经那样真心的爱过一个女孩。
遇见你时，我就知道自己沦陷了，可是我却找不到爱情的出口，你是那么的优秀，每一个耀眼的光环都照着你，每次想起你我都会不由自主的高兴，心似乎快跳出来了，每次都想好要和你说的话，电话打过来，却没有勇气说出来，每次都只能远远的想着你的灿烂微笑，很想走进你的世界，却怕自己一不小心伤害了你，喜欢一个人是这样吗，走太近怕伤害，走太远又是那么不舍，那时我不知道我有没有机会和你一起走下去，可是现在我知道机会来了。
最后我想说最后一句
爱你是我的责任，爱你是我一辈子的幸福。然后就没有然后了。
3、你爱我吗心情日记
你的手机屏幕从未换上过我的相片，你爱我吗。
我给你的短信，连同你朋友的短信一起删除了，你爱我吗。
你没有把我介绍给你兄弟认识，你爱我吗。
你没有把我带去你的生日会，你爱我吗。
我送你的礼物，你没有带在身上，你爱我吗。
你上线没有第一时间找我，你爱我吗。
我没有特殊的备注，你爱我吗。
你没有每天关注我空间微博动态，你爱我吗。
你的手机上没有我独特的名称，你爱我吗。
每一个细节我都在乎，细微的改变都会扯痛我的心。
我在乎每一个细节，我奢望我的爱情像金子一般闪亮。
钻石一般独特奢侈完美。
你会每天给我晚安，叮嘱我天气变化，
你会二十四小时开机不玩消失。
你会在我生病的时候骂我是猪，担心我。
你会咒骂我，喜欢穿透明露背的衣服。
你会蹲下身为我脱鞋，系鞋带。
你会叫我猪猪，会给我特色称呼。
你会熟悉的背出我的手机号码。
你会告诉我美瞳对眼睛不好。
你从未给我一句“我爱你”甚至“我在乎”这类话。
我没有名分，我和你，类是情侣非情侣。
你爱我吗，如果你爱我，为什么不给我名分。
不把我介绍给你的兄弟带我去你的生日会。
为什么不把我送你的东西带在身上不关注我的动态。
为什么不给我独特的备注。
你不爱我吗，如果不爱我，为什么对我嘘寒问暖。
为什么不让我穿暴露的衣服，为什么每天给我晚安。
为什么叮嘱我每天的.天气担心我，为什么蹲下身子帮我脱鞋系鞋带。
为什么给我特殊称呼为什么能熟悉的背诵出我的手机号码。
我常常反复问自己，这到底算什么。
喜欢我也好，讨厌我也好，拜托你让我知道，不然我都不知道我该怎么对你。
因为你，我烦恼了好久好久，现在我明白了，既然我拥有着你的好，那就珍惜着。
我不再问你拿QQ密码，不在查你手机短信通话记录了。
不翻你留言板，不翻你微博，就这样过着，珍惜在你的好。
假若有天你不对我好了，我不亏。
我失去的是一个不珍惜我的人，而你失去的，是珍惜你的人。
4、我还应该爱吗心情日记
我应该爱吗？我还要继续等这样的人吗?
昨天下班去新街口见他，心情很不错，本以为他会给我买那个大象，可是结果却没有，我并没有因为这样不高兴，因为我了解他，当初要给我买已经很不错了，可是现在让他一个人去买个玩具拿在手上，估计他是做不到的。因为想保护一下身体，不想吃烧烤，可是他偏偏非要吃烧烤，尽管知道我的身体状况，可是还是没能照顾我一下。所以找了一家离我家很近的烧烤店，快吃完的时候，从包里掏出了一个红色盒子，里面是一个镜子，尽管我的镜子是很多，可是他能给我买东西，我还是很满足了。
他要去老大那边，我没有想到的是走到我家巷子那边他就把我赶回家了，竟不让我和他一起去，说搞的我们像在约会一样。我们是在约会啊，怎么了，为什么我们就不能约会呢？心里很不服，可是我还是回家了，因为在朋友的面前，我的爱太低调了，太服从他的.“指示”了。所以难受、伤心、痛苦的只是我一个人，他有“心”嘛？！我问我自己！他除了会伤害我，还能给我什么？昨天还在想等到过年他再回来的时候我再跟他谈谈是不是要跟我在一起，可是现在我一天等的想法也没有了。如果可以，我宁愿我长的是个恶性肿瘤，立马可以死掉的那种！如果现在还是初期，我宁愿天天吃辣椒，天天喝白酒让它恶化，可是为什么不是呢！真的是很痛苦，可是我真的太坚强了！尽管我这么坚强，可是我的爱还是没有办法爱到不爱！这样的日子什么时候到头啊！神！
5、是真的爱了的心情日记
与他的相识是在游戏上。因为大学空虚的生活迷上了玩游戏，开始的时候也只是练练技术，慢慢的被游戏的气氛所诱惑，也喜欢到处惹事了。
他是在那个星期一突然出现在我的视线，一来就是高手的架势，一会儿他就开口了，“美女，你们家族还收人吗？”我愣了下，说“我去问问族长。”这样一个高手族长当然不会放过，于是他与我在同一个家族。换了家族号之后他就跟着我进了我开的房，问我“你做我老婆好不好？”我很迟疑，因为我一直没有在游戏上有过搭档，也没想过。他这样问我，我只觉得很唐突，他又说“我是为你才进家族的，答应我吧！”我想了想觉得也没什么，游戏嘛，玩玩而已，就这样我答应了他。然后是升级，情侣申请。
慢慢的我开始变的心不在焉。那之后我很少能看到他，我不知道为什么，因为我对他一无所知。我想解除情侣关系恢复自由身，我在群里这么说。他还是没动静。十点多的时候，他在群里说话了：“老婆~在玩儿呢？”
我答了句“嗯。”
“我现在上不了游戏，你先玩儿，好吧？”
“嗯。”
十一点多，他上了游戏找我，跟我说了他的工作。他是网吧里的网管，上的夜班，白天几乎都睡觉，晚上网吧人多没机子也不能上游戏，所以不能陪我，他跟我说对不起，我也不是不讲理的人，了解了原因我就不再说什么了。
于是每天我都在等，等他来，等他和我说话，看着他暗着的头像发呆。他很少主动q我，几乎都是我在群里快发火了，他才说话，我以为是他不理我，后来他告诉我，他的上班时间不固定，有时早有时迟。
那天晚上我通宵，就是想和他一起玩儿，快三点的时候他才上游戏，不知道为什么，就算再生气，看到他我的火气就消了。那天他和我说了他自己其实不是这个区的，只是因为充钱的时候充错了大区才来看看的，没想到就遇到了我。为了接近我，他进了我在的家族，他说这样我和你说话才方便，不然你肯定不会给我做老婆。他带着我去了他在的区。他告诉我在我之前他有过两个老婆，第一个结婚了，第二个即将出国。我一直在听他说，我装着很无所谓的样子，其实心里还是有些不舒服。你说了很多，我知道了你比我大九岁，你说了我们不可能的，大了那么多。
那之后我经常通宵，只为能多和你说会儿话。我变了，游戏的时候，旁边的位子容不下别人了，只要你不在，那个位子就是关的。而且我总喜欢对着电脑发呆，晃晃忽忽的。我想我是爱上他了，我知道我完了。我纠结了很久，一直告诫自己不要陷下去，可是管不了自己的心。
我是真的陷进去了。
6、爱你错了吗心情日记
其实我是真的很伤心的，我好想恨他，但当气一过，我就狠心不下了，我说过不让他好过，可是如果真的有一天，他受伤了，我也会同样的难过的，因为很爱他，所以愿意承受一切，我不知道自己是个怎么样的人，真的很讨厌这样的自己，我的生活好象失去了中心，只能围着他转，好难受，但是没人会明白，忍着泪在别人面前哈哈大笑。
当一个人的时候，心又不由自主的`痛起来，他的决定很潇洒，但对于我来说却是那么的沉重，我不知道还该相信谁？难道在这个世界上没有人值得我相信了吗？为什么要这样的对我呢？真心的付出却得到了他的仇恨，这是何等的悲哀，从来没想过他会如此的恨自己，直到从他口中说出来，才知道自己是那么的多余，好想放弃，却力不从心，好想留住，却无法着手，我该怎么办？
三年来，付出的点滴就这样消失？我们一起走过的路真的可以忘记？一切和他的记忆真的可以冲淡？我不知道，因为我还在爱着，因为我还在痛苦，所以我找不到出路……
7、喜欢等于爱吗心情日记
爱与喜欢是一个永恒的话题，而且爱与喜欢一直都没有明显的界线。我可以喜欢世界上的一切人和物，并且一定要世界，如果你对世间都没有路感觉，那么你的一生将是孤独寂寞的，生活时刻都不会有半点颜色和滋味，也就是说人的 一生就是白活了。爱，更多的是与人之爱，如父母之爱，男女之爱，兄弟姐妹之爱，朋友之爱。说真的，父母之爱，肯定是伟大无私的崇高之爱；男女之爱，其所当然就是爱情与亲情的共同体，是彼此的爱，是两个人精心料理的结晶，需要彼此的呵护和照料。我愿意为我所爱的人付出一切，我将为我们永恒的爱，幸福的爱不断努力与奋斗，因为宝贝也是那么想到，而且也是朝着这目标而不懈努力。
与相爱的人在一起，本来就是一种缘分，来之不易，需要好好珍惜和把握，不要等失去的时刻才知道去挽救，往往无济于事，起不到半点效果，反而两败俱伤。同时社会上的确有许多玩弄别人感情的`情圣，可别忘了，人士有感情的高级动物，决定了它的伤害也是相互的，抛弃人家的时刻，意味着自己也被人家遗忘了，废弃了。因而无论出于什么目的，不要轻易对一个人表明爱与不爱，就是在你说出爱与不爱的那一刻，爱的责任与义务也相伴而生，于期而至，任何人都必须负责任。
可以明确的说，喜欢不等于爱，但爱的前提必须是喜欢。在这物欲横流的时代，每个人都必须擦亮眼睛，辨明到底是爱还是喜欢，爱的永恒的，也是终身的。
8、什么才是爱呢太关心有错吗心情日记
我和她的认识是通我一个同学的介绍认识的，当时我和她是通过写信。第一封是她主动写给我的，信中说：我只想和你交个朋友，不管你交不交我这个朋友你都要回信。这看起来好像有一威协感，但对我却不是，它反而让我很喜欢。她同时也在信中和我说了她的性格……就这样我就给她回信了，我在信中也和她说：你不要把我看成是那种瘶蛤蟆想吃天饿肉的人。同时我也把我的性格和在和她回信中告诉她了。
就这样我和她一直在信中联系，后来，通过把双方的相片给对方看了后我们就想见面了。我和她第一天见面是在2005年的3月14号。她中午过来下午四点就走了。但我当时的心里却非常的舍不得。因为我已经喜欢上了她，从此我就决定这辈子我除了她不会在爱别的女孩子了，老天注定我要她跟随我一辈子。在也回去的当天我就写了一封信往她那边寄，之后她就每隔两个星期就来看一次我。而我因当穷买不了东本给她，也没有给她买东西给她吃。心里就感到非常的内疚，我最怕别人说我小气了，可是我那也是没办法。
第一次带她去我家是在4月14号。我带着她去山中泉边，带她去兜风。她玩得很开心，我很喜欢她的.笑容，特别是她那微笑的嘴唇。第二次是5月1号我们放了七天假，我也带着她去兜风。为了她能开心我天天都带着她去玩。我更喜欢她笑起来的样子，她没有参加中考，就出来打工了，开始她为了能见我还在家乡的的一家酒店里找工，工资也不高，又很累，上班时间又长。我知道后心里真的为她当心，也感到很难过。
在家乡，我和她见的最后一面是在风雨桥，之后她就回家收拾东西就到了广东，她是在7月1号那天到了东莞她爸妈那里。而我在7月6号来了深圳富士康，从此和她各分两地。为了在年低能见我一面她每天下班之后还要为家里做很多事，因为只有这样她爸妈才肯让我们见面，到了那天我和她见面了，在车站她一我就闖进了我的胸堂，仅仅的抱着我。在那十天里我玩的很开心虽然遇到了一些麻烦事，但我还是很开心。在我从她那回深圳的时在车站里我看到她哭了，哭得很伤心。可我没胃法去安慰她只能坐车离开了，就这样，我每次一有时间就去看她，她爸妈也很欢迎我。……这样我还是在深圳她还是在东莞，虽然我和她相隔这么远，但我和她的心还是在一起……谁也分开不了谁.
没想到我们两年的恋爱，感情就在那一天开始崩裂了，她说她在那边有了自己喜欢的人，和我见面是眼泪满面的留着，我就相信了她的，可没想到那是她在考验我，现在我们的感情四分王列没人能帮得了我们。打电话也是说烦
说两句就挂了我知道是我对她太好才让她不信任？爱真难啊
现在真想她
好想让她回来
9、爱过了未必是好事心情日记
老婆，如果真的让你那么难选择就算了把，如果真的是我让你这么苦恼。我宁愿选择离开，这样时间会让你把我忘记。或许你不需要那么累。
我不想看到你家人离开你，因为没有自己的亲人真的很难受，我不想让你跟我在一起，一辈子后悔。我不想失去你真的不想，但是或许只是我的想法，
如果跟你在一起算是天堂，我真的`很想天堂，如果离开你是地狱，只要你以后能开心的生活，幸福的生活，我宁愿选择地狱，我不想看到你伤心，我不想让你为了我一个人而放弃那么多关心你的人，或许有一天我跟你在一起，我也会感觉自己犯了错，因为自己的自私，让你很累，很后悔。
你知道吗？我现在真的很不想放弃跟你的任何一个见面机会，那怕是一秒。都感觉很踏实，很开心，很幸福。你就是我的月亮，如果真的有一片乌云挡住了月亮的美丽。那只是一时，我宁愿你去照亮大地，也不愿意当住你美丽的光芒。我努力的去争取这份爱情，我很想把自己这份感情来收获，但是害怕收获了这份感情，会给你带来一辈子的后悔，是你让我活到了现实，不再虚幻的世界里游荡，是你戒掉了我的心瘾。真的是你让我改变，我多么那枚戒指一直在你手上。但是我很想让你收回。因为我跟本没钱去买第二枚。
我在一次的哭了，呵呵感觉自己真的好没出息，连自己的爱情也保卫不了。
我爱你，真的是爱的太深了，连我自己都无法估计，在我的生命里是自己重要还是你，但是如果灾难来领，我宁愿是我死去，也不想看见你受一点伤。
我不知道怎么办？我好想你鼓励我说，我们努力一定可以让家里接受我们，一定我们会幸福的生活在一起，我多么想听见你叫我老公，每天叫懒猪起床，给我做早餐吃，一辈子都叫我起床，我真的不想再这个世界出现第二个人来代替你的位置，太爱了，或许我爱的过了头，或许说了这么多心里话，我是自己想多了，或许是自己想的太过了，或许在你那边你一定在想我们努力一定会幸福的，呵呵不管你看到是什么想法，这是我能为你做的唯一一点事情，我不想把我自己的想法压在心里，心里话只能给你一个人说，我爱你，
10、爱你因为那里是家心情日记
王尔德说，不论什么地方，只要你爱它，它便是你的世界。有一个地方，我爱它。因为那里，生长着我可爱的家温馨的梦想，是我的世界。
“桂林山水甲天下”，与桂林相比，我的家乡，在风景上它没有桂林这般秀美，吸引人目光；不同于桂林没有重工业的旅游城市，在城市管理上，它没有桂林这般街道干净整齐。但是在我心中，尽管它破而且旧，依旧是个无可取代的地方。出门在外，无论身处何地，依旧让人魂牵梦绕。
从前，没有太久的离开过它，对它并没有太多的依恋，就连读书十几年，梦想也都一直是走出这个地方，去拥抱更广阔的天地。不喜欢这里闷而长的潮湿天气，不喜欢有点拥挤有点脏有点乱的街道，不喜欢街上人们扯大嗓门大声嚷嚷的`叫卖声，不喜欢……所以一旦自己可以远离，踏上前往另一个目的地的列车的时候，心还是兴奋的，极为兴奋得好似对这个养育了自己那么多年的小城忘恩图报。
小城，再见。不要担心我，相信在另一个地方，我会过得很好的。
在满心的躁动中来到桂林，哪怕坐上有点可疑的前往学校的小巴，在漫长的黑夜中，踏进师大的校门。哪怕现实与想象有很大的差距，也没有过分地想起我那“卑微”的小城。充实的军训，让人忙得连和父母的通话都是在匆忙中结束，就更别说想念了，根本没有那个时间。也是，忙的时候日子总是相对容易度过的，但也只有在静下来的时候，我们才可以审视自己的内心。直到放在自己面前的是长长的假期，才意识到真正考验自己时候到了。漫漫长假，没有回家。四十分钟的路程，加上一出校门眼里便是满满的人头攒动，没有出门的自己在瞬间冷冷清清的刚刚还弥漫着热闹的校园里晃荡游，一间间关闭的店铺一道道紧闭的门，突然就让人控制不住的想：他们在家怎么样了呢，小城里现在肯定到处欢乐着吧……陆陆续续收到以前同学的祝福信息，温暖在心里随着血液一点点蔓延。意外的祝福，原本想在心里读着它们美美地睡一觉的，却不知一个字一个字竟有那么大的威力，点燃了原本以为不会如此强大的想念，回忆翻江倒海似的袭来。江北大道、中山路、金港大道……我那可爱的小城，愣是让我在记忆中脑海里游了一遍又一遍。
真不知道，是不是每一个客居他乡的人的脚步都在小心翼翼。来到桂林，市区来来回回去过几次，可每一次都好像来到一个陌生人的家。出去一心只为寻得那家店，周围的同学都进去出来好几次了，我却一次都没有找到它。同学开玩笑说：“这是人品问题。”心想，要是在我那可爱的小城，我肯定就是人品爆棚了。到底还是自己从小混惯的地方。
终于，念叨了回家好久的我终于沿着来时的路回来了。车越临近盼望已久的地方，原本安分的心越是沉不住气，皮肤也好像一个吹得胀胀的气球，每一个毛孔都在寻求着归家的气息，激动得在小城前一站把座位让予他人，高高兴兴地在拥挤的过道里站着往外望了一个钟。
明媚夏日阳光里前去，朦朦冬雨中回来，吸一口气：“可爱的小贵港，我终于又回来了！”
熟悉的街道，熟悉的声音，行走在这个生我养我的地方，每一步，每一步，都那么充实。