不要在我离别时和我说分手心情日记
1、不要在我离别时和我说分手心情日记
有些时候连我自己也不明白爱情达到是什么，我只知道和你在一起真的很开心。然而，每一次和你离别的时候又是那么的痛苦，因为在与你离别之后你就会和我提出分手。你说没有我在你身边的时候，你会想念我，这我相信，因为你爱我。你还说想念一个人是幸福的，那为什么幸福过后留下的只是我的痛苦呢？我真的不明白是什么原因让你在我离别后就会向我提出分手。难道你真的不明白我对你的爱有多深吗？你知道你这样做会令我多伤心吗？
的确，我承认我们的恋爱并不象其他恋人那样整天成双成对地出现在葱葱荫荫的`公园里。你要知道，你现在是有工作的，而我现在还在读书。所以这一点我希望你能够体谅一下。对于社会阅历你比我多，毕竟你已经在社会工作也将有三年了。但是经历的爱情时间你是一样的，因为我们都是在三年前同一时刻初恋，。这也将是我最后的一次恋爱，因为我太爱你。永远地爱你。
和你在一起，我们不需要那种山盟海誓，我们只需要真诚相对。宝贝，请你不要再那样子了，不要在我离别时和我说分手，我真的很害怕，害怕哪一天真的会失去了你。
那天，你来看我的时候，我真的很开心，因为对于我来说这是个特大的惊喜，而开心过后却又是痛苦的到来，因为你你再一次和我说分手。我觉得你又做了一个太傻太愚蠢的举动。
和你在一起的岁月，你曾多次提出分手，而每一次过后你说你很痛苦，很后悔。宝贝，既然我们彼此相爱着对方，那就应该好好地珍惜这分珍贵的爱情。宝贝，请不要在我离别时和我说分手。
宝贝，不要再那样的任性。
宝贝，我愿意为你付出一切。
宝贝，我永远爱你！
2、离别仍相见的心情日记
可是当9月1号再开学的时刻，黉舍里把学生从新分派，固然我持续带初二，然则我的学生已经都不是我的学生了，新的班级里，我只看到了四个熟悉的面孔，其他的学生对我来说是那么的陌生，那么的遥远，尽管我是他们的新班主任。
可是当我在校园里再一次看到本身以前的学生时，心坎里的悲哀急速涌了上来，我很想他们，尽管我们天天都能会晤，然则他们已经不再是我的学生了，我们之间似乎隔了好远好远。开学沉重的工作仍然没有可以或许止住我心坎的悲哀，天天都是那么的难熬，害怕看到本身以前的学生，可是又很惦念他们，所以去上班对我来说如今是一件异常苦楚的工作。和同伙说到本身的苦楚，他们苦言相劝也无法使我从悲哀中摆脱出来，我的很多学生都想转到我如今的班级里来，可是我帮不了她们，看到她们悲哀掉落望的神情，我只好无奈的微笑安慰他们，可是谁来安慰我的悲哀？我好累好累，累到我无力承担……
工作的第一年我付出了太多的情感在这些学生身上，因为他们我也获得了很多的快活，很多人都难以懂得我的悲哀，都认为我夸大年夜大年夜了本身的悲哀，只有我本身心里明白我的痛有多深，深到我不敢碰及本身的把柄，然则一看到一张张熟悉的面孔，我心里的痛就会被打开，天天就如许无数次的被刺痛，然后无数次的抚平本身的伤口。有时深夜睡不着觉我好想逃离本身地点的这个城市，逃离这个让我悲哀的处所，也许就能逃离本身的伤痛，开学就要十天了，心里的痛越来越深，不知何时我才能坦然的`面对本身以前的学生，她们又有谁能懂得我心里的痛呢？真的好想他们，想到我不知道我有多想……
我是客岁作为一名新师长教师当的这个班级的班主任，刚开端参加工作时天天都很劳顿，也曾想过放弃，然则还好保持了下来。转眼一年以前了，和学生的情感越来越深，不论我们班的男生照样女生，和我的情感都很好。我一看见本身的学生就会认为很高兴。
我害怕再付出很多的情感在如今的学生身上，因为我害怕再分开时心里会加倍的痛，可是我又难以控制本身对他们的情感，我真的在艰苦的度过每一天，欲望有一天醒来后我会溘然认为我摊开了这一切……可是那一天什么时刻到来？
3、暖雾夏离别心情日记
夜深了，伏在电脑前，眼睛有些酸涩。
不想那么早的关掉电脑，所以琢磨着，敲下一些文字。
很长的时间，一直都做着一些莫名其妙的事。
而现在，渐渐的，那些莫名其妙也变成习惯，也变成了理所当然。
总是没心没肺的微笑，总是肆无忌惮的大叫。
总是天塌下来也有地撑着般的任性乖张日复一日的过着。
很多时候，没心没肺微笑的后面也会有难过。
那些肆无忌惮的背后也会藏着寂寞。
任性乖张的对应，是夜晚一个人对着电脑发呆码字。
不记得是谁说的我们总有一日会成熟，会长大。
只是，就算是长大成熟，寂寞也依旧包裹着不愿离去。
并不是故作矫情的叫嚣着寂寞。
这个词语有时候用起来，显得有些潇然。
深夜的时候，更是如此。
头发剪了会长，指甲断了会长。
那如果情断了，该如何去衔接那些莫名的孤寂？
れ、
最近，总爱去热闹的地方。
白昼的街道，夜晚的店面。
仿佛只有在喧嚣的人群中才能感觉到自己的存在，
仿佛只有这样才能自己是实实在在的生活着的。
慧说，这是某些时段特有的表现。只因为，寂寞太久。
每晚总是凌晨才关掉电脑渐渐睡去，
似乎从放假以来，一直过的`都是美国时间。
起床的时间变得越来越晚，家人的唠叨变得越来越多。
睡不着的时候，总喜欢固执的拿那些早已滚瓜烂熟的书籍来反复看着。
睡不着的时候，总喜欢塞着耳机听着一首歌单曲循环不停的听着。
时常会从心底滋生出许许多多的问题。
各式各样，很多问题，连自己都不能解答。
于是，也只能想着那些问题盯着天花板，直到睡意来袭沉沉睡去。
是从什么时候开始，渐渐的变成了这副郁郁寡欢的模样？
是从什么时候开始，渐渐的习惯了在夜深的时候说很多很多的话？
是从什么时候开始，渐渐的适应了即使睡意很深也依旧睁着眼睛的模样？
其实，很讨厌长大。
其实，很厌恶谈情。
其实，很郁闷失眠。
但这些讨厌厌恶郁闷的事，却又总是这样不依不饶的存在着。
自己也就这么诚服的，在讨厌中去适应，厌恶中去谈论，郁闷中去习惯。
什么时候开始，我们才能按照自己的意愿来行走生活？
れ、
不知不觉，也就立秋了。
天气开始慢慢转寒。
早晚变得异常凉爽，午后却又热得出奇。
这个夏天，就这么无声无息的渐渐离去。
我们也就这样等待着，日渐寒冷后冬日的来临。
偶尔会想念曾经无所事事只知道玩耍的孩童年代。
偶尔也会期望日后充满神秘色彩的未来。
定下了无数个目标后，却还是没有一一实现。
最后，也就落了个清闲。
干脆选择了顺其自然。
在夜深的时候一直反反复复的听着一首歌。
听那个声音有些女性化的男人唱着苍茫的旋律。
然后，在这样的旋律下敲下这篇日志。
这个夏日，就要结束。
待到暑假结束之时，它也就真正准备离去了吧。
夏日的早晨起床总能看见薄薄的雾气。
但，因为是夏日，所以即使雾气弥漫也并不寒冷。
反倒，显得有些温暖。
那些温暖，像是残留在大地上的温存。
轻轻的，抚过那些寂寞而又孤独的心。
或许，我们终会懂得满足。
或许，我们终会找到幸福。
在那之前，就随着夏日早晨的暖雾一起，肆意的微笑。
Smile, blooming in the summer、
4、分手等于毕业心情日记
好久了，几度游移在广东的某些城市中，与形形色色的人接触过，
但也是许只是泛泛之交，多了也就渐渐麻木，看惯了现实的残酷和人情的冷漠。
这些只是过程，其中有精华的部分也有糟粕的部分。
而我的`所谓的感情理然属后者。
挨着爱情的边懵懂走了两年，一切的感觉只有一句话总结的完整而又体贴。
“像雾像雨又像风！”
终于，够了，就这样朦胧的感觉挑战了我所有的情感底线。只是相互道再见相互祝福的时候，我还是哭了，眼泪是无声的掉下，找寻不到旧的足迹也没有的必要。
只是我是真的明白了很多东西，当然，也成熟了许多，明白了许多：因为寂寞感动和不忍的爱情伤害的永远是彼此，留给对方的只是依赖和惰情的习惯。
离开了，也终于可以长舒一口气，失败的恋爱是所名校，我分手了，我毕业了。
也许有很多人不明白我为什么分手，我的理由很简单：
1、放弃没有生命力的关系。
2、维持下去等于自虐。
3、亲密感和激情的消失。
4、为了寻找下一个出口。
这些理由足以让人沉默吧！
爱情这所名校中我是优等生，因为我懂得及时醒悟不能继续的继续，
果断而又勇敢。
哪怕只有一次。
我毕业了，我自由了。
再不自己骗自己了……
若现实给我力量。相信我愿意也可以为之而为之。
5、离别仍相见心情日记
我是去年作为一名新老师当的这个班级的班主任，刚开始参加工作时每天都很劳累，也曾想过放弃，但是还好坚持了下来。转眼一年过去了，和学生的感情越来越深，不论我们班的男生还是女生，和我的感情都很好。我一看见自己的学生就会感到很开心。
可是当9月1号再开学的时候，学校里把学生重新分配，虽然我继续带初二，但是我的学生已经都不是我的学生了，新的班级里，我只看到了四个熟悉的面孔，其他的学生对我来说是那么的陌生，那么的遥远，尽管我是他们的新班主任。
可是当我在校园里再一次看到自己以前的学生时，内心里的`悲伤立刻涌了上来，我很想他们，尽管我们天天都能见面，但是他们已经不再是我的学生了，我们之间好像隔了好远好远。开学繁重的工作仍然没有能够止住我内心的悲伤，每天都是那么的难熬，害怕看到自己以前的学生，可是又很想念他们，所以去上班对我来说现在是一件非常痛苦的事情。和朋友说到自己的痛苦，他们苦言相劝也无法使我从悲伤中解脱出来，我的很多学生都想转到我现在的班级里来，可是我帮不了她们，看到她们伤心失望的表情，我只好无奈的微笑安慰他们，可是谁来安慰我的悲伤？我好累好累，累到我无力承担……
工作的第一年我付出了太多的感情在这些学生身上，因为他们我也获得了很多的快乐，很多人都难以理解我的悲伤，都认为我夸大了自己的悲伤，只有我自己心里明白我的痛有多深，深到我不敢碰及自己的痛处，但是一看到一张张熟悉的面孔，我心里的痛就会被打开，每天就这样无数次的被刺痛，然后无数次的抚平自己的伤口。有时深夜睡不着觉我好想逃离自己所在的这个城市，逃离这个让我伤心的地方，也许就能逃离自己的伤痛，开学就要十天了，心里的痛越来越深，不知何时我才能坦然的面对自己以前的学生，她们又有谁能理解我心里的痛呢？真的好想他们，想到我不知道我有多想……
我害怕再付出很多的感情在现在的学生身上，因为我害怕再分开时心里会更加的痛，可是我又难以控制自己对他们的感情，我真的在艰难的度过每一天，希望有一天醒来后我会突然感到我放开了这一切……可是那一天什么时候到来？
6、我们分手吧心情日记
半夜凌晨零一点十分正。受惊地收到你发来的手机信息：我们分手吧。
我自认为自己是看错或者这只是你逗我的小玩笑。可事实告诉我。这话确实是由你开口说出的。当时没有更多的情绪。呆看着由你发来的信息。我告诉自己这不是真的。这并不是真的。我使劲地想不出无端端怎么就说分手的呢。我想不透到底是什么原因。我不敢问。我不敢知道结果是你喜欢上别人而背叛我。或说你家人知道后而反对我们在一起……可这都需要我自己去面对。我依旧厚着脸皮去问你为什么。结果你给我的回答却是没有原因。我彻底地慌了。这是啥话。连分手都没有原因。这到底是怎么一回事。是你对我厌了还是有其他的原因。结果我并没有继续追究这话题的理由。并叫你早点休息。而我自己却失眠了。一味地听着方静的歌曲。仿佛她把一切都唱给我听。呵。彻底失眠了。不可否认我确实哭了。至于哭了多长时间。我并不晓得。只知道自己难过得哭了。
忘了彼此有多久时间没有联系。壹个多月。还是俩个多月。我忘记了我们有多长时间没在一起好好聊。时间长得连我自己都觉得彷徨。关于你。有时我真的无话可说。你所知道的。你所顾虑的。从不向我诉说。面对着你。我只能让自己多说说话。让你觉得我是个开朗的。不想在你面前显露出我悲伤的一面。一直都是我唠叨个不停。我想知道关于你的所有一切。不仅是我自己想你要说。需要的更是你自己能够主动向我诉说。可是我一直等不到。我想改善自己对你的看法。可是近期段觉得彼此是否真的'适合。可是。俩年多的感情说长不长。说短又不短。对我来说。俩年多的时间已经是很长很长。我不忍心说放弃就放弃。自己并不舍得。我只是不想放开你的手而后悔。分手的念头只是一想而过。却没有让我真正做出决定。只因为我在乎你。在乎彼此这段感情。我不愿就此结束。
思考了一晚的时间。第2天醒来。看到苍白的脸色让我清楚知道昨晚所发生的并不只是个梦。而是血粼粼的事实。我想着自己是否要真的放弃。竟然他都说出这种话来。我再继续纠缠也是于事无补的。是不是真的该把这段感情给放下呢。可依旧想不通的是。他不是这种人。不会毫无理由的想着要分手却没有什么原因。我只想弄个明白。不管原因是什么。只要他能够告诉我。就算结果还是要分手。我也就那样认了。所以结果我还是问了为什么要分手。呵。得来的却是他的冷淡。一句没有理由的分手就将我口哑无言。一整天混混赫赫地熬过。不懂。对他的莫名其妙一点都不懂。难道俩年多的感情对他来说。一句分手就真的可以放得下么。一点都不觉得可惜么。夜渐渐地黑了。被孤独拥抱着自己。一个人傻傻地回忆以往的一切。关于你的所有。
闪烁的霓虹。喧嚣的街道。剩下的泡沫依旧向漆黑的夜晚飞着。
或许这段感情犹豫泡沫终究将会破碎。一切都随之灰飞湮灭。
7、离别之感的心情日记
因要参加比赛，今天队友许伟航要提前离队，我们早就准备给他举行一个欢送会。
上午我们先是去商店买了些瓜子，可乐，雪碧等一些吃的`，与此同时我们的队友们准备了一些小游戏。第一个游戏是007，游戏规则是：由开始一人发音"零"随声任指一人，那人随即亦发音"零"再任指另外一人，第三个人则发音"七"，随声用手指作开枪状任指一人，"中枪"者不发音不作任何动作，但"中枪"者旁边左右两人则要发"啊"的声音，而扬手作投降状。--出错者饮！还有一个猜数的游戏，第一人写下一个数，之后谁刚好猜到了那个数就要接受惩罚。
下午，欢送会在一年级的教室里举行，我们玩的十分开心，学长强哥的抓拍特别到位，记录下了每个人的笑容。欢送会结束后，孩子们得知了伟航要走的消息，他们虽然小，但是他们也感到不舍，好几个孩子都哭了。
虽然只有短短的几天的相处，但孩子们与我们都有了感情，能在这里与他们相遇真的是一种缘分，这份感情必会永留心间。
8、终于分手了心情日记
亲爱的，你还好吗 ？有想起我没有？还记得分手的那天吗？你有后悔吗？
在这么短的时间里，听朋友说你已经认识了新的女朋友了？是真的吗?我不敢相信。
还记得我走后，你给我打电话，你跑到我家，给我爸爸跪下，说你错了，i说你以后在也不会这样
对我了。可是，可是这么快，这么快，你就认识了新的女朋友，我还在这里默默的流泪，可你。。。。
半个月前，你还哭着打电话给我，求我回去，半个月前，你还说你要等我两年，可是，可是这么快，我究竟是怎么了，我居然会相信你的鬼话，
记得我说过那个家不允许你带其他的女的回去，因为那个房子的一切一切都是我亲手装的，可你却对你的朋友说，要把家里的一切全换了，墙纸什么都换了，不留下我的一点，
你知道吗？我无数次的到你家楼下，到你隔壁的朋友家去玩，就在朋友家，隔着窗户望着以前的`那个家。
看你在不在，看你何时关灯睡觉，何时回家，是不是还是和以前的习惯一样。
你曾经对我说，如果我离开你后，你不知道该怎么办？你说我离开你后，你会活不下去的，可你现在过得不一样的好吗?
变了，一切都变了，曾经美好的一切都变了，不是说好的国庆节到海南去照婚纱照的吗？
不是说的要结婚了吗?为什么人变得这么快?
我为什么还要哭？为什么还要想着以前，我就这么没出息吗？
9、伤离别心情日记
你眉间飞舞的悲伤，是我们不能触及的痛。
——题记
我想，多少年后。我们会记得在木棉花树下你笑得肆无忌惮。那时你对我说：“小小，我们会一直在一起。”我听后却肝肠寸断。是的，我们的心会永远在一起，即使我们分离了。
传说，伯牙得知好友子期去世后，便毅然将一生所钟爱的瑶琴摔烂。因为他知道，“欲将心事付瑶琴，知音少，弦断无人听。”那么，你可知道，在你离开我之后，我便再也没有执笔写过那些关于我的悲伤而又忧愁的青春。因为，除了你，再也没有人会懂我。你就是我的子期。
要是，人生若只如初见，那该多好！我们仍是天真活泼的中学生。那时的我们，没有繁重的功课，也没有老师的唠叨。我们会并肩坐着在我们初温的.那棵木棉花树下，看花开花落，云卷云舒；听虫鸣鸟叫，玲玲笑声。也许我们会讨论我们所热爱的文学；也许我们会执笔谱写关于我们的故事；也许我们会为《三国演义》争论不休。可是，也许永远也只是也许。
纵然，我知道，天下没有不散得宴席。但我还是忍不住为我们的别离轻轻的悲伤。离别之际，我们并没有对彼此美好的祝福，也没有依依不舍的话别，只是一个深深地拥抱，然后你转身离去，消失在我的视线里。从此我们便陌路天涯。而我能做的只有穷尽此生去追忆你，相思虽苦，空虚更无奈。
末了，只得叹一句，只值当时是寻常。却不知。时光流逝，故人已不在，你别离。
后记：此文献给我最好的朋友。
10、恋人如此离别的心情日记
当我和我的哥们结拜的那天，我俩同时看到了她，她是个“野丫头”，谁都不敢惹她，但在我俩眼里她是那么的迷人，短短的头发，闪闪发光的眼睛让人难忘。从那天起，我和我的哥们就都喜欢上了她，可是我俩都不愿也不敢主动去追，就这样，我俩每天就是谈论她，而不说喜欢他什么的。
过了能有半个月，班里的一个女同学跑来给我一封信。打开一看，我心里嘎嘣一下的'，看了看他，他问是情书吧，我点点头。他就笑着“挺有女人缘啊”，但是我说了署名是她的时候他脸上的笑容定住了。我是既高兴又伤心，真的怕失去了这个铁哥们。但是他马上就轻轻的给我了一拳说“晚上，你请！”我大叫着蹦了起来！我知道我们还是哥们儿。
没事我就会跟哥们说了我俩的事，他也祝福我们，在别人眼里的“野小子”。对我眼里却是那么的温柔、体贴~一起看电影、逛街、吃东西、溜冰，我们俩在一起时，只有快乐，从没有吵过架。
但是一年之后，我因为种种原因，转到的别的省的学校。走之前也没有告诉她，因为放假我是去的姥姥家那边，后来就直接在那上学了。接下来的半年里我时时刻刻都在想着她，虽然有很多女生给我写过信，但是我都拒绝了，因为我已经有了她。在放假的那天我就跟姥姥说，要回家看看去，姥姥说，“那边也没亲戚了，还去干什么？”但在我的坚持下，姥姥还是让我回去了。
兴奋的看到了哥们，他说的一句话让我彻底崩溃了。“他和你一样，没说就转走了”
晚上我喝多了。在他家里我叫了她整整一晚。
我的初恋~我们就这么分了？谁都不知道彼此的境况。接下来的几年里我没有再找女朋友。
我觉得我俩还能再见面。
虽然那时已经不可能成为恋人，但是，我就是如此执着着。直到我得到她已有了男友的消息，我独自喝了个大醉，狠自己没能耐，我满脑子里都是她的点点滴滴，可是我就是没办法忘掉她，可能是因为她是我的初恋的原因吧……
只能在心里默默的祝福她了，别了 我的恋人
11、不要在我离别时和我说分手心情日记
有些时候连我自己也不明白爱情达到是什么，我只知道和你在一起真的很开心。然而，每一次和你离别的时候又是那么的痛苦，因为在与你离别之后你就会和我提出分手。你说没有我在你身边的时候，你会想念我，这我相信，因为你爱我。你还说想念一个人是幸福的，那为什么幸福过后留下的只是我的痛苦呢？我真的不明白是什么原因让你在我离别后就会向我提出分手。难道你真的不明白我对你的爱有多深吗？你知道你这样做会令我多伤心吗？
的确，我承认我们的恋爱并不象其他恋人那样整天成双成对地出现在葱葱荫荫的`公园里。你要知道，你现在是有工作的，而我现在还在读书。所以这一点我希望你能够体谅一下。对于社会阅历你比我多，毕竟你已经在社会工作也将有三年了。但是经历的爱情时间你是一样的，因为我们都是在三年前同一时刻初恋，。这也将是我最后的一次恋爱，因为我太爱你。永远地爱你。
和你在一起，我们不需要那种山盟海誓，我们只需要真诚相对。宝贝，请你不要再那样子了，不要在我离别时和我说分手，我真的很害怕，害怕哪一天真的会失去了你。
那天，你来看我的时候，我真的很开心，因为对于我来说这是个特大的惊喜，而开心过后却又是痛苦的到来，因为你你再一次和我说分手。我觉得你又做了一个太傻太愚蠢的举动。
和你在一起的岁月，你曾多次提出分手，而每一次过后你说你很痛苦，很后悔。宝贝，既然我们彼此相爱着对方，那就应该好好地珍惜这分珍贵的爱情。宝贝，请不要在我离别时和我说分手。
宝贝，不要再那样的任性。
宝贝，我愿意为你付出一切。
宝贝，我永远爱你！
12、时间与离别的心情日记
太久……太久没有写日志了。
日志这种东西，与日记不同，前者希望记录下自己希望与别人分享的一面，后者则承载自己的不为人知的心情。既然希望与别人分享自己的喜怒哀乐，那就需要看人们愿不愿意分享自己的心情。这就有点像S会馆中的鲁迅，如果自己并非振臂一呼应者云集的英雄，那就难免让自己所记录下的文字空荡荡的享受寂寞，于是就总会给日志心情平添一些有趣的惴惴不安。
以前在学校，总喜欢看深夜寝室外路灯下的小路，喜欢那种感觉，并非无病呻吟抑或装傻，是因为总能在其中感觉到一些世事无常之类的东西。从家到学校再到单位，转折处总是会有一些画面浮现，校园的小路会是其中之一，也不知道什么道理。
记得曾在南京待过一段时间，住在鼓楼路南小街，房间阳台的窗外可以看见挺大片的`小平房。尤记得从夏天到冬天平房围成的院子里那些从繁茂到盖满雪的树，还有那只总是在平房间走来走去的白色的大狗。冬去春来的时候，周末我在阳台上看书，就时不时向窗外张望，从天空一直张望到那狗。它走来走去时，偶尔也会因为发现我在看着它而停下来回视我，然后继续徘徊。平房的外围再外围，是一片建房的工地，很多拆除物，对这片平房产生了包围之势，那穿梭于平房间的狗，眼神中似乎也会有一丝伤感？
时间最是催泪的东西。《红楼梦》能让很多人看出这样那样的东西，而有时我觉得它只是在说一个时间的故事，在这个立场来说，《红楼梦》的英文翻译不妨可以和《东邪西毒》一样，翻译成“the ash of time”。无论是离别还是改变，不管是哪座城市，或是城市中的哪个角落，流逝的那些人、那些感情、那些小平房，甚至于平房间的那只狗，有时觉得其实无非都是伤感时间的产物。
还记得当初看斯皮尔伯格的《人工智能》，朋友们一起哭得稀里哗啦，那哭泣如此真实，以致现在看它还能感到当年的唏嘘。男孩David被母亲抛弃时我们没有流泪，可当他得到未来人类给他与妈妈重聚一天的机会时，我们的眼泪却止不住地流。当时不明就里，现在才有了些许明白。是啊，海底几千年的等待，就是为了等待与母亲相聚的这短暂的一天。然而，之后呢？之后的时间还有意义吗？太过残酷。当母子二人沉沉睡去，泰迪熊在默默缝补的时候，那场景唯美得令人目不忍视，而伤痛就在最美中定格。喔，人何时有苏轼“以其不变而观之，则物与我皆无尽也”那样能够将画面定格的心？
“弃我去者，昨日之日不可留”。过往只存于回忆中，“知不可乎骤得，托遗响于悲风”。记忆之所以成为记忆，原是因为那些过往的人。随着时空流逝，朋友依然是朋友，情意却已慢慢消尽。思念那过往日子中的友人，因为他们是心中一棵棵坚实可倚的树，可以在一处处寂寞角落中给予温暖，且充满江湖味吧，正如胡铁花之于楚留香，又或是花满楼之于陆小凤，可以在时间的流逝中，“吾与子之所共适”。惟一可叹的是：有时消逝的那些花儿，是永远找不到了。正如歌中所唱：今天我们...已经离去...在人海茫茫。曾几何时，你想象过无数今日的种种，你以为今天的一切你无法承受，你以为那个词可以叫“绝望”，而时至今日，重聚首时，你才发现原来没有那么多“难以承受”，还有词语叫“绝处逢生”，时至今日，“磨砺”似乎在教我们去学习默默用时间抚平的心微笑。
似在儿时见过南京钟山下的暮色，又如少年时在景山山顶领略紫禁城的雪景，甚至恍惚间前一秒还踩在居庸关长城城砖上，此时却已站在金马碧鸡的牌坊之下。时空的转变，岁月的流逝，好似觥筹交错，让人不禁晕眩与唏嘘。猛然想起表妹曾提到的声音：晚上北京的十号线末班车的一个声音——双井站到了，下一站，终点站，劲松。她问我：“这座城市是中途站，还是终点站？”
有人说，总是叙述时间的故事，那就是老了。马提亚尔也说，回忆过去的生活，无异于再活一次。那么，现在的我们是怎样的呢？可以说我们在青春的尾巴上，也可以说我们已经活了很多次了。
然而无论是哪种说法，我更愿意这样认为：如果记忆是一颗颗珍宝的话，我就是那个小心翼翼珍藏珍宝匣子的芸芸众生中的一个。
13、离别感怀心情日记
最后的一堂课，很可惜,因为私人问题最后的一堂课我没有和孩子们共处,我现在在想最后一节课堂会是什么样子呢?是否会说些离别的话,还是会若无其事的继续讲课?还是会默默流泪?这些我都不知道.因为我错过了最后一堂课.一堂最不应该错过的课.以后我可能在也不会见到这些孩子们,再也不会教这些孩子们数学课,而我却轻易的错过了.真的很后悔.
今天比较开心的是,我给王丞方写了一封信,信的内容在这里不方便提到,反正真的是我倾尽了所有的感情,最后却依旧不知道该写些什么.没过多久.,丞方那孩子给了我回信,看着那稚嫩的字,我想到了我的以前,初中时候的我.也曾经给教过我两周的.老师写过一封信,那时刚刚懵懂的我,非常崇拜我那时的英语老师,他是外国语大学的研究生,潇洒而又帅气,一口流利的伦敦英语。大概,我那时的心情和现在孩子们的心情一样吧,不舍,希望在这群孩子们的脑海里会留下我的印记。