心情日记写给我自己
1、心情日记写给我自己
长大以后，现在的我常常会寂寞，偶尔缱绻，星星闪烁，剩最亮一颗，往事如风，划过夜空，你的歌，跳动音符，熟悉旋律谁来和！
长大以后，现在的我，忘记了快乐，人来人去，留在身边的朋友不多，那些天真，纯纯的笑，哪去了，洁白翅膀美丽天使不见了！
曾经以为，世界很美，没人流眼泪，吹熄蜡烛，许的心愿，全都会实现，原来的我，怀念从前，是因为太留恋，懵懂的岁月中，只收藏了简单的想念！
我愿相信，时间倒退，记忆的最美，合起双手，闭上双眼，再许下心愿，在某一天，回到从前，让他们都出现，当他们没改变，让时钟停在那年的夏天！
——题记
这个夏天很伤感，以前很是不屑别人用“伤感”这个词。总觉得是一些无所事事的人发出的一些无病呻吟，现在只能笑自己太年轻。那个时候伤感对我来说也就只能是一些强加给自己的风花雪夜吧，为了伤感而伤感。
现在，我想，伤感是在风起的午后，踩踏落叶，装作整理被风吹乱的头发时，悄悄擦去的那一滴泪。然后又扬起脸，鼓励自己微笑。伤感是无法入睡的夜里，对着手机却想不出能打给谁，只好编辑一条温暖的短信存进草稿箱里。
怀念以前的日子，无忧无虑，可以咧着嘴没心没肺的傻笑，可以抱着朋友号啕大哭。那些好像是一个很长很长的梦，梦醒了，身边却是物是人非了。刚刚看了以前朋友的空间，这种感觉更加明显，他们都哪去了？有的朋友从她的只言片语中发现了她的变化，一下好像变得很是陌生，再也不是那种一起躲在课桌底下头吃零食的时光了。也许是这个太现实的世界都把我们物化了吧，我总觉得我还站在原地，时间带走了一切，却唯独没有带走我。
想起了那年的夏天，我们......。但现在，这一切好像都渐渐远去了，在我脑海里的'是他们一张张模糊的笑脸，那些我生命中的欢乐啊，都要渐渐远去吗？
留着口水望着对楼男生宿舍，站在阳台看路灯下约会的人，还有记忆中那永远飘香的水煮肉片，过油土豆片……让我神游让我遐思。我们一起坐在马路上吃凉皮馒头，吃五毛一串的麻辣烫再要一杯一块钱的果汁，还有医学院门口的熏肉大饼，更不能忘记，我们骑着自行车去西柏坡晒得暴皮，夏天去家世界超市看电视乘凉，猫在教室里吃火锅，到处借DVD看奥斯卡电影，转眼这一切都哪去了？
朋友各奔东西，时时刻刻都在改变着自己。年轻也悄悄的溜走，带走了纯真和激情。那些关于美好的记忆，也正在悄悄起着变化，退色，甚至被尘封。我想为自己留下点什么，纪念我最美好的青春岁月，但什么也没有，只有长大后不尽的长长的烦恼。
也许我还是幸运的吧，一切都在经历着改变的同时我还留住了一份期待与守候。我近乎顽固的守候着我的感情，就是希望它不会被物化，哪怕逃脱不了这种命运，我也希望它是最后一个，在我还留有对生活乐观的一面的时候，我希望它是和我在一起坚守在阵地上并肩作战的。
————从来不需要想起永远也不会忘记。我希望如此。
————写给自己。
2、剩下孤独的我独自演着给自己的幽默心情日记
习惯性的在人前做好武装
带上精致的面具
那样别人眼中的我一定很阳光
微笑已经不是因为礼貌了
只是我保护自己的号角
我对你笑
你就会觉得我很好
从什么时候起
很多人都带着不同的面具过不一样的生活
面具下的心也许丑陋 肮脏 虚伪 受伤
而我只是暗然失落的表情
想要逃离 逃离这一切虚假的世界
去一个可以做自己的地方
我就做自己
那样是不是会更好
我想做一只小丑
或许我只是一只小丑
化上古怪的妆
穿上搞笑的衣服 你们看到就会很开心的笑
他们说-
面具下的`自己是一张哭花了的脸-
我觉得好笨 我不哭 表演是不是就会再完美一点-
生活就像是拍戏
而自己像一只小丑 现实是剧本
我说我很好
只是剧本要求戏是这样演才更贴切
别人眼中的小丑只会用滑稽的表情取悦不开心的人
如果我是小丑
就做一只只会哭的小丑
即使这样
你们是不是依然认为
我只是演戏
因为经历过无路可退的绝境
才会如此草木皆兵
生命充满了斑驳的痕迹
总以为自己再也行走不动
再也 再也 再也走不动
既而依旧在这个世界张牙舞爪的活着
我试着让生活变的简单
对幸福和寂寞顺其自然
3、只写给你一个人心情日记
写的这些你应该会看吧？！请把它看完！
那天硬生生的把很不情愿的你约出来后，
我就隐约感觉到了好像做错了什么？
不开心能在你的脸上浮现，我感觉得到，我的心也悬了起来！
所以我与你告别后，选择独自一个人去溜达溜达，好让自己的能冷静下来想想！？
过了一天后的我就已经确定真的犯了错误
给你借了车等待着你的电话，这不是以前约好的吗？可是……
短信发过去后，就如一块石头扔到了深渊里，回声都是听不见的！
知道你工作忙，但是心里真的不是滋味！难受的不知怎么去宣泄！
我需要时间去调节自己，所以我选择了逃避
上网时看到你，我立刻或隐身或关闭QQ，不想再去想了
和你空白了几天后，还是忍不住的
不管你说我笨，说我什么也好，我知道你没把我当“普通人”
我又不是傻子，怎么可能不了解你说的是什么，只是当时我的眼很湿，脑子很空，不知该跟你说什么……
时间，给你时间……
你说现在只能顺其自然了，让你现在就要跟我开始发展，你做不到。
让你现在又失去我，你也做不到，所以只能顺其自然了，跟着感觉走！
但是我的感觉到了，可是你的呢?请不要欺骗你自己！
你又说你现在对我的感觉说不上来是种什么样的感觉，你分不清楚，你希望可以再给你些时间让你确定！
我不想当你的蓝颜知己，我不想……
我想陪你走完下半辈子!
你还说如果我觉得这个时间太浪费了，再耽误了我，你可以接受我离开你？！
这是些什么话呀！？我就那么不值得你去信任？！
感情是用时间培养的，好朋友变成男朋友绝对是好事，因为我们彼此都了解！
我最害怕的不是在爱中经历的曲折，而是等待的.时间。
等待的时间在摧残着我的心！
时间可以夺走我的一切，然而我们都必须在时间的哲服下过日子。
对不起，我没有用过多的时间去思考你的处境，我只会傻傻的在爱中慢慢体会你给我的幸福。也许有的事情根本不值得你去思考，而你却在此，花去了不少时间，或许是一分、一秒、一时一天、一月一年……甚至一辈子。你难道要花去一辈子的时间，到那时也许我就真成了你生命中的过客了!有人说坚持就是胜利，拥有耐心，奇迹就一定会出现。但是你给我的感觉，我怎么就接收不到任何的发生奇迹的消息呢？
我现在的心情是无法用文字来表达清楚的
我是不会放弃的，我坚信我的选择是无比的正确！
请不要对我用忽近忽远的感情，这样我更难受！
只有我了解我有多么的爱你！
4、写给另一个女人心情日记
每次都只是在电话里知道你多么的孤独和无助，可当我亲眼看见你那柔小单薄的身体时，我的心也跟着碎了，不知道是一种怜惜还是一种痛心。
每次都能听说关于你更多的故事，但是更多的时候听见的却是你的哭声，后来渐渐的听不到你的哭声了我以为你摆脱了人生的困境，但是有一次你却告诉我，你已经把自己的眼泪哭干了，你也学会了不在哭泣。那时我的心更痛了，无法用文字形容的一种痛！
你说你相信了命运，相信了缘分。可是我却不那么认为，你是输给了你自己！！你有机会，但是你放弃了，因为你是一个善良的女孩，你不愿意看见别人没有你的日子！
你告诉我，这辈子其实你只是想找一个能够爱你，痛你的男人。但是因为缘分你却放弃了你的梦想，你说命运如此，于是你开始沉默……
有人说你傻，也有人说你爱的执着，但是我不知道怎么去评介你到底是怎样！我只是想告诉你你能过的更幸福。
记得我们之间还有个约定吗？你说当你二十岁生日的那天不管我在那里我都一定要去，去到你的身边！！我答应了，也记住了，但是到了那一天我却失言了。我想你肯定会说“你这样的.失信有不是一次两次了，习惯了。”但是你不知道那天我已经默默的为送上了许多的祝福！
有人问我“那你一定很喜欢这个女孩吧？”我说“当你们看了这篇胡言乱语，我说我不喜欢，我相信没几个人相信，但是我想说的是，希望你能明白我对你的另一种爱。”并不是所有的爱都是爱情……
有人说我很傻，但是我却觉得我一点都不？我只是延续着自己未能完成的承诺，默默的为你祝福！
对你，我始终是心痛。不知道为什么？更不知道我还能继续为你做什么，我只是希望你能过的更幸福。记得你給我的那串佛链吗？我现在一直把它带在身边，其实不为别的什么，我只是想自己有时间的时候能把它拿出来为你像佛祖祈祷，希望你能一生幸福，快乐！！我本不信佛，但是对你。我真的不知道怎么样才能帮你，所以我把一切都寄托在了佛祖的身上，希望我诚心的祈祷佛祖能听见，更希望佛祖能实现我的愿望！
祝你一生幸福！
又是一个不眠夜！
5、写给我那最熟悉的陌生人心情日记
最近这两天听起了“最熟悉的陌生人”这首歌
感觉既熟悉却又带点陌生
听着这首歌又令我想起了他
我那个最熟悉的陌生人
我很想知道
是不是一段恋情的真正结束
两个人就很难在做回朋友
情已尽，缘已灭
彼此之间在也没有交接点
即使是这样
但我还是有着一个心愿
希望两年之后
在我永远离开这个地方之前
我能够亲眼看到你得到幸福
两个人分手了
给对方最大的愿望
就是两个人在以后可以过得更好
有了更值得自己去爱，去珍惜的人
我会一直朝着这个方向走下去
我会珍惜现在遇到的这个他
而你也要好好的珍惜现在的那个她
你要给自己也给她幸福
心里起了一丝涟漪
是幸福，是安然，也是期盼
愿我们相方都会有更美好的明天
感谢你，李志欣
我那个最熟悉的陌生人
6、写给自己心情日记
你自己越来越感觉自己无药可救，有些时候你没有情绪，无动于衷，一味沉寂，即使你也重视亲情，珍惜友情，渴望温情，却没有了激情。就在那一天又一天里，你关上了家门，也关闭了心门，“风景在门外，日子在家中”你把自己隔离了，禁锢了。
生活对于你来说，就是无限循环的买菜做饭，日复一日的洗衣打扫，还有那灰突突的楼道，脏兮兮的楼梯，闹哄哄的菜市场。一切都是那么琐碎、忙碌、平庸、无意义。可是你还是年复一年的过来了。没有反抗，没有怨言，就把它当作一种生存模式而承受下来了。只是你很担心自己会未老先衰。
你思想守旧保守，你就留着直直的黑发，虽然那些五颜六色的卷发说你土气。你就穿牛仔裤，虽然没有裙装得飘逸。你就不化妆，还可以省下不少人名币。
你安于现状，甘于淡泊，你就那样活着。平平淡淡、平平安安、平平常常也是一种真实从容的幸福。
你总是感觉自己很虚伪，在人群中你谈笑风生、口若悬河、热情如火，转过身就会感到孤独无援、寂寞哀伤。又觉得自己的这种虚伪很愚蠢，其实人前的你也并非完全作假，人后的你也并非是无病呻吟。
其实，人都是多面的，否则就不能成立。哭泣的'你、快乐的你、怨愤的你、宽容的你、尖刻的你、善良的你，都是真实的。而开朗的你、忧郁的你、拥抱生活的你、逃避生活的你、害怕死亡的你、渴望结束的你，也全是真实。高兴时咧着嘴，哈哈大笑的你，委屈时泪眼迷离，可怜兮兮的你也全是真实。
所以，不要在乎太多，不必对自己苛求，只要你出乎本性，发自真情，管它虚伪不虚伪，管它愚蠢不愚蠢。
7、写给失恋的人伤感心情日记
为了一个人，我学会了哭
想他时会哭，可又不想让他知道
给他说话时总是要让他看到我快乐的一面
因为........我喜欢他
我想让他也快乐，就像我遇到他这样快乐一样
他是我的初恋
我不是他的初恋.........
我把我最单纯的那一面给了他
在决定要对他动心之前，我不知道他心里还有个她
如果我知道，我就不会动心
真的不会
我会和他做挚友
不亚于他的亲生兄弟
可他，当时他还是没告诉我
我动心，正是我看到了他狼狈的一面
我知道，但是我没说
永远也不会说
说出来，他会哭......
他永远想不到我会把他看的.那么透彻
如果他也喜欢我
我不仅是他的GF，更是他的知己
尊重、理解......
无法用语言形容的 那种朋友
一直想这样下去
谁忙谁的学习
思念时，发个短息
睡前，聊会儿
谈谈一天的烦恼和发生的事
早上，手机响一声
告诉他（她）：
新的开始
一天好心情
唉.........
通过他多次提他以前的“她”
我又怎么不明白他的意思呢
所以，
我选择离开
可能是暂时，也可能像做朋友这样---------永远
爱情里没有谁错谁对
我愿把此当成考验
这段期间，我会挣扎
或许，冷艳看世，再也不会去爱
或许，或得重生，化简成蝶飞得更美
承认，我放不下
我也理解他放不下她是什么感受
所以，他会是我的挚友
我把后台给了他
就没打算再去拆台
我信我的眼光
*******************
有次他说：“希望上天能让我活到5年，5年后我就会相信你的话”
我不知道他是什么意思
那个“如果”意味着什么
但，只记得，我哭了
他怎么能说这句话
即使他的生命只剩下1秒，我还是原来的我
我也会陪他开心
陪他笑着走完
永远不让他知道，我转身后再抽泣
心在滴血
那是我的心痛
我不想让他走
他是我第一个动心的人
也是永远的一个
我不敢保证，面对我以后的hunsband时我不会想他
以后，
倘若我真的结婚了
我心里还是他
我知道这样不好
可，无论我跟谁在一起心里想的是他
这恐怕也是一个永恒
这，或许就是一个要强、倔强、心冷若冰霜动心所要付出的代价吧
我很坚强，也，忍不住心伤
要哭，也会躲到无人的角落
说是自己放手了，要留着白发苍苍时回忆
他，不知道，我心里只有他
在他面前提别的男生只是想让他珍惜我
8、写给你的情书的心情日记
亲爱的: 这一夜,我答应你要早早休息的.不去想那些让人心痛的事情,把心放宽些，应该让快乐陪伴我的每一天;明天还要工作,想着眼前的这一切。我却睡不着了.在零点已过的此刻,我想给你写封情书,如同初次恋爱那样,用书信的方式告诉你,我的思念.
亲爱的,我现在还醒着呢~我还是背离了"晚上十点时前入睡,让睡眠修复美丽的.皮肤"的忠告.谁让那些想念如此呢!我在12点51分从床上一跃而起,这样夏天，这样的夜,我如何能不把思念,说予你听:这些情绪快把我焚化了,我就要在子时清醒地思念你,我不愿意让睡眠就如此平复了想念时微微的疼痛,这疼痛,像是端午那天包得粽子一样,撑着心,满满地心中略有些甜蜜，就像那蜜枣一样。可是也如同病毒一样,侵入我的每个细胞。
你的拥抱是我如此迷恋的,不用长时间的拥有。,在我的爱情里,我期盼和你长久的记忆。变成幸福到无以复加,你不但懂得,而且心疼我的梦想,于是,只要一点点的爱,我就觉得自己可以是幸福的公主.
亲爱的,我们现在的空间距离是多少公里呢?我又怎么会在这样的深夜,觉得其实你就在我旁边,只需要一转身,就可以被你紧紧地拥入怀中.我用自己的方式在我们的感情里任性着,一遍遍地要求你要每天想念我,常和身边亲密的朋友说你其实是我的好朋友。亲爱的,虽然你对我还能留到最后的珍惜，所以我愿守着小小爱情不愿远行的人。就这样的依赖着
亲爱的,虽然上帝的安排总会让我在想黏你的时候,给予我时间，拥抱自己的小空间.让你在我身旁。你和我,常常有距离,可是,容易忧伤容易快乐也容易满足的我,知道能如此安静地懂事地,把心事说给自己听,写给你看.
我其实想用那支伴我很久的旧旧钢笔,蘸了如我的思念一样深深颜色的墨水,在纸张上,落下这些在日记里都快哭了的想念. 可是还是觉得这样简单容易。
亲爱的,想写的太多,让我在见到你时,把他吻在你的耳际吧~
9、写给20岁的自己心情日记
变老是一件坏事吗？从体力和皮肤的光泽度来说，是的。但是，如果你已经到了开始想念学生时代的时候，不妨认真、仔细地回想，你真想回到二十岁那个“美好的年代”里去吗？
我想，不见得。只是你忘记了那个年纪所有的忧愁，你记住的是青春无敌的那一部分而已。
某一个夜里，为了仔细缅怀那个年代，我写了一封情书给自己……
给自己的情书
我认识你，但你永远不会认识我。虽然我也是你，而你也是我。
经过了这么些年，我重新召唤你，你的样子已难拼凑。你留着长发、瘦弱到不相信自己的人生中会有积极减肥的一天。你念大三，在台大法律系，常常逃课，反正一上课也老是不知不觉就睡着了。你说你对念法律没有兴趣，但却不知道该对什么感兴趣。你总是以紧紧抿着的嘴角掩饰自己的彷徨和恐惧，你害怕自己离开家乡求学，好不容易念了第一志愿之后还是没出息，又不知该朝哪儿用力。
你总觉得自己不该一生平凡，但却不知专长在哪里？
写作吗？是有点兴趣，但没有什么信心，总是兴致勃勃地投稿，总是没几天就收到厚厚的.一叠退件。大家都说，写作是不能当饭吃的。
你太缺乏爱，一谈起恋爱来就昏天暗地，完全没有自己。热恋期过后，才暗暗感觉身边的男人并不恰当，却又不知道哪样的男人适合自己。
你很计较爱与被爱哪边少哪边多，总是为了小事在生气，很像一个抱着柴薪的人，对着火炉大喊：“给我温暖，不然我就不给你木柴。”
你逃避着，不敢说出自己的意见，怕失去友谊和别人眼光中的和气，却还是觉得自己一直被孤立。
你当然不怎么爱自己。你讨厌自己的单眼皮。
你的心情常常很低回，感叹人生好没意义，却只好继续把日子混下去。
现在的我想起你，总想到那一张被种种恐惧和犹豫退票的青春，没有用力地活，也没有用力地玩，总还有些惋惜与怅然。
但我还是要说，我爱你。感谢你在日后的路途中，主动或被动地做了许多正确或错误的选择；感谢你在跌倒后再无奈也依然爬起来；感谢你懂得渐渐长大，即使是那么浑浑噩噩活了下来，还是没有放弃写作，没有放弃寻找自己，于是才能活成了今天的我，让我能够过着我要的生活。
让我还有机会证明，其实所谓未来没有什么好怕的，怕，也没有用。
不回头也不悼念
其实，就算我想恢复二十岁的皮肤和吃不胖的身材（别傻了，打一公吨的胎盘素都不可能），我并不想回去那么青涩的年代。
为了怕再过几年后，我像悼念二十岁太会浪费人生美好时光那样，悼念自己曾有的美好青壮年岁月，我越活越充实，对梦想也越来越有行动力！
文|吴淡如
10、自己写的心情日记
2017年2月7日 星期二 阴
大概是因为昨晚一夜好梦，今早醒来发现自己心情出奇的好。早早的就起床，把火炉生着。生火间，听着小臭的童言童语，感觉生活如此的美满知足。
小家伙越来越懂事了。开始考虑到大人的喜怒哀乐了。看来，以后不能像从前一样如此粗暴对待了。得学会温柔和睦相处了。
说到温柔一词，突然发现有些好笑。貌似温柔这个字眼，从来都和自己无缘。好多人都说过自己神经质，多愁善感。但从来都没有人说过自己温柔，正如没有谁说过自己漂亮一样。
似乎，有些东西是天生的。是没法强求的。既是如此，又何必太去在意。
上午老妈打来电话，依旧是聊着小弟的不懂事，小妹的事，虽然家长里短的说了好多次，可能和老妈聊聊，还是挺好的。
下午，又得去镇上拿蛋糕，这么冷的天气，坐着摩托，想想就冷。老爷子的一个生日过的折腾死人。可是，有些话，真的'是藏在心里要比说出来好很多。那么，就让它深深的藏在心中吧。
老爷子又开始念叨了，谁谁谁家儿子在城里买了楼房，在哪个大城市上班，一个月工资好几千。好像字字句句间透露着，自己的儿子儿媳是多么的不争气。不过，似乎也是既定的事实。这么久了，也已经习惯了，不会再在闲言碎语上斤斤计较。
不管怎样，因为一个好梦，总感觉今天心情不错！希望下午出去的时候，天气可以稍微暖和一点。希望在黑夜来临之前，依旧能有一个好心情！
11、自己写的心情日记
每个人都会有自己喜欢的人，这是一定的。但你是否想过，你暗恋你的那那个他时，是不是还有一名你并不知情的“路人甲”每天都会看着草稿本上密密麻麻你的名字去发呆，然后痴痴的笑？他会帮你值日，帮你去欺负每天都在欺负你的人，帮你去补你的那些破事。
你就不要只关心你的ta了，从现在起，对每一个人好吧，不管他是谁，能帮就帮，谁知道以后你会不会需要帮助呢？不要在乎别人对你谩骂的内容，不要在乎别人对你说话的语气，不要在乎自己有没有生病，不要在乎自己是不是真的不舒服，不要再想哭，不要……
你可以在忍受不了时，找一个安静一点的森林，把自己的苦恼一点一点说出来，你可以很快乐，蓝天、白云、阳光、树木、土地都在陪着你一起静静忧伤，你可以趁你还没有长大，可以做那么一些些幼稚的事，你可以挖一个小小的坑，把自己所有的喜欢和不喜欢都埋起来，再慢慢等时光走掉，自己苍老，看看小时候傻呆呆的自己，那时候受了多少委屈，哭过都少次，那样希望逃离，却在分别时，舍不得。
在最终，还是被迫放了手。
有许多人都描述过时光的样子吧，流逝似水。流水，匆匆，却不断。为什么我却觉得时光它像一块烙红了的铁，无论在哪里都会触碰到，都会被灼伤。那里的欢笑，那里的形影不离，就像是一道伤疤一样，指着你的孤单，像你自己曾经高傲的笑，对你说，你只剩下这个了。
然后你会像脆弱的孩子一般嘤嘤哭泣，哭完，你才会发现自己蜕变成了刺猬，任谁，近身不得。想要依赖谁，谁就会遍体鳞伤，最后，为了不伤害别人，只能，被孤立。
12、自己写的心情日记
九月的瓜州，还是一如既往的热，只是早晚的风中，略带一丝凉意。但却没有影响人们忙碌的心情。
大街上，大姨大妈们高声吆喝着，菜便宜卖了，人们在市场上挑着自己喜欢的菜，讨价还价。
我也一样，按部就班的上班了，只是忽然，讨厌这种宣泄的世界，热闹的场所，繁忙的步伐。
我总想去外面的世界看看，哪怕一个人也好，可现实总是很残酷，也怪我没有能力，所以，只能安于现状，并不是每个人的努力都会变为现实，也并不是人人都能如此幸运。所以，遗憾也并不是只有我一个人有。
小小的城市有小小的梦，小小的我有一颗火热的心，尽管有任何的不顺，我还是会微笑着面对，把不堪的往事都看淡，通常也因为笑点太低而遭人排斥，但也因为笑点低而遭人喜欢，有人说：我的笑很迷人，而有人却觉得我笑起来像老太太。这样的评价，我也满心欢喜，至少有人喜欢我的笑，那笑点低又有什么关系呢？
我们店里有个小女孩，二年级、一个让欢喜让人忧的孩子，能吃能睡，只是一到读书时间就开始睡觉，记得有一次，她正在写作业，我进去一看，问了一声，你干嘛呢？她吓得下一子都把铅笔芯折射了，刚做梦呢，就被我给吓醒了。瞬间，我就笑趴了。
时间过得真快，转眼我又要忙了，真不知道是时间追赶着人们的脚步，还是人们忙碌的脚步追赶着时间。