给我光明的老师的心情日记
1、给我光明的老师的心情日记
在我的世界里，天空那么的蔚蓝,大树是那么的碧绿，河流是那么的清澈，这一切的色彩的来源，并不是我那双眼，而是我亲爱的班主任。也许对此你一定会感到诧异：“老师又不是眼睛，怎么会给人带来色彩？”嘘！老师可是我心灵的眼睛哦！
曾经我的生活只有我一个人孤独的徘徊在黑暗中，一个人涉足在暗灰色的世界，一切的，任何的事物都是没有生命的。我所看见的都是那么的色调单一，乏味。那种窒息的感觉……直到一束刺眼的光芒降临在年少无知的我的身边，那光芒多么诱人，多么温暖。隐约中我听见那束光芒在呼唤我，她的声音多么亲切，像春风安抚我那焦躁的心。我想起来了，这一束光有一个美丽，温柔的名字：“老师”啊！老师忍不住想慢慢靠近您，分享您的亮光。当我逐渐融入这光明时，我总是会默默感慨“自己真的好幸运！”这一束光芒，照亮了我的世界，燃烧了我的生命，我周围的一切，褪去了它那让人厌恶的暗灰，被光明渲染上新的色彩，拥有了属于它们自己的生命······
我真的很幸运，我遇上的.这位老师为了给我光明，情愿舍弃一切：我依旧记得这曙光的未成年的孩子，由于吃了太多不健康的食品，而住进了小镇外的医院。倘若是一个别的孩子的母亲，恐怕已经在孩子的身边寸步不离了吧······我有些哀伤：“这束光会离我而去吗？一定吧！毕竟那才是她真正要守护的人。”但是出乎意料，老师依旧伫立在我身旁。湿润的眼眶，亲切的笑容，疲惫的神情，温柔的语气，我告诉我自己一定不要辜负了老师的期盼。我愣神的看着老师，也许是因为意外的知道老师看我看得比她的孩子还重要,也许是因为感受到老师不如以往的神采奕奕。都无从知道但看到这样的老师，心里却是洋溢着满满的幸福，
我微微抬头看着老师，老师看着窗外，窗外一片枯叶在空中挣扎着，似乎在向谁请求，似乎在轻轻呼唤着谁的名字，可惜那片枯叶是那么的无助，那么的孤单，好似在畏惧着什么。当这枯叶飘落在地面时，老师的眉毛也随之微微蹙起。“啊！老师您是否想到了您那生病孩子？您是否因为我们和他之间的选择而进退两难？您是否为了我们的将来含着泪送走了您的孩子？”也许我什么都不知道，可我清楚的明白着，这一束光，为我付出的太多——太多！为的，只是让我看清世界的光明，我问老师：“值得吗？”“值得”老师毫不犹豫并肯定的说。
老师的降临，让我看清了世界万物，我是多么惊奇，多么激动。我看清了世界是多么神秘，多么温柔，我看清了每个生物的心脏有节奏的跳动······若不是老师，我就是生活在昼夜无别的世界的盲人。然而当光芒撒遍我视线的每一个角落，我看见了我人生的道路：每一条路的岔口长满着参差不齐的野草，一旦向前就不可复返。在那时，老师您还会在我身边指导我吗？在那时，您还会为我挡下狂风暴雨吗？
老师，给了我燃烧生命的绚丽的机会，老师，给了我在人生道路下定决心去选择的机会。老师，那个让我知道：天空多么广阔，原野多么一望无际，世界多么亲切，万物多么生机勃勃的一束突如其来的光芒。感谢那个呕心沥血让我“重生”的光芒，感谢那个日夜操劳让我成长的光芒，感谢您！给我光明的老师，我深爱的班主任······
2、给我一丝时光去叹息的心情日记
对于缘分的珍贵人们常常这样说:千年等得同船渡。看过那么多的爱情小说，每次看到为等一个人而轮回千年的时候心中不免有些羡慕。有时候也在想，是不是这大千红尘中也会有一个人为我等待千年？
对于爱情，我一向是渴望的，我渴望有人能时常温暖我孤寂的心，能手牵着手陪我走过一个个夏天。然而，当那份期待的感情来临的时候，我却常常感到畏惧，去躲避，去远离。如果你真的等了我千年，我的辜负是不是已经伤透了你的心？
近来我遇到了一个女孩，看她第一眼我眼睛恍惚了，她真的好像你，留着和你一样轻灵的长发，有着和你一样纤弱的身姿，小小的`眼睛还有那弱弱的声音，每一样都那么的向你。她好像和你一样怕冷，还没有入冬就穿着棉衣，像一个熊猫一样，胖胖的，好可爱。她离我很近，每次看到她目光都追出去好远，纵使她对我还是一如既往的陌生。看到她看我时疑惑的眼神，我总是微微一笑。
人也许只有当走过之后再回首才会真正的去明白，然而当我明白之后却只留下叹息。如果喜欢，就勇敢的去追寻，这是时间交给我的；如果不抓住，没有人会在原地等我，这是时间留给我的。
如果说青春最大的幸运是遇到了你，那青春最大的伤悲就是错过了你，这就是命运。
3、爱我给个理由心情日记
去年九月份，通过校内网在学校里认识了一位女的朋友，她叫Heaven。经过了半年多的相处，我发觉自己越来越离不开她了，总是莫名的想见到她，什么事都想让她知道而且很想知道她的所有事，而且感觉她对我也是有好感的.。于是在犹豫了很多个日日夜夜后，我还是决定把自己的想法告诉她，说自己好象喜欢上了她（不是很多人都支持“爱，就大声说出来”么）。可是就在她问我为什么喜欢她的时候，我懵了...怎么喜欢一个人还有为什么吗
对于她的这个问题，可能很多人也都经历过或者在别人身上看到过，可是直到把自己想到失眠，我还是没有想好怎么去回答她的这个问题，你说，到底是为什么呢？是她的这个问题本身就有问题呢，还是我真的是一个“不可信任”（她说连自己都不知道为什么让别人怎么相信你）的人？带着这个问题，我把自己封闭了起来，一边承受着思念的煎熬，一边继续想，明明心里的那种感觉很强烈，怎么偏偏就说不出来呢？
结局可想而知，不但没有走在一起，而且从此断决了联系。
我离开了学校，提前参加了社会实践。来到实习单位后，每天仍思考着这个问题，每天都以一个“思想者”的心情工作着，吃饭时想，睡觉时想，甚至连去卫生间的时候也都在想，可是仍始终没有答案。
终于有一天，不经意间听到一对母子的一句对话，才让自己恍然大悟。那个孩子问妈妈，为什么不给我买，孩子的妈妈说，没有为什么，就是不想给你买......就是这么一句话，让折磨了我这么久的一个问题有了答案。是啊，其实真的没有为什么，如果她也喜欢我的话，无论我有没有理由，她都会接受，可是如果她根本不喜欢我的话，纵使我有千百个理由，难道就可以让她从此喜欢我吗？
想开了之后才发觉，其实这个问题很简单，人生也是如此，“为什么”只不过是个敷衍词而已，哪有那么多的原因，什么事不都是只有两个对立的答案么？是，不是；对，不对；想，不想......
让自己轻松起来，其实也没那么难。
4、光明还会有吗心情日记
每当黑夜渐渐占据了光明，安静渐渐来的时候，心渐渐沉默了，伤感也就不知不觉来了。
望着路边一个个亮着的路灯，心中却多了几份孤独，一个人走在路边，无聊的徘徊着.回忆那往事。 我现在也明白有些失去的东西真的`无法挽回，那就算了吧，总会有一天有人会把心里那快空缺填满。还是放不下那些回忆，我庆幸能认识你，一起完，一起笑，一起开心一起快乐，而后一起受伤，一起离开。互相鼓励着对方，我们的蜡烛烧完了，但还有回忆在，以前的自己害怕见不到你，因为害怕失去你，也许一切的只是一场游戏一场梦，梦醒了，游戏也结束了！
现在真的失去了你，心里空荡荡的，伤感也来了。 然而这种伤感并不妨碍自己去重新开始,也许吧`？希望不会。看着天空闪烁的那棵夜玉岚星，心里拌着回忆而难过，眼里的泪不停的打着转，不知道为什么，很想哭，另个世界的我告诉着我，没必要，忍住了，也不知道那天泪压抑不住了，会怎样．以前的画面在脑海里徘徊着，就向电影一样，出现在脑中。 突然觉得自己很失落，心就向被黑暗侵蚀着，一点一点失去了光明。
真的很讨厌自己，心里的伤感黑暗，也不知道还会不会有光明，以前闪烁的那棵星还会亮吗`？真的迷茫了， 现在的自己迷茫了....失去了方向，失去了勇气，失去了坚持，一切变的平淡了。 把一切放在了拳头大的心里，学会了承受 有时都不相信是自己，也许是害怕了吧，把自己一层层裹起来， 隐藏着。
从不会卸下自己坚强的外表，笑着面对身边的每个人，谁会知道笑的背后会是什么，现在觉得有点累了..... 如果我能看到自己的另一面，那它一定很悲伤，因为我把所有的快乐放在了前面。
黑暗占据着光明，悲伤却压抑着快乐，就这样一直徘徊着，无始无终，有一天会停止吗~？
5、我没有建议给你心情日记
我在北方有一个非常要好的搞写作的朋友，他在原单位混得好好的，年纪轻轻就拿上了副高级职称，家里也是妻贤女慧的，总之是形势一派大好。不知那根筋出了错，有一段时间，他有一种强烈的愿望，想离家出走。那种愿望一来就势不可挡，在他还没想好要去哪里，也没有任何成熟的对新生活的打算的情况下，他不听任何人的劝告，辞去了公职，收拾好行装，带了他那部二手的手提电脑出走了。走到成都，在一个吃抄手的小摊于上他必定要成为一个自由撰稿人。他认为自由撰稿人最应该待得的地方应当是北京，于是他就又上了北京的列车。后来他回来了，理由主要是北京的生活费太高，又一想既然要做的是自由撰稿人，在哪里做都是一样的。这趟行程虽然最后还是把他送回了家，但他的一生就因此而发生了巨大的变化。而且现在他也常常有离家出走的愿望，他就应了这种愿望出去走一趟，因为去了一回，第二第三回就显得非常正常，走走然后再回来。我再次看见他的时候他已从一个无忧无虑的白白胖胖的国家干部变成了一个相对黑瘦的却精神气儿挺足的“自由人”，一个在现代中国压力还挺大的要靠自己的稿费生活的人。他说，我没想到我还能写那么多的通俗稿后也还能写那么多小说。言语间很有些是压力也是动力的味道。在这之前他也曾唉声叹气地对我说：看看单位里那些五、六十岁的人，就可以从他们的脸上看到自己十几年、几十年之后的.模样。根本就不用脑子，闭了眼睛走就一条路走到黑。
在他当初做这样的选择的时候，所有的人，也就是说他的妻子女儿爸爸妈妈等等部认为他在做一件天大的错事，逐一上阵叫我这个好朋友也加入劝说他迷途知返的大部队。我没说什么，主要是我没拿准他是不是在做一件错事。再说了，就是他在做一件错事，我也不该说三道四，这点上我也有我的主见。也就是说我觉得给一个人一个好的建议，是对这个人犯错误的能力，表现出一种毫不尊重的态度。而且我也同意佩索阿在他的《惶然录》里所说的，我们向他人索取建议，唯一可能的理由是，我们随后干起来的时候，恰好可以与他们所说的建议南辕北辙。再说我的这个朋友是个聪明人，他连妻儿的建议都不要听，我给他什么建议除了背上轻漫他智商侵犯他权力的罪名之外，摆明了是不想要这个铁了心的朋友了。就是对方是一个笨蛋，我想自己也不该说什么，这里面也有一个很简单的想法，那就是这个世界在让聪明人尽显其聪明才智的同时也应该给笨蛋创造一个环境，一些机会，让他们得以尽心展露自己的笨，这样才公平。这些权力是上帝赋予我们的，特别是赋予那些年轻力壮尚有大好时机做错事再改正错误的年轻同志们的。当然这里面有一个前题，那就是这错事并非是建立在别人的痛苦上的。还有一点那就是对于未成年少男少女而言，离家出走并不是上策。我的那个朋友之所以敢于这样犯错误是因为他有这种犯错误的能力，说得好听点也就是说，他能对自己的选择负责。如果你是一个未成年少女或少男，你现在要做的事情就是好好在家和学校里待着，积累你犯错误并迷途能返的本事。
6、给我光明的老师的心情日记
在我的世界里，天空那么的蔚蓝,大树是那么的碧绿，河流是那么的清澈，这一切的色彩的来源，并不是我那双眼，而是我亲爱的班主任。也许对此你一定会感到诧异：“老师又不是眼睛，怎么会给人带来色彩？”嘘！老师可是我心灵的眼睛哦！
曾经我的生活只有我一个人孤独的徘徊在黑暗中，一个人涉足在暗灰色的世界，一切的，任何的事物都是没有生命的。我所看见的都是那么的色调单一，乏味。那种窒息的感觉……直到一束刺眼的光芒降临在年少无知的我的身边，那光芒多么诱人，多么温暖。隐约中我听见那束光芒在呼唤我，她的声音多么亲切，像春风安抚我那焦躁的心。我想起来了，这一束光有一个美丽，温柔的名字：“老师”啊！老师忍不住想慢慢靠近您，分享您的亮光。当我逐渐融入这光明时，我总是会默默感慨“自己真的好幸运！”这一束光芒，照亮了我的世界，燃烧了我的生命，我周围的一切，褪去了它那让人厌恶的暗灰，被光明渲染上新的色彩，拥有了属于它们自己的生命······
我真的很幸运，我遇上的.这位老师为了给我光明，情愿舍弃一切：我依旧记得这曙光的未成年的孩子，由于吃了太多不健康的食品，而住进了小镇外的医院。倘若是一个别的孩子的母亲，恐怕已经在孩子的身边寸步不离了吧······我有些哀伤：“这束光会离我而去吗？一定吧！毕竟那才是她真正要守护的人。”但是出乎意料，老师依旧伫立在我身旁。湿润的眼眶，亲切的笑容，疲惫的神情，温柔的语气，我告诉我自己一定不要辜负了老师的期盼。我愣神的看着老师，也许是因为意外的知道老师看我看得比她的孩子还重要,也许是因为感受到老师不如以往的神采奕奕。都无从知道但看到这样的老师，心里却是洋溢着满满的幸福，
我微微抬头看着老师，老师看着窗外，窗外一片枯叶在空中挣扎着，似乎在向谁请求，似乎在轻轻呼唤着谁的名字，可惜那片枯叶是那么的无助，那么的孤单，好似在畏惧着什么。当这枯叶飘落在地面时，老师的眉毛也随之微微蹙起。“啊！老师您是否想到了您那生病孩子？您是否因为我们和他之间的选择而进退两难？您是否为了我们的将来含着泪送走了您的孩子？”也许我什么都不知道，可我清楚的明白着，这一束光，为我付出的太多——太多！为的，只是让我看清世界的光明，我问老师：“值得吗？”“值得”老师毫不犹豫并肯定的说。
老师的降临，让我看清了世界万物，我是多么惊奇，多么激动。我看清了世界是多么神秘，多么温柔，我看清了每个生物的心脏有节奏的跳动······若不是老师，我就是生活在昼夜无别的世界的盲人。然而当光芒撒遍我视线的每一个角落，我看见了我人生的道路：每一条路的岔口长满着参差不齐的野草，一旦向前就不可复返。在那时，老师您还会在我身边指导我吗？在那时，您还会为我挡下狂风暴雨吗？
老师，给了我燃烧生命的绚丽的机会，老师，给了我在人生道路下定决心去选择的机会。老师，那个让我知道：天空多么广阔，原野多么一望无际，世界多么亲切，万物多么生机勃勃的一束突如其来的光芒。感谢那个呕心沥血让我“重生”的光芒，感谢那个日夜操劳让我成长的光芒，感谢您！给我光明的老师，我深爱的班主任······
7、我的启蒙老师心情日记
上个世纪五十年代末期，我们那个村创办的小学校，坐落在我居住的那条深胡同里的最南端，是个四合院。紧邻大街的南屋是教室，西屋是老师的办公室，东屋是老师的宿舍，堂屋是大队的办公室。
因为是刚创办的学校，且村里适龄的少年儿童又不够多，当时仅设了一个一年级班。三十多名学生的年龄参差不齐，小自八九岁、大至十一二岁的都有。我当时九岁。教师也仅有一名，是男性，名叫孔繁森，济宁人。因其脸上有许多麻子，一些不知道他的大号或不够尊重他的人，背地里叫他孔麻子。
孔老师中等身材，长得白净，平时看上去比较威严，但见他和村里的大人们说话时很是和蔼。这或许是教师的身份所决定的吧。当时他是带着家属来我们村任教的，他让我们称其家属为师娘。
孔老师说话的嗓门很高，所以我们听他的课很省力。他一开始就用普通话教我们，这为我们后来说普通话打下了很好的基础。印象中他的粉笔字写得很好。我那时虽不懂书法，但觉得他在黑板上写的字和语文课本上的汉字差不多，那时我们一年级语文课本上的正楷汉字是手写体。他教我们时，很会采用激励方法。有一次，他叫三个同学共同爬黑板，都抄写课文中的一句话，这其中有我。我们写完后，他仔细端详了我们三个的.字，然后用教竿指着我写的字说：“同学们，张庆余同学写的字很好，不光笔画正确，结构合理，也很工整，希望大家向他学习。”他的这句话，不光使我赢来了许多同学赞慕的眼光，更使我受到了很大激励，后来我越来越爱写好字了。升入高小和初中时，我已成为学校黑板报的抄写者，还没少和铁笔、蜡纸打交道———帮老师在钢板上刻印文字材料。
孔老师有着崇高的敬业精神和深厚的师生情感。那时候农村不通电，夜里他都是在微弱的煤油灯下备课或批改作业。有一年冬天的夜里，本来身体比较虚弱的他批改作业时着了凉，得了重感冒。为了不耽误我们的学习，他一边服药，一边带着病身子给我们上课，有一次差一点儿晕倒在课堂上。那时刚成立人民公社不久，我们村还属于金乡县胡集公社，后划归嘉祥县满硐公社。孔老师当时连自行车也没有，每次到十五里外的胡集公社教育组开会时，他都是提前两个多小时步行出发，从未向别人说过辛苦。学校在村子的偏东部。家在村子最西部的戴玉明同学，在一次课下玩耍时扭伤了脚脖子，放学后，孔老师把他背着送回了家，感动得家长不知说什么好。
孔老师在某些活动的抓法上，很会抓特色。记得我们上二年级时，公社教育组为了庆祝六一儿童节，安排我们学校出演一个诗歌朗诵节目。孔老师让我们班里年龄最小的李如万和张卫平两个同学参演。经过几次辅导，最后在班里预演时，老师还特意让这两个同学穿露裆裤，并且在表演时故意向观众露几次小鸡鸡，以显示我们学校的学生不简单———这么小的年龄都会表演文艺节目。由于老师那次抓住了“小”的特色，结果我们学校表演的文艺节目获得了优秀奖。那时不兴金奖、银奖什么的，优秀奖的名次是很高的。
孔老师还有一个不同于一般人的特点，就是对时间的掌握特别准确，被人称为“活钟表”。当时学校里没有铃，预备铃和上下课铃，是用一个茶碗大小的铜铃壳和一个从铃壳后端的圆孔里穿进去的木把，穿进铃壳的木把头部拴有两个撞击铃壳的铁蛋蛋，通过用手摇动来“打铃”的。老师觉得师娘没事儿，经常让师娘在宿舍里看着下课时间而替他摇下课铃。许多时候，老师这边喊“下课”的声音刚刚落地，那边正好响起了下课铃声。也有时是老师的喊声和师娘的铃声同时发出，巧合得相差无几。
如今，不知恩师还健在不健在，反正我是永远不会把他忘记的，因为启蒙老师给人留下的印象最为深刻。
8、我的两个老师心情日记
高一时的数学老师姓赵，瘦瘦高高的个子。每次走进教室，站到讲台前，先用严厉的目光盯着大家，然后对低下头的哪个人说，好，你站起来，把上堂课讲的定理背一下。大家都怕这个老师，总是提前做好准备。有一天，老师刚叫了一个同学，却马上改口，要我站起来，并冷冷地问：你，刚才在干什么？我，我……没干什么。赵板着脸，叫我到讲台前，并要把手中的笔和三角尺带上。天哪，我这才想起，我刚才用钢笔挑着三角尺在摇。赵要我当庭表演，然后就让我站在那里。整整一个学期，我们没看见这个姓赵的`老师笑过一次。大家都怕他。就在那个学期末，我们班的数学成绩在全年级处于第一，我的数学成绩从全班倒数，跃居全年级第二名。
高二时的数学老师姓曹，也是高高的，背影很宽大，由于近视，看人时总是眯缝着细眼，象在微笑，头略前倾，显得有点驼背。曹讲课看似比较随意，常常讲着讲着讲不下去了，把自己挂在黑板上，然后他就朝下面讲话的哪位同学一指，你，上来。同学讲对了，他比谁都高兴。有时同学讲错了，他就说，好，此路不通，我们换一条路，从已知条件……从头开始。数学变成了智力的游戏，大家都愿意听曹的课。曹对我特别宽松，在数学课上我可以思考物理，做化学作业，看小说。每晚自习课，曹会到教室走一圈，看大家有什么要问的，路过我的桌边时，常常留下一道难题，说：你做做看。
快30年了，我常常想起这两位风格迥异却几乎影响我一生的老师。
9、心情日记写给我自己
长大以后，现在的我常常会寂寞，偶尔缱绻，星星闪烁，剩最亮一颗，往事如风，划过夜空，你的歌，跳动音符，熟悉旋律谁来和！
长大以后，现在的我，忘记了快乐，人来人去，留在身边的朋友不多，那些天真，纯纯的笑，哪去了，洁白翅膀美丽天使不见了！
曾经以为，世界很美，没人流眼泪，吹熄蜡烛，许的心愿，全都会实现，原来的我，怀念从前，是因为太留恋，懵懂的岁月中，只收藏了简单的想念！
我愿相信，时间倒退，记忆的最美，合起双手，闭上双眼，再许下心愿，在某一天，回到从前，让他们都出现，当他们没改变，让时钟停在那年的夏天！
——题记
这个夏天很伤感，以前很是不屑别人用“伤感”这个词。总觉得是一些无所事事的人发出的一些无病呻吟，现在只能笑自己太年轻。那个时候伤感对我来说也就只能是一些强加给自己的风花雪夜吧，为了伤感而伤感。
现在，我想，伤感是在风起的午后，踩踏落叶，装作整理被风吹乱的头发时，悄悄擦去的那一滴泪。然后又扬起脸，鼓励自己微笑。伤感是无法入睡的夜里，对着手机却想不出能打给谁，只好编辑一条温暖的短信存进草稿箱里。
怀念以前的日子，无忧无虑，可以咧着嘴没心没肺的傻笑，可以抱着朋友号啕大哭。那些好像是一个很长很长的梦，梦醒了，身边却是物是人非了。刚刚看了以前朋友的空间，这种感觉更加明显，他们都哪去了？有的朋友从她的只言片语中发现了她的变化，一下好像变得很是陌生，再也不是那种一起躲在课桌底下头吃零食的时光了。也许是这个太现实的世界都把我们物化了吧，我总觉得我还站在原地，时间带走了一切，却唯独没有带走我。
想起了那年的夏天，我们......。但现在，这一切好像都渐渐远去了，在我脑海里的'是他们一张张模糊的笑脸，那些我生命中的欢乐啊，都要渐渐远去吗？
留着口水望着对楼男生宿舍，站在阳台看路灯下约会的人，还有记忆中那永远飘香的水煮肉片，过油土豆片……让我神游让我遐思。我们一起坐在马路上吃凉皮馒头，吃五毛一串的麻辣烫再要一杯一块钱的果汁，还有医学院门口的熏肉大饼，更不能忘记，我们骑着自行车去西柏坡晒得暴皮，夏天去家世界超市看电视乘凉，猫在教室里吃火锅，到处借DVD看奥斯卡电影，转眼这一切都哪去了？
朋友各奔东西，时时刻刻都在改变着自己。年轻也悄悄的溜走，带走了纯真和激情。那些关于美好的记忆，也正在悄悄起着变化，退色，甚至被尘封。我想为自己留下点什么，纪念我最美好的青春岁月，但什么也没有，只有长大后不尽的长长的烦恼。
也许我还是幸运的吧，一切都在经历着改变的同时我还留住了一份期待与守候。我近乎顽固的守候着我的感情，就是希望它不会被物化，哪怕逃脱不了这种命运，我也希望它是最后一个，在我还留有对生活乐观的一面的时候，我希望它是和我在一起坚守在阵地上并肩作战的。
————从来不需要想起永远也不会忘记。我希望如此。
————写给自己。