你要好好的心情日记
1、你要好好的心情日记
那天，我们对视了一秒钟。互相都没有在意。那个时候 我有着一个我很喜欢的男生，他也很喜欢我。 过了 差不多半年吧，我们分了……那份心酸 吞噬了我。让我害怕去爱。我不敢去尝试。不敢去面对。
那个时候 也有着另一个很爱我的男生。他对我真的很好，会小心的呵护着我，会羞涩的约我，而我 却也害怕去面对，我知道，这么好的一个男生，我配不上。因为我的懦弱。
时间伴随着我的青春，慢慢的在消失。
天空下的我 似乎是透明的，我忘记了去寻找爱。
懦弱的我 只敢相信友情。我拥有的那份友情 ， 却也在那个学期离我而去。我最好的朋友，走了 。 不想流泪的我，再也忍不住，在诺大的食堂，哭了。真的好难过，好难过，为什么会这样？为什么都走了。我不要一个人的感觉。。
“会好的”
带着这个信念 我坚持了下来。
“要笑”
带着这个表情 我有了新的朋友
……
一切都是新的开始 该有个新的自我。
我开始寻找爱……。
偶然的瞬间 我在食堂里看见了一个背影 熟悉的感觉 立刻涌上心头，为什么会这样？带着疑问 ， 我想起了那件事：
“半年前，我指着一个男生 对我的朋友说：他好帅啊，不知道叫什么名字。一句简单的话。却让其中一个人 有了帮我问名字的念头。当天晚上，有高年级的人来找我，并且拿了张只给我，纸上是那个男生的资料，我惊呆了（当时的我有着我的第一个男朋友）很害怕，怕前男友生气。。呵呵 我竟然哭了。 此后，这件事就平息了…………”
这算是缘分吗？半年前的我糊里糊涂的认识了他，半年后的我 却又爱上他？
我开始追这个男生。后来他被别人在贴吧上骂，被骂得很惨，我站出来帮他说话，结果被别人供出来，我也被骂得很惨。到后来，我竟然被别人指指点点。我只是想帮他，却没想到连自己也搭进去了。当别人在高楼大声地骂我时，我失声痛哭：只能远远看着他，默默帮助他。原本以为这样就够了，是付出的不够多吗？为什么我要如此的.被别人骂？为什么我要这么累？
半年过去，我有了另外一个追求者。我们以前就认识了，看看眼前的这个，再看看远处的那个……。。回到寝室 ， 我问了我的朋友，他们有的说，我应该坚持我所爱的，有的说，该选择更适合自己的爱。正当我选择放弃那个自己最爱的那个男生的时候，走进一个女生，她对我说：四四说，让你不要答应XX，他说他喜欢你，我惊呆了，我不敢相信。寝室沸腾，我却悲哀。我知道 ， 他不会是爱我的……。
2、暑假心情日记作文400字暑假心情日记5年级作文查字典作文网
“唉，又要放暑假了！”我沮丧地走出校门，不断地向上帝埋怨：干嘛又要放暑假呢？也许，“放暑假”这个名词让别的同学听了，一定会兴奋得跳破床垫；可我，只要一听到“放暑假”这三个字，我就会头晕脑涨。为什么呢？一放暑假，除了任务性的完成那几本暑假作业外，几乎是没有任何事情可做的。一天到晚，像个孤魂野鬼似的在家里、在街边游荡。照这样下去，我都不可能不退化了！唉，放暑假了。炎炎夏日，漫漫长夜，叫无所事事的我如何熬得过去呢？
就拿星期六来讲，磨蹭的我慢蹭蹭地吃完了早餐，看着那几本已写完的暑假作业，我不由得叹了一声气。我无奈地走在街边，看着人来人往的街头，我把手伸进了空空的口袋里，“我可以做些什么呢？”我忍不住叹了一口气。终于，忍受不住炎热，我再次回到家。面对着那四幅雪白无瑕的墙壁，我更为自己的无事可干而烦恼了“为什么就我不喜欢放暑假呢？上帝，你就不能对我公平一些，让我也对暑假燃起一丝热情吗？”
现在，暑假依存。我心平如镜地坐在海石花宽敞明亮的教室里，为求在课堂上抛开对暑假的烦恼，让自己沉醉在文海中，不要再受“终日无所事事”这个烦恼的困扰。可是，下课后，我又能怎样呢？难道在我停下笔的那一瞬间，烦恼不会迎刃而上，让我如昔日行尸走肉般地熬过这个暑假吗？
此刻，影子在笔尖下等待着下课铃到来的那一刻。我不再叹气，也没有力气再去叹气了。想到的，无异于知识些无聊的东西。我想哭，为什么一放暑假，世界上的所有东西都会在我世界中化为乌有，让我懂也动不了。烦恼，算我求你了，算我拜托你了！你就不要再来烦我了，你就让我也像别的孩子一样，痛痛快快地做自己喜欢的事吧！
3、我真的很喜欢你我要怎么办心情日记
我好希望时间退回到开运动会时，这样就可以克制自己，就不会传出我两的事，你也就不会躲我。可是，世界上没有这种后悔药，但是，我是真的很喜欢你。
自从初一军训，我便喜欢上了你，只是你不知道罢了，我一直用同学的身份呆在你身边，你也没有排斥我，告诉了我很多很多事，后来不知道是谁偷看了我的日记，然后全部都知道了我喜欢你，我不知道这件事会给你带来那么多烦恼，让你那张帅气的脸上，不在有笑容。对不起！！！ 后来，你便开始躲我，如果不是必须，那么有我的地方，绝对不会有你，你知道吗，因为这个，我在自己手上划了几十刀，我自己都数不过来，我的好朋友们都劝我，为了你不值，都让我放下你，可是我知道，不可能，如果我能放下，早在初一下册的暑假，我就放下了，他们问我喜欢你什么地方，我自己也想个，我不知道，我只知道我喜欢你，也许是你的个性吧! 不知道，从什么时候开始你不在躲我，而且开始帮助我，开始和我说话，那次还对我笑了，你跟说谢谢的时候，你知道我有多伤心么，我真心想跟你说一句”笨蛋，谢什么，为了你，让我做什么都可以，如果真的要谢，就送我一个微笑吧“只是话到嘴边，不知道怎么说出口罢了。
为了保护你，我不惜打班长，只为了不让你在你们组被排斥，我威胁你们寝室的男生，只为了我不在时，没有人敢动你。你，居然说我贱，我真的就那么讨厌么，让你讨厌到这种地步。我真的`累了，不想在让我的好朋友们担心了。
我和我的好朋友定了一个约定，现在，我做什么，她们都不会再干涉了。只是，如果毕业，你还是不喜欢我，那么我必须放弃你，去另一个·城市读书，不能在见你。我答应了，因为，她们说，只要我答应她们，她们就不会再针对你，不会再挑你的毛病更不会再伤害你。
时间过得真的很快，就快要到了，你对我有没有一丁点好感呢？还是，一如既往的讨厌我！！我都不知道，只是我期待，期待不久后的，第二次告白，希望这次的结果是好的！
4、好好去爱心情日记
选择了就要去面对，爱情面前，只要你选择了，那就要鼓足勇气的去面对。不管会发生什么，只要能和心爱的人在一起。开开心心的，那会比什么都好！
爱情是两个人的。每个人都不能太自私，不能为了自己而不考虑对方的感想。曾经的自己就是这么一个自私的人，把爱情看的'太重，不曾考虑她的想法。虽然她也有过错。但是。总结的来说，还是我管的太多了。给她的空间少了。让她紧迫了。
现在。和她分開了。有了新的她，但是。之前和她在一起就曾经说过。“如果和你分手，那我就不再恋爱了……”话虽说如此，只是觉得自己真的为她付出了很多，对她很好。如果这样付出也会分手，那证明我真的是失败了。真的不适应现在的爱情。然而，现在的她出现了。她的出现改变了我很多的看法。突然的发现。以前曾经深爱的那个她并不是完美的，并不是什么都好的。并不是我真的想要的……也许我是因为爱了而去爱。不是因为她。现在真的想明白了。有了现在的她。一个很好很好的女孩子。一个可以让我重新燃起希望的女孩子。一个让我改变的女孩子。选择了她，选择了现在的她。就让我明白。爱不是一个人在游戏，是两个人在经营。要为对方着想，让对方快乐。这应该是首要的。
现在的她人很好。待人带我。都非常的好。她会为我考虑。会为我们的感情考虑。这一点。真的是吸引我的亮点……
现在选择了她。真的不后悔。我要感谢她。谢谢。是她让我重新的振作！
我想说……笨笨老婆，你要加油！！谢谢你！！我是爱你的……
5、爱!你要我怎么办心情日记
被爱折磨的遍体鳞伤,，为了一个自己苦苦暗恋的人，把自己伤的体无完肤尽管他并不知道我爱他，可是我却多少次在背后悄悄落泪，因为我想分担他的烦恼，看着他烦恼，我也会莫名奇妙的不开心。似乎只要他的情绪在变化，我就很敏感。
也许就这样暗恋下去，就好了。因为我也不会向他说出真相的，可是，现在发生的一件事情让我更加痛苦了。因为他已经接受家人为他准备的相亲，并且已经开始行动了。也许过不了多久他们就要订婚了。不知道为什么，只是自己感到很难受。一想到他要结婚了，心就像撕裂了般的疼，我明白自己的感觉是陷的'太深了，已经难以自拔了。怎么办，为什么他就是不让我走呢。我为了这件事情，好几次提出要辞职了，但是因为找不到合适的缘由，作为上司的他没有办法批我的辞呈。现在，也没有什么好留恋的了，因为要学会死心，人家即将名草有主了，我还能怎么样呢？如果继续爱下去，只会伤害自己。我不想再伤害自己了。可是，这该死的爱，却放不开。
6、允儿要好好爱自己心情日记
有种事过境迁，只在一个截面中变的分外清晰。
我成了那个人，在不知你为哪个人的世界里继续独自走下去。
----落落----
如果说落落与她的某个人的相遇是无声无息，那么我清明节与他的相遇是不是属于我自己的独角戏。不期而遇的相见，熟悉的背影，心灵感应似的回首，终于使回忆苏醒，眼泪决堤。我以为那些日子里的那个人已经被时间与泪水冲刷地模糊不清，我以为即使再会见到他，心也不会有太大触动。可是……这些都是我的以为，我的自以为是！曾经生命中最重要的人怎可能说忘记就忘记？怎可能不留下点印记？见到他之后，很长一段时间心都踞跳不已，脑子里有上千个同一个问题：“你好吗？你还好吗？你过的还好吗？……还好，还好，你没有看见我，否则你也一定也会难受好一阵子，我不舍得的……
回想起我们俩这一段感情，我有太多的的可惜，有太多的疑问，象女生一样，永远不懂分手的原因……我们俩那么那么好，你对我那么那么好，我对你那么那么“坏”，我们的感情那么那么的美好。曾经我说自己幸福的快要死掉了，我幸福的不知能用什么来弥补你在我身上付出的那些价值连城的情感了，只有单纯的傻傻的去爱你，去给你我所用心爱的方式……“不够时间好好来爱你”曾经日记里的这句话你还记得吗？亲爱的`，你真的不给我时间了？……最后的你累了，痛了，离开了……
你是那么那么的好，我相信你有苦衷，我也相信你会知道我是多么的爱你……也许，也许，会在某年某天你会突然出现在我面前，然后给我一个无懈可击的离开的理由，然后真诚的对我说“亲爱的，我会补给你幸福”……我想我会流泪，一直流泪，忘记伤痛的诚恳的回答你“欢迎回到我的小世界”！
我是那么那么笨，那么那么天真，我相信我是幻想，我也相信是因为太多的不舍才有的幻想……也许你有了那个人，在你的那个人的世界里幸福的走下去！对，以前我最重要的幸福，现在我把它送给你，愿你幸福！可是，你还会想起我吗？会吗？也许，也许，你在听手机里的《很爱很爱你》时会想起我吧.也许你在听王非的《我愿意》时会想起我唱给你时的情景吧.也许逛街时无意中的《倒带》你会想到我吧.也许看到电视上的蔡依林会想到我吧.也许糖果屋的本子你会联想到我曾给你写的可爱的信吧……想起我时你要记得我希望你幸福，想起我时你要记得我爱你，永远不恨你……
7、你要等着我心情日记
中午因为女朋友有事，我得以回寝室少有喘息的机会，打开电脑，做着开机前后的第一个动作，上QQ~
突然小侄子的头像闪了起来~我打开信息后看到这样一行字：叔叔，我告诉你点事！我当时就猛地一震，因为这个小侄子以前是不会主动给我说话的，果然，原来他要告诉我的也是我一直以来都担心的一件事：母亲病了！他告诉我说，母亲不让家里人给我说，怕我担心,其他的说了什么，我似乎不太记得了！心里只是害怕~害怕我的母亲。
现在是回不去了，呆坐在那里，好像哭！
自从交了女朋友后就很少往家里打电话了，上次给家里联系都是几个星期以前的事了，本来就是准备这星期给家里打电话的，没想到。
母亲是一个很朴实的农家女人，我一直认为我身上就有着母亲的影子，所以我也一直深深的爱着我的母亲，为了我上学，母亲用她那瘦弱的身体书写着一个又一个故事，50岁，转眼间，母亲已是年过半百，上学的`每个阶段，都伴随着母亲所从事工作的变换！
小学，母亲标准的贤内助，家里会养好几头猪，用以补贴家用，农活也基本被母亲揽下！
由于养猪不挣钱，中学以后母亲开始帮着大伯编竹篓~一个也才5.6毛钱，为此母亲的手上从来就没有说过有一次的完整，那时候每次回家总能看到母亲在里屋弯着身子忙碌的身影！就那样，瘦弱的母亲把我硬是送到了高中！
高考很不幸，由于我报考的失误，没能上本科。自己就觉得挺对不起母亲，可母亲并没有怨我，因为她知道儿子也不好受，其实我可以不上的，因为我现在所上的学校和我所学的专业实在不敢保证毕业后一定可以找到一个工作！但又是母亲，她用她最后一点勇气承担起来我今天大学生涯这个沉重负担~！
母亲开始在邻村的一个胡厂开始了她的小工生涯，每天也能有二十多元的收入，但是我自从我知道母亲在那工作以后我就反对！原因很简单，里面制造水壶所用的原料都是对人危害性很大的废旧品，我害怕........但是母亲是不会听我的，我知道母亲是为了让我上学，是为了让我在同学面前穿的不至于太寒酸，在学校吃的不至于太赖！
每次从学校回家，家里总是没人，而厨房里面也总是那几样，腌菜，白菜。当然我在家时，母亲总是会毫不吝啬的给我买好多家里平时根本就看不到的菜！
即使今日身体有恙，她也不愿在远方的儿子担心，本来是五一要回家的，现在我决定，下星期，我要回家，因为我想你——母亲~
其实我真的很不孝，写下这些也不是要我摆脱些什么，我只想给母亲说一句话：妈，你要等着儿子，等着儿子去报答您！一定要等着~
8、女儿我要把你怎么办心情日记
女儿,今天我狠狠的揍了你一顿,说真的我也很心疼.。为什么你就是不明白,说了N次做人绝对不可以拿别人的东西,可你一犯再犯.我真的是忍无可忍了。8岁很小吗？虽然我不记得我8岁的时候究竟乖不乖。虽然我8岁的时候你外婆从没象我管你那么严……但有时对与错你也该分的清呀……为什么叫你不做的事你偏做……叫你做的事你就当耳边风……
女儿……我好累真的……真的好累……原来单亲家庭是这样……从你很小的时候就失去了爸爸。我从23岁就开始负责对你的生活……一直以来我在外面都是拼了命的工作，好让你有个好的学习环境……不用象妈妈一样吃了读书少的亏……可你为什么就是不听话呀……女儿……说真的，我是对不起你……生你却没能象别的父母一样给你个温暖的家……从你一个月开始我就背井离乡出门在外挣钱养家。我又能如何你没有父亲。要生活最起码的就是需要钱……我也好想天天守着你……为你洗衣给你煮饭……晚上睡觉的时候搂你在怀里给你讲7个小矮人的故事……可面对生活的'压力和现实的残酷8年来这些愿望却只能是个梦……
宝贝……妈妈今天打你是过重了点……可我真的不知道除了打我还需要怎么做……每次回家来看你我都是很好的告诉你；要做个好孩子，在学校听老师的话。回到家听外婆的话。要好好学习。不允许做坏事，不能拿别人的东西……就是一张纸都绝对不可以更别说是钱了……可你……。太伤我的心了……小小年纪骗外婆钱去买东西吃。在学校拿同学的钱。虽然不多。几毛钱，可那种行为极为不对……说真的。我也要负很大责任……我也想在家陪着你。给你辅导功课……教你做人的道理……可……最基本的就是要生活……在家守着你就有饭吃吗。你要穿衣要开销……不工作那来的钱支出……头好痛……从来没觉得路是这么的难走……从来不知道一个小孩长大是如此的困难……如果你是个乖乖女……那么我就是付出再多我的心也会很欣慰的……可现在……女儿，我要拿你怎么办……打又不能打。骂你又不听……该为你做的我很努力的在做……可你却始终不懂……从你的眼神我看的出对我这个妈你是不喜欢的……都叫我和你培养一下感情。可摆在眼前的事实是不可能的呀……我要工作……不得不丢下你……女儿呀女儿……8岁了应该也懂懂事了……我不敢企求有天你能出人头地……至少你也要做个好孩子……不偷不骗健健康康的长大呀……好吗？
9、你要好好的心情日记
那天，我们对视了一秒钟。互相都没有在意。那个时候 我有着一个我很喜欢的男生，他也很喜欢我。 过了 差不多半年吧，我们分了……那份心酸 吞噬了我。让我害怕去爱。我不敢去尝试。不敢去面对。
那个时候 也有着另一个很爱我的男生。他对我真的很好，会小心的呵护着我，会羞涩的约我，而我 却也害怕去面对，我知道，这么好的一个男生，我配不上。因为我的懦弱。
时间伴随着我的青春，慢慢的在消失。
天空下的我 似乎是透明的，我忘记了去寻找爱。
懦弱的我 只敢相信友情。我拥有的那份友情 ， 却也在那个学期离我而去。我最好的朋友，走了 。 不想流泪的我，再也忍不住，在诺大的食堂，哭了。真的好难过，好难过，为什么会这样？为什么都走了。我不要一个人的感觉。。
“会好的”
带着这个信念 我坚持了下来。
“要笑”
带着这个表情 我有了新的朋友
……
一切都是新的开始 该有个新的自我。
我开始寻找爱……。
偶然的瞬间 我在食堂里看见了一个背影 熟悉的感觉 立刻涌上心头，为什么会这样？带着疑问 ， 我想起了那件事：
“半年前，我指着一个男生 对我的朋友说：他好帅啊，不知道叫什么名字。一句简单的话。却让其中一个人 有了帮我问名字的念头。当天晚上，有高年级的人来找我，并且拿了张只给我，纸上是那个男生的资料，我惊呆了（当时的我有着我的第一个男朋友）很害怕，怕前男友生气。。呵呵 我竟然哭了。 此后，这件事就平息了…………”
这算是缘分吗？半年前的我糊里糊涂的认识了他，半年后的我 却又爱上他？
我开始追这个男生。后来他被别人在贴吧上骂，被骂得很惨，我站出来帮他说话，结果被别人供出来，我也被骂得很惨。到后来，我竟然被别人指指点点。我只是想帮他，却没想到连自己也搭进去了。当别人在高楼大声地骂我时，我失声痛哭：只能远远看着他，默默帮助他。原本以为这样就够了，是付出的不够多吗？为什么我要如此的.被别人骂？为什么我要这么累？
半年过去，我有了另外一个追求者。我们以前就认识了，看看眼前的这个，再看看远处的那个……。。回到寝室 ， 我问了我的朋友，他们有的说，我应该坚持我所爱的，有的说，该选择更适合自己的爱。正当我选择放弃那个自己最爱的那个男生的时候，走进一个女生，她对我说：四四说，让你不要答应XX，他说他喜欢你，我惊呆了，我不敢相信。寝室沸腾，我却悲哀。我知道 ， 他不会是爱我的……。
10、还你所有你要的自由心情日记
清晨雨停时，我便迫不及待出去散步。在花坛里，我发现了一种我不知名的植物。它有饱满的叶片，叶片周围是嫩嫩的刺状。旁边同是出来散步的爷爷告诉我，那是芦荟，四季常绿。它是那样可爱，在那一片墨绿的植物中，它的嫩绿显得格外突出。我有了养它的冲动，便把它带到了家里，安置在阳台上小巧精致的花盆中，用花洒给它浇水。我只是喜欢它的可爱，它的四季常绿。
中考的结果是我所预知的.，很差，因为我没写数学。父亲撕烂了我的成绩单，他像一头发疯的狮子朝我怒吼。吼什么我已经无法听见，耳里只有碗摔碎的声音与母亲的抽泣声。我不愿看到母亲的眼泪，将视线移到窗外，一场毫无预兆的雨倾盆而下。这是一场真正的夏天的雨。我的芦荟默默接受这一场雨的扼打，在黑暗中，它的绿色依旧清晰。
过了几天，父亲原谅了我，更确切地说是谅解了我。他说，他答应我去做我喜欢的事，恍惚间，觉得他老了很多，有点内疚，却没有后悔。我跑下去找陈，告诉他父亲妥协了，他答应不再操控我的人生了，陈是我给我的芦荟浇水时“浇”到的缘分。我对他说我喜欢的一切，我的以后，我的梦想，等我说完，他问我：“你自由了那么那株芦荟呢，它的自由你还吗|？”我想了想，最终点头。
八月末，他说他要回家了，不是回租的房，是回他的家，回学校去寻找自己遗失的梦想。在他走之前，我和他带着那株芦荟，实现了当初还它自由的诺言。他将它种在花园里的一棵榕树下，阳光穿过树叶斑驳地洒了一地清凉的阴影。他说这里不是大自然，确实这个城市最像大自然的地方。所以，它应该长在这里。
火车远走了，他走了。这场短暂的相遇，我拥有了自由，他树起信心追求他的梦想，没有伤害与被伤害，也没有遗憾，只有清澈了一整个夏天的一株草，或是一朵花。
11、爱你却要说放弃心情日记
爱你，却要说放弃你。
被深深创伤的心是不可能愈合的。就像花瓶被摔在地上，是无论如何都无法让它回到以前的美丽，那样的耀眼。
本以为我不会受到伤害，我也不会为任何人而流泪。
这一次，我深深的理解，这一次我真的受伤了。
心中的痛是无法用言语来表达的。
刻骨铭心的爱也是无法抹杀的。
想要忘记曾经拥有的美好回忆，一切真的'很难。
我想时间是最好的治疗方法，我希望时间可以让我一切都淡化。
过去并不代表什么，重要的现在，我从这个地方被你狠狠的摔了一下，我相信自己，这样的一点点挫折，并不算什么。努力。加油了。希望自己真的能够做到，笑着面对人生。
回想起当初我那天真的笑容。似乎已经不在存在。
因为去年的冬天冰封的心,在那个寒冷的冬天已经是无法溶化的。因为没有你的温暖。
希望春天的来临，能溶化这个颗冰封的心。
我想用五年的时间来证明这一切，我朋友说的对，五年时间说长不长，说短不短。
我应该选择了，我的人生不应该就是现在这个样子。五年后的今天我是怎样的一个人呢。
我想试一试。同样我也想我这五年的时间来遗忘今年这个冬天的故事。
其实也要感谢你，如果不是你，我不会这样做的。是你给我了的勇气。
12、想要放弃你为何心里还是想着你心情日记
无数次的想要把你忘记，可是越想忘记一个人越难忘记啊，想要忘记你并非我愿意，开始和你认识的时候没有想过是今天这样的，开始只是感觉我们可以互相述说心里的喜乐哀乐，每天上线了就能知道对方什么时候在线，不在线就打电话和发消息，每次我们一起玩游戏，是那么的开心，那么的默契，都会体谅对方的不便，可现在是因为你心里现在没有了我你又了爱上了别人， 你对她的爱是你没有给予过我的，你爱她感觉到爱的那么疯狂，在你空间为她写下那么感动的文章，记得你有扁文章里写着你恋着她2年了，我和你认识也有2年多了吧，在这2年里你对我真心过吗？
你说我和她在你心里两个人同样重要，说我和她不一样，说我温柔，我是适合做老婆的人，她是适合做情人的人，两个人有所不同，但是你喜欢的是她而不是我，2月14情人节你见的是她不是我，3月19你的生日也是见的是她不是我，为了你的生日特意跑那么远的去看你，还给你卖了双皮鞋，可是你没有出来见我。结果把我的包包和几千块钱也搞丢了，你说她长的一般，我想她肯定很漂亮，起码是比我要漂亮多了，不过漂亮二字不是用在我身上的，肯定也很会做人，我做人真的'就那么差劲吗？我真的让你感到累了压力了吗？你说我管你太多，说真的我没有，虽然在乎你我也没有那么小气，爱你是让你感到开心和高兴，说真的这样爱一个不爱自己的人也很累和难过。可是不知道就是为什么还要这样去迷恋，这个是我在你面前说的这些爱呀恋的，也是第一次没有象第二个人说过包括他，在你面前我没有了自尊，我自己认为我也不是很差劲的人啊！
前两天回老家打电话给你，在广场见到你的那一瞬间心情好激动，没见之前有好多的话要说，可是见到了你是那么的冷淡，我说这也许是我最后一次见你了，你说见不见是我的问题，好让人伤心的话，没有一点的留恋，好象巴不得永远不要见着似的的，不知道说什么好了，你见到我说我变了，变的洋气了，说没有想到我变了这么多，我真的变了吗？这半年里你没有见到我，我一直就是这样的，在我们没话找话中我提到遗失美好，问你和她怎么样了，问她真的是离婚了，真的是为了你离婚的吗？你说不知道，要是她真的离婚了你会不知道吗？你会不关心吗？我说我去年10月在见你之前就离婚了可你不相信，你想想去年有段时间我象失踪了似的，没有上网也没有给你打电话和联系，那个时候我几乎是天天就在吵闹中，最后不得以我把以前写好的协议和他签好的字，我拿去办了离婚手续，你想想我天天过的什么日子啊，我那个时候能和你联系吗？我能让你知道我已经离婚了吗？和你在一起没有要求什么，也不可能奢望什么，只要在一起开心就行，那个我时候我不希望你知道我离婚了，也不想让你感觉到有压力和负担，所以等事过了心情好些了才和你联系的，好几次想告诉你我离婚了，可最后还是忍住了，在哪个时候我们两个也有点小矛盾，去年10月去了给你打电话说想还你去年5.1的时候帮我的钱，其实我也是在给我自己找借口啊，去了总是忍不住想见了，在你家见到你还记得我哭了吗？那个时候好象告诉你我离婚了，哪天我们都没说多的话，记得那次我埋怨你说你换号了不加我，你说不想在网上和我说话，也不想给我打电话，说怕给我带来不方便，那时候我已经离婚了，说每次我去了给你打电话见见面就行了，网上不联系打电话不打，你这样说想到我的感受了吗？你只是把我当成你的发泄和新鲜吗？
现在你有了她心里没有我了，明明知道现在不可能在去想你了，明明知道不值得我在去想你了，可是我的心就象你对她的心一样没有人能站住心里的位置了，其实现在我还真有点嫉妒遗失美好了，感觉她应该是幸福的，虽然她也离婚了，可是她比我幸福，有那么爱她的你在她身边，可我却傻傻的想一个不爱我的人，搞的自己这么痛苦，希望你尽你最大的努力去爱她吧，虽然你不能给予她未来，起码让她感到是幸福，也许你看了这些你会感到高兴的，因为有我这么一个傻瓜，白痴的女人爱着你。要是有人这样爱着我 我也会高兴的，可就是没有心在去接纳别人对我的好。也是害怕旧戏重演，没有得到的时候会对你好的不得了，得到了以后呢？会没得到的时候那么好吗？
13、一路有你心情心情日记
那年的那月，普通的一个日子，而对于我，却另有一番意义。
在几经辗转思量后，我还是走进了南昌第二医院，为了一个美丽的传说，我要褪去父母赐予我的胎记。
半小时轻微的激光点触后，我出了医院。一切顺利正常，在高科技的今天，也许，没有实现不了的愿望。
只是，走出医院后，人们异样的目光将我的心击得支离破碎。他们的目光久久地疑惑地停留在我脸上：纱布缠绕，殷红的血点点渗透。我尽量以“换了是别人我也会这么正常地盯着”来安慰自己，但从南昌第二医院至火车站，我犹如走过了一个世纪。
终于坐进了车厢，因为是始发站，火车停留的时间较长。我尽量埋着头，偶尔望一眼窗外，窗外隔着两个轨道，也停着一辆满载乘客的火车。无处可逃！我只有低头。
再望窗外的瞬间，我看见对面的火车厢里，一个年轻男子，确切地说，是一个英俊的男子在盯着我！我无地自容，慌忙低头，并祈祷火车快点启动。几分钟过去，我再抬眼望窗外，他还在看着这边。不知怎地，我突然有一种被窥视后的气急败坏，用手作了个篮球裁判暂停的动作向他示意。他则微笑着指自己的脸，摇摇头。我没理会，干脆趴在车厢桌子上，将脸执着地朝着窗外，“看吧，看吧，让你看个够！”我忿忿地想。男子一直在向我作着手势，一直微笑着。“那男的可能是个哑巴，可惜长那么帅！”与我坐对面的乘客不缓不急地说了句。“哪个？”一直坐在我身旁打瞌睡的'丈夫此时猛地抬头。“那个男的一直在盯着你老婆！”对面的乘客指着窗外说道。丈夫打开车窗玻璃，愤怒地朝那男子挥了挥拳头。男子依然微笑，并向我打出“Ｖ”形手势。“你是哑巴吗？”我有些不怀好意地朝他喊，他仍是微笑！只是微笑。“别理这样的无聊之徒！”丈夫说着，关上了车窗。
此时，火车在缓缓启动，我也轻轻地舒了口气。对面的火车还停着，男子向我不停地挥手，就在擦肩而过的瞬间，他突然站起来，作了个飞吻的手势，并探出头朝这边大喊：“你会好起来的，真的！祝——福——你！”对面的车厢里，很多人探出头来看究竟。呆怔了片刻，丈夫和我同时站了起来，伸出双手，向他挥动着，我们的车渐行渐远，男子的挥动的手终成了黑点……
再坐下时，别是一番滋味在心头，羞愧？感动？我不知道。也许，忙碌喧嚣的生活中，我们太过于封闭，太过于卑琐，那颗原本洁净的心不断变得混浊变麻木，以致于生活中许多美好的时刻都在不经意间被错过。但从这一刻起，我知道，在我前行的路途上，一路上都会有你！——陌生的微笑和祝福——这瞬间的永恒的美好，有你相伴，再漫长再泥泞的路也会阳光明媚，鸟语花香……