你我一起happiness伤感心情日记
1、你我一起happiness伤感心情日记
蓝色流星！我看完你的日志以后！我哭了！我看了一遍又一遍！我没有在你日志里留言因为不知道说什么！
我高兴也不高兴,高兴的是我认识了一个真正了解我，和关心我的人,我不高兴是因为你不在我身边，你离我太遥远了！那天我在网上看地图，看天津和深圳到底有多大的距离！真的好遥远好遥远好遥远甚至还不如日本和韩国离天津近呢！如果你在天津多好呀，在我不开心的时候和伤心的时候，我只需要借你的肩膀靠一下就可以了什么都不要说！让我静静睡一觉就可以了！
其实我很少回采空间，也不知道那天是为什么给你踩了一下，而你又给我回复日志，当时加你的时候，看到你的资料是深圳的，我当时纳闷你怎么会踩我空间？我当时问你，你没回答我也没多想。觉得和你聊天很开心，我不是很喜欢跟网友聊,我这个**用了6年了，从初中开始上网一直用这个号，没有变过也没有丢过也可能是因为我**的级数不是很高！我**里面从一开始人就不多，一般不认识的我很少加！
从一开始聊**的时候感觉总是那几句话（你好、你是哪的人那、多大呀、有没有对象呀、电话号码是什么、你哪有视频么我看看你好么）每次聊天都是这几句话我感觉无趣！所以我也很少上网！家里也没电脑，去网吧也懒得去。上网也是陪朋友和看电影之类的。感觉网聊没劲！以前我的**空间是非主流的！是别人给我弄得，非常的刺眼，我讨厌非主流，我不喜欢追求那些潮流的东西，可能是接触的环境的问题，所以我决定把空间弄成可爱型！我比较喜欢简简单单型！自从上了这个班，我才知道怎么弄空间！**的用处，我对电脑不是很了解，我真的很谢谢你蓝色流星帮我修电脑。尤其我我看见我电脑能用的时候，我非常兴奋，我觉得和你聊天很开心，很开心，我也不知道为什么我跟你总是有话题,有时候和你聊天，我总是笑有时候被韩国人看见了，他们都纳闷我为什么笑！
我接触过一非常痴情的人，我知道这样的人很痛苦很痛苦。因为我看到了他太对她的那份爱。太深太深了，他以前的那个女人也加了我，我和她聊好长时间感觉他们的爱，我比不了所以我选择退出，当我要退出的的时候，他又想办法挽回我，我不知道为什么？我呢！原谅了他，他的花言巧语蒙蔽了我的眼睛，有一天我发现了他们还在联系，我并没有感觉痛苦，所以我一再而在的伤他骂他，让他找回自
己去追求自己想要的。我一直在等他和我说分手！因为他已经是受伤的人了，我宁愿他伤害我！我终于等到了一天！我感觉我做了一件善事可是没想到的是他为了，讨好她在日志里讽刺我，我于是进了他的空间，把所有的东西给他删掉！也想过去找他打他一顿，骂他一顿也想过报复！可是我没有做因为他的妈妈是我姑姑的最好的朋友，我怎么也得给我姑姑的面子。所以我没做。蓝色流星你说他还值得我爱他，和想他么？不值得所以我现在根本不想他。我这个人没有必要的事情是不做的`，因为那样很浪费时间。在我前几篇日记里提过彬这个名字，他是我在17岁的时候喜欢过的一个男孩。因为当时对方都觉得不可能，不坚定所以就这样过去了，不过他给我的回忆是美好的是快乐的，因为他就像你这样了解我，他一眼就能看出我的想法！也能管得住我可是呢！我们有情无份！他现在在哪我都不知道，可能已经不在天津了！他只是我一段美好的回忆！至于爱情我不敢去奢求，我也没资格，也许我真的会孤老一生！
我这个人总是很拧，总是追求那些不可能的东西，我知道我自己是什么样！我也有自知之明！
我告诉你蓝色流星你不是虚拟的！你是真实的，起码你还活着！你问过我什么是真实的！我告诉你我真实的！我就是真实的！所以你也是真实的，只是离我远一些。我又要任性了！我突然的又想赌一把！给我半年的时间，让我把英语弄上去，如果我失败了我也不会说什么！如果赌输了我不后悔！我这个人愿赌服输，我赌过好几次，又赢的也有输得的，我这个人赌得起!也输得起！可是还是希望你别再
想以前了好么！那已经过去了，如果身边有适合你的，就赶紧去争取，你应该去试着接受别人，起码你没有这么空虚了，我答应你！对自己好、好好照顾自己、你也是、我答应过的事情都会办到！不过我也答应娶你了！我会尽量的！你太讨厌了，我都说过了不哭了！可是看完你那个我哭了！我真的不知道，自己为什么哭，今天过的很没劲,头特别的痛！还特别的冷，资财的科长回来又拿巧克力来了，我没舍得吃因为那个巧克力的包装非常好看，留着它，看着它到化了为止,我自己有一个名言，我自己的名言坚持自己该坚持的放弃自己该放弃的相信自己是最好的觉得对的事情就去做这是我的名言不知道有没有盗用，又要下班了，我不知道自己又说些什么只是想什么说什么，也许有点零散。
每一天都过的这么块！哎我今天学会了一个单词happiness是幸福的意思foreverhappiness是不是永远幸福的意思呢？还是幸福永远的意思？
我考你，一个如果知道答案告诉我！不过最好别用那些翻译不准确的的网站来翻译！那样会翻译错的！
2、伤感心情日记
每个人每天都会发生各种各样的事情，而前段时间，发生了一件令我非常伤心的事情。
这件让我伤心的事就是我的曾祖父去世了。
这件事情的开始是曾祖坐在凳子上，突然晕倒了。也许是太过突然，爷爷奶奶都不知所措。当时我们在云阳，他们在故陵，过了几个小时后，妈妈才接到了爷爷的电话。妈妈对我们说曾祖父晕倒了，我和哥哥都非常着急。经过医院诊断，曾祖父是因为脑溢血而晕倒，现在大脑积血很多，必须做手术把脑里的血抽出来。可是曾祖父已经九十三岁了，身体已经经受不起开刀做手术，几个儿子商量之后，决定不治了，因为一场手术对年事已高的曾祖父来说也是一种折磨。
曾祖吃不了饭，喝不下水，在医院里输的都是营养液，可不继续治疗，恐怕支撑不了多久。过了几天，我们去看望他。只见他双眼紧闭，我们还以为是在睡觉，当知道他只能保持这个样子时，我心如刀割。那天晚上，曾祖就离开了人世。
人死之后，要守夜至少三天，这是家乡的传统。
在守夜的日子里，我感觉到整个世界都灰暗了。在那一段时间里，我总是无法开心起来，也总是默默无言，低沉着脸色。每当想起曾祖的模样，眼泪总是不争气的流个不停。我是多么想念以往的他啊！他以前是那么的有活力，脸上的笑容都不像是九十三岁的人。
过了好长一段时间，我终于走出了曾祖父去世的悲伤困境。曾祖父，望您一路走好！
3、伤感心情日记
王之涣的“欲穷千里目，更上一层楼”，妇孺皆知。俗话说：“人无远虑，必有近忧”，“走一步，看十步”，都是希望人们不要目光短浅，而应当高瞻远瞩，只有看的有多远，才能走的有多远；若鼠目寸光，急功近利，那就一定不会有成功的人生。
人生就像是一个舞台，而井底之蛙的舞台只有井口那么大，相比之下，鹏程万里的舞台可想而知是多么的大，能大到无边无际。
要看的远，不能只看到自己周围那只有巴掌大的一块地方，要让自己的人生舞台更加绚丽多彩，就必须打破安于现状的心态，把眼光放得更长远一些。
要看的远，方能欣然接受眼前的一切，乐观的面对雷鸣电闪或狂风暴雨，因为那都是人生的插曲，更不失为另一种情趣。唐僧取经经历了108难，方成正果；贾宝玉荣华富贵，最后遁入空门；宋江等108将威风八面，结果难得善终；刘曹孙三国鼎立，还是分久必合。
要看的远，才能生活幸福。我小时候就曾看到过60岁的我，如今我更看到了再过60年后的我。我觉得这就看的够远的了，因此现实中的每一天无论发生什么都是快乐的。
要看的远，就会像古人说的那样“江海不与坎井争其清，雷霆不与鸟雀争其声。”江海之所以浩瀚无际，雷霆之所以引动暴雨，都在于它们知其当为，眼界开阔。若看的不远，再有本事的人也会平庸而无所作为。人若看到自己过世后的情景就一定不会为今天的争名夺利而烦恼了。
冬泳协会的会费才万八块钱，有的人就争的头破血流，恨不得都揣入自己的腰包，真是笑话。
4、伤感心情日记
昨天发烧，
家里只有我一个人！
不想去看病，
可最终还是怕你知道了会担心！
还是去了，因为讨厌诊所的味道！
最后，只有一个人回家打点滴！
这时，多想你陪在我身边！
可陪着我的，只有那冷冷电脑屏幕！
和没有任何温度话语安慰
这时多想手机响起！
可直到点滴结束都没有听到手机响起
你说在你的印象中
我是一个坚强的人
可我知道我不是
因为我是妮妮
那个受尽三千宠爱与一身的妮妮
你说什么是坚强
也许是发烧三十九度五
依旧一个人独自在家打针就是坚强
因为打点滴时出现药物过敏
医生不放心我一个人在家
而我却笑着说没事
也许这就是坚强
什么是勇敢
也许在换药瓶回血时
强忍回血之痛
依然换下药瓶
也许就是点滴结束后
眼睛不带眨的拔下针头吧
也许这就是勇敢
我不是坚强的人
因为我是妮妮
那个受尽宠爱与一身的妮妮
那个受尽三千宠爱与一身的丫头
可我知道
以后我不是了
因为我不在是妮妮
因为我不在是丫头
我只是我
夢宸而已
以后我也不在是
那个深夜独自一人在家
还要有人哄着睡觉的小丫头了
以后我也不再是
生病时所有人都围着转的小丫头了
也不在是
因为生病难受
让人哄着吃饭的丫头了
以后我只是我
夢宸而已
你说得对
他们可以宠我一时
却不可能去宠一世
我最终还要学会坚强
5、伤感心情日记
今冬第一场雪，是我从生以来最不好一场雪。
自从我头一次看到雪时候，就非常不喜欢让它再下起来了。因为下雪肯定要降温，所以得穿多衣服。但穿衣服越多，干事就越不省力。穿衣服越少，身体越冷，到底该怎么办才好呢？最后，我还是硬着头皮穿了几件衣服去上学。
我哆哆嗦嗦地走到站台才知道寒冬威力。现在我已经冻成半结冰，都快没知觉了，我只好咬紧牙关，等着校车来。
最终校车还是来了，上车过了大约三分钟以后，我才感觉到一点暖和，可是这美好时光，偏偏象光一样地消失，我又回到了寒冷世界。
终于到了午饭时间，别人都穿着毛皮大衣，而我只能在那里缩成一团慢吞吞地走。渐渐，我觉得这一点也不象“一九二九不出手”情景，而是“三九四九冰上走”感觉。还有更倒霉事呢，由于雪下得太大太多，路面上积满了雪水，这可是我要面对最大难关。还好，还是我福大命大才勉强走到食堂。本来我想多要点吃补充能源，结果谁知道要了这么多吃一点也派不上用场，除了填饱肚子以外，其他什么都没改变。
我竭尽全力地走到宿舍，忽然想起同学们说我“李家大迷宫怎么还不开业？”，这回我可相信我记忆力不好了，我只好用我钢笔在我以前床上画，刚画了几笔就没了墨水，我只好壮起胆子向老师借了一支笔。因“李家大迷宫”太复杂，所以我从睡觉到起起床都没画完。起床时间到了，我本来想在队伍里凑凑暖，结果老师宣布自己回教室，一听到要自己走回去，我差点晕倒，我美梦又破灭了，没办法，我只好垂头丧气地走回教室。
等回到家做完作业，我尖叫一声：“以后我再也不想看下雪了！”
6、伤感心情日记
突然很想写点什么说点什么。
很迷茫，看看身边的朋友结婚的结婚了，做生意的做生意去了。自己还游手好闲在家里啃老。面了几次试都失败了。偶尔会看到朋友空间传的照片，有自己的有家庭的。而我呢，什么都没有。
我不能说是100%的好人，但一定是善良的。可就是这样我却总是遭到欺骗，而就在刚才我看到了曾经欺骗我的那个家伙在空间里传的照片，恨不得凑他一顿。曾经我们还是朋友，我借了他600后来没经过我统一他把我淘宝里的400也取走了，那时候我们同居。但我没说他，我把它当朋友。在又来他上班了，有几次我回去他还故意躲着我。但是也没在意。可后来发工资之后他就跑到深圳去了。然后就没联系过了。我不是个有钱人。连普通家庭都算不上吧。所以不管是1000块，还是他的所作所为。都让我感到气愤和伤感。而他这样的人还是会有朋友还是会有自己的圈子，而在自己的圈子里可能没人会知道他是这样的人吧。
很迷茫，我觉得我需要香烟，不知道为什么，只是很想抽烟，可是我不能，自从最后一包烟在几个月前抽完之后，我就再也没抽烟了，到今天我却依然没有工作。但每次在我觉得迷茫的时候总想抽烟但还是忍住了。身上只有几百块，省点吧。很无奈的感觉。只是因为没钱。而我还没工作，吃家里的用家里的。让我觉得很窝囊，明明都快二十五六岁的人了。却碌碌无为。
很迷茫，也很窝囊，我不敢拼，而不敢拼的结果就是导致更窝囊。可我还是不敢拼。我不知道自己能做拼什么，我也不知道这样说算不算是借口。也许这就是迷茫的原因?我不清楚也不知道。
很迷茫，明明是一个男性，在家里，却控制不了自己的情绪，我总是会掉眼泪，即使我拼命的想控制住自己。可每次提及一些事情始终忍不住。而我从小就是一个爱哭鬼，现在如果要对比的话，一定还是吧。
7、伤感超载心情日记
今天天阴阴的，莫名的有一丝伤感慢慢的在心底蔓延，慢慢的伤感泛滥，当眼泪慢慢滑落下来，伤感已超载……
或许现在的生活并不是我想要的，尽管有了这样的想法，却还是无法说服自己放手离开...我舍不得，开始一段感情并不容易……一直都在挣扎着，注定我要付出的'比你多吗？假如没有结果，我会不会伤得比你深？
前车之鉴，对我来说一点参考价值都没有，世间根本没有一样的人，即便是同一个人在不同的时间里思想和观念还不一样呢！到底应该怎么做？
现在的我没办法去奢求天荒地老的爱情，我恨这个物欲横流的世界！所有的人都那么势力！因为我没有大学文凭，没有正式工作，因为我爸妈不是什么退休干部，所以我不会遇到白马王子。
你即使不是白马王子，只要你对我好就够了，我的缺点就是十分缺乏安全感，可是现在……
你老是说我经常怪你对我不够好，你觉得做的已经够多了，可是为什么我感觉不到你热烈的温度呢？
难道人都是这样吗？得不到的永远是最好的，得到了就不知道珍惜了？我能不能为了让你更加珍惜我而选择让你永远得不到我？
8、Happiness心情日记
一个好友的介绍，我来到了阅读网。第一眼的感觉，很普通的一个网站，就像我熟悉的《风中思绪》《榕树下》类似的网站。随便的打开一些文章，令我很感兴趣，他们虽然没有生动华丽的语言，却能体现出他们很真诚的内心世界！特别是那篇母亲因为亲手打了自己女儿而感到非常后悔的日记，让我想起母亲也曾经这样的打过我，当时她内心的感受，是否会跟现在这位母亲相同
于是，我马上去注册了个账号，给这位作者留下了很长一段感言，然后我也留下了一篇随笔《过客》，然后感觉还不尽兴，又跑QQ空间里把日记《烟火》转了过来。让我更惊讶的是，第二天上线的时候发现我的文章点击率竟然有九百多，没想到这个网站有这么多人来！下面还有几条留言。有个叫LOVE的朋友是这样写的：“现在每个人都是很迷茫的不止是你是你一个人现在这社会哎什么都不说了还是自己走自己的呵呵想开点”很有意思，给我第一个感觉，这人很懒，标点符号都省了，不过还好知道用空格分开，感觉是个很颓废的人，也许我们有着相同的遭遇！我打开了他的空间，看他写了不少的日记，不经意的看了一下“我的档案”原来是个女滴，而且好年轻，还留了个QQ空间的地址，我存着巧性的心理，去她空间看看会不会有她的相片。
很可爱的粉红色，简洁而富有青春活力！直奔相册，哇！！！口水！原来是漂亮的小MM，看完所有相片后，没忘了留下脚印，这是E人类必备的人品！我随意的留下一句很土的话：“走过路过千万不能错过……喜欢心情日记的朋友！”我有意的告诉她我也是阅读网的读者。没想到！她马上就回踩了我的空间。而且还很认真的看了我的日记，留下了她很单纯的想法，当然做为一个陌生人来说，她这样的想法是很正确的。虽然我们的经历也许相差很远，但是我们却有着惺惺相惜的感受，她常常像个长辈似的开导我，让我感觉她挺可爱的。我时常会幻想如果真实的她出现在我面前是一番什么景象。很自然的.我们一下就混得很熟了！可以无所不谈，她总是有很多很多的问题，而我基本都可以给她一个满意的答案，后来在她眼里，感觉我是一个非常聪明的男生！什么都知道什么都懂，当然！并不是那种只会冲厕所第一名的人！最令我诧异的是，她竟会听我的话，改变了她的生活方式，从前她会每天都不吃饭，饿了就吃个泡面就算完事了！我很生气的说了她一顿后，没想到她真的改变了，而且每天还很准时的叫上她的同事一起去吃饭……能让她振作一点我感觉挺欣慰的。真的我感觉她很大胆、直率、单纯，让你一眼就能看穿她的整个内心世界，没有任何一点秘密！
她挺好胜，也很容易冲动；常常因为说不过我，就开始刷我的屏，1111……的刷个不停，然后我就问她是什么意思，她很严肃的告诉我，这是要动手了，一般她说不过别人的时候，她就会扁人！哈哈！想起来我就感觉很好玩的一个小丫头！真想看看她发怒的娇气样！然后我就会常常故意气气她，当然，她也从来不会服输，总是威胁我说，如果我要是出现在他面前，一定会痛扁我才解恨！哈哈……不过每次到最后，她都不得不承认败给我了！我能感觉到她是很真心的对我好，起码她对我所说的，都是发自她内心的声音！面对这样一个可爱活泼的小女孩，真想不明白当初那个狠心伤害过她的男人是怎么想的，面对这份纯真的爱情，不是选择好好的守护着，而是玩弄于鼓掌之间！对于这种人只有二个字能形容——禽兽！
面对这份真诚的感情，我的内心很矛盾，我是那种已经无法再扶得上墙的烂泥，过着颓废懒惰的生活。其实我常常一个人在思考，自己不是一个幸福的人，面对太美好的东西总是担心，这不是在做梦吧，怎么可能有幸运的事情降临在自己的身上，要不然便是开始害怕，不知道哪一天就要不知不觉的失去，然后自己那么要命的自由主义和完美主义，更让我无法得过且过，生命！于是变成一种轨迹，按排着我去追寻一个可能一辈子也无法实现的梦！在过程中我还不断的解释自己，推翻自己，然后再重新找到自己，如此循环，甚至重蹈附则，乐此不疲！这些年来，我的脑海中常常出现的二个问题：“我真正要的是什么？而我执着的又是什么？”然后我才慢慢发现，这两者之间存在着很大的差异，原来人都是这般无耐的，往往过着的不是自己想要的生活，伴着的也不是自己最心爱的人。曾经我会很严肃的看待这件事，总觉得人生！应该尽其在我。许多选择的路口，如果当初在右转的地方左转，现在必然不是这样一个风景！但是！时间无法重来，记忆！不能重叠，我们又何从去比较哪一个决定，才能让我们更好，或是更坏！一切，只有走下去才算数！这让我稍稍松了一口气，原来一心一意在等待未来结果的心态，是要，学会懂得去享受过程与把握现在！我绝对是个理性的人，有着绝佳的分析与逻辑能力，但是认识我的人也绝对赞成我是那种浪漫得不得了的人，谁说人只能有一种特质，许多矛盾的特性，也可以在同一个灵魂里存在着，我开始不喜欢用形容去词不达意的描述一个人，更不可以把人归类，很多的感觉，就是凭感觉！
虽然我现在没有工作，生活还是依然这么空虚，但是我感觉我还是一点一点在进步！原以为分手后会有纠结与缀心，反而会化成一片海阔与天空！真的，虽然我并没有忘记她，但是我并不会再因为她的背叛而愤怒和怨恨！割舍很难！但她的选择并没有错，更何况她并不是因为满足自己的自私！如果换了是我，我也一样会作出同样的选择。真的，就像好友Lisa所说的，“感谢她曾经美丽的出现，丰富过我年少单纯的生命！”我想我这一生需要学习的，还是应该如何去爱一个人！虽然一直以来我都不知道幸福的定义是什么，可我还是用力的合起手，用力的！并且非常用心，很真诚的，为她祈祷！希望你，过得幸福！至少……过得比我幸福！也许你会觉得这些话都很熟悉！然而我却依然反反复复，来来回回的不停的在听！
在年轻的时候，当遇到失恋！都喜欢狠狠的骗骗自己，以为把所有的时间和精华都交给了工作，强迫着当一个不需要感情的人，就可以用工作的成就感来弥补空虚的心，在可以犯错的时候不犯错，应该挥霍的青春不挥霍！老了，才再唉得跌跌撞撞，现在想起来难免会觉得可耻！但是爱过一段上面，就不会轻意的戒除，更常常会有一种越挫越勇的傻劲！认真说来也许每个人都喜欢这样的自己，所以尽管知道每一次跌倒都会痛，想流泪的程度不会慢慢的减轻，这样一来至少还能证明自己是活着的……只是疗伤的期限会越来越短，恢复的速度会越来越快，因为实在没有太多的青春可以挥霍与等待……LOVE你能明白我说的意思吗？
Lisa给我的录音我听过无数遍，几乎全都能背下来了。我写这些话就是想告诉你，LOVE应该要学会好好的爱自己！“一个连自己都不爱的人，又有什么能力去爱别人呢。”我能明白你的心，也知道你的感情，但是你要清醒的知道，蓝色流星！是一个虚拟的，不存在的，你现在应该做的是，收拾自己的情感，给自己人生一个新的目标与方向，用你的慧眼和你单纯的心，去寻找一个真正懂得更爱你、疼你、珍惜你的人！我会一直在用心的祝福你！爱了！我并不是你应该去爱的人，你总有一天会明白的！
9、你我一起happiness伤感心情日记
蓝色流星！我看完你的日志以后！我哭了！我看了一遍又一遍！我没有在你日志里留言因为不知道说什么！
我高兴也不高兴,高兴的是我认识了一个真正了解我，和关心我的人,我不高兴是因为你不在我身边，你离我太遥远了！那天我在网上看地图，看天津和深圳到底有多大的距离！真的好遥远好遥远好遥远甚至还不如日本和韩国离天津近呢！如果你在天津多好呀，在我不开心的时候和伤心的时候，我只需要借你的肩膀靠一下就可以了什么都不要说！让我静静睡一觉就可以了！
其实我很少回采空间，也不知道那天是为什么给你踩了一下，而你又给我回复日志，当时加你的时候，看到你的资料是深圳的，我当时纳闷你怎么会踩我空间？我当时问你，你没回答我也没多想。觉得和你聊天很开心，我不是很喜欢跟网友聊,我这个**用了6年了，从初中开始上网一直用这个号，没有变过也没有丢过也可能是因为我**的级数不是很高！我**里面从一开始人就不多，一般不认识的我很少加！
从一开始聊**的时候感觉总是那几句话（你好、你是哪的人那、多大呀、有没有对象呀、电话号码是什么、你哪有视频么我看看你好么）每次聊天都是这几句话我感觉无趣！所以我也很少上网！家里也没电脑，去网吧也懒得去。上网也是陪朋友和看电影之类的。感觉网聊没劲！以前我的**空间是非主流的！是别人给我弄得，非常的刺眼，我讨厌非主流，我不喜欢追求那些潮流的东西，可能是接触的环境的问题，所以我决定把空间弄成可爱型！我比较喜欢简简单单型！自从上了这个班，我才知道怎么弄空间！**的用处，我对电脑不是很了解，我真的很谢谢你蓝色流星帮我修电脑。尤其我我看见我电脑能用的时候，我非常兴奋，我觉得和你聊天很开心，很开心，我也不知道为什么我跟你总是有话题,有时候和你聊天，我总是笑有时候被韩国人看见了，他们都纳闷我为什么笑！
我接触过一非常痴情的人，我知道这样的人很痛苦很痛苦。因为我看到了他太对她的那份爱。太深太深了，他以前的那个女人也加了我，我和她聊好长时间感觉他们的爱，我比不了所以我选择退出，当我要退出的的时候，他又想办法挽回我，我不知道为什么？我呢！原谅了他，他的花言巧语蒙蔽了我的眼睛，有一天我发现了他们还在联系，我并没有感觉痛苦，所以我一再而在的伤他骂他，让他找回自
己去追求自己想要的。我一直在等他和我说分手！因为他已经是受伤的人了，我宁愿他伤害我！我终于等到了一天！我感觉我做了一件善事可是没想到的是他为了，讨好她在日志里讽刺我，我于是进了他的空间，把所有的东西给他删掉！也想过去找他打他一顿，骂他一顿也想过报复！可是我没有做因为他的妈妈是我姑姑的最好的朋友，我怎么也得给我姑姑的面子。所以我没做。蓝色流星你说他还值得我爱他，和想他么？不值得所以我现在根本不想他。我这个人没有必要的事情是不做的`，因为那样很浪费时间。在我前几篇日记里提过彬这个名字，他是我在17岁的时候喜欢过的一个男孩。因为当时对方都觉得不可能，不坚定所以就这样过去了，不过他给我的回忆是美好的是快乐的，因为他就像你这样了解我，他一眼就能看出我的想法！也能管得住我可是呢！我们有情无份！他现在在哪我都不知道，可能已经不在天津了！他只是我一段美好的回忆！至于爱情我不敢去奢求，我也没资格，也许我真的会孤老一生！
我这个人总是很拧，总是追求那些不可能的东西，我知道我自己是什么样！我也有自知之明！
我告诉你蓝色流星你不是虚拟的！你是真实的，起码你还活着！你问过我什么是真实的！我告诉你我真实的！我就是真实的！所以你也是真实的，只是离我远一些。我又要任性了！我突然的又想赌一把！给我半年的时间，让我把英语弄上去，如果我失败了我也不会说什么！如果赌输了我不后悔！我这个人愿赌服输，我赌过好几次，又赢的也有输得的，我这个人赌得起!也输得起！可是还是希望你别再
想以前了好么！那已经过去了，如果身边有适合你的，就赶紧去争取，你应该去试着接受别人，起码你没有这么空虚了，我答应你！对自己好、好好照顾自己、你也是、我答应过的事情都会办到！不过我也答应娶你了！我会尽量的！你太讨厌了，我都说过了不哭了！可是看完你那个我哭了！我真的不知道，自己为什么哭，今天过的很没劲,头特别的痛！还特别的冷，资财的科长回来又拿巧克力来了，我没舍得吃因为那个巧克力的包装非常好看，留着它，看着它到化了为止,我自己有一个名言，我自己的名言坚持自己该坚持的放弃自己该放弃的相信自己是最好的觉得对的事情就去做这是我的名言不知道有没有盗用，又要下班了，我不知道自己又说些什么只是想什么说什么，也许有点零散。
每一天都过的这么块！哎我今天学会了一个单词happiness是幸福的意思foreverhappiness是不是永远幸福的意思呢？还是幸福永远的意思？
我考你，一个如果知道答案告诉我！不过最好别用那些翻译不准确的的网站来翻译！那样会翻译错的！
10、个人伤感心情日记
篇一
一些事过去了，我已经习惯了一个人的生活。但是，我还是很希望会有一个人陪着我，每天都能等着我。我好像一直都在等这样一个人呢。想到那个对不起我的人，也没什么好说的了。其实并没有什么错，只是那种对待我的方式，让我彻彻底底的心寒了。即使我一直记得，我也不想再多说些什么了。
我一个人，每天晚上躺在床上拿着手机，看着大家的资料、信息。然后截图一些喜欢的，传到空间里。一个人听着歌，一个人也不用打伞。就让雨水那么的打湿自己。一个人看着电视，一个人也不觉得有多孤单。只是偶尔的感到没人陪伴，有点寂寞的感觉。一个人吃饭，一个人看着月起西落，一个人看着一些人，他们和她们都是那么的幸福。也许自己是一个人幸福，一个人的快乐。
微凉的雨后，我感觉不再烦乱。我失去了一些东西。那些我不懂的东西，换回了我一个人。真真实实的一个人，至少在这一刻，我没有想太多。只是一个人在这里写着直白的文字。直白的没有一丝涟漪。就那么简简单单、平平淡淡。
学会了一个人，才能去寻找另一个人。可是学会一个人，往往都是被迫的。因为失去了某个人，才学会了一个人。这样的一个人，是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成为无所谓的，没什么好说的.，就那么回事啊。这样的一个人是简单的，不需要太多的满足，努力了就好，没什么好难过的。所以这样的一个人是遗忘了悲伤的。不是不会，只是不想。
多年前，一家人在一起围着桌子吃饭的时候，没有太多烦恼。只记得万家灯火，不明亮，却温馨。多年前，一个人在学校，那时候的总是太年轻，不是没有烦恼，而是不去注意那些烦恼。一个人和一些人认识了，即是同学也是朋友。可是一切都过去了。我已记不清当时的自己是什么样子了，也记不得当初的一些人的样子了。只记得现在一些人还是一个人，可是却好像在挣扎着什么。我看不懂，也许我也懂，因为我也挣扎过，可是我却始终不知道自己在挣扎着些什么。一切都是那么的模糊，我似懂非懂，就那么一个人呆坐着。
篇二
突然很想写点什么说点什么。
很迷茫，看看身边的朋友结婚的结婚了，做生意的做生意去了。自己还游手好闲在家里啃老。面了几次试都失败了。偶尔会看到朋友空间传的照片，有自己的有家庭的。而我呢，什么都没有。
我不能说是100%的好人，但一定是善良的。可就是这样我却总是遭到欺骗，而就在刚才我看到了曾经欺骗我的那个家伙在空间里传的照片，恨不得凑他一顿。曾经我们还是朋友，我借了他600后来没经过我统一他把我淘宝里的400也取走了，那时候我们同居。但我没说他，我把它当朋友。在又来他上班了，有几次我回去他还故意躲着我。但是也没在意。可后来发工资之后他就跑到深圳去了。然后就没联系过了。我不是个有钱人。连普通家庭都算不上吧。所以不管是1000块，还是他的所作所为。都让我感到气愤和伤感。而他这样的人还是会有朋友还是会有自己的圈子，而在自己的圈子里可能没人会知道他是这样的人吧。
很迷茫，我觉得我需要香烟，不知道为什么，只是很想抽烟，可是我不能，自从最后一包烟在几个月前抽完之后，我就再也没抽烟了，到今天我却依然没有工作。但每次在我觉得迷茫的时候总想抽烟但还是忍住了。身上只有几百块，省点吧。很无奈的感觉。只是因为没钱。而我还没工作，吃家里的用家里的。让我觉得很窝囊，明明都快二十五六岁的人了。却碌碌无为。
很迷茫，也很窝囊，我不敢拼，而不敢拼的结果就是导致更窝囊。可我还是不敢拼。我不知道自己能做拼什么，我也不知道这样说算不算是借口。也许这就是迷茫的原因?我不清楚也不知道。
很迷茫，明明是一个男性，在家里，却控制不了自己的情绪，我总是会掉眼泪，即使我拼命的想控制住自己。可每次提及一些事情始终忍不住。而我从小就是一个爱哭鬼，现在如果要对比的话，一定还是吧。
篇三
记得那会是高二，也是在那年，我们发生一些我们彼此都意想不到的事情，而现在想起来，我们本就是不在对的时间，只能说是在错的时间，碰到了那个对的人。当时我刚和“初恋”分手，在我悲痛欲绝的世界里，她莽莽撞撞的闯了进来，可是，她只是小心翼翼的种下一颗种子，然后就心甘情愿的做我出气筒，随我撒欢，在分手的一个月里，我茶饭不思，而她就连做饭的时候，都捧着个手机，陪着我，生怕我下一秒，就会想不通，自尽一般。整整一个月，她不仅让我振作了起来，还让那颗种子发芽了，像个小魔女一样，施展魔法，无论小树多么的脆弱，却在拼命的长大。
小树没意外的长了起来，而她也在我心中，占据了一席之地。开学后，我们在一起了，明知道只是一个替代品，她还是和我在一起了，不知所谓的，让我当了她第一次感情的承受者。一开始，她每天都会叫我陪她出去，先是让我带她去我上过的初中，让我把我的回忆，完完整整的复制给她，还告诉我，就算没有参与过，也要知道我以前的所有所有。她还会拉着我往小吃街跑，从巷头吃到巷尾，说实话，我还真没见过这么能吃的，后来才知道，她就算吃不了了，也要硬撑着，只是希望，我能多一点陪她的时间而已。
她很少拉我逛街，因为那种花钱的地方，她是不喜欢的，她是一个很知道节俭的女孩，可是，城里哪个角落的奶茶店吃，，她却说得头头是道。好像她从小，就是在这个不大的小城长大一般。今天会说，讨厌的，咱去这家吧，我好像和这家的柠檬茶。明天又说，讨厌的，我们去这家吧，我好久没吃他们家的泡菜了。在那个夏天，我无奈的带着她，跑遍了整个小城。
11、是否能懂这多愁伤感的我心情日记
天气转凉了，一个人的时候，时常看着天空发呆，感受习习凉风刺骨，看着落叶飘零，回忆就会涌出来，也说不清是想什么出了神！马路上人来人往，一如既往的热闹，而我只是个看客，找不到丝毫与我有关的痕迹！是吧，很多时候，不自觉的把自己与外界隔绝，习惯了看着别人哭笑争吵嬉闹，然后一笑而过，曾经向往过的生活，已经不再有实现的可能！时间，早已过了，回不来的不会重来，无法实现的只能释怀！
这是秋天来了，是我喜欢的季节，一样的多愁善感！看着每一处败落的景象，会莫名的感到悲伤，也许那落叶并不愿离开，也许那落花还不想被埋葬，为何冷风要作祟？离了叶葬了花，又无情的离去！
听，历经沧桑的老人在述说着曾经的年少轻狂，也曾有过青春，有过梦想，只因那个时代的约束，都成了不能实现的过往，多希望能重返20岁，在这个时代去追逐曾经错过的一切！多少人，多少被时间带走的青春，留下了多少不能弥补的遗憾，多希望时光倒转，让一切在这个时代重新再来！还年轻的我，已经错过了多少路口，有多少悔不当初的过往，也希望有重新选择的机会，可并不认为会有不一样的结果，大概无论在哪个时代，哪个时间段，该受的磨难避不开，该得到的奖励不会少，该发生的阻止不了，不能实现的还是要释怀！
因为无法预知未来会发生什么，没走到人生尽头，谁会知道现在的得失是福是祸，！如果遇到的人可以选择，也许就不会有两两相忘的未来，如果爱的人也可以选择，也许就不会有那么多一厢情愿的`伤怀！如果海鸟跟鱼相爱，只是一场意外，结局也勉强不来！
“下雨天，是否有人为你撑伞，是否记得要添衣？你知道吗，有一个故事，是你给了我灵感，曾占据了心房，还一直盘旋在脑海，那美好的画面，多难得的场景，毫无保留的我，在你面前逐渐崩溃！那时候的快乐，真的很容易，只要我能忘了你！”是否能忘记？如果不悲伤，爱怎能刻骨？！人总会记得深深的痛处，快乐只是一笑而过，如果不痛，是否还会记起那些快乐？如果不痛，是否会怀念那仅有的快乐？！只有痛了，才能提醒你不要再犯同样的错，而快乐只会让人向往同样的事，一错再错！
人既害怕绝望，又总是在希望中寻找绝望，总想再尝试一次，也许这次是对的，也许结局会不同，也许是最后一次，允许自己再试一试，机会还有很多，时间也很多，总是不愿意放弃，执着的一次次碰壁，勇气可嘉，又如何？！是不是该想想是否值得这样执着？真的重要吗？如果有一天，某人告诉你，你固执的就像是个傻子，你是否能承受？不知道，有多少人能坚持自己心中所想，别人的看法真的有那么重要吗？也许吧！我也只是让别人看到他们能接受的样子，心里却想着不被接受的理念！既是红尘中人，又怎么能摆脱“世俗”二字？！
夜深人静时，也不用去说有多孤单，不用去想有多寂寞，也许很多人都是如此，既不想睡，也没什么可做的，上网，看剧，闲聊瞎掰，夜晚不算漫长，却是个个都寂寞难耐，若能凑在一起也算是热闹吧！若是不爱凑热闹的人无心入睡，倒是宁可一个人静静的想，至于想什么自己也说不清，大概是某些人和事吧！我大概属于两者之间吧，及不爱热闹也不想一个人静静！
孤单可以是一种氛围，孤身一人，落单的人，一个人就是孤单的氛围，即使并不觉得孤单！
孤单也可以是一种心境，心里空无一人，谁人能知我心，一群人狂欢或一个人潇洒，都掩饰不了内心的孤独！
“一个人，一座城”或“孤芳自赏”大概没几个人愿意体会，若不是迫不得已，这也算是自我安慰的浪漫吧！也许是因为人性中的缺陷，或是自私，贪婪，或是无止境的欲望，才让每个人都背负着一份孤独感！
既不希望别人窥视到自己的秘密，又希望有人能懂自己的心事，而且这个人最好是自己喜欢的人！一切难的事都希望别人能完成，而自己却又不愿花一点时间去了解一个人！每个人都希望别人主动一点，自己就可以偷懒一会，也许都已经准备好了，最坏不过是背着自己的孤独一个人走！只是，无论是走进别人的心里，或让别人了解你，都不是一个人的事，若是，又何必两个人参与？！
心里有人可惦念，也未必不孤独，或更寂寞，或很知足，越想念越想见只会越寂寞，若只是想念庆幸祝愿并安心知足！难以掌握的心态，多一分便是煎熬，退一步海阔天空，有多难掌握，也许只有那些夜不能寐的人懂！
未完待续。
每一个写作的人都有自己的情怀和感慨，或明朗励志，或慷慨激昂，我只能算是个业余的自愿者，大概我是个感性的人，有一份莫名的多愁善感，偶尔会带给我灵感，也没有限制范围，只是写自己想写的，也许是一种生活的隐射！
12、伤感的心情日记
昨天发烧，
家里只有我一个人！
不想去看病，
可最终还是怕你知道了会担心！
还是去了，因为讨厌诊所的'味道！
最后，只有一个人回家打点滴！
这时，多想你陪在我身边！
可陪着我的，只有那冷冷电脑屏幕！
和没有任何温度话语安慰
这时多想手机响起！
可直到点滴结束都没有听到手机响起
你说在你的印象中
我是一个坚强的人
可我知道我不是
因为我是妮妮
那个受尽三千宠爱与一身的妮妮
你说什么是坚强
也许是发烧三十九度五
依旧一个人独自在家打针就是坚强
因为打点滴时出现药物过敏
医生不放心我一个人在家
而我却笑着说没事
也许这就是坚强
什么是勇敢
也许在换药瓶回血时
强忍回血之痛
依然换下药瓶
也许就是点滴结束后
眼睛不带眨的拔下针头吧
也许这就是勇敢
我不是坚强的人
因为我是妮妮
那个受尽宠爱与一身的妮妮
那个受尽三千宠爱与一身的丫头
可我知道
以后我不是了
因为我不在是妮妮
因为我不在是丫头
我只是我
夢宸而已
以后我也不在是
那个深夜独自一人在家
还要有人哄着睡觉的小丫头了
以后我也不再是
生病时所有人都围着转的小丫头了
也不在是
因为生病难受
让人哄着吃饭的丫头了
以后我只是我
夢宸而已
你说得对
他们可以宠我一时
却不可能去宠一世
我最终还要学会坚强