日记

老师请别忽视我心情日记

2023-09-28 12:33:35

  老师请别忽视我心情日记

老师请别忽视我心情日记

1、老师请别忽视我心情日记

  “椰子的枝干有什么用途?谁能说说。”老师,你的话音刚落,教室里便哗啦啦地举起了一片小手。在那众多的小手中,也有我的一只。我们大家都在用祈盼的目光望着你,都希望自己成为幸运儿被你点名。

  “小明同学,你来说说吧。”很庆幸,我的名被你点到了。当时,我有一点点紧张,但更多的是高兴。充满自信的我站起来回答:“椰子的枝干可以拿来当柴烧,可以煮饭。”听了我的回答,你不置一词。转身又问:“还有哪些同学想说说的?”哗啦啦,又是一片举起的小手,又一个同学被你点名。他的回答是,椰子的枝干可以用来做木板,做家具。对他的回答,你给予了满意的评价:“回答得很好,掌声鼓励。”“啪啪啪”。“好,你请坐。”站在他身边的你说完这句话就径直走上了讲台。

  而我,被晾了半天的我,形如安徒生笔下的那位卖火柴的小女孩——被你遗忘了。当你站上讲台又开始讲课时,我只好悻悻然地坐下,确切地说,是趴下。趴在课桌上,再也不敢迎视你的目光。老师呵,你可知道,可知道当时的我有多尴尬、多羞愧,恨不得一脚把地板跺开一条缝,让自己躲进去。

  之后的好多好多天,上你的课,我始终不敢抬头看你。对你的提问,自是不敢再举手了。日复一日,自卑的心境随着时间流逝,渐渐地淡化。

  一个晴朗的'早上,你来给我们上语文课。“谁能有感情地把这段话读一读?”你又提问了。语音刚落,哗啦啦,举起的依旧是一片粉嫩的小手。“只是读读书嘛,应该不会有错的。”就这么琢磨着,我的那只已经很久没有举起的手,终于犹犹豫豫地再次加入举起的行列。

  举起手的同学都在用期待的目光望着你,唯有我不敢,我的头是低着的。“小明同学,请你来读一读。”嗯,没听错吧,抬起头看看身边的同学,大家都在看着我。怀着三分惊喜,七分胆怯的心情,我站起来放声朗读。读罢,你依然不置一词,接着又问:“有谁还想来读一读?”又一位同学站起来重读,读完你请他坐下之后,又径直地走上了讲台。

  我……

  老师,不知你是否注意到,从那以后,课堂上我不但不再举手了,就是在路上遇见你,自卑的我也总是想方设法绕道走。毕业在即,在此我想对你说声“对不起!”

  这是四年前,一位学生以“老师,我想对你说”为题写下的一篇习作。四年了,当时看完习作后的那种倍感遗憾和愧疚的感觉,至今依然萦绕于我的心间。

  因为,之后在下校的听课过程中,在各式各样的公开课、观摩课、示范课,甚至在第四届全国小语阅读调教的课堂上,我曾不断地目睹类似“现象”地上演。即使是在课改的春风已吹遍大江南北的今天,课堂上,我依然不时地看到我们老师犯下的这种无意“漠视”的过失。

  每当在课堂上目睹孩子们那副无比失落的表情时,一种好比吃饭老咯着沙子的感觉就会油然而生。教育无小事。孩子们稚嫩的心灵如同一块易碎的玻璃,不堪一击,他们的自尊与自信需要我们每一位教师精心的呵护与培养。

  为了我们的课堂少留几分遗憾,为了孩子们的自尊与自信不再承受这种漠视的打击,作为一名教师,我觉得自己有责任为孩子们喊出他们心中的这一句:

  ——老师,请别忽视我的存在!

2、别了感情的心情日记

  别了,“感情”。它不是曾经怎样了就一直是怎样的,也不是我想要怎么样就怎样的。很多很多时候,我不快乐并不是因为快乐的条件没有达到心里的要求,不是因为自己觉得活得还不够简单,而是自己太简单的要求而一点不符合得了别人!城门失火,殃及池鱼,何况是“心火”呢。痛苦的历程,全是伤痕,怎么疗也疗不回自己的心灵。时间环境一切都在变,自己却还是以为是曾经!错误的时机遇上错误的人,想法都是错的,自己还颠倒了“黑白”!

  我只想要一个简简单单的'“生活”,可是到达不了“目标”,却还一直被幻想冲击着内心,带来无数的痛。“2012年”之后,笑容离我远去,曾经属于的性格、习惯、行为、语言、思想、意识都离开了我,完完全全的“剥夺”成另外一种“人”。

  现在什么最重要呢?--“钱”。也就为了它,拼命的工作,再艰难的任务,都把每天最多的时间投入之中,不分白天黑夜。感觉没有了伴,没有什么朋友,没人能“理解”,从此没有了“笑容”。

  明知,有些东西,失去了将永不“复还”,却偏偏还是要自己依着自己所谓的“执着”去做。也许是我意识的改变。

  这么这么的努力,我只是想为了成为一个“普普通通”的人!心,不那么“忙”;心,不那么“累”!

3、别了我的大学心情日记

  2008年的4月,春暖花开,扑面而来的是学校里暖暖的绿色和淡淡的花香。当一本印着“潍坊学院”的毕业纪念册赫然放到我的面前的时候,我才知道我即将离开我的大学。看着学校里来去匆匆的学弟学妹们,恍然间回想起四年来走过的光阴,很庆幸自己在四年的大学生涯中能拥有那么多的美好回忆……

  回想起大一的时候,相关的链接词语就是“渺小”。还依稀记得大一的一个雨天,和纽哥在学校中打了一通的“求救”电话最后才发现自己站在一号公寓的楼下。时常会觉得学校很大,觉得自己渺小得很。看到来自全国各地的优秀的校友,很多时候自己会有“人外有人,天外有天”的感叹。每一天最喜欢做的事就是几个人一起肩并着肩,浩浩荡荡的`上课去,放学归来,然后在食堂打上8份菜一起聚餐。早上起来是8块五角钱的三角形油饼,晚上熬夜在寝室中背诵第二天要提问的课文的时候,暖气上放的是校北门外胖嫂家的两角五分钱一个豆沙包。每一天周而复始般的重复着昨天的食谱,到大一寒假时候回家却发现体重还是110了,由此我们用身体不胖证明了面食增肥的谬论。大一那年拼了命的想回家,大包小包的扛回去一大堆的东西,却发现在家里原来是那么的思念那几个朝夕相处的家伙。

  大二那年记忆最清晰的就是学校体育场上的草,很厚很高,而且那么舒服。有那么一个月朗星稀的晚上,八个人躺在了那又软又松的草地上,轻轻的唱着我们的寝歌,回忆着大一时候的搞笑片断,庆幸着顺利通过的期末考试,畅想着大四时候要找份理想的工作,快乐生活,散伙饭,喝啤酒不醉不归之类的话。天空中有一颗流星划过去了,我激动地大声许愿,却被那几个家伙嘲笑说那飞过去的是潍坊飞机场上的军用飞机。夜晚的学校很安静,一如我们的心。

  当光阴飞逝而去的时候,我的大学已经过去了四分之三。曾经和那8个人握过的手不知道此刻正在谁的手里牵着。听着朴树的《那些花儿》等等那些比较忧伤的歌曲的时候,心里面开始泛着些酸酸的感觉,开始觉得毕业近了。有的人忙着考研,大半夜的支一盏小灯起早贪黑学习每一天都分不清黑夜和白天;有的人忙着考公务员,图书馆内增加知识面网络上搜寻新信息累死累活的半夜做梦还在想着“农业税取消的利弊”;有的人忙着找工作,十一没有再背着行李回家而是跑出去发单页做临时促销员,在辛苦的背后开始理解了什么叫做生活,原来想象的和现实的有那么多的不一样,拿到了工资的时候居然有种想哭的感觉。忽然觉得大家都长大了。从学校到社会,肯定都是有这么一步的过渡阶段,这个时候,大家都很安静,不再是像从前叽叽喳喳吵吵闹闹。以前觉得课本上的知识是真正的知识,是大学所必需的,这个时候,才发现原来图书馆是个头脑充电的好地方。考试之前记得这个学期学习的重点内容,考试之后还要学习一些别的东西:人际沟通艺术,管理学,各国文化……大三的时候,我们去K歌,不再有那种大一大二的畅快了,因为我们长大了。

  时光飞逝,大四了,每一次看到以前的相片都泛起了一种特别的感觉。真怕是有一天会后会无期。很想念大家在一起的日子。没有什么课的时候还很怀念我们曾经的小教室和大合堂。寝长的最后的13块钱终于没有继续支援中国铁路,兰存现在在安心地学习《如何成为一个优秀的管理者》之类的书籍,顺生可能要回去找工作,我在电脑前面打字老老实实的呆着。

  大四了,忽然之间什么地方也不想去了,只想呆在我的寝室里。大四了,第一次觉得自己很冷静。年少轻狂都没有了,最初的梦想都成为了别人的现实,幻想都清醒了就满足了。大四了,有种淡淡的哀伤——关于未来,关于离别,关于一些埋藏很深的秘密,还有……

  昨天我们拿出了学校的毕业纪念册打算相互写点什么,提起笔却不知道应该说些什么。我在纽哥的纪念册上贴了一张二寸的相片,写了一行字:“青春像一朵小花,就这样和我们在501一起开放了。”

  昨晚睡觉的时候梦见到一群群欢庆元旦的大一的孩子,想起来了我们的大一,很久远的事情了,我们也是在食堂包饺子,唱歌,恍惚如梦。很羡慕他们,只是那时候没有相机,真的很想纪录那些时刻啊,只是我们都无可奈何的错过了……

  别了,我的大学!

  别了,我的城市!

  别了,我的青春!

4、别辜负活着心情日记

  当我来到这个世界开始,我就在不断寻找着自己的位置。我不知道这个世界是否真的需要我,我们终此一生,就是想摆脱他人的期待,找到真正的自己。 去做自己喜欢的事,别辜负活着。

      无论哪一种活法,都不可能全然按照自己的心意去做,所以一定要有自己的`活法。我想以自己喜欢的方式过完一生,此生不将就,不迁就,然后好好爱自己。 

     我从不认同张爱玲“出名要趁早”这一观点。这个世界从没有毫无理由的横空出世,所谓的成功,只不过是那段无人问津日子里你对生命的不辜负,所以,你一定要相信,时光,不会辜负每一个平静努力的人。 这个世界,既然来了,总有做点有意义的事情。有自己的想法和目标。每天为了自己心中的小小梦想而奋斗,每天让自己的梦想壮大一点点。再长大一点,我想独自去一些地方,去看看外面的世界是什么样子的。因为听说一次有意义的旅行可以开阔人的视野,丰富人生历程。人生总要去做一些自己想都不敢想的事,激发自己更大潜能。

     在未来的日子里,我还想去尝试蹦极,不知道他是否有我想象中和人们口中所说那么刺激,只是想在以后,迎接人生更多不确定性的挑战。 在这个由数亿个星系构成的宇宙网中,我想深情而又勇敢的活着。在现在,我只想埋头努力,至于其他的,我想交给时光。 愿我们都能成为更好的人。

5、千万别请我吃饭心情日记

  昨日晚饭后,楼上邻居来寒舍小坐。邻居是个大老板,不似我们一家日里夜里眼巴巴地盼领那可怜的薄薪,糊口外,还有痛在心头的必还的房债。泡了茶,点了烟,东拉西扯漫无边,不知怎么话题就转到了子女的教育上。老板虽有钱,墨水却没喝过多少,偏偏我是个认得几个字的小教员,于是话就更多了。

  其时,这位高邻有意无意地提及给其读小学的女儿的老师买购物卡并请吃饭的事儿,话里多是不屑,还有一点点的无奈。我当即红了脸,仿佛自己倒成了她女儿的.老师,一时只能讪讪地赔着笑,说了几句她女儿老师的不是——那是县城里很有点名气的一所小学,校门口挂满了奖牌,没想到……高邻说,自从请老师吃了饭并送了购物卡,她女儿的座位便从倒数第二排换到了正数第二排,过去常被老师拧得通红的耳朵也再没红过,云云。

  坦白而言,我也曾接受吃请——因自己所带的班级有个A班,班中有学生的父母是茶市上日进斗金的大老板,偶尔心血来潮要请孩子的任课老师吃个饭。我本不大愿意(无标榜之意,有后悔之心)——书生一介,又向来自视清高,师德法规就不说了,我怕改日无颜面对弟子,更怕家长酒气醺天地拍着我的肩膀下“命令”:我的孩子今后就交给你了……如此重任岂是儿戏?所谓吃人家的嘴短,拿人家的手短,如何能轻易下得了口?然而,有人不乐意了——就你架子大,你比校长,比班主任架子还大?!你是孩子的语文老师,你都不去,别人还好意思去?哎呀呀!终于明白,失节事小,面子事大呵!于是硬着头皮前往……

  然而,能躲的还是躲掉。如果家长送什么礼物,那是坚决婉拒的,实在不想遭人唾骂——我以我心向弟子,孩子们的智商不同,家庭环境各异,知识基础亦相差较远,我告诉自己,尽量一碗水端平吧!想那些刻苦上进、一心向学的孩子,即使他(她)的家长讥我谤我讽我不睬我,我也还是要对其负责的,于心不忍有时候倒成了习惯,也算是无法自控的职业病之一种吧!从孩子身上我寻到了自己的价值所在,跟他们在一起交流是我人生中的极乐之事。

  事实上,近几个周末,我已与自己的弟子和曾经的弟子们在自家寒舍小聚了几回——雪碧加牛奶,凉菜并热炒,欢颜伴笑脸,谈谈学习生活,聊聊青春困惑,犒劳他们住校求知的辛苦,也告慰自己为师的付出,那忙忙碌碌的一天,也是爽心惬意的一天,倒是让我家的邻居们惊奇、不解了数日——这年头,还有老师请学生吃饭的?!嘿嘿,我走自己的路,让他们乱想去吧!

6、别话心情日记

  我无意间察觉戴在你中指上的戒指,你再次丢下了我。此刻,我想哭。

  现实总不如人意,你说我不会拍拖,我让你的心受累,你丢下了我。其实我也很难受,因为你总不在我身边。后来你又说:“就算累,我也愿意”。当我听到这句话的时候,我多想把你拥入怀中,可是你不在我身边。

  亲爱的,这到底是为什么?你不说话,我说,我会用最好的心情面对最坏的事情,说吧,我顶得住。你还是不说话。你终于不耐烦地下线了。

  我说我走了…因为我曾经说过:为了你,我愿意放弃一切包括你。可是亲爱的我真的不明白,我不至于落到让你厌烦的地步啊。你也没有丢下我的理由啊,我只是暂时没有钱买戒指,我毕业后会有钱买的,你绝对不会因为这样就戴上别人的'戒指的。

  亲爱的,我走了…,你不愿意再看我一眼,你若是再看我一眼,你一定会发现我眼角的泪痕始终带着爱。可是你没有看我,我走了,亲爱的,我知道我不会在你的记忆里存在很久,因为你已经不再爱我了,很快就会忘记我,或许你早就想忘了我。心理学家说过,人忘记一段感情平均需要一年,初恋者更久。这可是我的初恋啊,不过我说过我顶得住,所以我不会再烦你。

  我只不过在未来的几年里比较难受(或许更久),不过没有什么关系。就这样吧,我走了,亲爱的。不,我不可以再叫你亲爱的了。好了,就这样了,就当我从来没有在你的生命中出现过,或者就当作是我不小心闯进了你的生活,所以你不必太在意一过陌路给你带来的影响。别了,所谓的千百年间的不前不后和茫茫人海的不偏不倚只不过是小说里才会出现的机缘巧合。现实中的你不会珍惜五百年前的千百次回眸。

  好了,就此断了过去,让明天好好继续。好了,就这样了,这次真的好了,真的就这样了。

  别了,我曾经的女孩。

  来吧,伤痛!

7、老师请别忽视我心情日记

  “椰子的枝干有什么用途?谁能说说。”老师,你的话音刚落,教室里便哗啦啦地举起了一片小手。在那众多的小手中,也有我的一只。我们大家都在用祈盼的目光望着你,都希望自己成为幸运儿被你点名。

  “小明同学,你来说说吧。”很庆幸,我的名被你点到了。当时,我有一点点紧张,但更多的是高兴。充满自信的我站起来回答:“椰子的枝干可以拿来当柴烧,可以煮饭。”听了我的回答,你不置一词。转身又问:“还有哪些同学想说说的?”哗啦啦,又是一片举起的小手,又一个同学被你点名。他的回答是,椰子的枝干可以用来做木板,做家具。对他的回答,你给予了满意的评价:“回答得很好,掌声鼓励。”“啪啪啪”。“好,你请坐。”站在他身边的你说完这句话就径直走上了讲台。

  而我,被晾了半天的我,形如安徒生笔下的那位卖火柴的小女孩——被你遗忘了。当你站上讲台又开始讲课时,我只好悻悻然地坐下,确切地说,是趴下。趴在课桌上,再也不敢迎视你的目光。老师呵,你可知道,可知道当时的我有多尴尬、多羞愧,恨不得一脚把地板跺开一条缝,让自己躲进去。

  之后的好多好多天,上你的课,我始终不敢抬头看你。对你的提问,自是不敢再举手了。日复一日,自卑的心境随着时间流逝,渐渐地淡化。

  一个晴朗的'早上,你来给我们上语文课。“谁能有感情地把这段话读一读?”你又提问了。语音刚落,哗啦啦,举起的依旧是一片粉嫩的小手。“只是读读书嘛,应该不会有错的。”就这么琢磨着,我的那只已经很久没有举起的手,终于犹犹豫豫地再次加入举起的行列。

  举起手的同学都在用期待的目光望着你,唯有我不敢,我的头是低着的。“小明同学,请你来读一读。”嗯,没听错吧,抬起头看看身边的同学,大家都在看着我。怀着三分惊喜,七分胆怯的心情,我站起来放声朗读。读罢,你依然不置一词,接着又问:“有谁还想来读一读?”又一位同学站起来重读,读完你请他坐下之后,又径直地走上了讲台。

  我……

  老师,不知你是否注意到,从那以后,课堂上我不但不再举手了,就是在路上遇见你,自卑的我也总是想方设法绕道走。毕业在即,在此我想对你说声“对不起!”

  这是四年前,一位学生以“老师,我想对你说”为题写下的一篇习作。四年了,当时看完习作后的那种倍感遗憾和愧疚的感觉,至今依然萦绕于我的心间。

  因为,之后在下校的听课过程中,在各式各样的公开课、观摩课、示范课,甚至在第四届全国小语阅读调教的课堂上,我曾不断地目睹类似“现象”地上演。即使是在课改的春风已吹遍大江南北的今天,课堂上,我依然不时地看到我们老师犯下的这种无意“漠视”的过失。

  每当在课堂上目睹孩子们那副无比失落的表情时,一种好比吃饭老咯着沙子的感觉就会油然而生。教育无小事。孩子们稚嫩的心灵如同一块易碎的玻璃,不堪一击,他们的自尊与自信需要我们每一位教师精心的呵护与培养。

  为了我们的课堂少留几分遗憾,为了孩子们的自尊与自信不再承受这种漠视的打击,作为一名教师,我觉得自己有责任为孩子们喊出他们心中的这一句:

  ——老师,请别忽视我的存在!

8、别走等我出来的心情日记

  没想到妻子会住院。头晚洗澡时,她发现乳房里有一肿块儿,说是没事。谁知第二天一路检查下来,我那当外科主任的朋友立马紧张得脸都变色了,说是必须马上手术。

  妻子是下午入的院。那天中午,她先是洗衣服拖地,再是给外地学习的女儿打电话,嘱她好好学习,接着又给老母亲打电话问安,最后准备住院的牙膏牙刷,毛巾脸盆……继而洗澡,说是要一身清爽上战场。说着还朝我妩媚一笑,就像恋爱时的回眸一样,但我却一阵酸楚。

  我和妻子长期分居。妻子调来之前,独自一人,又要上班,又要照看女儿,十分艰难。到我身边时呢,偏偏单位不景气,还要买房子,手头一直紧张。那年冬天,妻子晒了一阳台萝卜干。一冬里都是萝卜干儿包子,萝卜干儿咸菜,吃的人通身上下都萝卜味儿了……

  那天中午我心里非常不安。整个中午,朋友的神色一直在眼前晃悠,我无法拂去心头的阴影。

  从病房到手术室只几十步距离,却如同翻山越岭般遥远。但妻子倒十分镇定,“放心吧,我这人福大命大。”妻子理了一下额前的头发,脸上还现出俩浅浅的酒窝。但那是一张被艰辛打磨过的面孔,一张素面朝天的面孔。我忽然意识到那就是妻子的本色啊。这本色让我送她走进手术室的那一刻充满了柔情和爱恋。妻子在门里突然转过身来可怜兮兮地喊了一句:“喜,别走,等我出来……”

  在我记忆里,妻子从来没有这样过。但她毕竟是女人,女人是需要男人疼的。那一声”别走,等我出来”,释尽了妻子内心的百般情结啊,有几分胆怯,有几分娇气,有几分依恋……我无法言喻,只盼着妻子能平安出来,只盼着我们能平安地携手人生的旅程,那怕是天天儿萝卜咸菜的`日子。

  在分分秒秒的等待中,时间如同凝固了一般,每一秒都那么漫长那么煎熬。在病理科等待结果的半个多小时里,我的双腿一次次哆嗦,我在心里一次次祈祷。整个人一会儿飞到了天上,一会儿掉进了深渊。当医生告诉我是良性肿瘤的时候,我竟然如同逃出地狱般泪流满面了。

  妻在病床上躺着,脸上几多疲惫又几多绯红。妻子直直地瞅着我:“我还没有过够。”继而轻轻握住我的手说:“以后……好好疼我。”妻子有几分娇羞,“没病真好,就是粗茶淡饭,也都香甜。”我理一下妻子的发丝,发丝间已经有些许白发了。那是岁月的霜色啊!妻子静静地闭上了眼睛,有几颗胖胖的泪珠悄悄地流着,我没擦它。我知道那是她幸福的泪珠,依恋的泪珠,心灵的泪珠。或许只有在经历了大悲大喜之后,才懂得这泪珠的珍贵。

  病床上的妻子有些娇气,喝水要喂,吃饭要喂。“给我剥瓣儿桔子。”那声音里有着说不尽的娇媚。我轻轻地拍拍她的脸说:“知道了。”我分明感到心中多了几分爱怜和歉意,也多了几分脉脉的深情,我知道在今后的生活里,该怎样关心她、爱护她。

  现在,我在写这篇文字,妻子在看《人鱼小姐》。我知道她手边依然放着纸和笔,她会把精彩的台词记下来,然后放在我的案头,启发我的灵感。昨晚,她忽然走过来靠着我的肩膀,说是病好以后就去减肥。“我要给你个雅丽英一样漂亮的老婆。”那一刻,我眼里一片迷蒙……

9、老师请你也记住我心情日记

  曾记否,在一次演讲比赛中,红紫着脸一句话也说不出来的男孩,他握紧的双手挤出了汗水,紧张得连头也不敢抬。

  曾记否,在每次参加评优竞选时,对自己充满了信心而最终又落选的男孩,他失落的背影藏在夕阳的阴影之下,茫然地望着身旁的车水马龙。

  曾记否,在偶然一次讲课时鼓起一丝勇气举起了手,而您又叫不出名字的.男孩,那时的他尴尬极了,恨不得找一个缝隙钻进去,哪怕只有针孔般大小。

  没错,那个男孩就是我。

  也许,只有那些班级的尖子生会给您留下不可磨灭的深刻记忆,他们是优秀的,而我,只是终日躲在教室最后一排的笨小孩,只能眼睁睁地望着他们取得优异成绩。

  也许,只有那些班级中爱和您亲近的同学会给您留下不可磨灭的印象,他们在您眼中是可爱的,而我,只是一直呆呆地坐在椅子上默默无闻的孩子,渴望得到您柔和的笑语和祝福。

  也许,只有那些为班级作贡献的同学会给您留下不可磨灭的印象,在您眼中,他们是勤劳而又优秀的,而我,只是一个为班级捐过一个塑料袋的孩子。

  老师,请你也记住我。我虽然没有尖子生的优异成绩,没有在班级优秀的表现,但是,我有一颗奋发向上的心,即使身在教室的最后一排,我也永远不会熄灭对希望和努力的焰火,因为我相信,我会是最优秀的!

  老师,请你也记住我。我虽然没有其他同学的可爱之处,没有和您促膝而谈的经历,但是,我有博得您一笑的勇气,即使默默无闻地静坐于后排,我也不会冲淡对您辛苦劳作的感激之情,因为我相信,我会是最优秀的!

  老师,请你也记住我。我虽然没有为班级作过很多贡献,没有为同学们作贡献的珍贵经验,但是,我有一颗对班级的热爱之心,即使我没有其他同学那样的勤劳和刻苦,我也不会泯灭那颗为了班级的赤诚之心,因为我相信,我会是最优秀的!

  老师,请你也记住我。因为我相信,我会是最优秀的!

10、别了嘉泰心情日记

  五年前,缘于偶然,我带着几分陌生走进你的怀抱。

  自此,陪你一同日出而做,日落而息。读你的一花一树,为你的美景而陶醉,为能成为你的一员而骄傲。为你的定单而喜,为你的淡季而忧。曾窃窃地想,那花是为我而开树为我而绿。我一次偶然的驻足,便与那花那树有了默契。于是对你,心中有了份殷殷的牵念,在你温暖的怀抱我肆无忌惮地或喜或忧或哭或笑。也或许在寂寞的下午,旁若无人的.吼歌,不必担心异样的目光,吼歌过后会传来开心的一片热闹。曾经以为这样的日子会永远走下去,而此刻都已打包存盘。散伙宴上我们虽举杯欢颜,不舍牵挂和着泪一同饮下。离别是残忍的,挥手间嘉泰生生撕下我中年的一段旅程!结束,只为了另一个开始。可我做不到头也不回的离去,昨天的同事,即便有过争吵,此刻也如亲人般的难舍。昨日热闹的车间,人来人往,都在6月12日说了再见!

  别了,嘉泰!我转身去寻找另一个远方,不管前方等待我的是什么,我只低下头系紧鞋带风雨兼程!

  别了,嘉泰!

11、心情日记别了我的朋友

  临近春节,又是一个要分别的季节,阴郁的天空不知何时飘落下来片片雪晶,凛冽的寒风,吹落了枝头那几片仅存的黄叶,也吹乱了人的心绪。遥遥看着几个人站在街头,如刚才的我们一样紧紧地相拥在一起,久久不愿分开,最后不知是谁放松了自己的臂膀,退后、转身、离开,不再回头……

  也许,他们是最好的朋友,但是,在这一刻,他们为了自己的生活,不得不离开。也许曾经他们有过争吵,有过误解;也许他们遭到对方的嬉笑;也许他们共同承担彼此的痛苦;也许他们共享彼此的欢乐;也许……有太多的也许。不过,在这时,所有的一切都不再重要,重要的是他们此时就要离开自己生活了几年的宿舍,离开自己就读了几年的'大学……

  天空中飘落下的纷纷扬扬的雪花,模糊了所有人的视线,模模糊糊的看着自己的伙伴踏上离去的车,渐行渐远。静静的站在街头,眼角挂着一滴水珠,不知是泪水还是融化的雪晶。望着那个车辆消失的拐角,不愿离开。

  多少次,我们去吃夜宵、去逛街、去游玩,然后一起从那个拐角转来。多少次,那个拐角就像是一块魔法师的幕布,当它在揭开的那一刻,我的朋友们会像大变活人似的出现在那里,朝我走来……记忆中,有过太多次,太多次。可是,那已经要变成回忆了。强忍着心中的酸楚,忍着不让自己流泪,笑着把朋友们送上离去的车。我不愿先走,因为不舍得,怕自己在回首与朋友们告别的时候会忍不住哭,怕在这里还有我的朋友时自己没有勇气离开。所以,当我送走所有的朋友之后,才默默的回到宿舍,静静的收拾着自己的衣物,静静的坐着,打量着我住了三年半的宿舍,眼前又模模糊糊的出现了宿舍经常出现的打闹的画面,这也许就是这里留给我的最后一点记忆了吧。当面前的景象全部消散的时候,我也不知道自己坐了多久,拉起行李箱,慢慢的走出宿舍,决绝的锁上了那把锁,也将我们三年多的记忆锁进了心底。

  就这样结束了我的大学生活,但是也只有这样……

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